嘿嘿师傅！这回啊，可是多亏了我老猪先找到洞口！猴哥才能及时冲进去，把你从那女
妖房中救出来，猴哥说在房门口都听到那女妖自以为得逞的尖笑了！千钧一发，千钧一
发啊……哎师傅，你唇边怎么有根卷卷的毛？
刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。孔明看到，便进言道：主公，红颜
祸水啊！话音刚落，一旁闪出关羽怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢！
关羽：我批评张飞，平时说话声音粗，虽然爱关心兵士温饱，但样子很凶，不利于基层
团结。张飞：我批评赵云，经常单枪匹马冲杀敌阵，个人主义色彩浓厚；赵云：我批评
关羽，你的赤兔马是曹操送的吧，又属于超配，违反了公务用马管理办法吧？关羽：我
靠，你TM懂不懂什么叫批评啊？
唐僧：我这个人心太软，对妖也想交流引导向善，除恶不尽，以后该打就打，特别是10
万喽啰以上的大妖。孙悟空：我的工作更多是受制于紧箍咒，而非道德感召，我惭愧的
想哭。猪八戒：吃吃喝喝是毛病，以后拒喝高档酒。沙僧：上次路过清风寨，咱们把人
家当妖精打了，没收的财产也……翌日遇大妖，沙僧卒。
金正恩元帅虚心接受干部批评。那时，最高司令官来到某部队，在热烈的掌声中，满意
地视察着。忽然，一个干部走上前，敬了个礼，拦住了去路，“报告最高司令官同志！
我要向您提意见！”大家都愣住了。“您瘦了！您的身体是人民的！您不该这样过度劳
累！”最高司令官微笑着点点头，中午，就多吃了两碗。
找师妹要她相机里在厦门拍的我的照片，她拷给我的时候竟然用剪切。
今天，我对表侄女说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”表侄女害羞的问
我到底梦见什么啦？我回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
刚刚相亲，定好双方晚上吃饭见，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个
朋友，朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小姐玩也不叫上兄弟……
一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸
！爸爸！别走......”周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他，突然殡仪车停了下
来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，爸爸下班就带你去玩啊！”
小杜打算辞职，他兴奋地告诉同事：终于不用再受这个领导的气了，我马上去交辞职信
。可是，一会儿小杜从领导办公室出来，脸上满是失望。同事问：怎么了？领导没同意
？小杜沮丧地抽噎：比这还要糟糕，领导一看信就笑了，他跟我跳的是同一家公司……
丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”丈夫兴奋地
说：“太好了！老婆越来越棒了！”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！
人在紧急关头时，真的能够爆发出难以想象的超人力量。今天我们的车出了车祸，当时
车子已在燃烧，妻子还被困在车内，我登时浑身冒出一股不知哪儿来的神力。一连打跑
了三个前来救她的消防队员。
武大郎死后到阴间依旧卖炊饼，拼死拼活几十年，终于又攒了套房子，不料晚年冥币越
来越毛，养老的钱都不够了。这时阎罗殿推出以房养老，小鬼让大郎赶紧把房子押给养
老院。大郎不满，找楚江王去告状，说不能辛苦一辈子什么也剩不下。楚江王道：我费
尽苦心想让你们早死早托生，你倒在这儿活出滋味儿来啦？
“爱笑的女孩运气都不会太差”这句话指的是那种听到笑话宛然一笑娇羞低头的女孩子
，不是你们那种“卧槽笑尿了最右哈哈哈哈哈哈哈”的女汉子。
今天妈妈惹我生气了，于是我丧心病狂的把她的 iPad 升级到了 iOS 7，现在我真觉得
我错了，她毕竟是我母亲，我怎么能一时生气对她做出这种无法挽回的事情呢。
“大师，我老公变心了。以前我给他发短信他都秒回，现在发一个短信要等半天他才回
复，而且经常有错别字和莫名其妙的句子，明显是他心不在焉，不把我放心上了555。
”“阿弥陀佛，姑娘莫慌，他只是升级了ios7。”
