夫妻的笑话# Joke - 肚皮舞运动
u*g
1 楼
AMEX的白香草似乎已经绝迹了，前几天在Walgreens看到了Visa的香草卡，好像这个也
可以load到BB，可是今天去又没了。。。BB还有没有的搞阿
可以load到BB，可是今天去又没了。。。BB还有没有的搞阿
r*e
2 楼
老公：我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿。老婆：不是你修的福份，
是我作孽了！ 老公：。。。
昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说："你今
天小心啦，梦是反的。"我："那你是说我今天要丢200块啦？"老婆迟疑片刻说："你钱包
里这二百块钱我没收了，省得你丢了。"我狂汗："这梦真TMD准啊！
一女夜行回家，路遇一壮汉，遭凌辱！回家后，该女执意要和丈夫离婚！丈夫不解，问
：“为啥？”妻子怨恨的答道：“今天我算开眼界了！你这男人还算个男人？”
周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？” 我说：“下午参加了一
个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
昨天吃完饭，老公在里屋看电视，我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手
划坏了，我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看，那货看了一眼一边给我找创可贴一
边嘟囔说怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？
妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，
亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报
纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
昨天跟老公聊天，说到关于女人的审美。
吵了起来，老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。
于是我就怒了，相当愤怒地咆哮道：你喜欢的女人才是丑八怪呢！你喜欢的女人都是全
世界最大的丑八怪！！！
咆哮完了，我咋感觉这个话有点不对呢……
某日天气突变，狂风暴雪，交通堵塞，心中惦记还没到家的老公，于是随手发了一条短
信：“外面风雪交加，家里孩子是亲的，饭菜是热的，瓜子是熟的，水果是烂的，媳妇
是老的……你爱回来不回来。”老公回复短信：“我正在离家十米处，爬行！”
老公吐着烟圈儿，慢悠悠的说：“想必我是世界上最爱干净的人了。”“你？”我震惊
，“你爱干净？别开玩笑了！”老公：“，爱一样东西，不一定非要得到它。而相反，
越是得不到，内心就越是热爱呀。”
新婚不久的小罗正向大家汇报蜜月之行，一个陌生电话打过来。
小罗挺礼貌地问：“你好，请问哪位？”那边沉默了一会儿：“我呀，我是你爸。”小
罗一听，声音根本不对，顿时火了：“我还是你爸呢！”挂了电话。半分钟不到，媳妇
的电话来了：“你咋对我爸那样说话呀，离婚！”
几个人聊婚后的生活，一个说：“她丈夫婚前会为她做任何事，婚后却要她不断催促才
去倒垃圾。”一位男人闻言很得意：“说他至少会为妻子开门。”他妻子接口道：“是
啊，方便我去倒垃圾呗！”
“家里养两盆儿花吧。”“别养了，多麻烦啊。”“家里有花有生气。”“家里有我你
还不够生气么？”
“我发现我妻子对我越来越不好了。”B：“表现在哪方面？”A：“最近，她给我打领
带时，一次比一次打得紧。”
为了头一天晚上我和老公之间的探讨，我郁闷得半宿失眠，天还没亮就拿出手机给枕边
酣睡的老公发短信：“亲爱的，既然爹妈是第一位的，孩子是第二位的，我是第三位的
，那么从现在开始你就管我叫小三吧！”天刚亮一点，老公就在被窝里狂喊：“小三呀
，快给我做早饭去！”
老婆：我有很多小，你发现没有？
老公：什么小？
老婆：我年龄小、身材娇小、小蛮腰、小鸟依人，我是不是与小有缘啊？
老公：是啊！你还有小脾气、小心眼！
到B家串门，见B正忙着洗衣服，他妻子在对着镜子整理头发。
A：“嘿，真是模范丈夫。”
B：“我们分工不同，人家是‘最佳女演员’。”
A：“你呢？”
B：“最佳男配角。”
是我作孽了！ 老公：。。。
昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说："你今
天小心啦，梦是反的。"我："那你是说我今天要丢200块啦？"老婆迟疑片刻说："你钱包
里这二百块钱我没收了，省得你丢了。"我狂汗："这梦真TMD准啊！
一女夜行回家，路遇一壮汉，遭凌辱！回家后，该女执意要和丈夫离婚！丈夫不解，问
：“为啥？”妻子怨恨的答道：“今天我算开眼界了！你这男人还算个男人？”
周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？” 我说：“下午参加了一
个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
昨天吃完饭，老公在里屋看电视，我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手
划坏了，我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看，那货看了一眼一边给我找创可贴一
边嘟囔说怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？
妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，
亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报
纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
昨天跟老公聊天，说到关于女人的审美。
吵了起来，老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。
于是我就怒了，相当愤怒地咆哮道：你喜欢的女人才是丑八怪呢！你喜欢的女人都是全
世界最大的丑八怪！！！
咆哮完了，我咋感觉这个话有点不对呢……
某日天气突变，狂风暴雪，交通堵塞，心中惦记还没到家的老公，于是随手发了一条短
信：“外面风雪交加，家里孩子是亲的，饭菜是热的，瓜子是熟的，水果是烂的，媳妇
是老的……你爱回来不回来。”老公回复短信：“我正在离家十米处，爬行！”
老公吐着烟圈儿，慢悠悠的说：“想必我是世界上最爱干净的人了。”“你？”我震惊
，“你爱干净？别开玩笑了！”老公：“，爱一样东西，不一定非要得到它。而相反，
越是得不到，内心就越是热爱呀。”
新婚不久的小罗正向大家汇报蜜月之行，一个陌生电话打过来。
小罗挺礼貌地问：“你好，请问哪位？”那边沉默了一会儿：“我呀，我是你爸。”小
罗一听，声音根本不对，顿时火了：“我还是你爸呢！”挂了电话。半分钟不到，媳妇
的电话来了：“你咋对我爸那样说话呀，离婚！”
几个人聊婚后的生活，一个说：“她丈夫婚前会为她做任何事，婚后却要她不断催促才
去倒垃圾。”一位男人闻言很得意：“说他至少会为妻子开门。”他妻子接口道：“是
啊，方便我去倒垃圾呗！”
“家里养两盆儿花吧。”“别养了，多麻烦啊。”“家里有花有生气。”“家里有我你
还不够生气么？”
“我发现我妻子对我越来越不好了。”B：“表现在哪方面？”A：“最近，她给我打领
带时，一次比一次打得紧。”
为了头一天晚上我和老公之间的探讨，我郁闷得半宿失眠，天还没亮就拿出手机给枕边
酣睡的老公发短信：“亲爱的，既然爹妈是第一位的，孩子是第二位的，我是第三位的
，那么从现在开始你就管我叫小三吧！”天刚亮一点，老公就在被窝里狂喊：“小三呀
，快给我做早饭去！”
老婆：我有很多小，你发现没有？
老公：什么小？
老婆：我年龄小、身材娇小、小蛮腰、小鸟依人，我是不是与小有缘啊？
老公：是啊！你还有小脾气、小心眼！
到B家串门，见B正忙着洗衣服，他妻子在对着镜子整理头发。
A：“嘿，真是模范丈夫。”
B：“我们分工不同，人家是‘最佳女演员’。”
A：“你呢？”
B：“最佳男配角。”
h*s
3 楼
白香草很多啊，周日去的那家CVS有30+张。
一定要去那种前不着村后不着店，离任何很小的城市都>40miles的CVS，都有的。
【在 u********g 的大作中提到】
: AMEX的白香草似乎已经绝迹了，前几天在Walgreens看到了Visa的香草卡，好像这个也
: 可以load到BB，可是今天去又没了。。。BB还有没有的搞阿
一定要去那种前不着村后不着店，离任何很小的城市都>40miles的CVS，都有的。
【在 u********g 的大作中提到】
: AMEX的白香草似乎已经绝迹了，前几天在Walgreens看到了Visa的香草卡，好像这个也
: 可以load到BB，可是今天去又没了。。。BB还有没有的搞阿
M*n
4 楼
老婆：我有很多小，你发现没有？
第一反应是胸...
钱包
【在 r*********e 的大作中提到】
: 老公：我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿。老婆：不是你修的福份，
: 是我作孽了！ 老公：。。。
: 昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说："你今
: 天小心啦，梦是反的。"我："那你是说我今天要丢200块啦？"老婆迟疑片刻说："你钱包
: 里这二百块钱我没收了，省得你丢了。"我狂汗："这梦真TMD准啊！
: 一女夜行回家，路遇一壮汉，遭凌辱！回家后，该女执意要和丈夫离婚！丈夫不解，问
: ：“为啥？”妻子怨恨的答道：“今天我算开眼界了！你这男人还算个男人？”
: 周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？” 我说：“下午参加了一
: 个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
: 昨天吃完饭，老公在里屋看电视，我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手
第一反应是胸...
钱包
【在 r*********e 的大作中提到】
: 老公：我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿。老婆：不是你修的福份，
: 是我作孽了！ 老公：。。。
: 昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说："你今
: 天小心啦，梦是反的。"我："那你是说我今天要丢200块啦？"老婆迟疑片刻说："你钱包
: 里这二百块钱我没收了，省得你丢了。"我狂汗："这梦真TMD准啊！
: 一女夜行回家，路遇一壮汉，遭凌辱！回家后，该女执意要和丈夫离婚！丈夫不解，问
: ：“为啥？”妻子怨恨的答道：“今天我算开眼界了！你这男人还算个男人？”
: 周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？” 我说：“下午参加了一
: 个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
: 昨天吃完饭，老公在里屋看电视，我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手
u*g
5 楼
尼玛tri state的人民岂不是全部得哭死
【在 h****s 的大作中提到】
: 白香草很多啊，周日去的那家CVS有30+张。
: 一定要去那种前不着村后不着店，离任何很小的城市都>40miles的CVS，都有的。
【在 h****s 的大作中提到】
: 白香草很多啊，周日去的那家CVS有30+张。
: 一定要去那种前不着村后不着店，离任何很小的城市都>40miles的CVS，都有的。
a*e
6 楼
小罗挺礼貌地问：“你好，请问哪位？”那边沉默了一会儿：“我呀，我是你爸。”小
罗一听，声音根本不对，顿时火了：“我还是你爸呢！”挂了电话。半分钟不到，媳妇
的电话来了：“你咋对我爸那样说话呀，离婚！”
“我是你岳父”
罗一听，声音根本不对，顿时火了：“我还是你爸呢！”挂了电话。半分钟不到，媳妇
的电话来了：“你咋对我爸那样说话呀，离婚！”
“我是你岳父”
s*c
7 楼
有嘛好哭的，反正也是被人买掉的
【在 u********g 的大作中提到】
: 尼玛tri state的人民岂不是全部得哭死
【在 u********g 的大作中提到】
: 尼玛tri state的人民岂不是全部得哭死
w*u
8 楼
以前没见过白香草，最近面试去过一个小镇的CVS，好多白香草，可惜CASH ONLY，不让
用CC
用CC
h*s
9 楼
不用啊，往PA里面开1小时就有了。
【在 u********g 的大作中提到】
: 尼玛tri state的人民岂不是全部得哭死
【在 u********g 的大作中提到】
: 尼玛tri state的人民岂不是全部得哭死
A*7
10 楼
今天去我家附近的walgreen好多白香草和别的reload卡，也是只cash only. 哪里有可
以用cc的
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.2.2
【在 w****u 的大作中提到】
: 以前没见过白香草，最近面试去过一个小镇的CVS，好多白香草，可惜CASH ONLY，不让
: 用CC
以用cc的
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.2.2
【在 w****u 的大作中提到】
: 以前没见过白香草，最近面试去过一个小镇的CVS，好多白香草，可惜CASH ONLY，不让
: 用CC
u*g
11 楼
请问邮编？
【在 A******7 的大作中提到】
: 今天去我家附近的walgreen好多白香草和别的reload卡，也是只cash only. 哪里有可
: 以用cc的
:
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.2.2
【在 A******7 的大作中提到】
: 今天去我家附近的walgreen好多白香草和别的reload卡，也是只cash only. 哪里有可
: 以用cc的
:
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.2.2
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