几个笑话 -- 用一个字概括男人最不喜欢的女人# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
葛优酒后问：谁能用一个字概括男人最不喜欢的女人？冯导笑答：尖。众男士点头。葛
又问：那女人最不喜欢的男人呢?子怡说：示。众女士笑得前仰后合。
中午吃饭，老公的椅子上有点水，老婆顺手递给他一张面纸，老公回：“三克油（
Thank you）”。忽然老婆想小浪漫一下，说：“人家更喜欢另一个‘油’（I Love
you）”。老婆激动地等着老公的回答，结果听到老公一脸淫笑，说到：“吃完饭fuck
you”
青年问禅师：“大师，我能请教你一个问题吗？”“你们到底有完没完？他都进了精神
病院了你们还不放过他？”大师身后的护士骂道。
“待我长发及腰，你娶我可好？”“师太请自重，老衲心里已经有道长了”
今儿，出门听到一对父子对话：儿：“还是妈妈疼我，你都是用扫把打我！” 父亲：
“你妈疼你？我才用扫把打你，你妈曾用毓婷打你！要不是我偷偷换成乳母生片，你现
在还不知道在哪排队准备投胎呢！”
今年考试作弊新暗语：哎（A）呀，这逼（B）题。我草（C）。你大（D）爷。就听到交
卷铃声响起的那一刹那，我们考场有个学习很好的同学大喊：这逼题这逼题哎呀我草你
大爷的，我草我草你大爷的这逼题哎呀，你大爷的我草这逼题哎呀我草... 只看见大家
默默的在答题卡上写上：BBACD,CCDBA,DCBAC...
我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了
。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身
边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇,太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊,
终于得偿所愿!
在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊；第二，找任课老师拉关系；第三
，刻苦攻读！毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教
书！——某大学教授如是说。
闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，男朋友拎
着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对
女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着
说：现在卖瓜的也那么帅。
昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水。 服务员：等会儿啊。片刻，又喊：“服务员加水
！” “等会儿！” 这时，朋友喊：“结账！”话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，我
朋友接着说：“先加点水…
昨天隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：遗产不分，作为基金，每年取出
利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。。。
在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一个急刹车，这
位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您
找我有事吗？”
下午我妈在超市给我打电话, 问我还需要什么明天一起带学校，我想了想我们宿舍以前
每次煮泡面都是借别的宿舍的锅怪不好意思的，于是就给我妈说给我买个锅吧，小的就
行……刚刚妈妈回来了，然后递给了我一包小袋锅巴。
第一次去夜店玩，遇到一个超漂亮身材又好的妹子。慢慢的和她聊的越来越欢，然后她
用诱惑的声音对我说道：“能不能带我去个安静的地方呢……？”半小时后，我独自坐
在图书馆里，妹子已经丢下我走了。然后....然后就没有然后了。。。
本人老公很胖，本人也算丰满, 一天我问他，你一个大男人，胸比你老婆还大，你不惭
愧吗？他回我，你一个女人胸比我这个大男人还小你不惭愧吗？
又问：那女人最不喜欢的男人呢?子怡说：示。众女士笑得前仰后合。
中午吃饭，老公的椅子上有点水，老婆顺手递给他一张面纸，老公回：“三克油（
Thank you）”。忽然老婆想小浪漫一下，说：“人家更喜欢另一个‘油’（I Love
you）”。老婆激动地等着老公的回答，结果听到老公一脸淫笑，说到：“吃完饭fuck
you”
青年问禅师：“大师，我能请教你一个问题吗？”“你们到底有完没完？他都进了精神
病院了你们还不放过他？”大师身后的护士骂道。
“待我长发及腰，你娶我可好？”“师太请自重，老衲心里已经有道长了”
今儿，出门听到一对父子对话：儿：“还是妈妈疼我，你都是用扫把打我！” 父亲：
“你妈疼你？我才用扫把打你，你妈曾用毓婷打你！要不是我偷偷换成乳母生片，你现
在还不知道在哪排队准备投胎呢！”
今年考试作弊新暗语：哎（A）呀，这逼（B）题。我草（C）。你大（D）爷。就听到交
卷铃声响起的那一刹那，我们考场有个学习很好的同学大喊：这逼题这逼题哎呀我草你
大爷的，我草我草你大爷的这逼题哎呀，你大爷的我草这逼题哎呀我草... 只看见大家
默默的在答题卡上写上：BBACD,CCDBA,DCBAC...
我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了
。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身
边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇,太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊,
终于得偿所愿!
在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊；第二，找任课老师拉关系；第三
，刻苦攻读！毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教
书！——某大学教授如是说。
闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，男朋友拎
着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对
女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着
说：现在卖瓜的也那么帅。
昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水。 服务员：等会儿啊。片刻，又喊：“服务员加水
！” “等会儿！” 这时，朋友喊：“结账！”话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，我
朋友接着说：“先加点水…
昨天隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：遗产不分，作为基金，每年取出
利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。。。
在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一个急刹车，这
位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您
找我有事吗？”
下午我妈在超市给我打电话, 问我还需要什么明天一起带学校，我想了想我们宿舍以前
每次煮泡面都是借别的宿舍的锅怪不好意思的，于是就给我妈说给我买个锅吧，小的就
行……刚刚妈妈回来了，然后递给了我一包小袋锅巴。
第一次去夜店玩，遇到一个超漂亮身材又好的妹子。慢慢的和她聊的越来越欢，然后她
用诱惑的声音对我说道：“能不能带我去个安静的地方呢……？”半小时后，我独自坐
在图书馆里，妹子已经丢下我走了。然后....然后就没有然后了。。。
本人老公很胖，本人也算丰满, 一天我问他，你一个大男人，胸比你老婆还大，你不惭
愧吗？他回我，你一个女人胸比我这个大男人还小你不惭愧吗？
