你是第一次吗？--- 几个段子# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
英语是刚性语言，日语是柔性语言。因为当你在做一些不好的事情，别人要阻止你让你
住手时，一句“Stop！”显得铿锵有力不容辩驳，会让你意识到自己的错误并且马上住
手；但一句“雅灭蝶！”则显得毫无效果，甚至有可能适得其反。
当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听
是起义，说白了就是造.反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造.反不
合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造.反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。
和新交的女朋友开房，我问她：“你是第一次吗？”
她说：“当然是啦。怎么你们男人都喜欢在这种时候问这种问题啊。”
去相亲，见一娇小可爱女生，两人聊得很是投机，后来聊到体重，她让我猜她有多重
“肯定不过一百斤” “你怎么知道？”女崇拜的问。 我当时脑子一抽：“体重不过百
，不是平胸就是矮，你两样都占了，所以肯定没过百。” 然后就没有然后了。
昨天不舒服，到药店想买点药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加
女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：
别买那个，忽悠人的一点不管用。。。
刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱
使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说；“我的力气大，我一个人
可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我
说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我
拉进了女厕所.......
同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？
结果那货回答说：没有，我就是饿了。
屌丝都是怀着逆袭的期望去剪的头发，剪完吹好造型后各种得瑟，回来洗个头才发现，
又恢复出厂设置了。
中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说:不用
不用真不用。我脑残地说了一句：你不用可以吃嘛。
公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。获奖的女孩很兴奋，拿到
奖金后马上改了QQ个性签名:五分钟赚了一千块！太捧了！后来有了朋友回复：那个男
人真快！
住手时，一句“Stop！”显得铿锵有力不容辩驳，会让你意识到自己的错误并且马上住
手；但一句“雅灭蝶！”则显得毫无效果，甚至有可能适得其反。
当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听
是起义，说白了就是造.反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造.反不
合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造.反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。
和新交的女朋友开房，我问她：“你是第一次吗？”
她说：“当然是啦。怎么你们男人都喜欢在这种时候问这种问题啊。”
去相亲，见一娇小可爱女生，两人聊得很是投机，后来聊到体重，她让我猜她有多重
“肯定不过一百斤” “你怎么知道？”女崇拜的问。 我当时脑子一抽：“体重不过百
，不是平胸就是矮，你两样都占了，所以肯定没过百。” 然后就没有然后了。
昨天不舒服，到药店想买点药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加
女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：
别买那个，忽悠人的一点不管用。。。
刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱
使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说；“我的力气大，我一个人
可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我
说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我
拉进了女厕所.......
同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？
结果那货回答说：没有，我就是饿了。
屌丝都是怀着逆袭的期望去剪的头发，剪完吹好造型后各种得瑟，回来洗个头才发现，
又恢复出厂设置了。
中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说:不用
不用真不用。我脑残地说了一句：你不用可以吃嘛。
公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。获奖的女孩很兴奋，拿到
奖金后马上改了QQ个性签名:五分钟赚了一千块！太捧了！后来有了朋友回复：那个男
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