几个笑话 -- 段子老了，你也老了# Joke - 肚皮舞运动
x*o
1 楼
不是段子老了，是你已经老得把所有段子都看过了。
小兵：连长、那个唱歌的宋什么的连枪都没摸过为什么就能当少将。连长：新兵蛋子你
懂什么？她摸过的那杆枪说出来吓死你。
公司老板喝多，许诺，圣诞节公司发福利，送每个星座员工对应的礼物。金牛座，送头
牛；白羊座，送只羊；双鱼座，送两条鱼；巨蟹座，送大闸蟹；一哥们当时就乐疯了。
。。众人不解。他大声喊道：“我是处女座”
老汉在山上小便，被蜜蜂蜇住命根子，晚上行房事后。老婆子高兴地流着泪做了一首诗
：结婚满满三十年，只有今晚象过年，又长又大刚塞满，我爱蜜蜂哎呦嗨。
同志们，现在走过来的是微信方阵，看他们左手手机，右手充电器；身后背着一锅心灵
鸡汤，胸前挂着佛经和养生秘方，自吟着励志经典和情感小句；他们倾身侧脸嘟嘴瞪眼
，45度俯拍着健步走过主席台。首长问：“同志们好，都刷朋友圈了吗？”方阵响亮地
回答：“首长好，天安门wifi密码是多少？”
老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一
起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊。”
我是一名小学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着：“老师，我怀了
男朋友得孩子，请不要开除我。”这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？都五年
级了还分不清的“的地得”用法！
【据说技术宅都这样哄老婆】1.给老婆支付宝一大笔钱；2.、更改host文件把淘宝指向
自己做的钓鱼网站；3.骗取支付宝密码把钱转走；4.像个男人一样安慰她说：“没事儿
，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。
90后少女网上发帖称愿用初夜换取一部iphone5s土豪金，我市公安机关接到网友举报之
后迅速登陆网站后台，将p改成了大写。
以“马上”来讨口彩的画，最忌画背鬃。本来挺好的“马上有对象”，就变成了“马上
有毛对象”。
爷爷在病危之际,将年少无知的小雷叫到床前,用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世
道……做官才好啊!”小雷是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年
以后,他终于成了村里最好的棺材匠。
我老婆给我生了一个金发碧眼的孩子，气的我当场破口大骂：“让你别吃国外的转基因
食品你就是不信！”
地铁上一男女依偎在一起。男的在向女的诉说自己从小时候就开始敷面膜了。女的则向
男的倾诉自己在小时候就用板砖砸人脑袋了。
年近九旬的奶奶眼神特别好，最大的爱好就是坐在19层阳台看报纸欣赏楼下花园风景，
这天当兵的孙女婿来访，奶奶拉着他的手说起当下社会风气，痛心疾首的说：你奶奶我
也是当过兵的人，要是给我一杆步枪，我保证一枪爆了天天在花园里随地大小便的那个
大妈，再来个四五发把广场跳舞的那帮婆娘统统毙了！
有个女生的家离学校很近，一天晚自习，这女学生来晚了，众目睽睽之下缓缓走进教室
, 班主任气愤的指着窗外对她说“在这就能看见你家，你还来晚！”此女淡定回道“在
这还能看见月亮呢”……
夏天在学校，实在太热了，眼巴巴的看着老师们在办公室里开着空调凉快，眼珠一转我
想出了一条妙计。 去办公室问老师问题，于是我拿着一道数学题去了，为了多带一会
老师说了三遍我都说没听懂，数学老师终于忍不住问我是不是走神了，旁边的语文老师
英语老师借着这句话来训话，又训了半个小时，不过别说，真凉快啊！
八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说
：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
在一家名牌时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！
”服务员正在包装时，美女突然大叫道：“糟了！”服务员：“怎么了？难道您忘记带
钱了吗？”美女左右看了看，很尴尬地说：“我……我忘带男朋友了！！”
我见过的最淡定的女子，没事从来不给男朋友发短信打电话，问她怎么想的？她说：他
若不忙，就会和我联系。他若正忙，我打扰他干什么？他若不忙也不和我联系，那我联
系他干什么呢？
这个世界上，最宽广的是海洋。比海洋更宽广的，是天空。比天空更宽广的，是“考试
范围”！
高中因为比较活跃，被班主任调到了最前面靠门的位置，高中的门是有部分玻璃的，到
了冬天会有层雾。有天上课，手贱去擦那个玻璃...结果...擦着擦着就看到了
班主任那个脸。那个惊恐啊！这辈子都忘不了了。
今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说
：是吗？我早就觉得你恶心了。
一个胖子在写作业，突然大声地说了声：“我受不了了！”突然，后面不远处回了一声
：“你本来就瘦不了了。”
“师傅，白龙马，能让我骑一下吗？”八戒凑过去问道。 “还是算了。” “怎么这酱
紫？” “你要考虑一下白龙马的感受。”“什么感受?！”“被人骑了，很正常。如果
被一只猪骑了，你说是什么感受！？”
从前有个农夫，地里庄稼老是不长，隔壁老王说：你怎么不把禾苗拔高点呢，老农听后
弯腰便拔，忽感臀部一阵刺痛。
每个人的内心或许都需要两样东西：亲密感和距离感。过分亲密就厌烦，距离远了就孤
单。所谓投缘的朋友就是你需要亲密就来陪你聊天，你需要距离他就驻足不言。所谓不
投缘的朋友就是，你需要亲密陪伴了他离的远远，你需要距离独处了他却说个没完。朋
友交往，其实就是个空间拿捏的学问。
今天中国，长得高俊俏的男人封“男神”，腿长有乳沟的女人封“女神”。原来在中国
当神那么容易，今后老美再敢在说我们没有信仰，我们要深沉地反驳：我们有，我们是
泛神论文化。
===
@南方日报：20日，读初二的小李在菏泽街头掏手机准备玩一会，五六个穿城管制服的
人突然向他冲来，“交出手机！”不明状况的他被打了几个耳光，身上被踹几脚以致住
院。据了解，城管在整顿商铺摆在路边的东西时看到孩子掏手机，以为是偷拍......
小时候有人一直教我们唱“我们是共产主义接班人”，可是到如今却没人与我谈这件事
了。草泥马！老子都快四十岁了，什么时候让老子接班啊？
三胖留学欧洲时对经济学十分感兴趣。有次他问教授：什么叫中等收入陷阱？教授：就
是一个国家达到中等收入后，经济缺乏发展动力，始终进入不了高收入国家行列，甚至
还可能衰退。三胖快急哭了：那怎么办啊？教授安慰他说：放心吧，按主题思想道路，
你们永远都不会达到中等收入的。三胖听后这才松了口气。
小兵：连长、那个唱歌的宋什么的连枪都没摸过为什么就能当少将。连长：新兵蛋子你
懂什么？她摸过的那杆枪说出来吓死你。
公司老板喝多，许诺，圣诞节公司发福利，送每个星座员工对应的礼物。金牛座，送头
牛；白羊座，送只羊；双鱼座，送两条鱼；巨蟹座，送大闸蟹；一哥们当时就乐疯了。
。。众人不解。他大声喊道：“我是处女座”
老汉在山上小便，被蜜蜂蜇住命根子，晚上行房事后。老婆子高兴地流着泪做了一首诗
：结婚满满三十年，只有今晚象过年，又长又大刚塞满，我爱蜜蜂哎呦嗨。
同志们，现在走过来的是微信方阵，看他们左手手机，右手充电器；身后背着一锅心灵
鸡汤，胸前挂着佛经和养生秘方，自吟着励志经典和情感小句；他们倾身侧脸嘟嘴瞪眼
，45度俯拍着健步走过主席台。首长问：“同志们好，都刷朋友圈了吗？”方阵响亮地
回答：“首长好，天安门wifi密码是多少？”
老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一
起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊。”
我是一名小学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着：“老师，我怀了
男朋友得孩子，请不要开除我。”这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？都五年
级了还分不清的“的地得”用法！
【据说技术宅都这样哄老婆】1.给老婆支付宝一大笔钱；2.、更改host文件把淘宝指向
自己做的钓鱼网站；3.骗取支付宝密码把钱转走；4.像个男人一样安慰她说：“没事儿
，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。
90后少女网上发帖称愿用初夜换取一部iphone5s土豪金，我市公安机关接到网友举报之
后迅速登陆网站后台，将p改成了大写。
以“马上”来讨口彩的画，最忌画背鬃。本来挺好的“马上有对象”，就变成了“马上
有毛对象”。
爷爷在病危之际,将年少无知的小雷叫到床前,用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世
道……做官才好啊!”小雷是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年
以后,他终于成了村里最好的棺材匠。
我老婆给我生了一个金发碧眼的孩子，气的我当场破口大骂：“让你别吃国外的转基因
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地铁上一男女依偎在一起。男的在向女的诉说自己从小时候就开始敷面膜了。女的则向
男的倾诉自己在小时候就用板砖砸人脑袋了。
年近九旬的奶奶眼神特别好，最大的爱好就是坐在19层阳台看报纸欣赏楼下花园风景，
这天当兵的孙女婿来访，奶奶拉着他的手说起当下社会风气，痛心疾首的说：你奶奶我
也是当过兵的人，要是给我一杆步枪，我保证一枪爆了天天在花园里随地大小便的那个
大妈，再来个四五发把广场跳舞的那帮婆娘统统毙了！
有个女生的家离学校很近，一天晚自习，这女学生来晚了，众目睽睽之下缓缓走进教室
, 班主任气愤的指着窗外对她说“在这就能看见你家，你还来晚！”此女淡定回道“在
这还能看见月亮呢”……
夏天在学校，实在太热了，眼巴巴的看着老师们在办公室里开着空调凉快，眼珠一转我
想出了一条妙计。 去办公室问老师问题，于是我拿着一道数学题去了，为了多带一会
老师说了三遍我都说没听懂，数学老师终于忍不住问我是不是走神了，旁边的语文老师
英语老师借着这句话来训话，又训了半个小时，不过别说，真凉快啊！
八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说
：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
在一家名牌时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！
”服务员正在包装时，美女突然大叫道：“糟了！”服务员：“怎么了？难道您忘记带
钱了吗？”美女左右看了看，很尴尬地说：“我……我忘带男朋友了！！”
我见过的最淡定的女子，没事从来不给男朋友发短信打电话，问她怎么想的？她说：他
若不忙，就会和我联系。他若正忙，我打扰他干什么？他若不忙也不和我联系，那我联
系他干什么呢？
这个世界上，最宽广的是海洋。比海洋更宽广的，是天空。比天空更宽广的，是“考试
范围”！
高中因为比较活跃，被班主任调到了最前面靠门的位置，高中的门是有部分玻璃的，到
了冬天会有层雾。有天上课，手贱去擦那个玻璃...结果...擦着擦着就看到了
班主任那个脸。那个惊恐啊！这辈子都忘不了了。
今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说
：是吗？我早就觉得你恶心了。
一个胖子在写作业，突然大声地说了声：“我受不了了！”突然，后面不远处回了一声
：“你本来就瘦不了了。”
“师傅，白龙马，能让我骑一下吗？”八戒凑过去问道。 “还是算了。” “怎么这酱
紫？” “你要考虑一下白龙马的感受。”“什么感受?！”“被人骑了，很正常。如果
被一只猪骑了，你说是什么感受！？”
从前有个农夫，地里庄稼老是不长，隔壁老王说：你怎么不把禾苗拔高点呢，老农听后
弯腰便拔，忽感臀部一阵刺痛。
每个人的内心或许都需要两样东西：亲密感和距离感。过分亲密就厌烦，距离远了就孤
单。所谓投缘的朋友就是你需要亲密就来陪你聊天，你需要距离他就驻足不言。所谓不
投缘的朋友就是，你需要亲密陪伴了他离的远远，你需要距离独处了他却说个没完。朋
友交往，其实就是个空间拿捏的学问。
今天中国，长得高俊俏的男人封“男神”，腿长有乳沟的女人封“女神”。原来在中国
当神那么容易，今后老美再敢在说我们没有信仰，我们要深沉地反驳：我们有，我们是
泛神论文化。
===
@南方日报：20日，读初二的小李在菏泽街头掏手机准备玩一会，五六个穿城管制服的
人突然向他冲来，“交出手机！”不明状况的他被打了几个耳光，身上被踹几脚以致住
院。据了解，城管在整顿商铺摆在路边的东西时看到孩子掏手机，以为是偷拍......
小时候有人一直教我们唱“我们是共产主义接班人”，可是到如今却没人与我谈这件事
了。草泥马！老子都快四十岁了，什么时候让老子接班啊？
三胖留学欧洲时对经济学十分感兴趣。有次他问教授：什么叫中等收入陷阱？教授：就
是一个国家达到中等收入后，经济缺乏发展动力，始终进入不了高收入国家行列，甚至
还可能衰退。三胖快急哭了：那怎么办啊？教授安慰他说：放心吧，按主题思想道路，
你们永远都不会达到中等收入的。三胖听后这才松了口气。
