邪恶内涵# Joke - 肚皮舞运动
g*5
1 楼
1妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都
会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道
：“我明白了”妈妈：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别
想用上新东西。。。”
2第一步：打听到她的手机号码。 第二步：把号码存入手机。 第三步：存储名称改成
老婆。 打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。真的是很实用啊
3一日刘备回家，发现妻赤裸在床，且气喘吁吁，问之，妻曰“心脏病发，燥热难耐”
备紧张，欲找医生，在门口看见阿斗瑟瑟发抖，询问之，斗曰“好可怕，有裸男躲在柜
子后”备上前查看，果有裸男在柜子后，是张飞。备大怒，骂“mlGB我待你如亲兄弟般
，我老婆心脏病发，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子
4耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满
头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：你等我一会，回来之后你再弹
我。160; 耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准
备弹耶稣脑袋的姿势。
6一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，
成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女
朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：早知卖黄盘的是咱爸，我就
不还价了。
7我和她去外边过夜，我们在宾馆的床上无休止地嘿咻，嘿咻到我直想吐，看着她的脸
，我心里忽然一阵莫名温暖，一拍脑袋大喊一声我终于知道了！——操一个女人操到想
吐却还不愿意拔屌，原来这他妈就是爱情！
8无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公
，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我
说明天没空陪我.
9加班时突然一双手捂住了她的眼。她：经理别玩了。那双手没松开。她想经理的手没
这么粗糙。他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏，娇嗔着：王总别闹了。但
那双手仍没松开。他亲了她的头发，松开了手。耀眼的光刺着她的眼，朦胧中见一人影
远去，剩下办公桌上一个熟悉的保暖瓶，盛满了汤……
10 本人女，23岁。 近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉
。老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医
。医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么
感觉了？”我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎
么了？”中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了！”我去！一屋人皆
捂嘴笑，姐凌乱了！话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快
11对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫！是熊！
二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白世界的悲伤
。。。。
12我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故
事，因为这个动画片女儿也看过。所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好
不？”我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！女儿对我怒吼道：“还不
给我抓羊去！”
13宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起
电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进来，拉
灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子
，并发出骇人的惨叫声……宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地
抱在一起，床单上白乎乎的一大片...............
14在一小吃店夏天，很热差不多有40度左右吧一女说：“老板，给我来瓶饮料”老板说
：“要不要凉的呀？”此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”老板
无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
15两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么
会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
16地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用
QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”
了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住
九楼啊……
17MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥
琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给
我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”大家憋的好辛苦…
18有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我
死定了，上帝救救我！”只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地
上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋
长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：
”现在你才真的死定了。
19有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。 一
天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市
，就是买不到这种形状的。” 他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
20今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔
而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人……
会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道
：“我明白了”妈妈：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别
想用上新东西。。。”
2第一步：打听到她的手机号码。 第二步：把号码存入手机。 第三步：存储名称改成
老婆。 打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。真的是很实用啊
3一日刘备回家，发现妻赤裸在床，且气喘吁吁，问之，妻曰“心脏病发，燥热难耐”
备紧张，欲找医生，在门口看见阿斗瑟瑟发抖，询问之，斗曰“好可怕，有裸男躲在柜
子后”备上前查看，果有裸男在柜子后，是张飞。备大怒，骂“mlGB我待你如亲兄弟般
，我老婆心脏病发，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子
4耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满
头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：你等我一会，回来之后你再弹
我。160; 耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准
备弹耶稣脑袋的姿势。
6一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，
成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女
朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：早知卖黄盘的是咱爸，我就
不还价了。
7我和她去外边过夜，我们在宾馆的床上无休止地嘿咻，嘿咻到我直想吐，看着她的脸
，我心里忽然一阵莫名温暖，一拍脑袋大喊一声我终于知道了！——操一个女人操到想
吐却还不愿意拔屌，原来这他妈就是爱情！
8无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公
，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我
说明天没空陪我.
9加班时突然一双手捂住了她的眼。她：经理别玩了。那双手没松开。她想经理的手没
这么粗糙。他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏，娇嗔着：王总别闹了。但
那双手仍没松开。他亲了她的头发，松开了手。耀眼的光刺着她的眼，朦胧中见一人影
远去，剩下办公桌上一个熟悉的保暖瓶，盛满了汤……
10 本人女，23岁。 近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉
。老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医
。医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么
感觉了？”我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎
么了？”中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了！”我去！一屋人皆
捂嘴笑，姐凌乱了！话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快
11对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫！是熊！
二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白世界的悲伤
。。。。
12我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故
事，因为这个动画片女儿也看过。所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好
不？”我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！女儿对我怒吼道：“还不
给我抓羊去！”
13宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起
电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进来，拉
灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子
，并发出骇人的惨叫声……宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地
抱在一起，床单上白乎乎的一大片...............
14在一小吃店夏天，很热差不多有40度左右吧一女说：“老板，给我来瓶饮料”老板说
：“要不要凉的呀？”此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”老板
无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
15两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么
会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
16地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用
QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”
了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住
九楼啊……
17MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥
琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给
我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”大家憋的好辛苦…
18有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我
死定了，上帝救救我！”只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地
上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋
长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：
”现在你才真的死定了。
19有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。 一
天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市
，就是买不到这种形状的。” 他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
20今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔
而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人……
