同事怀孕7个月嘴巴变大了(一些怀旧yellow笑话)# Joke - 肚皮舞运动
x*o
1 楼
1小明对妈妈说：“妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你
要怎么报复呢？”小明说：“我要像爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴！
2某大学，一商贩在女生宿舍附近卖黄瓜！ 商贩为提高销量，请好友帮忙设计一句广告
语。 第二天，商贩摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”.
3跟老婆第一次的时候没见红。 她说以前骑车的时候可能弄没了。 我也便没在意。 若
干年后…… 我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧…… 她说，我又不会骑车，怎么送？
4一位女郎第一次到药房买安全套。老板问道：“你要多大尺寸的？”女郎想了想，张
开口说：“啊~~大概是这么大吧！” ...
5人家都说一个好的女朋友能给男人电脑省20G的空间。 其实一个好的男朋友能帮女人
省200颗南孚电池~~~
6有一读高中时的师弟，当年因为掀女同学裙子曾被记过，如今他已成为市医院妇科的
主任医生，看来只要坚持不懈，梦想终将会实现，一起加油吧！！！.
7小龙女被尹志平XXOO后没有怀孕的真相终于被解开了！温95版神雕侠侣，第八集三分
五十秒，小龙女被尹志平那啥那啥的时候，尹志平把小龙女的裙子掀上去之后，镜头却
切给了旁边的介朵弱弱的野菊花...菊花~~~...
8河南焦作有一特产叫铁棍山药，记者前来采访山药的功效。记者：这种山药有什么好
处？老农：这种山药男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了；记者：如果男女都吃
了会怎么样？老农：床受不了！记者：这么好的东西怎么不大力种植，发财致富啊？老
农：东西是好，可是种多了地受不了。...
9问：黄瓜明明是绿色的，为什么偏偏要叫它黄瓜呢？ 答：因为它的用途很黄......
10卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：你拿的
我不要，让你媳妇给我拿！媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：哼！
他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……;...
11冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没
反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎
么这么冰，我给你暖暖。” 然后放到自己的裤裆里。
12年轻人打的坐进计程车，发现司机是个美女，便立刻决定开个小玩笑：“送我到城里
最便宜的一家妓院去。”美女司机微笑着说：“先生，你已经在里面了！”..
13和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。 出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下
，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿
，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，
从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！
14微信认识一妹子，各种聊得来。见面，满意，交往，从来没有过的感觉好，我以为我
的春天来了… 某日，手机没电了 用哥们电话拨姑娘号码，赤裸裸的显示信息：小姐3
……
15一个已婚女人去驾校学习，非常认真地记下每个动作要领，在做饭、走路、甚至睡觉
都默诵：打转向、踩离合、挂挡、鸣喇叭起步，她作梦都想早一天拿到驾照。有一次朦
胧中挂上档，档杆就弹回来，挂上又弹回来，她用力按住档杆不让他动弹。这时丈夫把
她从睡梦中叫醒说：快放手，你快把我的JJ快揪掉了。
16两人并肩站在楼顶相约殉情。女人哭泣：“人们都以为我看上你的钱。”男人叹息：
“世间已经没有信任，只看到利益。”“跳吧，证明我们的真爱。”男人点头，数着：
“1，2，3！”男人纵身跳下，女人冷笑着留在原地：“信任……狗屁！”然后发现自
己脚踝系着一条绳子，在惊恐的目光中迅速变短。
17同事怀孕7个月嘴巴变大了。我想了好久的说……...
18AA倾诉：“我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，现在还在上学中，真是造孽啊。” BB
回复：“把“喜欢”两字去掉才真是造孽。” CC回复：“把“比我小”三个字去掉才
真是造孽啊。” DD回复：“把“喜欢”、“比我小”、“学”六个字去掉，才真是造
孽啊。”..
19今天在群里聊天呢，一女女道，几个月没有x生活了，都快变处女了。另一女问，长
回去了？底下女女暴强接话，结蜘蛛网了吧～蜘蛛网～网~~~.
20哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了。 .
21法官：“离婚理由是什么？” 新娘：“他打呼噜。” 法官：“结婚多长时间了？”
新娘：“三天。” 法官：“离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。
22村里会计在家做帐，弄了半天都不对，气的把帐本一摔，大吼：J巴帐！厨房传来老
婆的声音：忍一会！再胀也 得等我把米淘完了。..
23一男女热恋二年多了。有几次女朋友要摸下男友小弟弟，男友说啥也不让。男友的小
弟弟长的太小，怕女友摸了就跟自已黄了。这不让摸也不行啊！在一个黑夜,二人在草
地上亲热，男的把自已小弟弟递到女友手中，女友回答："我不会吸烟'！
24某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们
一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也
不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里
面全是崭新的！”...
25晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。 一进门，见邻居正在洗头
，就问：“叔，喜蛋呢？” 邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。 媳妇有点
恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？” 邻居大怒：“TM我洗头呢！”..
26朋友和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？” 他告诉我：“小时候，
我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。所以，当我长大了，我就想要扎回来...”
27法院正在审理一件命案，性感的应召女郎坐在被告席上。法官：「根据目前的种种资
料，对你十分不利，你有什么话可说? 女郎：「有的，命案的当天我一直躺在床上，而
且，我至少有十六位证人。
28春运时火车很挤，一个MM扛不住了，问我能不能挤挤坐会儿，可三个人的座位都都已
经坐了四个了正犹豫中....MM实在是累狠了，“太累了”就坐你腿上吧！然后一屁股坐
上来，为避免尴尬，他一边聊天一边打趣道：其实这样也不错，还能混个软座呢！！话
音未落，MM起身惊呼道：“咋这么快就变成硬座了？”..
29色男去礼拜，见美貌修女，想调戏，被斥。 旁边一扫地老太太指点他：“你要爱她
，可装成神父约她，一定成功。” 当晚，色男带假面具约修女出来开了房。完毕后得
意地摘下面具说：“哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！” 修女也摘下面具说
：“我也不是修女，我是白天扫地的老太太！”.
30开会时，老总的裤子拉链没拉上，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！ 女秘书忍
不住又提醒了老总，老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？” 女秘书害羞的
答道：“我看见了北京的区号……”
要怎么报复呢？”小明说：“我要像爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴！
2某大学，一商贩在女生宿舍附近卖黄瓜！ 商贩为提高销量，请好友帮忙设计一句广告
语。 第二天，商贩摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”.
3跟老婆第一次的时候没见红。 她说以前骑车的时候可能弄没了。 我也便没在意。 若
干年后…… 我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧…… 她说，我又不会骑车，怎么送？
4一位女郎第一次到药房买安全套。老板问道：“你要多大尺寸的？”女郎想了想，张
开口说：“啊~~大概是这么大吧！” ...
5人家都说一个好的女朋友能给男人电脑省20G的空间。 其实一个好的男朋友能帮女人
省200颗南孚电池~~~
6有一读高中时的师弟，当年因为掀女同学裙子曾被记过，如今他已成为市医院妇科的
主任医生，看来只要坚持不懈，梦想终将会实现，一起加油吧！！！.
7小龙女被尹志平XXOO后没有怀孕的真相终于被解开了！温95版神雕侠侣，第八集三分
五十秒，小龙女被尹志平那啥那啥的时候，尹志平把小龙女的裙子掀上去之后，镜头却
切给了旁边的介朵弱弱的野菊花...菊花~~~...
8河南焦作有一特产叫铁棍山药，记者前来采访山药的功效。记者：这种山药有什么好
处？老农：这种山药男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了；记者：如果男女都吃
了会怎么样？老农：床受不了！记者：这么好的东西怎么不大力种植，发财致富啊？老
农：东西是好，可是种多了地受不了。...
9问：黄瓜明明是绿色的，为什么偏偏要叫它黄瓜呢？ 答：因为它的用途很黄......
10卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：你拿的
我不要，让你媳妇给我拿！媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：哼！
他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……;...
11冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没
反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎
么这么冰，我给你暖暖。” 然后放到自己的裤裆里。
12年轻人打的坐进计程车，发现司机是个美女，便立刻决定开个小玩笑：“送我到城里
最便宜的一家妓院去。”美女司机微笑着说：“先生，你已经在里面了！”..
13和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。 出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下
，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿
，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，
从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！
14微信认识一妹子，各种聊得来。见面，满意，交往，从来没有过的感觉好，我以为我
的春天来了… 某日，手机没电了 用哥们电话拨姑娘号码，赤裸裸的显示信息：小姐3
……
15一个已婚女人去驾校学习，非常认真地记下每个动作要领，在做饭、走路、甚至睡觉
都默诵：打转向、踩离合、挂挡、鸣喇叭起步，她作梦都想早一天拿到驾照。有一次朦
胧中挂上档，档杆就弹回来，挂上又弹回来，她用力按住档杆不让他动弹。这时丈夫把
她从睡梦中叫醒说：快放手，你快把我的JJ快揪掉了。
16两人并肩站在楼顶相约殉情。女人哭泣：“人们都以为我看上你的钱。”男人叹息：
“世间已经没有信任，只看到利益。”“跳吧，证明我们的真爱。”男人点头，数着：
“1，2，3！”男人纵身跳下，女人冷笑着留在原地：“信任……狗屁！”然后发现自
己脚踝系着一条绳子，在惊恐的目光中迅速变短。
17同事怀孕7个月嘴巴变大了。我想了好久的说……...
18AA倾诉：“我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，现在还在上学中，真是造孽啊。” BB
回复：“把“喜欢”两字去掉才真是造孽。” CC回复：“把“比我小”三个字去掉才
真是造孽啊。” DD回复：“把“喜欢”、“比我小”、“学”六个字去掉，才真是造
孽啊。”..
19今天在群里聊天呢，一女女道，几个月没有x生活了，都快变处女了。另一女问，长
回去了？底下女女暴强接话，结蜘蛛网了吧～蜘蛛网～网~~~.
20哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了。 .
21法官：“离婚理由是什么？” 新娘：“他打呼噜。” 法官：“结婚多长时间了？”
新娘：“三天。” 法官：“离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。
22村里会计在家做帐，弄了半天都不对，气的把帐本一摔，大吼：J巴帐！厨房传来老
婆的声音：忍一会！再胀也 得等我把米淘完了。..
23一男女热恋二年多了。有几次女朋友要摸下男友小弟弟，男友说啥也不让。男友的小
弟弟长的太小，怕女友摸了就跟自已黄了。这不让摸也不行啊！在一个黑夜,二人在草
地上亲热，男的把自已小弟弟递到女友手中，女友回答："我不会吸烟'！
24某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们
一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也
不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里
面全是崭新的！”...
25晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。 一进门，见邻居正在洗头
，就问：“叔，喜蛋呢？” 邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。 媳妇有点
恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？” 邻居大怒：“TM我洗头呢！”..
26朋友和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？” 他告诉我：“小时候，
我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。所以，当我长大了，我就想要扎回来...”
27法院正在审理一件命案，性感的应召女郎坐在被告席上。法官：「根据目前的种种资
料，对你十分不利，你有什么话可说? 女郎：「有的，命案的当天我一直躺在床上，而
且，我至少有十六位证人。
28春运时火车很挤，一个MM扛不住了，问我能不能挤挤坐会儿，可三个人的座位都都已
经坐了四个了正犹豫中....MM实在是累狠了，“太累了”就坐你腿上吧！然后一屁股坐
上来，为避免尴尬，他一边聊天一边打趣道：其实这样也不错，还能混个软座呢！！话
音未落，MM起身惊呼道：“咋这么快就变成硬座了？”..
29色男去礼拜，见美貌修女，想调戏，被斥。 旁边一扫地老太太指点他：“你要爱她
，可装成神父约她，一定成功。” 当晚，色男带假面具约修女出来开了房。完毕后得
意地摘下面具说：“哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！” 修女也摘下面具说
：“我也不是修女，我是白天扫地的老太太！”.
30开会时，老总的裤子拉链没拉上，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！ 女秘书忍
不住又提醒了老总，老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？” 女秘书害羞的
答道：“我看见了北京的区号……”