朋友的爷爷干了几十年刑侦，现在80好几了，身子还挺硬朗就是有点健忘症。昨晚去他
们家做客，老爷子端起水杯正要喝水，突然停顿了一下，两眼如炬地盯着水杯厉声说道
：“水还热，罪犯肯定没走远！”
飞鸟毛毯厂工人李桂芬晨练时被醉汉强奸。她回到家中拿出剪子，把昨天买的带鱼剪成
段擦干腌上。打开电视边嗑瓜子边看电视剧。11点她回到厨房，把腌好的带鱼裹上淀粉
放入平底锅煎到两面金黄。午饭后她在沙发上眯了一会儿，然后出门去副食店打醋。打
完看看天色尚早，顺路就进派出所报了个案。
人生失意的年轻人上山找老禅师问道，老禅师把一滴墨汁滴入湖里，湖水还是碧绿的颜
色，又把一滴墨汁滴入茶杯里，茶水马上就黑了，他慢声道：“你懂了么？”年轻人盯
着茶水看了半天，小心翼翼说：“是痛了就会放下的意思么？” 和尚说：“不，是你
永远无法改变一个碧池”
看见个股市的段子，画面感太强了！——割肉大军和抄底大军擦肩而过，双方冷冷地相
互看了一眼，凝结的空气中碰撞出轻蔑和不屑的激烈火花，然后，朝地下吐一口浓痰，
二个字不约而同地从嘴里迸将出来：SB！
男人的想法是這樣的：想耍公主病首先也要長得像公主，呆萌首先也要有萌，傲嬌也得
先有嬌，想跟我任性，我們也得先有性啊。
我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天来取吧。”第二天，
我又去表店的时候，发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？” “它走了。”
深夜，丽丽独自走在回家的小巷。这时来了一群混混：“小妹，跟哥几个玩玩？！”丽
丽很不情愿却不敢拒绝，无奈中只好转身趴在墙壁上说：“来吧，你们快一点” 。隔
了十秒钟她慢慢转过身，对着四下无人的小巷大喊：“都藏好了吧！我来噜～”
“你是gay吗一大男人涂什么粉红色指甲油，你看老子这蓝色的多稳重。”
由于Google Reader的failover(故障转移)机制太过完善,目前Google内部无人能使其停
止服务。
刚接一电话：你老婆裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！听他说完
我眼泪默默流了下来：求你了赶紧公布吧，我也想看看我老婆长什么样...。
蒋经国病重。众人问他，接班人到底是谁? 他连说"你等会儿，你等会儿"，然后……然
后李登辉做总统了
我终于知道老婆为什么这么胖了，因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。 ……改天
我得劝她用用洗衣皂，因为包装盒上有写“洗去各种顽固油脂”……
长沙21岁大学生和女友在网吧上通宵网时，女友手机被偷。为帮女友找回手机，小李在
网吧兼职做夜班网管，蹲守了13个通宵后，小李终于等到窃贼，将其抓获。女朋友知道
后十分感动但是她已经跟了送她爱疯5的学长，这是一个产品经理和用户需求的故事
我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如
当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是
原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样
会死的比较有尊严一点
老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老
板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧！”第二天，秘
书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的？！谁他妈说他菊紧
的？！！”
刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，
实在是太便宜了
汪峰：“你来这个舞台，选这首歌，可以跟我讲讲你的初衷吗？” 辣妈：“铁岭一中
。”
小时候五毛是一盒冰砖雪糕，化在舌里，爽在心里；中学时五毛是一颗棒棒糖，甜在嘴
里，美在心里；大学时五毛是一张当地晚报，看在眼里，记在心里；现在五毛是一群网
络暴民，宅在家里，不讲道理。
我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然
唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱
：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”，最后……
司机大怒……说：我是叫你从右边下！
我读过的最振聋发聩、发人深省的书评就两个字：「别买」。
杭州：我人间天堂。昆明：我20度。重庆：我是直辖市。昆明：我20度。上海：我国际
大都市。昆明：我20度。北京：我们是政治文化中心。昆明：我20度。全国城市：能不
能不说气温。昆明：我们有原始森林，有野生菌，一床被子盖四季，天很蓝......全国
城市：好吧，我们还是谈气温。
“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上
天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是
么？”“是”。
一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他
说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：
“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”当时就震惊的我，只能装作不认识他们。
“首长，建军节怎么办？”“见军姐？扒衣！”毛少将兴奋地忘了抠鼻屎，激动地答道。
93年，主席百年诞辰，韶山政府从上海定制了一尊主席铜像。运经井冈山时，车竟牢牢
吸住大地，怎么开也不动。大家说这是因为主席想在井冈山多住几日。可时间紧迫，大
家只好请来一位老红军解谜。老红军让所有人一齐向韶山方向磕了一百个响头然后戒食
七日。七日后，老红军开蛊：“秘密就是啊，车没油了。”
列支敦士登的一位同学中午吃饭向我吐槽，他说他好想去西藏，什么对外国人要额外入
藏签证，什么必须要5人以上组团，这都不是问题，但当知道5人必须是同一国籍的，他
瞬间绝望了，觉得他这辈子都凑不齐了。
