zz其实今天我不是一个人站在这个舞台上# Joke - 肚皮舞运动
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1。选秀节目，一女选手获奖后感言：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在
这个舞台上....”
一男评委马上问了句：“你怀孕啦？”
2。有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。
散场后朋友问他：“电影怎么样？”
他：“电影倒是不错，就是情节不连贯。”
3.昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”
电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。
我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了......
4.某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。
另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：
“狗打的！”
5.一哥们问他老婆，当初在众多的追求者中为什么会选择了他。
他老婆说：只有他不打呼噜。
6。.女：我想上厕所。
男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。
女：塑料袋那么小也没法用啊。
男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！
7。准新郎给准新娘子买了一套婚纱，藏在柜子里。
准新娘回到家，他温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，
但一次就代表永恒，你猜是什么？”
她惊讶道：“天哪，你…你竟然给我买了件寿衣……”
8。今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。
远远的来了一辆公交车车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”
然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！
9。女生有四种。
当你问她：你多大？
回答：“22了”。这是平庸幼齿型；
回答：“90年”。这是俏皮机灵型；
回答：“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型；
回答：“36D”这是你自己看着办型。
10。老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的，那位同学知道什么叫‘三维
’？
某生答：胸围、腰围和臀围。
11。有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走
。
一个路人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”
那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”
路人听了大怒，骂道：“随地乱扔垃圾，你TM还装什么酷？！
12。最近工作不顺，我找了一个知名的手相大师给我看看。
他看了看我的手说：“你皮肤挺干啊。”
我说：“嗯。”
手相大师说：“你试试安利出的这款护手霜吧”
我……
13。某个警察问受害者，“如果叫你认犯人你认得出来吗？”
受害者气愤难平地吼：“他化成灰我也认得出来！”
警察说太好了，然后转身捧出一个罐子： “嫌疑人最近被烧死了，您看看这个灰是不是
．．．”
14。“师傅，为什么咱早上要敲钟啊？”
“因为我们没养鸡。”
15。街坊老张失明了，社区组织送来一条导盲犬，对他说：“大爷，您看不见东西了，
这条导盲犬会对您有帮助的。”
老张摇了摇头，说：“一点用也没有，我前两天才吃过一条，啥用都没有！”
16。“姑娘，你戴的是假发在那儿买的？”
“啊！你怎么知道，商店老板对我说这谁也看不出来啊！”
“你忘了剪商标…”
17。一天，柏拉图在家里睡着了，他做了一个美梦，梦见自己正在跟一个年轻美貌的女
子约会。突然小利斯神闯入，把他吵醒了。
“你说这世界上还有比让大象穿过针眼还难办到的事情吗？”小利斯神问道。
“当然有了，那就是把我的美梦再续上。”柏拉图愤怒的回答道。
18。女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；
二B青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’
19。老公经常失眠，老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章，然后让老公试试。
这天晚上，老婆轻声的对老公说：“亲爱的，你就想你现在在湖边，日光暖样样的照在
身上，微风轻轻的吹。”
老公听着听着，便闭上了两眼，妻子心中暗喜，继续讲道：“你拿着鱼竿，鱼线上的浮
子在水中微微颤动。。。”
突然，老公一下子座了起来，道：“敢快拉，鱼咬钩了。”
这个舞台上....”
一男评委马上问了句：“你怀孕啦？”
2。有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。
散场后朋友问他：“电影怎么样？”
他：“电影倒是不错，就是情节不连贯。”
3.昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”
电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。
我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了......
4.某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。
另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：
“狗打的！”
5.一哥们问他老婆，当初在众多的追求者中为什么会选择了他。
他老婆说：只有他不打呼噜。
6。.女：我想上厕所。
男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。
女：塑料袋那么小也没法用啊。
男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！
7。准新郎给准新娘子买了一套婚纱，藏在柜子里。
准新娘回到家，他温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，
但一次就代表永恒，你猜是什么？”
她惊讶道：“天哪，你…你竟然给我买了件寿衣……”
8。今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。
远远的来了一辆公交车车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”
然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！
9。女生有四种。
当你问她：你多大？
回答：“22了”。这是平庸幼齿型；
回答：“90年”。这是俏皮机灵型；
回答：“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型；
回答：“36D”这是你自己看着办型。
10。老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的，那位同学知道什么叫‘三维
’？
某生答：胸围、腰围和臀围。
11。有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走
。
一个路人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”
那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”
路人听了大怒，骂道：“随地乱扔垃圾，你TM还装什么酷？！
12。最近工作不顺，我找了一个知名的手相大师给我看看。
他看了看我的手说：“你皮肤挺干啊。”
我说：“嗯。”
手相大师说：“你试试安利出的这款护手霜吧”
我……
13。某个警察问受害者，“如果叫你认犯人你认得出来吗？”
受害者气愤难平地吼：“他化成灰我也认得出来！”
警察说太好了，然后转身捧出一个罐子： “嫌疑人最近被烧死了，您看看这个灰是不是
．．．”
14。“师傅，为什么咱早上要敲钟啊？”
“因为我们没养鸡。”
15。街坊老张失明了，社区组织送来一条导盲犬，对他说：“大爷，您看不见东西了，
这条导盲犬会对您有帮助的。”
老张摇了摇头，说：“一点用也没有，我前两天才吃过一条，啥用都没有！”
16。“姑娘，你戴的是假发在那儿买的？”
“啊！你怎么知道，商店老板对我说这谁也看不出来啊！”
“你忘了剪商标…”
17。一天，柏拉图在家里睡着了，他做了一个美梦，梦见自己正在跟一个年轻美貌的女
子约会。突然小利斯神闯入，把他吵醒了。
“你说这世界上还有比让大象穿过针眼还难办到的事情吗？”小利斯神问道。
“当然有了，那就是把我的美梦再续上。”柏拉图愤怒的回答道。
18。女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；
二B青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’
19。老公经常失眠，老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章，然后让老公试试。
这天晚上，老婆轻声的对老公说：“亲爱的，你就想你现在在湖边，日光暖样样的照在
身上，微风轻轻的吹。”
老公听着听着，便闭上了两眼，妻子心中暗喜，继续讲道：“你拿着鱼竿，鱼线上的浮
子在水中微微颤动。。。”
突然，老公一下子座了起来，道：“敢快拉，鱼咬钩了。”
