几个笑话 -- 你想跟天一似的欺负女孩子么?# Joke - 肚皮舞运动
x*o
1 楼
收到个游戏推荐，可以跟天一似的欺负女孩子，游戏介绍说可以自由搂抱、踢踹、轮流
殴打～于是我花了300M流量下载，结果一看是拳皇2013。
面前的人上下打量了我几眼，悠悠说道：“道不同，不相为谋。后会有期。”我看着他
离去的背影，喃喃自语：“这你妈的，出租车拒载已经牛逼到这份上了？”
记得初次和女友约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。一阵风吹来，突然狂打
了数个喷嚏;于是赶忙向女友道歉道：“失态，失态……。”谁知女友却红着脸小声地
对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行……”
和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今
晚翻别的妃子牌子吧。我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊。二货媳妇儿淡淡的冒出
一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了
伸手不见五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。少女无奈脱掉
毛衣，心想着下面就该脱内衣了，不料歹徒又说穿上。少女不解，但还是把毛衣穿上。
如此反复百次少女哭着问他「你到底想怎样？」歹徒沉默片刻后说「别说话，你看静电
多美」。
学中文的老外有时候理解起中文来能注意到很多我们无法体会到的“怪异”处。比如我
朋友的波兰男友有天突然问他：你们“第二次世界大战”这个词全是四声，你不觉得读
起来特别别扭吗？！
日前，在北京一个单身交友派对上，一个妹纸放言：我想找一个男人，一辈子就爱他，
每天给他做早饭，给他生2个儿子1个女儿！我希望找到他后，我就不用工作了，做我喜
欢做的事情！我这辈子不会再看第2个男人..你们赶快追我吧！我快40了。
男生和女生聊了一晚上QQ，男生高兴地在他的 twitter 上写道，今天和我喜欢的女生
聊了一晚上QQ；女生在她的微博上写，今天和喜欢我的那个男生聊了QQ。
奥巴马沮丧地说：“所以你们这些大英雄也都不敢接任驻华大使了？雾霾那么可怕？”
钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、蜘蛛侠等纷纷羞惭地低下了头。忽然，金刚狼提议道：“擎
天柱肯定可以！他不需要呼吸！”热烈的掌声响起......擎天柱默默抬起头说：“我需
要摇号！”
【君子报仇，千年不晚】6世纪，隋炀帝杨广即位后，立即假拟隋文帝诏书，赐死杨勇
，追封为房陵王。2013年，隋炀帝墓被房地产开发商挖出，该房产商老板名字叫做：杨
勇……
【中将曝我军坦克模拟对抗阿帕奇：先敌2分钟击落】武装直升机向来都被认为是坦克
杀手。但原南京军区副司令王洪光中将称，台湾的阿帕奇直升机，据推演——把握住“
先敌两分钟”发现/开火，我方坦克连在可承受损失的范围内，能够击落直升机。----
这中将不是喝大了就是中国梦做的太多了。就看一个数据，不到50天的海湾战争中多国
部队百架武直摧毁伊拉克坦克3000多辆，仅仅损失1架AH-64武直。有点常识的正常人就
应该知道武直研发出来就是专门克坦克的，而且坦克有防空作用（美军M1坦克也不敢这
么吹啊）
其实控制世界金融的根本不是共济会也不是罗什么家族，而是一个叫中国大妈的神秘分
布式基金，她们推高过A股、狙击过黄金、炒过特斯拉和土豪金，还挫败了中国政府十
年来降低房价的企图，现在她们正在玩比特币……
问：“鲁迅先生，请问你对你的书信被拍卖了六百多万这事怎么看？”鲁迅：“啊？”
——分析：鲁迅在回答中只用了一个“啊”字，充分展示了他的震惊与无奈，对于这么
大的事件却只用一个语气词，表现了他对黑暗现实难以容忍却强忍愤怒的情感，一个问
号更增加了读者的想象空间。鲁迅：“……”
【大妈早上跳广场舞被指扰民 回应：为什么不早起】有的广场舞组织者能尽量避免吵
到别人。但也有的音乐声较大，居民埋怨跳，双方出现矛盾时。但难题在于，适合锻炼
的场所少，有些中老年人只能在小区空地上跳舞，采访中，不少老人表示不理解：“年
轻人为什么不能早点起床？”
《地心引力》一片讲述了我军航天女英雄刘洋在太空中遇险，通过三个自信成功逃生后
，在穿越大气层时被烤焦成为焦刘洋后游泳获救的革命英雄主义故事。
做完双眼皮第一次见我妈，我骗她说眼睛肿了。过了几天被发现，把我骂得狗血淋头：
你还学会整容了？后患无穷知道吗！以后生个丑孩子要被人家退货的呀，还会被人怀疑
偷汉子搞破鞋，花一大笔钱做亲子鉴定。万一真不是，就被发现了！
中午12：00，我准时醒了，室友们像遗体告别似的围到了我的床前，他们兴奋地告诉我
，我们宿舍楼昨晚发生了盗窃案，因为我通宵玩了一宿英雄联盟才使我们宿舍免遭洗劫！
小时候去楼下哥哥家玩，看到他的书桌上有块玻璃，下面压着好多奖状，于是我回家就
要我爸爸也给划一块，后来，底下压满了我的检讨书。
男A：昨天去女友家了。男B：你不是常去吗?有什么可说的。男A：不一样，以前是偷偷
去，这次是去见家长。 男B：感觉怎么样? 男A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我
身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。
一男同学问我：女生都喜欢什么样的男生啊! 我：喜欢幽默的男生! 男同学：哈哈哈!
那我岂不是妻妾成群? 我：长得幽默不算幽默! 男生：……
一哥们去修手机，师傅不小心把他的通讯录号码全部删除了，他回家看到不妙，回去找
师傅理论! 师傅说：想联系你的自然会联系你，不想联系你的你联系人家也没用! 然后
他默默的回家了
一晚朋友叫去喝酒，说给我介绍女友…长得还挺不错，好不容易酒过三巡，散场我送她
回家。进去她家那女的第一句话就是：你可是第一个来我这里的男孩子喔。当时我心里
那叫一个乐啊!“啪!”紧接着她扔了双男士拖鞋给我叫我换上!
殴打～于是我花了300M流量下载，结果一看是拳皇2013。
面前的人上下打量了我几眼，悠悠说道：“道不同，不相为谋。后会有期。”我看着他
离去的背影，喃喃自语：“这你妈的，出租车拒载已经牛逼到这份上了？”
记得初次和女友约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。一阵风吹来，突然狂打
了数个喷嚏;于是赶忙向女友道歉道：“失态，失态……。”谁知女友却红着脸小声地
对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行……”
和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今
晚翻别的妃子牌子吧。我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊。二货媳妇儿淡淡的冒出
一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了
伸手不见五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。少女无奈脱掉
毛衣，心想着下面就该脱内衣了，不料歹徒又说穿上。少女不解，但还是把毛衣穿上。
如此反复百次少女哭着问他「你到底想怎样？」歹徒沉默片刻后说「别说话，你看静电
多美」。
学中文的老外有时候理解起中文来能注意到很多我们无法体会到的“怪异”处。比如我
朋友的波兰男友有天突然问他：你们“第二次世界大战”这个词全是四声，你不觉得读
起来特别别扭吗？！
日前，在北京一个单身交友派对上，一个妹纸放言：我想找一个男人，一辈子就爱他，
每天给他做早饭，给他生2个儿子1个女儿！我希望找到他后，我就不用工作了，做我喜
欢做的事情！我这辈子不会再看第2个男人..你们赶快追我吧！我快40了。
男生和女生聊了一晚上QQ，男生高兴地在他的 twitter 上写道，今天和我喜欢的女生
聊了一晚上QQ；女生在她的微博上写，今天和喜欢我的那个男生聊了QQ。
奥巴马沮丧地说：“所以你们这些大英雄也都不敢接任驻华大使了？雾霾那么可怕？”
钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、蜘蛛侠等纷纷羞惭地低下了头。忽然，金刚狼提议道：“擎
天柱肯定可以！他不需要呼吸！”热烈的掌声响起......擎天柱默默抬起头说：“我需
要摇号！”
【君子报仇，千年不晚】6世纪，隋炀帝杨广即位后，立即假拟隋文帝诏书，赐死杨勇
，追封为房陵王。2013年，隋炀帝墓被房地产开发商挖出，该房产商老板名字叫做：杨
勇……
【中将曝我军坦克模拟对抗阿帕奇：先敌2分钟击落】武装直升机向来都被认为是坦克
杀手。但原南京军区副司令王洪光中将称，台湾的阿帕奇直升机，据推演——把握住“
先敌两分钟”发现/开火，我方坦克连在可承受损失的范围内，能够击落直升机。----
这中将不是喝大了就是中国梦做的太多了。就看一个数据，不到50天的海湾战争中多国
部队百架武直摧毁伊拉克坦克3000多辆，仅仅损失1架AH-64武直。有点常识的正常人就
应该知道武直研发出来就是专门克坦克的，而且坦克有防空作用（美军M1坦克也不敢这
么吹啊）
其实控制世界金融的根本不是共济会也不是罗什么家族，而是一个叫中国大妈的神秘分
布式基金，她们推高过A股、狙击过黄金、炒过特斯拉和土豪金，还挫败了中国政府十
年来降低房价的企图，现在她们正在玩比特币……
问：“鲁迅先生，请问你对你的书信被拍卖了六百多万这事怎么看？”鲁迅：“啊？”
——分析：鲁迅在回答中只用了一个“啊”字，充分展示了他的震惊与无奈，对于这么
大的事件却只用一个语气词，表现了他对黑暗现实难以容忍却强忍愤怒的情感，一个问
号更增加了读者的想象空间。鲁迅：“……”
【大妈早上跳广场舞被指扰民 回应：为什么不早起】有的广场舞组织者能尽量避免吵
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轻人为什么不能早点起床？”
《地心引力》一片讲述了我军航天女英雄刘洋在太空中遇险，通过三个自信成功逃生后
，在穿越大气层时被烤焦成为焦刘洋后游泳获救的革命英雄主义故事。
做完双眼皮第一次见我妈，我骗她说眼睛肿了。过了几天被发现，把我骂得狗血淋头：
你还学会整容了？后患无穷知道吗！以后生个丑孩子要被人家退货的呀，还会被人怀疑
偷汉子搞破鞋，花一大笔钱做亲子鉴定。万一真不是，就被发现了！
中午12：00，我准时醒了，室友们像遗体告别似的围到了我的床前，他们兴奋地告诉我
，我们宿舍楼昨晚发生了盗窃案，因为我通宵玩了一宿英雄联盟才使我们宿舍免遭洗劫！
小时候去楼下哥哥家玩，看到他的书桌上有块玻璃，下面压着好多奖状，于是我回家就
要我爸爸也给划一块，后来，底下压满了我的检讨书。
男A：昨天去女友家了。男B：你不是常去吗?有什么可说的。男A：不一样，以前是偷偷
去，这次是去见家长。 男B：感觉怎么样? 男A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我
身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。
一男同学问我：女生都喜欢什么样的男生啊! 我：喜欢幽默的男生! 男同学：哈哈哈!
那我岂不是妻妾成群? 我：长得幽默不算幽默! 男生：……
一哥们去修手机，师傅不小心把他的通讯录号码全部删除了，他回家看到不妙，回去找
师傅理论! 师傅说：想联系你的自然会联系你，不想联系你的你联系人家也没用! 然后
他默默的回家了
一晚朋友叫去喝酒，说给我介绍女友…长得还挺不错，好不容易酒过三巡，散场我送她
回家。进去她家那女的第一句话就是：你可是第一个来我这里的男孩子喔。当时我心里
那叫一个乐啊!“啪!”紧接着她扔了双男士拖鞋给我叫我换上!
