在午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!
突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问到:你因何发笑??
死囚迟疑片刻道:专家果然没说错,每天笑一笑可以延长寿命5秒。
今天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一 吹人或者妖怪他们就晕过去了吗?老婆弱 弱
的来一句因为.............猴哥 五百年都没有 刷牙了!!!!!木有刷牙!!
某洋气姐参加晚宴,大长桌吃中餐。该女子牢记饭桌礼仪教导的"只能夹自己面前的菜,
切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的"。不想摆在她面前的是一盘大肘子,她整晚只
好夹这一盘。本以为淡定的HOLD住了,结果最后别人都在议论她:那女的谁啊?跟TM没
吃过肉似的!
西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:"谢谢
大家,每位请交门票费一两。"片刻之间,十五万人逃得一个不剩……
大学宿舍公共厕所,见到有同学上大号,都会逗逗他,或泼点水,或摸摸头之类的。
一日偶蹲的正爽,被一憨兄发现,这货有点二,平时没少受我捉弄。
这次发现我,跟中猜票一样,风一般的跑回宿舍,拿起饭盒就往厕所跑,
那速度拼过刘翔。然后,就是他拿着饭盒,站在我面前。
GC来了,正好宿舍管理员进来碰见:同学,你等着打饭呢?!
本人是典型的宅女,有个朋友男的给我打电话,叫我出去玩,我说不去要睡觉。然后他
说:"整天就知道睡觉,跟猪一样,猪还能卖,你呢?"
本人本能性的顶嘴:"我也可以卖啊!!"电话那头瞬间沉默了……
高中那会,一下课我们就会往小卖部跑去买东西吃。那个时候,小卖部进了一种冰棍,
叫爽一下,售价一块钱。有一次,和二货同桌一起去小卖部,他冲着老板娘好大声的喊
了句:"老板娘,一块钱爽一下。"站在老板娘旁边的老板,脸都绿了……
晚上没电,我出去检查电表是否跳闸.把电表一会拉下一会拉上。来回十来次,也还是没
电。还打电话把物业叫来了, 跟物业说看样子是线路问题。物业也把电闸拉下拉上好几
次。这时对门一大哥一脸惊恐的打开门,看见物业激动的说:大哥你快看我家,一会有
电一会没电,怪吓人 的~~~
其实宿舍早上就像停尸房,偶尔诈尸起来一个去上个厕所;下午就像养老院,大部分都
是躺在床上神智不清,只有少数几个偏瘫的能拿起手机看看;晚上就像疯人院,又哭又
笑又乱叫;半夜就像特工部,一个个白光蓝光在脸上晃着,键盘声响个不停。
同事家装修房子,去建材市场转了转,最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。一看这价格
,我们算了下,建议道:"你不如直接用20块钱的纸币糊墙,每平方米不到二千元,还可
以省一千多块钱,看起来还霸气。"
同事最近家里出了很多事,先是她爹病了,哥手不小心被刀砍了,她又摔骨折了。
她向我们抱怨时哭了,说不知遭了什么狗屎运。
另一同事安慰她:"清明节不是快到了吗?给你爷爷多烧点钱,保佑你家改改运气。"
我们都点头说是,谁知同事哭得更凶了,
边哭边说:"我爷爷还没死。"还...没...死...没...死...
朋友IT男,奶奶去世了,我陪他到公司请假。
请完了刚出公司大门,这厮跪地上就哭了,
边哭还边嚎:"尼玛?终于放假了!三天大假啊!三天啊!"
我擦,刚知道你奶奶去世时你也没这样啊!
lz护士一枚,一次我们医院副院长的母亲得了**肌瘤,来我们医院做**切除的手术,在
**全切的一刹那,听妇科主任幽幽的来了一句:"端了院长的老窝……"
早晨洗头之后头皮很痒,仔细一看:是瓢柔!
先泡上一桶康帅傅方便面,抽了一支中萃香烟,解闷。
早餐后,穿上报喜乌的外套,含着一块大白免奶糖,下楼!
到中国石油加油,开发票时才知道人家是"中围石油"。
走进了超市,商品琳琅满目:司口司乐、娃娃哈、下好佳、脉劫、橙多多……
哈,还有丑粮液呢!
生活多么美好呀,真逗!
大家都知道春运的时候火车有多拥挤。
看到一牛人捧着一桶泡面,一边小跑一边叫:"注意开水啊,注意开水啊"!
大伙急忙躲闪,此牛人很顺利的就穿过了车厢,不禁感叹:这招高啊!
过了几分钟,此牛人又从另一头捧着一桶泡面回来了,还是一边小跑一边大叫:
"这回真有开水啊!这回真有开水"!
今天坐火车,饿了拿出巧克力蛋糕吃
对面一小孩盯着眼馋,此时他妈妈说:"别看,她吃的是狗屎"
朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好,
他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了...
学回家,同学的爸爸顺路车我,于是我叫叔叔发一条短信给我妈妈报平安。回家后发现
妈妈抱着手机哭的梨花带雨,我问怎么啦?妈妈一把抱住我,给我看手机上那条破短信
,写着:是xxx的妈妈吗?不用担心,你儿子在我手上……在我手上……
真事情,,高中时宿舍住五楼,有一次一个同学在阳台上晾完衣服就想把桶里那些水直
接倒在宿舍后的草地上,于是边倒边大声喊:下面人别伸头出来哦!,,,,,,,割
个78,,,,gc来了,,,当水落到二楼时,一个好奇的脑袋伸了出来,正好全部接住
了洗衣水!
在超市看到一男的在护垫区前面打电话,貌似再给媳妇买卫生巾,问媳妇要哪种
他媳妇好像不说什么牌子,然后男子来了句:"我买错了你也要用,不能浪费"
然后我就看他去了尿不湿区
今天下课玩手机正嗨,忽然有人趴我背上,
我以为是我女朋友便亲了一口,结果是我班主任......
看西游降魔里段小姐对玄奘说:人家闭上眼睛就是让你亲人家嘛!
于是我也矫情的冲老公闭上眼睛,半天没反应,睁开眼一看
发现这厮竟然在努力想把臭脚往我鼻子上凑……尼玛!
那天乘车,偶遇一同学,想要戏弄他一下,
于是在他身后悄悄的摸他口袋,这时有个人看见了,咳嗽了两声, 我还冲那个人笑了
笑,朋友没有发现,我又继续了!
然后就被人打了一顿,几个人都看不清!
就听见说,给你脸你不要!非要逮住你才放手啊!再后来就从派出所刚出来!
所以玩笑不能开过了!