聖克里斯多福在ICAO歡迎台灣 被大會主席打斷發言 (转载)# Joke - 肚皮舞运动
t*e
1 楼
lovelyfish00:你好!我理解你的心情和处境。这篇文章是2013年七月，国内一个亲子杂
志找我约稿，我回顾了一下自己作为小白菜和母亲的经历，成文。希望对你走出困境有
帮助。这是我的博客http://blog.tianya.cn/blog-2736455-1.shtml
从“小白菜”到两个孩子的母亲
我一直认为，之所以把那些孩提时代遭受父母忽视、虐待的人称作“小白菜”，这灵感
来自那首童谣，“小白菜呀！地里黄呀，三岁半啊！没了娘啊！弟弟吃肉我喝汤呀！”
这首童谣里，主人公小白菜之所以遭受不幸，有三个原因：一、因为她是“命贱”的女
孩，而弟弟是“金贵”的男孩。二、因为她和后母一起生活，没有生身母亲。三、父亲
的角色在这首童谣里貌似缺席，实际上，父亲扮演的是一个隐身幕后，纵容配偶虐待孩
子的角色，如同现实生活中某些“小白菜”一方的父母。
而网络上，聚集在中文的豆瓣小组“父母皆祸害”里，或者“天涯”论坛，那些现实生
活中的“小白菜”们，遭受的往往是来自亲生父母双方或者一方的遗弃、忽视、冷漠、
虐待。
不管是豆瓣小组，还是天涯的那些跟帖云集，翻页无数的“小白菜”楼主吐槽帖，都可
以发现，倾吐苦水的，女性所占的比例比男性要多得多……
为什么会是这样呢？这个男女比例完全对应现实生活中“小白菜”的男女比例吗？这是
一个很值得心理学或者社会学进行研究考证的问题，但是，在真正的考证数据和结论出
来之前，根据我的个人经验和观察思考，我认为：这两个比例之间，不存在对应关系，
换句话说，尽管隐身在网络背后诉说自己小白菜遭际的女性，远远多于男性，但是现实
生活中小白菜命运的男女比例也许是一样的。
为什么会出现这种现象呢？也许是因为：一、中国社会是个具有浓厚的男权思想观念的
社会，男性这个角色，相比女性，被赋予了更多的社会责任感，在这种环境出生成长，
受到各种潜移默化的影响，即使是隐身在网络背后，男性也不愿意选择倾诉的方式排解
和宣泄痛苦，他们认为这是非常令人羞惭的举动。二、传统的“孝道”观念，“天下没
有不是的父母”，这些思想和观念对男性的影响更深，男性小白菜即使经历饱受虐待的
童年，也会被种种社会或者家庭舆论洗脑，选择性遗忘，或者主动寻找借口为父母的行
为开脱，毕竟，和传统的道德价值观念挑战，需要勇气，而这勇气，只能来自个体的觉
醒，而被生活的压力挟裹着往前奔跑的人们，已经沉重得喘不过气来，哪有余暇去回顾
反思自己的童年阴影？三、受到“不孝有三，无后为大”，“养儿防老”等观念的影响
，那些不爱孩子的父母，对于儿子，或多或少有些忌惮，觉得有可能是自己年老之后的
依靠，那些“非爱”的行为，相较对于女儿的态度，可能会比较隐蔽，男性受到的父母
的伤害，可能更多是以“爱”为名义的粗暴干涉和霸道控制，或者感情要挟，而不是赤
裸裸的歧视和肢体暴力。
另外，“祸害父母”，那些制造小白菜儿女的人，他们自己本身，往往也是被自己的“
祸害父母”制造出来的小白菜，这似乎是一个悲剧的恶性循环的链条，一代又一代传承
下去，我发现，祸害父母并不存在什么男女比例悬殊的问题，也就是说，伤害和虐待孩
子的男性和女性其实是一样多的，而祸害父母，往往就是成年以后的小白菜，这一点，
也许可以佐证，实际上，小白菜的性别比例，并不悬殊。
既然我打算从自己的个人经历出发来参与这个话题讨论：而我又是女性，我难免推想，
在杂志上谈论这个话题的，也许仍然是女性参与者更多，这就会给人们形成一种错觉：
在中国，之所以有那么多小白菜，都是因为女性过于敏感，容易夸张，容易陷入歇斯底
里的感性错觉，而我希望大家不要产生这种误会，这会导致忽略这个问题的严重性，所
以才有上文的那些分析。
我自己，是一个典型的女性“小白菜”。
父母的婚姻毫无感情基础可言，父亲是小学都没有毕业的工人，母亲是六十年代重点名
校毕业的理工科大学生，可是这样两个人又如何会凑到一起？
这也许要从双方各自的家庭说起：我的爷爷是个非常暴虐的男人，他是个农民，但是做
得一手好菜，乡下的红白喜事，经常请他掌厨，他爱喝酒，醉了就经常虐待妻子和孩子
们，据说奶奶是个性情温和而且非常勤劳的人，她偏爱我的伯父。我的伯父和叔父都生
活得很幸福（因为隔得太远，来往不多，我只能观察到表面，起码看上去如此），伯父
日后成了一个不小的地方官员（学而优则仕），叔父是个农民，在他很小的时候，爷爷
奶奶因为生计艰难，把他过继给了另外一户农民，那家对叔叔很好，别说打，连骂都没
有骂过。伯父和叔父都过的是家庭幸福，儿孙满堂的日子，当然，他们也都是非常疼爱
自己孩子的人，没有任何家庭暴力行为。
父亲厌恶上学，后来一个偶然的机会，离开故乡的山沟沟，做了一个大型国有企业的工
人，也许是因为爷爷的暴力虐待，加上他不能像伯父一样通过读书改变命运，回顾和反
思并且用行动祛除性格中因为原生家庭带来的扭曲阴暗，也不能像叔父一样因为养父母
的爱而成为一个正常和健全的人。
父亲一辈子都生活在严重的心理阴影中，我想，他从来没有走出过爷爷对他的伤害，他
一辈子都被禁锢在那个阴影里，在心智上，父亲一直都是那个青春期甚至儿童期，被爷
爷各种肢体暴力虐待，又被偏爱伯父的奶奶忽视的人，因为缺爱，他一直长不大，一直
到去世，仍然是那样。
母亲的原生家庭里，有五个孩子，她是长女，从小资质出众，现在，她当年就读的中学
，还保留着她的奖状和荣誉。外祖父母似乎是小镇上开小饭馆的，后来下放到农村，在
我的记忆里非常慈祥，起高腔都没有过的外祖父，在他的青壮年时代，却同样也是一个
非常暴虐，对子女动辄打骂的人（根据姨妈和二舅的叙说），那本热销的心理学书籍《
少有人走的路》里，曾经说过，精神病的心理成因是由于儿童时代父母的伤害和虐待，
我不知道这是否能解释，大学毕业之后，文革期间，母亲在单位被整治批斗之后患上精
神病的原因。
父亲和母亲经人介绍结婚的时候，应该都算是大龄青年了。父亲暴虐而喜怒无常，毫无
责任感和上进心，极其冷酷偏狭，铿吝封闭而且专横固执，缺乏生活常识，没有文化，
不知道照顾自己，更不用说照顾妻子和孩子，但是当时，父亲看上去相貌清俊，木讷也
可以当成老实，又是大型国有企业的工人；母亲的精神病时好时坏，但是顶着一个“大
学生”和技术员的光环，两人在没有多少了解，更谈不上磨合的情况下结婚了。
母亲是个多才多艺而且心高气傲的人，婚后不久，她就被极其痛苦的婚姻生活刺激得病
情恶化，然后，她的工作也渐渐变得形同虚设，从技术员到子弟学校的老师，最后病休
在家。
我的出生加重了母亲的苦难，她似乎希望我是一个男孩，她觉得儿子能够让她所有落败
的人生理想得以实现，据说，孕期，因为我的性别，她失望得服药自杀过一次，被抢救
回来。
父亲和母亲处处大相径庭，唯独对孩子的性别期待上，同心同德，心有灵犀，“女儿有
什么用？”父亲经常这么说。我生下来三天，就被送到外祖父母家抚养，一直长到五岁
左右，才回到父母身边。
若干年之后，当我成年，当我自己成为一个孩子的母亲，当我经历了父亲一个人在国内
去世，我暌隔万里的愧疚，愧疚得如坠地狱，当我被迫以难描难绘的勇气，面对童年的
黑暗，我才终于明白：父亲和母亲对我的性别期待，许多年以来，就是我肩上的一座大
山，过去的几十年，我一直扛着这座大山奔跑，不遗余力，全力以赴地企图得到他们的
欢心，“瞧，男人能够做到的所有事情，我全部都能做到。看，我证明给你们看了，除
了不能为生育提供精子，我什么都能做到……”
然而，又如何呢？这一切，都由潜意识决定，都发生在我自己几乎都意识不到的角落，
是我很多性格和行动后面的驱动力，但是，我和父母之间，是始终隔阂的，他们看不见
我的心，永远看不见，听不见我的呼唤，永远听不见，表面上，似乎是因为，母亲和我
阴阳相隔（在母亲四十岁的那一年，她终于无法承受这对她充满了痛苦的生活，服药自
杀），父亲文化水平太低，无法理解我这样一个禀赋很好，灵性很高的孩子，其实，这
都不是真正的原因，这一切，只是因为，他们不爱我，他们对我缺乏父母对孩子应该有
的那种无条件的爱。
是的，这桩婚姻中的双方，都无比憎恶对方，他们本身也都是心智尚未成熟的个体，他
们怎么可能去无条件地爱自己的孩子呢？做不到，他们做不到。
多少次，我回顾起自己在父母身边的童年和少年，尤其是父亲对我的虐待，我的灵魂就
变得怒火熊熊地燃烧，浑身上下，我充满了足以和古希腊神话中的阿喀硫斯匹敌的愤怒
，真想大声质问父亲，“为什么？为什么那样对我？为什么为什么那样对待一个孩子？
为什么为什么那样剥夺我的少年时代？为什么，为什么，让我度过那样一个本应该是最
美好的青春期？”和父亲生活在一起的日子，充满了恐惧，他像一个炸弹，随时会爆炸
，肢体暴力或者语言毒箭会随时劈头盖脸倾泻在我身上。
儿童时代，低头看蚂蚁这样的行为也会触怒父亲，遭到无穷无尽的詈骂和羞辱，少年时
代，因为追着向父亲讨要一个帮我去职工图书馆借书的承诺，便会得到一翻毒打。父亲
招惹聚集在家里的那群麻将赌鬼男人，其中有的对少女时期的我有不轨企图，而我又是
一个特别敏感的人，此类情境给我带来的羞恶愤怒，足以让我冲动得杀人。
对于母亲，我一直纠结的是，“您到底爱不爱我？爱不爱我？爱不爱我？”如果爱，在
我十岁的时候她就选择了自杀，这是她对自己的放弃，也是对我的抛弃；如果不爱，可
是我知道，如果没有母亲，没有她对我儿童时期的启蒙教育——现在，仍然能够那样清
晰地记得母亲给我提供的种种阅读的便利条件，以及她对我各种问题的耐心解答——在
父亲的家里生活那么久之后，遭受具有极度严重的心理问题的父亲种种虐待，现在的我
，也许没有能力移民海外，辛苦但是幸福地享受养育两个孩子的全职主妇生活，也许我
会待在精神病院或者监狱里，又或者，我和母亲一样，不堪这些痛苦，自杀了事。
不过，最应该感激的人，应该还是我的外祖父母，五岁之前，我在乡下和他们一起度过
，他们很爱我，他们是无条件爱我的代父母，回忆起那段时期的生活，我的心情是一团
喜悦，正如同和父亲一起生活的日子，我感受最深的就是“恐惧”。我觉得，之所以我
有那种蓬勃旺盛得如同郝思佳一样的生命力，这来自外祖父母，尤其是外祖父给予我的
爱，我母亲，是外祖父最偏爱的孩子，我也是母亲家族中，第三代中第一个出生的孩子。
许多和我一样的“小白菜”们，因为从出生开始，就一直和“祸害父母”一起生活，他
们被摧毁得不成样子，他们找不到心理重建的力量，其中相当一部分人，出于善良的天
性，不愿意悲剧在自己后代身上重演，他们选择了终身不婚或者不育——童年的阴影太
过惨重，他们害怕自己一不小心就变成把他们制造出来的父母：我爱你们，我恨你们，
可是不知不觉中，我变得和你们一模一样，天哪！——子女和父母的纠葛，怎么能够说
得清？
毫无悬念，在那样一个家庭长大，我自己的性格也有许多问题，这导致我的婚恋之路很
不顺利，因为父亲的脾气那样暴虐，下意识地，我也选择了一个脾气非常暴躁的丈夫，
在我们长达十几年的婚姻里，我们相爱相杀，是的，就是相爱相杀，加上丈夫的母亲，
是一个控制欲很强，擅长感情要挟的女性，我们这两个起初完全意识不到自己“小白菜
”命运的“白菜”婚姻组合，充满了坎坷动荡。
不过，我们都很爱孩子，然而，说到底，这是因为，这桩婚姻，其实是充满感情的组合
（虽然我们互相攻击，伤痕累累），所以，我们都发自内心地，无比珍爱婚姻的结晶—
—孩子。
如果说我对孩子有什么期待的话，那就是在性别方面，和我的父母完全相反，我希望有
一个女儿，因为，我觉得养育一个女儿，能够很好地弥补我那苦难深重的童年和少年—
—多少次，我真想坐上时光机器，去拯救当年那个小小的，绝望的我……可是我生育的
两个孩子都是男孩。
长子出生之后，我对他的期望唯有健康，可是，上帝很眷顾我，他给了我很多我没期望
过的美好：长子不但健康，而且聪明帅气，现在，他六岁了，是个音乐天赋出众的小男
孩，此外，他的性格好极了，情商很高，很有爱心，快乐而活泼。在长子不到一岁的时
候，他的奶奶曾经企图把他带到外地的姑姑家抚养一段时间，当时我愤怒得几乎丧失理
智，因为我太清楚孩子和父母分开意味着什么，无论如何，我都不会让爱子经历这种几
乎等同于被遗弃的伤害。那段时间很艰难，我陷入婆媳大战的泥淖中，被产前产后抑郁
症折磨着，和自杀的念头打持久战，现在想起来，最遗憾和愧疚的就是，长子零岁到一
岁这段时间，我和他之间没有太多的亲子互动，我不知道这是不是他现在有时候比较害
羞内向的原因。
因为儿时，在我有记忆开始，并没有什么人关注我的内心需要，关注我的感情和心理需
求，而我又是一个内心世界很丰富的孩子，这让我看上去特别木讷，那种隔绝和封闭其
实很痛苦，父亲在物质金钱方面对我的极端铿吝更不用提了。在这些方面，我特别注意
不要给长子留下同样的空白和遗憾。我们夫妻俩在物质上和精神感情上，都非常注意长
子的需求，我们俩本身，也算是各自行业里的专业工作者，对于让孩子实现自己的人生
梦想，满足虚荣心之类的，没有任何企图。
我记得当时看过一条育儿经验，大意是说，两岁之前，孩子的任何需求都可以满足，这
样他／她才有安全感，两岁之后就要给他立规矩，我很认真地照样执行，丈夫觉得我对
长子太严格，很有怨言，不过，我坚持了自己的主张，在长子两岁到四岁期间，我对他
偶尔使用过体罚，就是做错事情的时候打屁股，不过，我很注意一点，就是绝对不要带
着情绪这么做，实际上，长子现在六岁，这六年当中，我对他真正发火，可能不会超过
三次，在弱小的儿童面前，我能够很好地控制自己的脾气。
我的父亲在社会上一事无成，是彻底的底层弱者，却对年幼且身为女性的我拳脚相加，
将我当作出气筒，我深深地鄙夷和厌恶这样的行为，很小的时候就发誓，绝对不要做父
亲这样的人，也包括不做父亲这样的家长。丈夫没有我这样的自觉意识，他宠孩子的时
候宠得没边没际，有时脾气坏起来，就态度恶劣，胡乱发火（当然，他从来不动手），
不过这种时候，我通常会毫不迟疑地保护儿子。虽然我很少对长子发脾气，但是，真正
能管得住这个小精灵的人，是我，不是他爸爸。
在陪伴和养育长子长大的过程中，想起那句老话“养儿才知父母恩”，不由苦笑，直到
我成为母亲，我才知道，原来父母和子女之间的关系是这样的，原来，孩子给了父母这
么多的爱，这么多的温馨、欢乐和甜蜜。不一定所有的父母都能够无条件地爱孩子，可
是所有的孩子都是无条件地爱父母，这才是事实的真相。
长子很小的时候，还不到三岁，他说话晚，那时候说话还不利索，有一天，我上教室学
习去了，他和丈夫要睡觉了，丈夫要关掉客厅的灯，长子嘟嘟囔囔说了一堆，丈夫终于
听明白：妈妈晚上回来看不见，别关灯，妈妈回家能看见。丈夫转述了这话，我感动得
稀里哗啦。
前一阵，丈夫感冒了，长子上学前，就对他爸说，“爸爸，我要上学了，不能照顾你。
你在家多喝水，多喝果汁，果汁里很多维生素，好好休息。”
次子现在才两个月，嗷嗷待哺，因为长子太优秀，我对次子更加没有什么期望了（闺女
梦在怀孕的时候就知道又落空了，医生提前告知了性别），唯一担心的就是，如果他资
质平凡，以后会不会因为哥哥的出色自卑？我做好了这个思想准备，无论如何，我们父
母不能偏心，一视同仁，也会告诉他，每个人都是不一样的，无须比较。
次子和长子小时候长得很像，但是更帅，他是个健康、漂亮、爱笑的奶娃娃，是爸爸、
妈妈和哥哥的小珍宝、心头爱。
因为抚育长子的过程中出现过遗憾，所以我更加珍惜第二次当母亲的机会，虽然次子看
上去什么都不懂，我仍然尽量和他进行互动，和他说话，抱他哄他逗他，我相信，婴儿
这段时间和母亲之间的互动，是他日后能够落落大方地和他人进行互动交流的心理基础。
因为母亲对我的智力文化启蒙太早，而母亲给我的温馨回忆，拥抱和亲吻几乎没有，我
也几乎没有任何父母陪伴我玩耍的记忆，我很疑心这也是我几乎缺乏童年少年欢乐的原
因。矫枉过正，我一度走到了另外一个极端：我几乎放弃了对长子在智力文化方面的启
蒙教育，尤其是语言文学方面，对于我的孩子们来说，他们其实是可以近水楼台先得月
的。长子目前最重要的人生大事就是“玩”，各种玩耍，和小伙伴们一起，滑冰、滑雪
、游泳、网球、画画、弹钢琴、听故事、看动画片、国际象棋、各种玩具，旅行……我
在他这个年纪，似乎除了阅读的乐趣，什么都没有，他却是，除了阅读的乐趣，什么都
有……
两个孩子就如同治愈我童年创伤的灵丹妙药，随着伤口逐渐愈合，长出新肉，我开始以
比较中庸持平的态度对待孩子们的阅读和语言文学方面的学习，我自己就是这方面的专
业人员，我生活的地方就是双语环境，再加上中文母语，如果我放弃对孩子们这方面的
引导启蒙，简直是暴殄天物。
我曾经和一个拥有美好幸福童年的母亲在网络交流过，她是一个女儿的母亲，她对待孩
子的那种态度，我非常欣赏，孩子是她的好朋友，她是充满平等尊重，充满惊喜和发现
的观察者，“润物细无声”的幕后引导者；她的性格我也非常欣赏，充满了女性的灵性
、弹性、韧性和智慧，也充满母性的善良、宽容、温厚，还充满了“大写的人”的乐观
、正直、和勇敢。
和“小白菜”一样，这类出生在充满爱心的父母家庭中的幸运儿，也会代代传承，他们
成年之后，仿佛天生就知道如何做好妻子（丈夫），如何做好父母，因为他们通过原生
家庭这个社会化里程的第一个驿站，学习了如何去爱，只有充分被爱的人，才知道如何
给予爱。
如果我们没有从父母那里得到过爱，那么，也许，我们的一生都会充满不安全感，对他
人和社会充满了由衷而本能的猜疑、敌意和抗拒；我们会充满焦虑，不停地逼迫自己，
对别人，尤其是对自己，非常苛刻，仿佛，如果我们不能达到“完美”，就永远也不配
享有美好的生活；我们会变得非常冷漠，也许我们貌似热情，其实我们谁都不爱，因为
，自己都不爱的人，如何会爱别人？
在孩提时代，父母给我们传递了这样的信息：你必须如何如何，必须听话，必须有用，
必须有出息，必须……我们才爱你，可是，（我的个人经验跳出来了）那是假的，那是
谎言，当我费劲全部力气，实现了那一切“必须”，我还是那么清晰而绝望地知道，父
亲根本就不爱我，是的，就算我实现了一切，甚至即使我变成了男孩子，他还是不爱我
，不爱就是不爱，没有理由，也永远不可能改变……我痛苦而绝望，阴郁地愤怒和咆哮
，但是于事无补。
我们的童年记忆告诉我们：我们不值得爱，因为父母都不爱我们。我们似乎永远站在幸
福的彼岸，永远对其望尘莫及，或者，就差那么一点，就一丁点，可是，注定了每次都
是擦肩而过，永远和幸福无缘……童年的创伤留在那里，不管你知道还是不知道，承认
还是不承认，它永远会对现在的你具有不可磨灭不可忽视的莫大影响。
爱你的孩子吧！他/她是上帝送给你的天使，无条件爱你的天使，然后，他/她会慢慢长
大，生长出和你完全不一样的灵魂，你唯一能做的，是左右这个灵魂的生长，可是你没
有专属权，他/她不属于你，他/她和你一样，属于上帝，即使你不相信上帝的存在，也
要存有敬畏——比如，永远，永远也不欺压凌虐弱小的儿童，包括，在没有任何人看见
的地方，包括，即使你并不会因此受到任何惩罚……
父母对子女无条件的爱，是人类最纯真自然的幸福之一，有那么一些人，虽然相对数量
不多，但是绝对的数量却不少，他们无缘这种爱，成为制造小白菜的祸害父母。生殖的
能力几乎人人都有，爱，却是需要学习的，好父母并非仅仅拥有生殖能力的人，让我们
一起学习如何做好父母吧！
志找我约稿，我回顾了一下自己作为小白菜和母亲的经历，成文。希望对你走出困境有
帮助。这是我的博客http://blog.tianya.cn/blog-2736455-1.shtml
从“小白菜”到两个孩子的母亲
我一直认为，之所以把那些孩提时代遭受父母忽视、虐待的人称作“小白菜”，这灵感
来自那首童谣，“小白菜呀！地里黄呀，三岁半啊！没了娘啊！弟弟吃肉我喝汤呀！”
这首童谣里，主人公小白菜之所以遭受不幸，有三个原因：一、因为她是“命贱”的女
孩，而弟弟是“金贵”的男孩。二、因为她和后母一起生活，没有生身母亲。三、父亲
的角色在这首童谣里貌似缺席，实际上，父亲扮演的是一个隐身幕后，纵容配偶虐待孩
子的角色，如同现实生活中某些“小白菜”一方的父母。
而网络上，聚集在中文的豆瓣小组“父母皆祸害”里，或者“天涯”论坛，那些现实生
活中的“小白菜”们，遭受的往往是来自亲生父母双方或者一方的遗弃、忽视、冷漠、
虐待。
不管是豆瓣小组，还是天涯的那些跟帖云集，翻页无数的“小白菜”楼主吐槽帖，都可
以发现，倾吐苦水的，女性所占的比例比男性要多得多……
为什么会是这样呢？这个男女比例完全对应现实生活中“小白菜”的男女比例吗？这是
一个很值得心理学或者社会学进行研究考证的问题，但是，在真正的考证数据和结论出
来之前，根据我的个人经验和观察思考，我认为：这两个比例之间，不存在对应关系，
换句话说，尽管隐身在网络背后诉说自己小白菜遭际的女性，远远多于男性，但是现实
生活中小白菜命运的男女比例也许是一样的。
为什么会出现这种现象呢？也许是因为：一、中国社会是个具有浓厚的男权思想观念的
社会，男性这个角色，相比女性，被赋予了更多的社会责任感，在这种环境出生成长，
受到各种潜移默化的影响，即使是隐身在网络背后，男性也不愿意选择倾诉的方式排解
和宣泄痛苦，他们认为这是非常令人羞惭的举动。二、传统的“孝道”观念，“天下没
有不是的父母”，这些思想和观念对男性的影响更深，男性小白菜即使经历饱受虐待的
童年，也会被种种社会或者家庭舆论洗脑，选择性遗忘，或者主动寻找借口为父母的行
为开脱，毕竟，和传统的道德价值观念挑战，需要勇气，而这勇气，只能来自个体的觉
醒，而被生活的压力挟裹着往前奔跑的人们，已经沉重得喘不过气来，哪有余暇去回顾
反思自己的童年阴影？三、受到“不孝有三，无后为大”，“养儿防老”等观念的影响
，那些不爱孩子的父母，对于儿子，或多或少有些忌惮，觉得有可能是自己年老之后的
依靠，那些“非爱”的行为，相较对于女儿的态度，可能会比较隐蔽，男性受到的父母
的伤害，可能更多是以“爱”为名义的粗暴干涉和霸道控制，或者感情要挟，而不是赤
裸裸的歧视和肢体暴力。
另外，“祸害父母”，那些制造小白菜儿女的人，他们自己本身，往往也是被自己的“
祸害父母”制造出来的小白菜，这似乎是一个悲剧的恶性循环的链条，一代又一代传承
下去，我发现，祸害父母并不存在什么男女比例悬殊的问题，也就是说，伤害和虐待孩
子的男性和女性其实是一样多的，而祸害父母，往往就是成年以后的小白菜，这一点，
也许可以佐证，实际上，小白菜的性别比例，并不悬殊。
既然我打算从自己的个人经历出发来参与这个话题讨论：而我又是女性，我难免推想，
在杂志上谈论这个话题的，也许仍然是女性参与者更多，这就会给人们形成一种错觉：
在中国，之所以有那么多小白菜，都是因为女性过于敏感，容易夸张，容易陷入歇斯底
里的感性错觉，而我希望大家不要产生这种误会，这会导致忽略这个问题的严重性，所
以才有上文的那些分析。
我自己，是一个典型的女性“小白菜”。
父母的婚姻毫无感情基础可言，父亲是小学都没有毕业的工人，母亲是六十年代重点名
校毕业的理工科大学生，可是这样两个人又如何会凑到一起？
这也许要从双方各自的家庭说起：我的爷爷是个非常暴虐的男人，他是个农民，但是做
得一手好菜，乡下的红白喜事，经常请他掌厨，他爱喝酒，醉了就经常虐待妻子和孩子
们，据说奶奶是个性情温和而且非常勤劳的人，她偏爱我的伯父。我的伯父和叔父都生
活得很幸福（因为隔得太远，来往不多，我只能观察到表面，起码看上去如此），伯父
日后成了一个不小的地方官员（学而优则仕），叔父是个农民，在他很小的时候，爷爷
奶奶因为生计艰难，把他过继给了另外一户农民，那家对叔叔很好，别说打，连骂都没
有骂过。伯父和叔父都过的是家庭幸福，儿孙满堂的日子，当然，他们也都是非常疼爱
自己孩子的人，没有任何家庭暴力行为。
父亲厌恶上学，后来一个偶然的机会，离开故乡的山沟沟，做了一个大型国有企业的工
人，也许是因为爷爷的暴力虐待，加上他不能像伯父一样通过读书改变命运，回顾和反
思并且用行动祛除性格中因为原生家庭带来的扭曲阴暗，也不能像叔父一样因为养父母
的爱而成为一个正常和健全的人。
父亲一辈子都生活在严重的心理阴影中，我想，他从来没有走出过爷爷对他的伤害，他
一辈子都被禁锢在那个阴影里，在心智上，父亲一直都是那个青春期甚至儿童期，被爷
爷各种肢体暴力虐待，又被偏爱伯父的奶奶忽视的人，因为缺爱，他一直长不大，一直
到去世，仍然是那样。
母亲的原生家庭里，有五个孩子，她是长女，从小资质出众，现在，她当年就读的中学
，还保留着她的奖状和荣誉。外祖父母似乎是小镇上开小饭馆的，后来下放到农村，在
我的记忆里非常慈祥，起高腔都没有过的外祖父，在他的青壮年时代，却同样也是一个
非常暴虐，对子女动辄打骂的人（根据姨妈和二舅的叙说），那本热销的心理学书籍《
少有人走的路》里，曾经说过，精神病的心理成因是由于儿童时代父母的伤害和虐待，
我不知道这是否能解释，大学毕业之后，文革期间，母亲在单位被整治批斗之后患上精
神病的原因。
父亲和母亲经人介绍结婚的时候，应该都算是大龄青年了。父亲暴虐而喜怒无常，毫无
责任感和上进心，极其冷酷偏狭，铿吝封闭而且专横固执，缺乏生活常识，没有文化，
不知道照顾自己，更不用说照顾妻子和孩子，但是当时，父亲看上去相貌清俊，木讷也
可以当成老实，又是大型国有企业的工人；母亲的精神病时好时坏，但是顶着一个“大
学生”和技术员的光环，两人在没有多少了解，更谈不上磨合的情况下结婚了。
母亲是个多才多艺而且心高气傲的人，婚后不久，她就被极其痛苦的婚姻生活刺激得病
情恶化，然后，她的工作也渐渐变得形同虚设，从技术员到子弟学校的老师，最后病休
在家。
我的出生加重了母亲的苦难，她似乎希望我是一个男孩，她觉得儿子能够让她所有落败
的人生理想得以实现，据说，孕期，因为我的性别，她失望得服药自杀过一次，被抢救
回来。
父亲和母亲处处大相径庭，唯独对孩子的性别期待上，同心同德，心有灵犀，“女儿有
什么用？”父亲经常这么说。我生下来三天，就被送到外祖父母家抚养，一直长到五岁
左右，才回到父母身边。
若干年之后，当我成年，当我自己成为一个孩子的母亲，当我经历了父亲一个人在国内
去世，我暌隔万里的愧疚，愧疚得如坠地狱，当我被迫以难描难绘的勇气，面对童年的
黑暗，我才终于明白：父亲和母亲对我的性别期待，许多年以来，就是我肩上的一座大
山，过去的几十年，我一直扛着这座大山奔跑，不遗余力，全力以赴地企图得到他们的
欢心，“瞧，男人能够做到的所有事情，我全部都能做到。看，我证明给你们看了，除
了不能为生育提供精子，我什么都能做到……”
然而，又如何呢？这一切，都由潜意识决定，都发生在我自己几乎都意识不到的角落，
是我很多性格和行动后面的驱动力，但是，我和父母之间，是始终隔阂的，他们看不见
我的心，永远看不见，听不见我的呼唤，永远听不见，表面上，似乎是因为，母亲和我
阴阳相隔（在母亲四十岁的那一年，她终于无法承受这对她充满了痛苦的生活，服药自
杀），父亲文化水平太低，无法理解我这样一个禀赋很好，灵性很高的孩子，其实，这
都不是真正的原因，这一切，只是因为，他们不爱我，他们对我缺乏父母对孩子应该有
的那种无条件的爱。
是的，这桩婚姻中的双方，都无比憎恶对方，他们本身也都是心智尚未成熟的个体，他
们怎么可能去无条件地爱自己的孩子呢？做不到，他们做不到。
多少次，我回顾起自己在父母身边的童年和少年，尤其是父亲对我的虐待，我的灵魂就
变得怒火熊熊地燃烧，浑身上下，我充满了足以和古希腊神话中的阿喀硫斯匹敌的愤怒
，真想大声质问父亲，“为什么？为什么那样对我？为什么为什么那样对待一个孩子？
为什么为什么那样剥夺我的少年时代？为什么，为什么，让我度过那样一个本应该是最
美好的青春期？”和父亲生活在一起的日子，充满了恐惧，他像一个炸弹，随时会爆炸
，肢体暴力或者语言毒箭会随时劈头盖脸倾泻在我身上。
儿童时代，低头看蚂蚁这样的行为也会触怒父亲，遭到无穷无尽的詈骂和羞辱，少年时
代，因为追着向父亲讨要一个帮我去职工图书馆借书的承诺，便会得到一翻毒打。父亲
招惹聚集在家里的那群麻将赌鬼男人，其中有的对少女时期的我有不轨企图，而我又是
一个特别敏感的人，此类情境给我带来的羞恶愤怒，足以让我冲动得杀人。
对于母亲，我一直纠结的是，“您到底爱不爱我？爱不爱我？爱不爱我？”如果爱，在
我十岁的时候她就选择了自杀，这是她对自己的放弃，也是对我的抛弃；如果不爱，可
是我知道，如果没有母亲，没有她对我儿童时期的启蒙教育——现在，仍然能够那样清
晰地记得母亲给我提供的种种阅读的便利条件，以及她对我各种问题的耐心解答——在
父亲的家里生活那么久之后，遭受具有极度严重的心理问题的父亲种种虐待，现在的我
，也许没有能力移民海外，辛苦但是幸福地享受养育两个孩子的全职主妇生活，也许我
会待在精神病院或者监狱里，又或者，我和母亲一样，不堪这些痛苦，自杀了事。
不过，最应该感激的人，应该还是我的外祖父母，五岁之前，我在乡下和他们一起度过
，他们很爱我，他们是无条件爱我的代父母，回忆起那段时期的生活，我的心情是一团
喜悦，正如同和父亲一起生活的日子，我感受最深的就是“恐惧”。我觉得，之所以我
有那种蓬勃旺盛得如同郝思佳一样的生命力，这来自外祖父母，尤其是外祖父给予我的
爱，我母亲，是外祖父最偏爱的孩子，我也是母亲家族中，第三代中第一个出生的孩子。
许多和我一样的“小白菜”们，因为从出生开始，就一直和“祸害父母”一起生活，他
们被摧毁得不成样子，他们找不到心理重建的力量，其中相当一部分人，出于善良的天
性，不愿意悲剧在自己后代身上重演，他们选择了终身不婚或者不育——童年的阴影太
过惨重，他们害怕自己一不小心就变成把他们制造出来的父母：我爱你们，我恨你们，
可是不知不觉中，我变得和你们一模一样，天哪！——子女和父母的纠葛，怎么能够说
得清？
毫无悬念，在那样一个家庭长大，我自己的性格也有许多问题，这导致我的婚恋之路很
不顺利，因为父亲的脾气那样暴虐，下意识地，我也选择了一个脾气非常暴躁的丈夫，
在我们长达十几年的婚姻里，我们相爱相杀，是的，就是相爱相杀，加上丈夫的母亲，
是一个控制欲很强，擅长感情要挟的女性，我们这两个起初完全意识不到自己“小白菜
”命运的“白菜”婚姻组合，充满了坎坷动荡。
不过，我们都很爱孩子，然而，说到底，这是因为，这桩婚姻，其实是充满感情的组合
（虽然我们互相攻击，伤痕累累），所以，我们都发自内心地，无比珍爱婚姻的结晶—
—孩子。
如果说我对孩子有什么期待的话，那就是在性别方面，和我的父母完全相反，我希望有
一个女儿，因为，我觉得养育一个女儿，能够很好地弥补我那苦难深重的童年和少年—
—多少次，我真想坐上时光机器，去拯救当年那个小小的，绝望的我……可是我生育的
两个孩子都是男孩。
长子出生之后，我对他的期望唯有健康，可是，上帝很眷顾我，他给了我很多我没期望
过的美好：长子不但健康，而且聪明帅气，现在，他六岁了，是个音乐天赋出众的小男
孩，此外，他的性格好极了，情商很高，很有爱心，快乐而活泼。在长子不到一岁的时
候，他的奶奶曾经企图把他带到外地的姑姑家抚养一段时间，当时我愤怒得几乎丧失理
智，因为我太清楚孩子和父母分开意味着什么，无论如何，我都不会让爱子经历这种几
乎等同于被遗弃的伤害。那段时间很艰难，我陷入婆媳大战的泥淖中，被产前产后抑郁
症折磨着，和自杀的念头打持久战，现在想起来，最遗憾和愧疚的就是，长子零岁到一
岁这段时间，我和他之间没有太多的亲子互动，我不知道这是不是他现在有时候比较害
羞内向的原因。
因为儿时，在我有记忆开始，并没有什么人关注我的内心需要，关注我的感情和心理需
求，而我又是一个内心世界很丰富的孩子，这让我看上去特别木讷，那种隔绝和封闭其
实很痛苦，父亲在物质金钱方面对我的极端铿吝更不用提了。在这些方面，我特别注意
不要给长子留下同样的空白和遗憾。我们夫妻俩在物质上和精神感情上，都非常注意长
子的需求，我们俩本身，也算是各自行业里的专业工作者，对于让孩子实现自己的人生
梦想，满足虚荣心之类的，没有任何企图。
我记得当时看过一条育儿经验，大意是说，两岁之前，孩子的任何需求都可以满足，这
样他／她才有安全感，两岁之后就要给他立规矩，我很认真地照样执行，丈夫觉得我对
长子太严格，很有怨言，不过，我坚持了自己的主张，在长子两岁到四岁期间，我对他
偶尔使用过体罚，就是做错事情的时候打屁股，不过，我很注意一点，就是绝对不要带
着情绪这么做，实际上，长子现在六岁，这六年当中，我对他真正发火，可能不会超过
三次，在弱小的儿童面前，我能够很好地控制自己的脾气。
我的父亲在社会上一事无成，是彻底的底层弱者，却对年幼且身为女性的我拳脚相加，
将我当作出气筒，我深深地鄙夷和厌恶这样的行为，很小的时候就发誓，绝对不要做父
亲这样的人，也包括不做父亲这样的家长。丈夫没有我这样的自觉意识，他宠孩子的时
候宠得没边没际，有时脾气坏起来，就态度恶劣，胡乱发火（当然，他从来不动手），
不过这种时候，我通常会毫不迟疑地保护儿子。虽然我很少对长子发脾气，但是，真正
能管得住这个小精灵的人，是我，不是他爸爸。
在陪伴和养育长子长大的过程中，想起那句老话“养儿才知父母恩”，不由苦笑，直到
我成为母亲，我才知道，原来父母和子女之间的关系是这样的，原来，孩子给了父母这
么多的爱，这么多的温馨、欢乐和甜蜜。不一定所有的父母都能够无条件地爱孩子，可
是所有的孩子都是无条件地爱父母，这才是事实的真相。
长子很小的时候，还不到三岁，他说话晚，那时候说话还不利索，有一天，我上教室学
习去了，他和丈夫要睡觉了，丈夫要关掉客厅的灯，长子嘟嘟囔囔说了一堆，丈夫终于
听明白：妈妈晚上回来看不见，别关灯，妈妈回家能看见。丈夫转述了这话，我感动得
稀里哗啦。
前一阵，丈夫感冒了，长子上学前，就对他爸说，“爸爸，我要上学了，不能照顾你。
你在家多喝水，多喝果汁，果汁里很多维生素，好好休息。”
次子现在才两个月，嗷嗷待哺，因为长子太优秀，我对次子更加没有什么期望了（闺女
梦在怀孕的时候就知道又落空了，医生提前告知了性别），唯一担心的就是，如果他资
质平凡，以后会不会因为哥哥的出色自卑？我做好了这个思想准备，无论如何，我们父
母不能偏心，一视同仁，也会告诉他，每个人都是不一样的，无须比较。
次子和长子小时候长得很像，但是更帅，他是个健康、漂亮、爱笑的奶娃娃，是爸爸、
妈妈和哥哥的小珍宝、心头爱。
因为抚育长子的过程中出现过遗憾，所以我更加珍惜第二次当母亲的机会，虽然次子看
上去什么都不懂，我仍然尽量和他进行互动，和他说话，抱他哄他逗他，我相信，婴儿
这段时间和母亲之间的互动，是他日后能够落落大方地和他人进行互动交流的心理基础。
因为母亲对我的智力文化启蒙太早，而母亲给我的温馨回忆，拥抱和亲吻几乎没有，我
也几乎没有任何父母陪伴我玩耍的记忆，我很疑心这也是我几乎缺乏童年少年欢乐的原
因。矫枉过正，我一度走到了另外一个极端：我几乎放弃了对长子在智力文化方面的启
蒙教育，尤其是语言文学方面，对于我的孩子们来说，他们其实是可以近水楼台先得月
的。长子目前最重要的人生大事就是“玩”，各种玩耍，和小伙伴们一起，滑冰、滑雪
、游泳、网球、画画、弹钢琴、听故事、看动画片、国际象棋、各种玩具，旅行……我
在他这个年纪，似乎除了阅读的乐趣，什么都没有，他却是，除了阅读的乐趣，什么都
有……
两个孩子就如同治愈我童年创伤的灵丹妙药，随着伤口逐渐愈合，长出新肉，我开始以
比较中庸持平的态度对待孩子们的阅读和语言文学方面的学习，我自己就是这方面的专
业人员，我生活的地方就是双语环境，再加上中文母语，如果我放弃对孩子们这方面的
引导启蒙，简直是暴殄天物。
我曾经和一个拥有美好幸福童年的母亲在网络交流过，她是一个女儿的母亲，她对待孩
子的那种态度，我非常欣赏，孩子是她的好朋友，她是充满平等尊重，充满惊喜和发现
的观察者，“润物细无声”的幕后引导者；她的性格我也非常欣赏，充满了女性的灵性
、弹性、韧性和智慧，也充满母性的善良、宽容、温厚，还充满了“大写的人”的乐观
、正直、和勇敢。
和“小白菜”一样，这类出生在充满爱心的父母家庭中的幸运儿，也会代代传承，他们
成年之后，仿佛天生就知道如何做好妻子（丈夫），如何做好父母，因为他们通过原生
家庭这个社会化里程的第一个驿站，学习了如何去爱，只有充分被爱的人，才知道如何
给予爱。
如果我们没有从父母那里得到过爱，那么，也许，我们的一生都会充满不安全感，对他
人和社会充满了由衷而本能的猜疑、敌意和抗拒；我们会充满焦虑，不停地逼迫自己，
对别人，尤其是对自己，非常苛刻，仿佛，如果我们不能达到“完美”，就永远也不配
享有美好的生活；我们会变得非常冷漠，也许我们貌似热情，其实我们谁都不爱，因为
，自己都不爱的人，如何会爱别人？
在孩提时代，父母给我们传递了这样的信息：你必须如何如何，必须听话，必须有用，
必须有出息，必须……我们才爱你，可是，（我的个人经验跳出来了）那是假的，那是
谎言，当我费劲全部力气，实现了那一切“必须”，我还是那么清晰而绝望地知道，父
亲根本就不爱我，是的，就算我实现了一切，甚至即使我变成了男孩子，他还是不爱我
，不爱就是不爱，没有理由，也永远不可能改变……我痛苦而绝望，阴郁地愤怒和咆哮
，但是于事无补。
我们的童年记忆告诉我们：我们不值得爱，因为父母都不爱我们。我们似乎永远站在幸
福的彼岸，永远对其望尘莫及，或者，就差那么一点，就一丁点，可是，注定了每次都
是擦肩而过，永远和幸福无缘……童年的创伤留在那里，不管你知道还是不知道，承认
还是不承认，它永远会对现在的你具有不可磨灭不可忽视的莫大影响。
爱你的孩子吧！他/她是上帝送给你的天使，无条件爱你的天使，然后，他/她会慢慢长
大，生长出和你完全不一样的灵魂，你唯一能做的，是左右这个灵魂的生长，可是你没
有专属权，他/她不属于你，他/她和你一样，属于上帝，即使你不相信上帝的存在，也
要存有敬畏——比如，永远，永远也不欺压凌虐弱小的儿童，包括，在没有任何人看见
的地方，包括，即使你并不会因此受到任何惩罚……
父母对子女无条件的爱，是人类最纯真自然的幸福之一，有那么一些人，虽然相对数量
不多，但是绝对的数量却不少，他们无缘这种爱，成为制造小白菜的祸害父母。生殖的
能力几乎人人都有，爱，却是需要学习的，好父母并非仅仅拥有生殖能力的人，让我们
一起学习如何做好父母吧！
