一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。可过了半天也没有蛋
，只见母鸡红着脸出来说：对，对不起，我没带手机拉不出来。
晚上跟同事在吃饭，他二十八了还没结婚，我问道：你咋还不娶个媳妇？他说道：女人
都没玩够呢，再多玩几年。我劝他道：你老婆现在正在被人玩呢，你早结婚一年你老婆
就少被别人玩一年。
多年前，女友跟我分手给我留下一张字条：145×154÷D2：1。这些年，我绞尽脑汁，
翻遍所有数学书籍都没能找到答案，不过我相信只要解开字条，她就能再回到我身边。
前不久偶遇她，我把已经破碎的字条塞到她手中，含泪望着她，她看着我笑了笑：“这
么多年你还是没变！一事无成，一无是处地2B。”
教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说:“你先起来，听老师弹一遍。
”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他:“感觉如何？”小男孩说:“感觉椅
子比刚才热多了。”
地铁上很挤，我忽然感觉有人摸我，我大叫道:“有变态呀！”大家齐刷刷盯住我后面
那个秀气男子“变态！”“不要脸！”那秀气男子脸涨得通红辩解道:“我不是变态！
我……我只是小偷。”
早晨坐班车上班，同事们坐在座位上，有的聊天，有的看报纸。我无意中发现，大张靠
着车门旁边的扶手站着。我快人快语惯了，问道：“张哥，不是有座位吗？干吗站着？
”大张微微一笑，回答：“我痔疮犯了，医生让我少坐多站！”我惊讶地问：“您还有
这毛病？我头一回听说！”大张冲我做了个鬼脸，风趣地说：“燕雀安知鸿鹄之痔”
爸妈在客厅看电视，我在卧室玩电脑，突然听到电视机里传出了女人的呻吟声，节奏很
强而且越来越大声，我心说卧槽不会这么没节操吧居然在客厅就看那种东西。于是立马
冲出去看个究竟，原来是电视剧里女人在难产，这下轮到爸妈问我为什么听到这个就冲
出来了。
亚马逊上有一本书叫“测测你狗狗的智商”，售价4.9元。据说检验原理是这样的，如
果你花钱买了这本书的话，那么你的狗狗的智商肯定比你高。
弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊:“你们合伙打我
……”老妈连想都不想就说:“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
前几天儿子不怎么吃饭！被我教训了一顿！俺老婆就对小孩说:“赶紧吃饭，长大了就
可以报仇了！”然后儿子听了以后就猛的吃饭了, 食欲大增
男:“如果缺钱了就告诉我。”女:“好的，爱你。”男:“我经常缺钱，可以教你怎么
过缺钱的日子。”女:“滚。”
少女啊，不要再ps你的照片了。否则当你走失时，你的照片里都是范冰冰但是真人像小
沈阳我们连寻人启示都发不出去。
领导是个严肃的小老头，很喜欢摆架子。昨天是他的生日，请了我们一群员工去ktv。
吹完蜡烛之后我们都把奶油往对方脸上抹，但是领导架子高，所以没人敢抹他。领导静
静的坐在那里，脸色有点难看。过了一会，我发现领导不见了，四处望望，发现领导正
躲在角落里，偷偷往自己脸上抹奶油，边抹还边说:“哎呀，怎么给我抹这么多奶油啊
！”
有些人生就像喝水，“孤～独～孤～独～”的，一杯子就没了
其实崔健只要把一无所有改俩字就可以上春晚了：我曾经问个不休，你何时跟我走，可
你却总是笑我，一无所有。我要给你我的追求，还有我的目田，可你却总是笑我，一无
所有。噢……你何时跟我走，噢……你何时跟我走。
某处看到的一句话评中国电影市场：“人民群众约会约炮的刚性需求催生了票房跟影片
水准脱节的情况”。
