几个笑话 -- 女人留下, 男人滚蛋# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
一天，两劫匪在偏僻地区看中一个车震目标，俩人对视一眼便直奔那辆车而去，敲敲窗
玻璃，当车门打开瞬间，俩劫匪喊道：把女人留下！男人滚蛋。这时只见有两个男人衣
冠不整的从车里出来跑开了，车内未见女人，劫匪茫然……
朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。但是，这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去找小姐，而
且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的，有的话就点那姑娘。问他，他说这样能缓解心里
的愧疚感。终于前两天，他点到了他女朋友。
最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴
唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂
。”
学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲。一女同学在讲台上，骄傲的说：
“我是平胸我自豪，我为国家省布料。”说完，大家鼓掌。只有角落的一个人，淡淡的
回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…
老王有个毛病，每天早上起床放n多屁!老婆实在受不了，想了个办法。买了一截猪大肠
早上藏在被窝里，然后若无其事的在厨房准备早餐。不一会听到老公惊呼，看着其跑进
卫生间。半晌，老公出来了。脸色腊黄的跟老婆说，老婆吓死我了!今天早上我不小心
放屁把肠子崩出来了！还好我又塞回去了！
某网络编辑周末值班接到投诉电话：“为啥顾城的诗不让评论？”编辑说：“能评呀，
大概是你发的内容里有敏感词被屏蔽了。”对方立马急了：“我就写了一句话，黑夜总
会过去，光明才是永恒的，你说说哪个词敏感了？黑夜？光明？还是永恒？”编辑淡定
地回答道：“夜总会。”
我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑
架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多
了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
昨晚宿舍一奇葩蹲坑好久，舍友问：你在撸吗？结果那货华丽的来了句：六一了，放孩
子们出来过节。
局长：“小李！你是怎么搞的！近千万出去了！网站还是瘫痪！”小李：“张总！你们
公司不是一再保证不会再瘫痪吗？你还好意思收我近百万？”张总：“王教授，你这就
不厚道了！给你10万做个破网站，还能瘫痪！还为人师表呢！承诺的绝不瘫痪呢？”王
教授：“小吴，一万的天价做个网站，怎么那么多问题？不是说了吗？绝不能瘫痪！你
还想留校不想了？”吴辅导员：同学们！你们的技术还是不行啊！上次做的网站客户反
馈又瘫痪了！你们脸红吗？收了人家一千多的班会费！就交出这样的功课？你们好意思
毕业吗？好意思让学校分配工作吗？
现在还有没有可能找到郭靖那样的男生？神回复：智商差不多的满地，运气差不多的很
少，地位差不多的极少，三者都具备，目测只有毛少将……
读博士的好处是……当同龄人都被问到啥时候结婚时，我被问到的永远是：啥时候毕业？
我一女同学，毕业出来找工作，那天去一家大公司面试，好像是百来人竞争一个职位，
路上突然下大雨，她刚好没带雨伞，结果到那里全身湿透。面试后没一星期就通知去上
班了。她说她应该是真诚感动了面试官。我望着她的D杯想象着她全身湿透的样子。也
许这就是现实吧。
请问男生，如果你有一个喜欢的女生，当她做出什麽邀约时，你会觉得她想更进一步变
成男女朋友呢？ 请详答！1.电脑坏掉，要你修理。2.作业没空写，请你作答。3.网购
东西跟卖家约面交，请你代跑。4.DVD快逾期了，麻烦你帮忙还给店家。5.买了3000片
的拼图却懒得拼，请你搞定。6.对你含意很深的笑。
小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员
，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感觉，很难形容。
自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一二货同
学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯
下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”那女生顿时脸红了——“流氓！”
儿子5岁，问我：“爸爸，什么是yin道？什么是食道？”我惊！５岁就关注生理问题，
真是长大了。尤其这类问题，不能骗他。答到：“yin道是姑姑阿姨生小宝宝的地方，
食道是我们吃东西咽东西的管子.”儿子不解，看看我说：“爸爸，你好像说的不对,电
视里说，今天大会，应到2237人，实到2206人”
室友之间的对话。甲：你那脚能不能洗洗了。乙：咋没洗呢？甲：你洗啥了？咱不说这
个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。 乙：那我这个月
不还行么？这个月我脚不湿过一回么？ 甲：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你
半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？
早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“哟，这么着急，是去赶着高考考场吧！”
，我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生~~
~~~~我正想露出一个蛤蛤蛤的表情，司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科？”
本人妹纸一枚，二十一，有一个十年闺密，称其为老婆。跟老婆去看中国合伙人。。佟
大为和外国妞激情那段，整个影院都是佟大为在叫。我问老婆，为什么只有佟大为在叫
呀，那女的呢？老婆秒回，那女的肯定在用嘴...
今天和女朋友吵架，我讥讽她道：“NZ不大，脾气不小。”她立马反讥到“就你好，你
的脾气小，没两个蛋子坠着你上天了。”
某天一学校老师举行婚礼。各科研组为祝贺新人增添喜庆气氛，就各自写了一副对联送
去。
政治组写的，上联：一上一下并非阶级压迫，共创和谐社会。下联：几进几出不是野蛮
侵入，造就一代新人。横批：生命在于运动。
语文组写的是，上联：新人新床新被褥共享新欢，下联：好疼好痒好舒服同干好事。横
批：夹道欢迎。
数学组也写了，上联是：开括号解平方只为求根，下联是：插直线穿圆心直达终点，横
批是：0大于1之后
历史组，上联是：夜袭珍珠港美人受惊，下联是：两颗原子弹日德投降，横批：二次大
战。
最后的医务组，上联是：龙骨一根，退烧、止痒、，生津，下联是：陈皮二片，消肿、
化痰、解渴，横批，一日见效
20岁以后，故乡和外地一个样；30岁以后，白天和晚上一个样；40岁以后，有没有学历
一个样；50岁以后，漂亮与丑陋一个样；60岁以后，官大与官小一个样；70岁以后，房
多与房少一个样；80岁以后，钱多与钱少一个样；90岁以后，男人与女人一个样；100
岁以后，起床与不起床一个样。
衡阳的代议制实践结果啧啧啧，527名人大代表518名受贿。想当年湖南省委书记、省人
大常委主任徐守盛说湖南民主法治实现程度已达到96.6％，这耳光打的真响亮。
我建议每个省市的行政长官都去街头的小饭店吃几次饭，好让大家知道当地食品最安全
的地方在哪里。
习总逛包子店， 6个大包子堆放大盘子里说明大盘要重回6000点。炒肝是反问人民有钱
不炒股干（肝）什么用？芥菜是向人民暗示高层已介（芥）入，菜鸟股民不要怕。总计
花了21元告戒证监会2100点是底线！
刚收到对习总吃包子的新解，庆丰(清风)就是干部要两袖清风； 炒肝(干)就是要炒掉
不合格的干部； 芥菜(戒财)就是告诫贪官们要戒财； 猪肉大葱包子就是要一清二白；
21元就是不管三七二十一， 一定要反贪到底！
玻璃，当车门打开瞬间，俩劫匪喊道：把女人留下！男人滚蛋。这时只见有两个男人衣
冠不整的从车里出来跑开了，车内未见女人，劫匪茫然……
朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。但是，这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去找小姐，而
且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的，有的话就点那姑娘。问他，他说这样能缓解心里
的愧疚感。终于前两天，他点到了他女朋友。
最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴
唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂
。”
学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲。一女同学在讲台上，骄傲的说：
“我是平胸我自豪，我为国家省布料。”说完，大家鼓掌。只有角落的一个人，淡淡的
回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…
老王有个毛病，每天早上起床放n多屁!老婆实在受不了，想了个办法。买了一截猪大肠
早上藏在被窝里，然后若无其事的在厨房准备早餐。不一会听到老公惊呼，看着其跑进
卫生间。半晌，老公出来了。脸色腊黄的跟老婆说，老婆吓死我了!今天早上我不小心
放屁把肠子崩出来了！还好我又塞回去了！
某网络编辑周末值班接到投诉电话：“为啥顾城的诗不让评论？”编辑说：“能评呀，
大概是你发的内容里有敏感词被屏蔽了。”对方立马急了：“我就写了一句话，黑夜总
会过去，光明才是永恒的，你说说哪个词敏感了？黑夜？光明？还是永恒？”编辑淡定
地回答道：“夜总会。”
我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑
架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多
了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
昨晚宿舍一奇葩蹲坑好久，舍友问：你在撸吗？结果那货华丽的来了句：六一了，放孩
子们出来过节。
局长：“小李！你是怎么搞的！近千万出去了！网站还是瘫痪！”小李：“张总！你们
公司不是一再保证不会再瘫痪吗？你还好意思收我近百万？”张总：“王教授，你这就
不厚道了！给你10万做个破网站，还能瘫痪！还为人师表呢！承诺的绝不瘫痪呢？”王
教授：“小吴，一万的天价做个网站，怎么那么多问题？不是说了吗？绝不能瘫痪！你
还想留校不想了？”吴辅导员：同学们！你们的技术还是不行啊！上次做的网站客户反
馈又瘫痪了！你们脸红吗？收了人家一千多的班会费！就交出这样的功课？你们好意思
毕业吗？好意思让学校分配工作吗？
现在还有没有可能找到郭靖那样的男生？神回复：智商差不多的满地，运气差不多的很
少，地位差不多的极少，三者都具备，目测只有毛少将……
读博士的好处是……当同龄人都被问到啥时候结婚时，我被问到的永远是：啥时候毕业？
我一女同学，毕业出来找工作，那天去一家大公司面试，好像是百来人竞争一个职位，
路上突然下大雨，她刚好没带雨伞，结果到那里全身湿透。面试后没一星期就通知去上
班了。她说她应该是真诚感动了面试官。我望着她的D杯想象着她全身湿透的样子。也
许这就是现实吧。
请问男生，如果你有一个喜欢的女生，当她做出什麽邀约时，你会觉得她想更进一步变
成男女朋友呢？ 请详答！1.电脑坏掉，要你修理。2.作业没空写，请你作答。3.网购
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的拼图却懒得拼，请你搞定。6.对你含意很深的笑。
小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员
，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感觉，很难形容。
自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一二货同
学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯
下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”那女生顿时脸红了——“流氓！”
儿子5岁，问我：“爸爸，什么是yin道？什么是食道？”我惊！５岁就关注生理问题，
真是长大了。尤其这类问题，不能骗他。答到：“yin道是姑姑阿姨生小宝宝的地方，
食道是我们吃东西咽东西的管子.”儿子不解，看看我说：“爸爸，你好像说的不对,电
视里说，今天大会，应到2237人，实到2206人”
室友之间的对话。甲：你那脚能不能洗洗了。乙：咋没洗呢？甲：你洗啥了？咱不说这
个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。 乙：那我这个月
不还行么？这个月我脚不湿过一回么？ 甲：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你
半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？
早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“哟，这么着急，是去赶着高考考场吧！”
，我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生~~
~~~~我正想露出一个蛤蛤蛤的表情，司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科？”
本人妹纸一枚，二十一，有一个十年闺密，称其为老婆。跟老婆去看中国合伙人。。佟
大为和外国妞激情那段，整个影院都是佟大为在叫。我问老婆，为什么只有佟大为在叫
呀，那女的呢？老婆秒回，那女的肯定在用嘴...
今天和女朋友吵架，我讥讽她道：“NZ不大，脾气不小。”她立马反讥到“就你好，你
的脾气小，没两个蛋子坠着你上天了。”
某天一学校老师举行婚礼。各科研组为祝贺新人增添喜庆气氛，就各自写了一副对联送
去。
政治组写的，上联：一上一下并非阶级压迫，共创和谐社会。下联：几进几出不是野蛮
侵入，造就一代新人。横批：生命在于运动。
语文组写的是，上联：新人新床新被褥共享新欢，下联：好疼好痒好舒服同干好事。横
批：夹道欢迎。
数学组也写了，上联是：开括号解平方只为求根，下联是：插直线穿圆心直达终点，横
批是：0大于1之后
历史组，上联是：夜袭珍珠港美人受惊，下联是：两颗原子弹日德投降，横批：二次大
战。
最后的医务组，上联是：龙骨一根，退烧、止痒、，生津，下联是：陈皮二片，消肿、
化痰、解渴，横批，一日见效
20岁以后，故乡和外地一个样；30岁以后，白天和晚上一个样；40岁以后，有没有学历
一个样；50岁以后，漂亮与丑陋一个样；60岁以后，官大与官小一个样；70岁以后，房
多与房少一个样；80岁以后，钱多与钱少一个样；90岁以后，男人与女人一个样；100
岁以后，起床与不起床一个样。
衡阳的代议制实践结果啧啧啧，527名人大代表518名受贿。想当年湖南省委书记、省人
大常委主任徐守盛说湖南民主法治实现程度已达到96.6％，这耳光打的真响亮。
我建议每个省市的行政长官都去街头的小饭店吃几次饭，好让大家知道当地食品最安全
的地方在哪里。
习总逛包子店， 6个大包子堆放大盘子里说明大盘要重回6000点。炒肝是反问人民有钱
不炒股干（肝）什么用？芥菜是向人民暗示高层已介（芥）入，菜鸟股民不要怕。总计
花了21元告戒证监会2100点是底线！
刚收到对习总吃包子的新解，庆丰(清风)就是干部要两袖清风； 炒肝(干)就是要炒掉
不合格的干部； 芥菜(戒财)就是告诫贪官们要戒财； 猪肉大葱包子就是要一清二白；
21元就是不管三七二十一， 一定要反贪到底！
