容器赏心悦目# Joke - 肚皮舞运动
p*g
1 楼
1.女朋友非常淑女，老妈很满意，一次来家里玩，老妈给女朋友看家里的相册，里面有
张是我满月的照片，也不知道是什么附体了，女朋友指着照片里我的小JJ说：“小时候
才这么点儿”。然后我们三人整整石化了半分钟。。。。
2.偶像剧于女人就像AV于男人，的确如此，偶像剧和AV都是幻想的产物，偶像剧满足女
生的白马王子梦，AV满足男生的白日公主梦。
3.一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，
关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
4. 少男少女交谈着…少男：如果我紧紧地靠在你的身上，你会怎么办？少女：我会反
抗！少男：如果我伸手抱你的腰，你会是怎么样？少女：我当然也会反抗！少男： 假
如我要强吻你，你又会怎样？少女“当然……我还要反抗。少男：如果我要……少女：
你有完没完呀！难道你还不知道，女人的力量毕竟是有限的吗？
5.一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题：请说出喂食母乳的四个好处。这
位考生很快就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生， 然后就憋住了… …
思前想后，突然大悟，提笔写下：容器赏心悦目！
6.某一家宴，小姨子帮助端菜，一客人打赌，你把姨妹的奶摸一下，我喝一杯酒，结果
双方兑现诺言。没想到小姨子说：姐夫，你摸着别放，喝死他。
7.跟女友开玩笑，拿了个套套放她包里问她怎么回事？她一脸茫然说不知道。 我说我
都知道了你别装了，然后她就抱着我哭说对不起让我原谅她。 。。卧了个槽！！！。
。。
8.泡少女的是艺术家；泡有夫之妇的是冒险家；泡寡妇的是慈善家；泡独身女人的是探
险家；泡尼姑的是幻想家；泡女明星的是资本家；什麽都泡的是政治家。
9.某女在国外因语言不通，早餐时服务员问她需要什么？她解开上衣露出双峰，服务员
喊道，汉堡两个，鲜奶两杯，外代两个草梅！
10.它是禁拉又禁拽，禁蹬又禁踹，多么快的剪子都铰不动它”——这几句宋词，拿去
当安全套广告词儿使也成。。。。
11. 老公出了趟差，一身疲惫地回到家中。老婆今天对床上运动表现出极大的兴趣，主
动提出做爱的要求。老公：今天不行，实在太累了，明天吧。说完从床上起身去洗 澡.
洗完澡精神有些恢复，看到风情万种的老婆，顿时来了兴致。运动间歇，老婆：你不是
累了吗？老公：死！也要死在床上。。。
12.一天，怀孕的妻子问丈夫：“你希望我们的孩子像谁更好？”丈夫自卑地说：“像
谁都行，就是千万别像我，又矮又丑的。”妻子听后惊讶地说：“这话你为什么不早说
，害得我担惊受怕的。”
13.高中老师讲女孩子YJ的问题说：为什么会有YJ呢？原因是卵子在子宫里等精子，可
总也等不到，等的着急，然后就吐血啊，吐的那叫一个多。。
14.一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，那女生
同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难
看。。。。。。。。。。。。。。。。
15.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女， 老婆：“老公，那MM穿的衣服也不错哦
。”“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”。。。。
16. 男子向美女质问道：“你难道不愿意嫁给我了？” 美女答：“是的，我未来的丈
夫必须要勇敢！并且足智多谋！”男子提醒道：“难道你忘了吗？上次落水的时候是我
把你救起来的！”美女解释道：“我承认你很勇 敢，但是这并不意味着你足智多谋。
”男子冷冷地反问道：“那你知道是谁弄翻的那条船吗”
17.今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足
足十分钟。 然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚，随便应了
句 “恩……” 然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。。 我：~~~
18.听说你们暑假在家每天要挨四次骂：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上
不睡觉~ 是这样吗？
19. 中石化加油卡要568000个积分才能换一个GPS导航，加1升油积1分，就是568000升
油，按百公里耗油10升计算，则要开568万公里，假设每小 时开60公里，得开94666小
时，假设每天开两小时车，需要开47333天，也就是130年，18岁拿驾照一直开到148岁
，差不多能拿这个GPS。这 个GPS里内置冥界地图么？
20.昨天参加了一个比赛——放鸽子大赛！结果比赛时就我一个人去了。。。我是记错
时间了么？
1.女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？”男友欲言又止。女友催促
：“你快说呀！”男友挠挠头：“我感觉每个月工资都不够花……”
2. 一男子去营业厅办理续费。 男子：我交半年的宽带费。女服务员：最好一年一交。
男子：可我只带了半年的钱！女服务员耐心解释道：你最好一次性交一年，这样比较划
算。男子：都说了，只 交半年的，快点。女服务员：这么小气，真不是个男人。男子
暴怒道：那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！
3.有一次，老师家丢了羊，其父在房子上大骂一气，骂累了让儿子上来接着骂，老师上
来没法开口，就大喊：“我是老师，我也不会骂人，总之，我爹草谁我也草谁……”。
其母听出了毛病，忙说：“小，不对”，老师说：“没错，他们偷了咱家的羊，我就得
骂他们。”
4. 周六，一位其貌不扬的男士，带着一位十分艳丽的小姐来到一家LV店。付款时，男
士掏出支票本，十分潇洒地签了一张支票，店员有些为难，男士看穿了店员的心 思：
我感觉到,您担心这是一张是空头支票。这样，等周一银行上班，你兑换完支票，亲自
把包包送到女士手上如何？店员欣然接受。等到星期一，店员去银行，发 现果然是空
头支票，便打电话给男士，男士说：“周六晚上我已经和那位女士上床了，谢谢配合。
。。”
5.小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟
。我的哥哥受前半句影响成了文字校对，我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉
，我受整句影响成了快递员。
6.父：“长大了你想干啥？” 子：“赚大钱，泡美女！” 父：“你能有点出息么！再
问一遍，长大了你想干啥？” 子：“我要开创自己的事业，还要一份完美的爱情！”
父：“这还差不多！ 其实目标和理想都差不多，只是有人说话说得好听而已。”
7.一直和一女生玩的很好，但是两个人都没在一起的意思_哥哥求人品_有一次一起出去
喝酒，喝完送她回去，她突然挽着我的胳膊说你知道你是我的什么吗？正当我想着优乐
美什么的时候，她说你是我的大姨妈，见多了烦不见了想。。。。
8.班上有一位男生想找女朋友，他问一女生：“追什么样的女生好？”女生回答：“要
追女生，就要追有男朋友的比较好。”“为什么呀？”“因为你的对手只有一个。”。
。。。
9. 手机没钱了，给朋友发信息:“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早
上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”4个说“开学记 得还”剩下的
说“充了” 然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费
，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？
10. 当我还是纯真少女的时候，头脑中针对不同情况会闪现不同信息：“真是帅气的人
呢！”“哦哦，还可以这样！”“太差劲了！”而现在的我，无论碰到什么，头脑 中
只会有：“卧槽（表敬佩）！”“卧槽（表惊讶）！”“卧槽（表愤怒）！”…你们看
到这里，脑子里闪过的两个字是不是“卧槽”？
11.刚听到的对话——“你好，请问一下，你们肯德基这个捐一元的活动是什么意思？
有点感兴趣.”“哦，先生，你好，是这样的，这个活动是由中国扶贫基金会发起的...
”“我不捐了！”
12.昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家
。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了……
13.一同学看到个漂亮学妹，一直盯者人家看，MM生气的说：“你不要像苍蝇一样盯着
我~~”这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”。。。
14. 昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，
醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，于是我脑子一短路， 回了条
信息过去：“他已经睡了......”结果女友手机今天到现在一直是关机状态...#那些让
哥凌乱的事儿#
15.几个哥们在一起聊天，有个家伙放了个很臭却不响的屁，刚放完就对大家说：“哎
，什么东西糊了？”然后大家都使劲吸鼻子……这人简直损透了。
16.女同事：“骗子又出新花样了，读条短信给你们听：‘我已经把孩子打掉了，从此
我们各走各的路！陪我五万损失费了事’。”
男同事：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！”
少顷，男：“你发了没有啊？”
女：“发了啊！”
男：“手机怎么没响？……哎呀！坏了，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”
。。。
其他同事下班后在打赌他明天会不会来上班。。。
17.审讯员：你叫什么名字？
小姐：我的电话你一天打七次，你问我？
审讯员：那张小红，你在哪里工作？
小姐：你一周去七次，你问我？
审讯员：那张小红，你工作多长时间了？
小姐：我去年第一天上班你就来了，你问我？审讯员：那张小红，你一年多中接了多少
客？小姐：你们局有多少人，你问我？
审讯员：……
18.昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞见了。早上在办公室她一直说我是g.ay
，为了证明我的清白，一手把她搂过来，重重的亲了下去...
19.我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我
爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。------g潮来了 ------我爸二话不说
上去把手机砸了，班主任奔溃了说：那是我的手机。。 。
20.男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。
张是我满月的照片，也不知道是什么附体了，女朋友指着照片里我的小JJ说：“小时候
才这么点儿”。然后我们三人整整石化了半分钟。。。。
2.偶像剧于女人就像AV于男人，的确如此，偶像剧和AV都是幻想的产物，偶像剧满足女
生的白马王子梦，AV满足男生的白日公主梦。
3.一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，
关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
4. 少男少女交谈着…少男：如果我紧紧地靠在你的身上，你会怎么办？少女：我会反
抗！少男：如果我伸手抱你的腰，你会是怎么样？少女：我当然也会反抗！少男： 假
如我要强吻你，你又会怎样？少女“当然……我还要反抗。少男：如果我要……少女：
你有完没完呀！难道你还不知道，女人的力量毕竟是有限的吗？
5.一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题：请说出喂食母乳的四个好处。这
位考生很快就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生， 然后就憋住了… …
思前想后，突然大悟，提笔写下：容器赏心悦目！
6.某一家宴，小姨子帮助端菜，一客人打赌，你把姨妹的奶摸一下，我喝一杯酒，结果
双方兑现诺言。没想到小姨子说：姐夫，你摸着别放，喝死他。
7.跟女友开玩笑，拿了个套套放她包里问她怎么回事？她一脸茫然说不知道。 我说我
都知道了你别装了，然后她就抱着我哭说对不起让我原谅她。 。。卧了个槽！！！。
。。
8.泡少女的是艺术家；泡有夫之妇的是冒险家；泡寡妇的是慈善家；泡独身女人的是探
险家；泡尼姑的是幻想家；泡女明星的是资本家；什麽都泡的是政治家。
9.某女在国外因语言不通，早餐时服务员问她需要什么？她解开上衣露出双峰，服务员
喊道，汉堡两个，鲜奶两杯，外代两个草梅！
10.它是禁拉又禁拽，禁蹬又禁踹，多么快的剪子都铰不动它”——这几句宋词，拿去
当安全套广告词儿使也成。。。。
11. 老公出了趟差，一身疲惫地回到家中。老婆今天对床上运动表现出极大的兴趣，主
动提出做爱的要求。老公：今天不行，实在太累了，明天吧。说完从床上起身去洗 澡.
洗完澡精神有些恢复，看到风情万种的老婆，顿时来了兴致。运动间歇，老婆：你不是
累了吗？老公：死！也要死在床上。。。
12.一天，怀孕的妻子问丈夫：“你希望我们的孩子像谁更好？”丈夫自卑地说：“像
谁都行，就是千万别像我，又矮又丑的。”妻子听后惊讶地说：“这话你为什么不早说
，害得我担惊受怕的。”
13.高中老师讲女孩子YJ的问题说：为什么会有YJ呢？原因是卵子在子宫里等精子，可
总也等不到，等的着急，然后就吐血啊，吐的那叫一个多。。
14.一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，那女生
同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难
看。。。。。。。。。。。。。。。。
15.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女， 老婆：“老公，那MM穿的衣服也不错哦
。”“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”。。。。
16. 男子向美女质问道：“你难道不愿意嫁给我了？” 美女答：“是的，我未来的丈
夫必须要勇敢！并且足智多谋！”男子提醒道：“难道你忘了吗？上次落水的时候是我
把你救起来的！”美女解释道：“我承认你很勇 敢，但是这并不意味着你足智多谋。
”男子冷冷地反问道：“那你知道是谁弄翻的那条船吗”
17.今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足
足十分钟。 然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚，随便应了
句 “恩……” 然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。。 我：~~~
18.听说你们暑假在家每天要挨四次骂：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上
不睡觉~ 是这样吗？
19. 中石化加油卡要568000个积分才能换一个GPS导航，加1升油积1分，就是568000升
油，按百公里耗油10升计算，则要开568万公里，假设每小 时开60公里，得开94666小
时，假设每天开两小时车，需要开47333天，也就是130年，18岁拿驾照一直开到148岁
，差不多能拿这个GPS。这 个GPS里内置冥界地图么？
20.昨天参加了一个比赛——放鸽子大赛！结果比赛时就我一个人去了。。。我是记错
时间了么？
1.女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？”男友欲言又止。女友催促
：“你快说呀！”男友挠挠头：“我感觉每个月工资都不够花……”
2. 一男子去营业厅办理续费。 男子：我交半年的宽带费。女服务员：最好一年一交。
男子：可我只带了半年的钱！女服务员耐心解释道：你最好一次性交一年，这样比较划
算。男子：都说了，只 交半年的，快点。女服务员：这么小气，真不是个男人。男子
暴怒道：那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！
3.有一次，老师家丢了羊，其父在房子上大骂一气，骂累了让儿子上来接着骂，老师上
来没法开口，就大喊：“我是老师，我也不会骂人，总之，我爹草谁我也草谁……”。
其母听出了毛病，忙说：“小，不对”，老师说：“没错，他们偷了咱家的羊，我就得
骂他们。”
4. 周六，一位其貌不扬的男士，带着一位十分艳丽的小姐来到一家LV店。付款时，男
士掏出支票本，十分潇洒地签了一张支票，店员有些为难，男士看穿了店员的心 思：
我感觉到,您担心这是一张是空头支票。这样，等周一银行上班，你兑换完支票，亲自
把包包送到女士手上如何？店员欣然接受。等到星期一，店员去银行，发 现果然是空
头支票，便打电话给男士，男士说：“周六晚上我已经和那位女士上床了，谢谢配合。
。。”
5.小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟
。我的哥哥受前半句影响成了文字校对，我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉
，我受整句影响成了快递员。
6.父：“长大了你想干啥？” 子：“赚大钱，泡美女！” 父：“你能有点出息么！再
问一遍，长大了你想干啥？” 子：“我要开创自己的事业，还要一份完美的爱情！”
父：“这还差不多！ 其实目标和理想都差不多，只是有人说话说得好听而已。”
7.一直和一女生玩的很好，但是两个人都没在一起的意思_哥哥求人品_有一次一起出去
喝酒，喝完送她回去，她突然挽着我的胳膊说你知道你是我的什么吗？正当我想着优乐
美什么的时候，她说你是我的大姨妈，见多了烦不见了想。。。。
8.班上有一位男生想找女朋友，他问一女生：“追什么样的女生好？”女生回答：“要
追女生，就要追有男朋友的比较好。”“为什么呀？”“因为你的对手只有一个。”。
。。。
9. 手机没钱了，给朋友发信息:“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早
上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”4个说“开学记 得还”剩下的
说“充了” 然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费
，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？
10. 当我还是纯真少女的时候，头脑中针对不同情况会闪现不同信息：“真是帅气的人
呢！”“哦哦，还可以这样！”“太差劲了！”而现在的我，无论碰到什么，头脑 中
只会有：“卧槽（表敬佩）！”“卧槽（表惊讶）！”“卧槽（表愤怒）！”…你们看
到这里，脑子里闪过的两个字是不是“卧槽”？
11.刚听到的对话——“你好，请问一下，你们肯德基这个捐一元的活动是什么意思？
有点感兴趣.”“哦，先生，你好，是这样的，这个活动是由中国扶贫基金会发起的...
”“我不捐了！”
12.昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家
。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了……
13.一同学看到个漂亮学妹，一直盯者人家看，MM生气的说：“你不要像苍蝇一样盯着
我~~”这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”。。。
14. 昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，
醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，于是我脑子一短路， 回了条
信息过去：“他已经睡了......”结果女友手机今天到现在一直是关机状态...#那些让
哥凌乱的事儿#
15.几个哥们在一起聊天，有个家伙放了个很臭却不响的屁，刚放完就对大家说：“哎
，什么东西糊了？”然后大家都使劲吸鼻子……这人简直损透了。
16.女同事：“骗子又出新花样了，读条短信给你们听：‘我已经把孩子打掉了，从此
我们各走各的路！陪我五万损失费了事’。”
男同事：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！”
少顷，男：“你发了没有啊？”
女：“发了啊！”
男：“手机怎么没响？……哎呀！坏了，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”
。。。
其他同事下班后在打赌他明天会不会来上班。。。
17.审讯员：你叫什么名字？
小姐：我的电话你一天打七次，你问我？
审讯员：那张小红，你在哪里工作？
小姐：你一周去七次，你问我？
审讯员：那张小红，你工作多长时间了？
小姐：我去年第一天上班你就来了，你问我？审讯员：那张小红，你一年多中接了多少
客？小姐：你们局有多少人，你问我？
审讯员：……
18.昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞见了。早上在办公室她一直说我是g.ay
，为了证明我的清白，一手把她搂过来，重重的亲了下去...
19.我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我
爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。------g潮来了 ------我爸二话不说
上去把手机砸了，班主任奔溃了说：那是我的手机。。 。
20.男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。