g*5
2 楼
1有一个日本学生留学到韩国，找了个换国女朋友。 在一个电闪雷鸣之夜——韩国
姑娘把贞操给了他，办房事时，韩国姑娘大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！～！～～由
于语言不通，日本学生以为是夸他厉害，于是干的更起劲儿了 第二天，日本留学生
和同学打台球，他的韩国同学很是厉害！于是日本留学生大叫：卡西呦西多！卡西呦西
多！韩国学生迷惑的说：我没进错洞呀？
2女警入浴，忽遇火灾，披衣外逃，爱犬跟之。 逃至电梯，警羞，令犬嗅其私处，
意欲取裤。 顷刻犬回，叼来警棍一根。
3一个老头和一个少女结婚将近一年了，虽然夫妻感情很好，但房事时太太始终无法达
到高潮。 于是两人一起去请教性学方面的专家指点。 专家听完两人的陈述，建议他们
下次房事时，请一位猛男，在丈夫的旁边不停的挥舞毛巾。 这样应该能让太太产生足
够的遐想，进而达到高潮。 两人决定一试。 当晚ml时，就请了一位性感猛男在一旁舞
动着毛巾，极尽挑逗之能事，但尽管行房的时间很长，太太还是无法达到高潮！ 为了
让太太满足，三人经过短暂讨论，决定换个方式：让猛男上阵，由丈夫来挥舞毛巾。
没多久，太太果然高潮连连。 老头很满意，得意洋洋地对着猛男说：“小伙子，看到
没有，毛巾要像我这样舞动才有效！”
4夜里正要做爱时，妻忽然开灯，惊见夫拿着条大黄瓜！“性无能的卑鄙小人！你就用
这个和我做爱五年？”“对，我还要问你，那叁个孩子是怎样来的？”
5有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候，先生终于忍不住了，所以就强迫太太跟他
**，然后过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话。
只见他转头一看见医生就问：你是不是我爸？医生说：不是，我是医生。然后他又看到
了护士，也问说：你是不是我爸？护士说：不是，我是护士。 最后他看到了他的亲生
父亲，问说：你是不是我爸？他父亲很高兴的说：对呀！我就是你的爸爸！结果小孩就
很生气地拿手指戳他老爸的头，一边骂：这样戳你痛不痛？痛不痛？后来，他太太再度
怀孕了。到了第九个月的时候先生还是又忍不住了。 所以...结果这次生了一个女生，
也是一出生就会讲话的天才！跟她哥一样，她也一个个的问谁是她爸。这次作爸爸的有
经验了，所以主动走向前说：我...就是你老爸。结果那个女婴就呸的一声吐了一口口
水到她爸脸上，很生气地说：这样子脏不脏？脏不脏？
6某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让
女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家
生。 女同事说，孩子生了怎么通知你？ 小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张
明信片给我，在上面写上，陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。
十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。 小主
管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打
了120. 在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心
脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。
医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有.........
7有一赖皮名叫阿三，整日无所事事游手好闲没个正经营生，一天阿三见到一个姑娘在
路边卖蝴蝶风筝，生意不错。阿三便想这营生不赖，今夜我且去偷师学艺。于是当夜阿
三便来到了姑娘家，趴着门缝偷眼瞧去，见姑娘正在洗澡，自觉不便便想离去，但一想
自己为偷艺而来，怎可无获而归。当下便理直气壮的＊＊下去，姑娘洗完澡，在地上铺
了白纸，彩墨涂于臀上，频频下坐，一坐一个蝴蝶，一坐一个蝴蝶．．．阿三欣喜之极
，当即回到自己家中，铺纸涂彩，频频下坐，一坐一只蜻蜓，一坐一只蜻蜓．．．
8弟弟：“哥哥嫂子，今天做的菜不错吧？”哥哥嫂子笑着：“非常好吃。”弟弟：“
嘿嘿，我到你们房间看到一瓶蛋清和一碗猪血放那，怕变质就煮了。”哥哥和嫂子笑容
僵硬了
9上帝决定处死一批人，他说；“一年不洗头的人，肮脏、该死。”于是死了一万人。
他说：“挖鼻屎乱弹乱擦的人恶心、该死。”于是死了一亿人。他说：“黄瓜也是有尊
严的。”于是死了十亿女性。他说：“把孩子冲进下水道的最为可耻，最该死。”从此
世界上只剩下女人。100年后，上帝的第三句话让整个地球渺无人烟。
10大学宿舍里一位男同学喝醉酒后迷迷糊糊的睡着了，醒来后他残忍的杀害了宿舍里唯
一的舍友。据调查，这起惨案的主要是因为该男生醒来后发现自己嘴里有几根毛发。
11小天撸管成瘾，在他朋友圈里已经不是什么秘密了。有一天他看到一篇报道，说撸管
多了对身体的危害有多大，他害怕了，就召集他所有朋友，当他们的面说：“从今往后
我小天再撸管的话，我将采取极端的方法戒掉，人在做天在看。”阿郎也是小天的朋友
，某日去小天家玩，小天肚子痛到厕所大便去了。阿郎就自己开冰箱拿雪条吃，边吃雪
条边说；“太可惜了，太可惜了，何必呢这，哎~” 几天后朋友聚会，有位朋友对小天
侃道：“昨天我从你家经过看到你在全神贯注的撸着，就没好意思打搅你，所以没叫你
。”阿郎跳出来，为小天辩到：“不可能！！！！！！”
12小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩
子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？”
13某男逛妓院，问女价钱，女答：50元；男见便宜干了；女说：请付100元，男问其因
，女答进出各50元，男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！
14夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗？妻反问：你手干吗
？夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!
15父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没倒下，父亲骂道
：他妈的幸亏和我来，要和你妈来非摔死你。
16避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生
气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。
17一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害
！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
18一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道：“真是桃花盛
开的地方啊”，美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方”。
19村妇报案说：丢人那！俺昨晚被QJ了；警察问她那人长啥样？那俺可没看清楚，不过
肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的......
20歹徒闯入民宅QJ妇女遭到反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就
听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了！”
21单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像
荡妇睡觉，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。
22有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将阳物
插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
23两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人
受惊(精)男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降横批：二次大战！
24倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说：牛群身上有！牛群说
，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有......
25唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在
身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
姑娘把贞操给了他，办房事时，韩国姑娘大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！～！～～由
于语言不通，日本学生以为是夸他厉害，于是干的更起劲儿了 第二天，日本留学生
和同学打台球，他的韩国同学很是厉害！于是日本留学生大叫：卡西呦西多！卡西呦西
多！韩国学生迷惑的说：我没进错洞呀？
2女警入浴，忽遇火灾，披衣外逃，爱犬跟之。 逃至电梯，警羞，令犬嗅其私处，
意欲取裤。 顷刻犬回，叼来警棍一根。
3一个老头和一个少女结婚将近一年了，虽然夫妻感情很好，但房事时太太始终无法达
到高潮。 于是两人一起去请教性学方面的专家指点。 专家听完两人的陈述，建议他们
下次房事时，请一位猛男，在丈夫的旁边不停的挥舞毛巾。 这样应该能让太太产生足
够的遐想，进而达到高潮。 两人决定一试。 当晚ml时，就请了一位性感猛男在一旁舞
动着毛巾，极尽挑逗之能事，但尽管行房的时间很长，太太还是无法达到高潮！ 为了
让太太满足，三人经过短暂讨论，决定换个方式：让猛男上阵，由丈夫来挥舞毛巾。
没多久，太太果然高潮连连。 老头很满意，得意洋洋地对着猛男说：“小伙子，看到
没有，毛巾要像我这样舞动才有效！”
4夜里正要做爱时，妻忽然开灯，惊见夫拿着条大黄瓜！“性无能的卑鄙小人！你就用
这个和我做爱五年？”“对，我还要问你，那叁个孩子是怎样来的？”
5有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候，先生终于忍不住了，所以就强迫太太跟他
**，然后过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话。
只见他转头一看见医生就问：你是不是我爸？医生说：不是，我是医生。然后他又看到
了护士，也问说：你是不是我爸？护士说：不是，我是护士。 最后他看到了他的亲生
父亲，问说：你是不是我爸？他父亲很高兴的说：对呀！我就是你的爸爸！结果小孩就
很生气地拿手指戳他老爸的头，一边骂：这样戳你痛不痛？痛不痛？后来，他太太再度
怀孕了。到了第九个月的时候先生还是又忍不住了。 所以...结果这次生了一个女生，
也是一出生就会讲话的天才！跟她哥一样，她也一个个的问谁是她爸。这次作爸爸的有
经验了，所以主动走向前说：我...就是你老爸。结果那个女婴就呸的一声吐了一口口
水到她爸脸上，很生气地说：这样子脏不脏？脏不脏？
6某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让
女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家
生。 女同事说，孩子生了怎么通知你？ 小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张
明信片给我，在上面写上，陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。
十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。 小主
管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打
了120. 在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心
脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。
医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有.........
7有一赖皮名叫阿三，整日无所事事游手好闲没个正经营生，一天阿三见到一个姑娘在
路边卖蝴蝶风筝，生意不错。阿三便想这营生不赖，今夜我且去偷师学艺。于是当夜阿
三便来到了姑娘家，趴着门缝偷眼瞧去，见姑娘正在洗澡，自觉不便便想离去，但一想
自己为偷艺而来，怎可无获而归。当下便理直气壮的＊＊下去，姑娘洗完澡，在地上铺
了白纸，彩墨涂于臀上，频频下坐，一坐一个蝴蝶，一坐一个蝴蝶．．．阿三欣喜之极
，当即回到自己家中，铺纸涂彩，频频下坐，一坐一只蜻蜓，一坐一只蜻蜓．．．
8弟弟：“哥哥嫂子，今天做的菜不错吧？”哥哥嫂子笑着：“非常好吃。”弟弟：“
嘿嘿，我到你们房间看到一瓶蛋清和一碗猪血放那，怕变质就煮了。”哥哥和嫂子笑容
僵硬了
9上帝决定处死一批人，他说；“一年不洗头的人，肮脏、该死。”于是死了一万人。
他说：“挖鼻屎乱弹乱擦的人恶心、该死。”于是死了一亿人。他说：“黄瓜也是有尊
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世界上只剩下女人。100年后，上帝的第三句话让整个地球渺无人烟。
10大学宿舍里一位男同学喝醉酒后迷迷糊糊的睡着了，醒来后他残忍的杀害了宿舍里唯
一的舍友。据调查，这起惨案的主要是因为该男生醒来后发现自己嘴里有几根毛发。
11小天撸管成瘾，在他朋友圈里已经不是什么秘密了。有一天他看到一篇报道，说撸管
多了对身体的危害有多大，他害怕了，就召集他所有朋友，当他们的面说：“从今往后
我小天再撸管的话，我将采取极端的方法戒掉，人在做天在看。”阿郎也是小天的朋友
，某日去小天家玩，小天肚子痛到厕所大便去了。阿郎就自己开冰箱拿雪条吃，边吃雪
条边说；“太可惜了，太可惜了，何必呢这，哎~” 几天后朋友聚会，有位朋友对小天
侃道：“昨天我从你家经过看到你在全神贯注的撸着，就没好意思打搅你，所以没叫你
。”阿郎跳出来，为小天辩到：“不可能！！！！！！”
12小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩
子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？”
13某男逛妓院，问女价钱，女答：50元；男见便宜干了；女说：请付100元，男问其因
，女答进出各50元，男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！
14夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗？妻反问：你手干吗
？夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!
15父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没倒下，父亲骂道
：他妈的幸亏和我来，要和你妈来非摔死你。
16避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生
气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。
17一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害
！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
18一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道：“真是桃花盛
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19村妇报案说：丢人那！俺昨晚被QJ了；警察问她那人长啥样？那俺可没看清楚，不过
肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的......
20歹徒闯入民宅QJ妇女遭到反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就
听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了！”
21单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像
荡妇睡觉，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。
22有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将阳物
插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
23两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人
受惊(精)男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降横批：二次大战！
24倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说：牛群身上有！牛群说
，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有......
25唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在
身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
t*i
3 楼
KFC和MC也行
【在 H******7 的大作中提到】
: 只要对老板说一句“一首忠诚的赞歌”
【在 H******7 的大作中提到】
: 只要对老板说一句“一首忠诚的赞歌”
s*a
4 楼
1. 要有多"处“ 才不知道进错洞啊。
R*r
5 楼
那是沙县小吃，还没有开到美国来。当然应该快了。：)
M*n
6 楼
其实对日本人来说哪个洞都没错
【在 s*****a 的大作中提到】
: 1. 要有多"处“ 才不知道进错洞啊。
【在 s*****a 的大作中提到】
: 1. 要有多"处“ 才不知道进错洞啊。
s*y
7 楼
我觉得你们都搞错了。那个韩国女人原先没有打算把贞操献给他。
【在 M******n 的大作中提到】
: 其实对日本人来说哪个洞都没错
【在 M******n 的大作中提到】
: 其实对日本人来说哪个洞都没错
M*n
8 楼
11怎么回事啊？
m*u
9 楼
同没看懂11
q*l
10 楼
不会是把jj切了冻起来然后被另一个给当冰棍吃了吧。
g*5
11 楼
你这也是博导！
【在 s******y 的大作中提到】
: 我觉得你们都搞错了。那个韩国女人原先没有打算把贞操献给他。
【在 s******y 的大作中提到】
: 我觉得你们都搞错了。那个韩国女人原先没有打算把贞操献给他。
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