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容器赏心悦目# Joke - 肚皮舞运动
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1.女朋友非常淑女,老妈很满意,一次来家里玩,老妈给女朋友看家里的相册,里面有
张是我满月的照片,也不知道是什么附体了,女朋友指着照片里我的小JJ说:“小时候
才这么点儿”。然后我们三人整整石化了半分钟。。。。
2.偶像剧于女人就像AV于男人,的确如此,偶像剧和AV都是幻想的产物,偶像剧满足女
生的白马王子梦,AV满足男生的白日公主梦。
3.一MM胸特别平,怕男友知道嫌弃自己,所以便瞒着男友。终于,他们第一次上了床,
关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候,男友说:“亲爱的,别趴着睡啊!”

4. 少男少女交谈着…少男:如果我紧紧地靠在你的身上,你会怎么办?少女:我会反
抗!少男:如果我伸手抱你的腰,你会是怎么样?少女:我当然也会反抗!少男: 假
如我要强吻你,你又会怎样?少女“当然……我还要反抗。少男:如果我要……少女:
你有完没完呀!难道你还不知道,女人的力量毕竟是有限的吗?
5.一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题:请说出喂食母乳的四个好处。这
位考生很快就写出三个答案:不需要加热,携带方便,较为卫生, 然后就憋住了… …
思前想后,突然大悟,提笔写下:容器赏心悦目!
6.某一家宴,小姨子帮助端菜,一客人打赌,你把姨妹的奶摸一下,我喝一杯酒,结果
双方兑现诺言。没想到小姨子说:姐夫,你摸着别放,喝死他。
7.跟女友开玩笑,拿了个套套放她包里问她怎么回事?她一脸茫然说不知道。 我说我
都知道了你别装了,然后她就抱着我哭说对不起让我原谅她。 。。卧了个槽!!!。
。。
8.泡少女的是艺术家;泡有夫之妇的是冒险家;泡寡妇的是慈善家;泡独身女人的是探
险家;泡尼姑的是幻想家;泡女明星的是资本家;什麽都泡的是政治家。
9.某女在国外因语言不通,早餐时服务员问她需要什么?她解开上衣露出双峰,服务员
喊道,汉堡两个,鲜奶两杯,外代两个草梅!
10.它是禁拉又禁拽,禁蹬又禁踹,多么快的剪子都铰不动它”——这几句宋词,拿去
当安全套广告词儿使也成。。。。
11. 老公出了趟差,一身疲惫地回到家中。老婆今天对床上运动表现出极大的兴趣,主
动提出做爱的要求。老公:今天不行,实在太累了,明天吧。说完从床上起身去洗 澡.
洗完澡精神有些恢复,看到风情万种的老婆,顿时来了兴致。运动间歇,老婆:你不是
累了吗?老公:死!也要死在床上。。。
12.一天,怀孕的妻子问丈夫:“你希望我们的孩子像谁更好?”丈夫自卑地说:“像
谁都行,就是千万别像我,又矮又丑的。”妻子听后惊讶地说:“这话你为什么不早说
,害得我担惊受怕的。”
13.高中老师讲女孩子YJ的问题说:为什么会有YJ呢?原因是卵子在子宫里等精子,可
总也等不到,等的着急,然后就吐血啊,吐的那叫一个多。。
14.一日,同学男生看着同学女生,呆呆地说:你属于好看跟难看中间的类型,那女生
同学挺高兴,心想不难看就好,结果同学男生幽幽地来一句:好看跟难看中间就是好难
看。。。。。。。。。。。。。。。。
15.昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女, 老婆:“老公,那MM穿的衣服也不错哦
。”“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。”。。。。
16. 男子向美女质问道:“你难道不愿意嫁给我了?” 美女答:“是的,我未来的丈
夫必须要勇敢!并且足智多谋!”男子提醒道:“难道你忘了吗?上次落水的时候是我
把你救起来的!”美女解释道:“我承认你很勇 敢,但是这并不意味着你足智多谋。
”男子冷冷地反问道:“那你知道是谁弄翻的那条船吗”
17.今天电脑老是蓝屏,我是电脑盲,无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足
足十分钟。 然后问我一句,你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚,随便应了
句 “恩……” 然后他说:哈药六厂生产的就是蓝屏的。。 我:~~~
18.听说你们暑假在家每天要挨四次骂:早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上
不睡觉~ 是这样吗?
19. 中石化加油卡要568000个积分才能换一个GPS导航,加1升油积1分,就是568000升
油,按百公里耗油10升计算,则要开568万公里,假设每小 时开60公里,得开94666小
时,假设每天开两小时车,需要开47333天,也就是130年,18岁拿驾照一直开到148岁
,差不多能拿这个GPS。这 个GPS里内置冥界地图么?
20.昨天参加了一个比赛——放鸽子大赛!结果比赛时就我一个人去了。。。我是记错
时间了么?
1.女友羞涩地问男友:“自从咱俩认识以后,你感觉咋样?”男友欲言又止。女友催促
:“你快说呀!”男友挠挠头:“我感觉每个月工资都不够花……”
2. 一男子去营业厅办理续费。 男子:我交半年的宽带费。女服务员:最好一年一交。
男子:可我只带了半年的钱!女服务员耐心解释道:你最好一次性交一年,这样比较划
算。男子:都说了,只 交半年的,快点。女服务员:这么小气,真不是个男人。男子
暴怒道:那你倒是说说,到底一次性交多长时间才算男人!
3.有一次,老师家丢了羊,其父在房子上大骂一气,骂累了让儿子上来接着骂,老师上
来没法开口,就大喊:“我是老师,我也不会骂人,总之,我爹草谁我也草谁……”。
其母听出了毛病,忙说:“小,不对”,老师说:“没错,他们偷了咱家的羊,我就得
骂他们。”
4. 周六,一位其貌不扬的男士,带着一位十分艳丽的小姐来到一家LV店。付款时,男
士掏出支票本,十分潇洒地签了一张支票,店员有些为难,男士看穿了店员的心 思:
我感觉到,您担心这是一张是空头支票。这样,等周一银行上班,你兑换完支票,亲自
把包包送到女士手上如何?店员欣然接受。等到星期一,店员去银行,发 现果然是空
头支票,便打电话给男士,男士说:“周六晚上我已经和那位女士上床了,谢谢配合。
。。”
5.小时候,爸爸把“读万卷书,行万里路”这句名句贴在书房的墙上,激励我们三兄弟
。我的哥哥受前半句影响成了文字校对,我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉
,我受整句影响成了快递员。
6.父:“长大了你想干啥?” 子:“赚大钱,泡美女!” 父:“你能有点出息么!再
问一遍,长大了你想干啥?” 子:“我要开创自己的事业,还要一份完美的爱情!”
父:“这还差不多! 其实目标和理想都差不多,只是有人说话说得好听而已。”
7.一直和一女生玩的很好,但是两个人都没在一起的意思_哥哥求人品_有一次一起出去
喝酒,喝完送她回去,她突然挽着我的胳膊说你知道你是我的什么吗?正当我想着优乐
美什么的时候,她说你是我的大姨妈,见多了烦不见了想。。。。
8.班上有一位男生想找女朋友,他问一女生:“追什么样的女生好?”女生回答:“要
追女生,就要追有男朋友的比较好。”“为什么呀?”“因为你的对手只有一个。”。
。。。
9. 手机没钱了,给朋友发信息:“帮我充10元话费,明天还你。”不小心按成群发!早
上一看,28个未读信息,一个个看:15个说“不用还了”4个说“开学记 得还”剩下的
说“充了” 然后,竟然有个妹纸说“充了20,还有我喜欢你!”好吧,赚了150的话费
,还附加一妹纸,这算不算美丽的失误?
10. 当我还是纯真少女的时候,头脑中针对不同情况会闪现不同信息:“真是帅气的人
呢!”“哦哦,还可以这样!”“太差劲了!”而现在的我,无论碰到什么,头脑 中
只会有:“卧槽(表敬佩)!”“卧槽(表惊讶)!”“卧槽(表愤怒)!”…你们看
到这里,脑子里闪过的两个字是不是“卧槽”?
11.刚听到的对话——“你好,请问一下,你们肯德基这个捐一元的活动是什么意思?
有点感兴趣.”“哦,先生,你好,是这样的,这个活动是由中国扶贫基金会发起的...
”“我不捐了!”
12.昨晚喝多了,刚要开车回家,猛然想到酒驾害人害己,果断找地方停车,打车回家
。从今早到现在,我TM还在想我的车停哪了……
13.一同学看到个漂亮学妹,一直盯者人家看,MM生气的说:“你不要像苍蝇一样盯着
我~~”这同学打趣道:“像什么也不能像苍蝇,苍蝇盯着的可都是屎啊!”。。。
14. 昨天晚上10多洗澡完后,照例躺床上跟女友发信息,发完一条后太困,躺了会儿,
醒来后发现已经12点了,手机上有好几条她发来的信息,于是我脑子一短路, 回了条
信息过去:“他已经睡了......”结果女友手机今天到现在一直是关机状态...#那些让
哥凌乱的事儿#
15.几个哥们在一起聊天,有个家伙放了个很臭却不响的屁,刚放完就对大家说:“哎
,什么东西糊了?”然后大家都使劲吸鼻子……这人简直损透了。
16.女同事:“骗子又出新花样了,读条短信给你们听:‘我已经把孩子打掉了,从此
我们各走各的路!陪我五万损失费了事’。”
男同事:“发给我发给我,拿去整人,省得我自己写了!”
少顷,男:“你发了没有啊?”
女:“发了啊!”
男:“手机怎么没响?……哎呀!坏了,手机落在床头柜上没拿!老婆今天在家呢。”
。。。
其他同事下班后在打赌他明天会不会来上班。。。
17.审讯员:你叫什么名字?
小姐:我的电话你一天打七次,你问我?
审讯员:那张小红,你在哪里工作?
小姐:你一周去七次,你问我?
审讯员:那张小红,你工作多长时间了?
小姐:我去年第一天上班你就来了,你问我?审讯员:那张小红,你一年多中接了多少
客?小姐:你们局有多少人,你问我?
审讯员:……
18.昨晚和一男性朋友逛街,被公司的女同事撞见了。早上在办公室她一直说我是g.ay
,为了证明我的清白,一手把她搂过来,重重的亲了下去...
19.我在高中的时候带手机去学校用,被班主任发现后带到办公室一顿训,还叫来了我
爸妈。我爸一进办公室,老师就跟他讲了我的事。------g潮来了 ------我爸二话不说
上去把手机砸了,班主任奔溃了说:那是我的手机。。 。
20.男人总想维持这样一种现状:吃原配做的菜,上小三睡的床。
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小姨子够狠。。。
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