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2 楼
上历史课，老师要求同学们把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查，结果有同学很是
不满,记生卒年有什么用，净背些没用的，老师的一句话，让同学们的不吱声了：“将
来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也是一技之长
啊。”
我们单位有亲兄弟俩都是一个部门工作，有一天哥哥有事要给家里打电话，可手机没电
了，只好借他弟弟的手机用，刚一打通，他媳妇就说：老公啊，我想你了。
这哥们说：媳妇你太聪明了，怎么就知道是我哪。
和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶，老婆往窗外看了
一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！”
当时我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？”
老婆：“你为什么总这么喜欢攀比呢？”
大庆油田的一对恋人即将成婚，要写一副对联。男方单位的一位老者自告奋勇帮忙。
上联：新人新井新钻头 下联：越钻越深越出油 横批：明月松
对联贴出以后，大家问老者为什么横批只有三个字？
老者说，把“明”字拆开，就是四个字“月日月松（越日越松）”。
大家恍然大悟。。。
一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨五点打电话到酒店老板家问道：酒店几点
开门？
老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。
酒鬼说：谁说我要进来，我是要出去。
昨天早上老公看我睡醒了
老公:师妹，睡醒了啊。
我说:无聊。滚
老公:无聊？你还知道无聊！尼玛大半夜的拽着老子喊，大师兄救我，大师兄。。
期末成绩公布了，老师指着榜单训斥倒数第一的：你看看你，每天不学习，不首规矩，
到处鬼混，还自称什么全班最好，再这么下去你不要来了……另外一个同学听不下去了
，站起来说：老湿，你有木有考虑他家实际情况？父亲刚死不久，一个孩子……老师怒
道：倒数第二的坐下！一会儿再说你！
姐姐和姐夫认识的过程最狗血了，姐和同学在德克士打牌说输了的人就要对进门的第一
个人演一段被抛弃的苦情戏，结果姐输了，推门而进一男一女，她上前一脸震惊外加心
痛还带着泪花“我爱你爱了那么久，你却背叛我和她在一起！”结果那男的一脸温柔说
“亲爱的别闹，这是咱妈”…后来假戏成真了。
酒吧里，一男一女聊的火热。
要散场的时候，男人对女人说：“我送你回去吧！”女人沉默了。
男人见状，马上解释道：“我肯定不会对你做什么的。”
女人大怒：“不做什么还送我回去做什么？！”扇了男子一巴掌走了。
接新生处,学长说:请在这里填写一下你的联系方式。
学妹说:今天刚办的卡,不记得手机号了。
学长说:那你给我打一个,我帮你看看。
学妹犹豫了一下:那还是填我男朋友的手机好了。
学长:[email protected]!#@￥~一脸的黑线~
话说最近校内有个很火的帖子，一个女生抱怨自己男友JJ短小而不愿结婚。我看后笑的
不行，我爸凑过来问我笑什么，我就把那个帖子给他看。我爸也笑了，开玩 笑说你以
后可别找这样的男友，我随口说了一句，他的JJ够长，不担心。俩人没心没肺的笑了一
阵后，死一般的寂静。。。。。。
一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”
本人极为不解：“我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？”
大夫看了我一眼， 语重深长地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？”
同学有一男生特别黄，一日看女生吃香蕉就说用特别猥琐的眼光看着她，（你懂的），
结果那女生从笔盒里拿出一个小刻刀把那个香蕉放纸上剁碎了……剁碎了……剁碎了……
男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。” 她害羞的问男友：“到
底梦见什么啦？” 男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
儿子在学校表现不佳，老是挨批，让我很不爽。有一天，我语重心长地对他说：“儿子
，你什么时候能带回老师的一句表扬，给我增增光，让我长长脸？” 儿子嗫嚅着说：
实际上，老师今天表扬过我。 “怎么说的？” 见他欲言又止，旁边的小女孩接过话头
：老师说，在罚站的几个同学当中，数他站得最直。
今天无聊，和同学猜谜，一女汉子先说：一个裸男叉开腿坐电线上，猜一古代职业。
无奈大家全错，后公布答案：店小二…电小二…
大姐，不带这样的！
诸葛亮在出师伐魏前，告诫刘禅：“蜀中能人无数，后主只缺威信。”
刘禅听闻，即刻拍案而起：“好！我立马去注册一个！”
诸葛亮“。。。”
有个同事叫来宾，他结婚那天才热闹，不是有个环节是亲戚代表讲话吗，结果他爸上台
，开讲，各位亲朋好友，各位来宾，我是来宾他爸爸。。。
男友说看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿。我就五百万，还是像素……
一名屌丝发贴问：“女神送我一箱特仑苏是什么意思啊？”
神回复：“奶都还没吃够就想泡妹子！”
一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来， 我问她什么事，她说查岗叫我把免提
打开， 要听听老师讲课的声音才能洗刷清白，我打开就后悔了， 那二货用了毕生的力
气喊了一句，老公我怀孕了， 大家应该能想象我的表情！
某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？
小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。
园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。
孩子突然大吼：你丫才智商低！我才懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！
寝室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上叹气：“好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下
来吧！”
不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！”
寝室一哥们回复：“就你那智商，掉下来你也是吃了美女，艹了猪！”
有个同学叫覃奀垚(qín ēn yáo)。 第一天开学老师拿花名册点名，点到他名字都快
哭了，一个字都特么不认识啊！ 最后含着泪问了句，谁家的熊孩子叫，西早不大三个
土……
读小学的儿子改了QQ签名：“先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节，这就是事业
、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗？！！” 尼玛现在的熊孩子脑子里都在想什么？
看了一个大神签名“你伤害了Word，还Excel而过”……于是我不知不觉就哼出了后面
的：“你伤害了Word，还Excel而过，你Access的贪婪，我Outlook懦弱。One泪Note过
，回忆是多Binder，只怪自己Mail你PowerPoint……”
一个人看恐怖片比一个人看爱情片还孤独。孤独到一直站在你身后的那只鬼，都忍不住
想要向前拍拍你的肩膀安慰你： “不要害怕，电视里演的都是假的。”
今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。于是说：“妈， 你剪的头发真不好
看，重找个地方剪吧……” 俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又
不跟你过日子……” 我：“……”
路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，
女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事。。。” 当她看到病床上的老人
一惊：“爸！” 老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和
我女儿分手吧。。。”
孟非去请教一位禅师：“为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣最后都分了？”禅师拿出一
根橡皮筋让他扯长，自己突然松手，橡皮筋弹了过去，孟非摸着疼痛的手，恍然大悟说
：“你的意思是受伤的总是不愿放手的人？”禅师怒道：“我的意思是你拉皮条是不会
有好下场的！”
阿朱对乔峰说:乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。。乔峰感动的问到:为什么？？
阿朱莞尔一笑:若干年后，少数民族高考可加分。。。
上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做题 ，我都没
听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊！突然灵光一闪…………
……一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了。。。全班那个笑啊，剩下他在风
中凌乱。。
我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把
我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊。”
“只…生…一…个…好…”
第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到
一半时，女生说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记
得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座
”，一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗”。
早上七点被老婆喊起床说阳光好天气暖要出去踏青，等我洗漱完毕她在化妆，我开始看
电视，她说：天气好要出门你怎么还在看电视？等我关上电视准备出门她在化妆，于是
我开始坐电脑前刷微博，她说：这么好的天气不出门刷什么微博？现在中午了还没出门
我深深自责，我效率怎么这么低影响了老婆出门的计划...
接地气最好的办法就是买菜，你一进菜市场就能感受到人间烟火扑面而来，看着一堆人
为生活努力，你有再多的矫情和装逼都会掉在地上。
5年本科+3年硕士+3年博士+3年规范化培训+主治考试+论文基金=14年的小主治 +5年+几
篇SCI论文+省厅级别课题至少2项+考试通过=19年的副主任医师 +5年+国家自然+3分以
上SCI论文几篇+考试顺利=24年的牛逼的主任医师 +患者咣咣两锤子=死了
公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上，那个
人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我“姑娘你还吃吗？”
下午走路上走路呐，感觉脚边有个啥，一低头发现我脚边有只大金毛狗，吓得LZ大叫一
声“卧槽”就跳起来了...结果那狗比我还害怕，猛地就往边上的护栏里钻，结果头卡
那了...后面的遛狗小妹无语的看着我，好尴尬...
“小姐你发质很差,要不要……”“诶你干这行多久了?”“啊?我?干了五年了。”“哦
。”(沉默)“小姐要不要办一张会……”“诶你住在附近吗?”“啊?对,对。”“哦。
”(沉默)“小姐……”“结婚了?”“啊?还没。”“家里人不着急吗?“呃,咳咳……”
(沉默地剪完了头发)
老婆问：哪种饮品能让咪咪马上丰满起来？ 我答：美酒加咖啡，E杯又E杯。
本人今年三十，总计相亲64次。遇到同班同学四次，遇到以前就认识的三次，遇到女神
级别的两次，遇到女魔级别的十次，我妈看顺眼的60次，我看顺眼的九次，见光死的大
概二十次，相处以后无疾而终的约十次，热恋无果的两次，被人死磕不放的0次，我死
磕别人三次。十年人生见闻阅历，大概都在相亲中一览无余。
你有没有试过这样爱一个人。在聊天的时候要表达自己明白了意思，不舍的直接按下空
格键选择排第一的，读起来有点冷淡的 “哦”，而是伸出手指去按第二个，噢。
你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；你学着朋友矫情，殊不知
人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱
供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整
个秋天，这才是最大的作死。
大家有木有发现，男人和女友吵架，基友一般都说“算了，你小子找得到就不错了，人
家那么好”。而女人和男友吵架，闺蜜一般都说“算了，分了重新找一个，真不知道他
有哪里好”。
晚上刘小可对爸爸说：“爸爸，我要改名字叫刘不可！”
爸爸很纳闷问：“你叫刘小可很好听，叫刘不可很难听，你为什么要改叫刘不可？”
刘小可说：“我叫刘不可以后会得到很多东西，而叫刘小可得不到东西。听见很多人说
不可多得，从来都没听见谁说小可多得！”
有次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多
。”
我：“那倒未必，我宿舍里就没有镜子。”
男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”
我去办公室送资料，看见主任手里拿着个手机，手机上有一张小孩儿的照片。我见这孩
子长得挺可爱，但跟主任似乎并不像。
我问：“李主任，这是您的儿子吧？跟您长得可真像。”
主任听了嘿嘿一笑道：“哦？是吗？真的跟我很像？”
我有点儿心虚地说：“是啊，你瞧这嘴和鼻子，简直跟您的一模一样。”
这时，办公室的大姐在旁边红着脸说：“小崔，快别瞎说了，那是我手机！！！”
“师傅,我这钥匙丢了,所以麻烦您帮我开开这门了。”
“你是认真的吗?”
街头锁匠老王站在银行金库门前疑惑地看着我。
某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话，各自安睡。早晨，女人对窗
梳妆，一阵风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人用尽全身力气，爬到树上取下
丝巾送还给那个女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上
去了，床那么低你爬不上来。”
禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。 有仰慕者问禅师:“为何每日不多不少要端
坐四个时辰，可是什么玄妙法门？”
禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”
“那后两个时辰呢？”
“腿酸了站不起来……”
一日我朋友坐公交车。她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说
了句：“您坐。”
耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”
丈夫和妻子吵了一架之后，妻子打电话给她妈妈。“他又和我吵架了，我要过去和你一
起住。”
妈妈：“不，他必须为他的过错付出代价。我过去和你一起住。”
不满,记生卒年有什么用，净背些没用的，老师的一句话，让同学们的不吱声了：“将
来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也是一技之长
啊。”
我们单位有亲兄弟俩都是一个部门工作，有一天哥哥有事要给家里打电话，可手机没电
了，只好借他弟弟的手机用，刚一打通，他媳妇就说：老公啊，我想你了。
这哥们说：媳妇你太聪明了，怎么就知道是我哪。
和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶，老婆往窗外看了
一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！”
当时我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？”
老婆：“你为什么总这么喜欢攀比呢？”
大庆油田的一对恋人即将成婚，要写一副对联。男方单位的一位老者自告奋勇帮忙。
上联：新人新井新钻头 下联：越钻越深越出油 横批：明月松
对联贴出以后，大家问老者为什么横批只有三个字？
老者说，把“明”字拆开，就是四个字“月日月松（越日越松）”。
大家恍然大悟。。。
一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨五点打电话到酒店老板家问道：酒店几点
开门？
老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。
酒鬼说：谁说我要进来，我是要出去。
昨天早上老公看我睡醒了
老公:师妹，睡醒了啊。
我说:无聊。滚
老公:无聊？你还知道无聊！尼玛大半夜的拽着老子喊，大师兄救我，大师兄。。
期末成绩公布了，老师指着榜单训斥倒数第一的：你看看你，每天不学习，不首规矩，
到处鬼混，还自称什么全班最好，再这么下去你不要来了……另外一个同学听不下去了
，站起来说：老湿，你有木有考虑他家实际情况？父亲刚死不久，一个孩子……老师怒
道：倒数第二的坐下！一会儿再说你！
姐姐和姐夫认识的过程最狗血了，姐和同学在德克士打牌说输了的人就要对进门的第一
个人演一段被抛弃的苦情戏，结果姐输了，推门而进一男一女，她上前一脸震惊外加心
痛还带着泪花“我爱你爱了那么久，你却背叛我和她在一起！”结果那男的一脸温柔说
“亲爱的别闹，这是咱妈”…后来假戏成真了。
酒吧里，一男一女聊的火热。
要散场的时候，男人对女人说：“我送你回去吧！”女人沉默了。
男人见状，马上解释道：“我肯定不会对你做什么的。”
女人大怒：“不做什么还送我回去做什么？！”扇了男子一巴掌走了。
接新生处,学长说:请在这里填写一下你的联系方式。
学妹说:今天刚办的卡,不记得手机号了。
学长说:那你给我打一个,我帮你看看。
学妹犹豫了一下:那还是填我男朋友的手机好了。
学长:[email protected]!#@￥~一脸的黑线~
话说最近校内有个很火的帖子，一个女生抱怨自己男友JJ短小而不愿结婚。我看后笑的
不行，我爸凑过来问我笑什么，我就把那个帖子给他看。我爸也笑了，开玩 笑说你以
后可别找这样的男友，我随口说了一句，他的JJ够长，不担心。俩人没心没肺的笑了一
阵后，死一般的寂静。。。。。。
一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”
本人极为不解：“我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？”
大夫看了我一眼， 语重深长地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？”
同学有一男生特别黄，一日看女生吃香蕉就说用特别猥琐的眼光看着她，（你懂的），
结果那女生从笔盒里拿出一个小刻刀把那个香蕉放纸上剁碎了……剁碎了……剁碎了……
男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。” 她害羞的问男友：“到
底梦见什么啦？” 男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
儿子在学校表现不佳，老是挨批，让我很不爽。有一天，我语重心长地对他说：“儿子
，你什么时候能带回老师的一句表扬，给我增增光，让我长长脸？” 儿子嗫嚅着说：
实际上，老师今天表扬过我。 “怎么说的？” 见他欲言又止，旁边的小女孩接过话头
：老师说，在罚站的几个同学当中，数他站得最直。
今天无聊，和同学猜谜，一女汉子先说：一个裸男叉开腿坐电线上，猜一古代职业。
无奈大家全错，后公布答案：店小二…电小二…
大姐，不带这样的！
诸葛亮在出师伐魏前，告诫刘禅：“蜀中能人无数，后主只缺威信。”
刘禅听闻，即刻拍案而起：“好！我立马去注册一个！”
诸葛亮“。。。”
有个同事叫来宾，他结婚那天才热闹，不是有个环节是亲戚代表讲话吗，结果他爸上台
，开讲，各位亲朋好友，各位来宾，我是来宾他爸爸。。。
男友说看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿。我就五百万，还是像素……
一名屌丝发贴问：“女神送我一箱特仑苏是什么意思啊？”
神回复：“奶都还没吃够就想泡妹子！”
一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来， 我问她什么事，她说查岗叫我把免提
打开， 要听听老师讲课的声音才能洗刷清白，我打开就后悔了， 那二货用了毕生的力
气喊了一句，老公我怀孕了， 大家应该能想象我的表情！
某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？
小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。
园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。
孩子突然大吼：你丫才智商低！我才懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！
寝室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上叹气：“好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下
来吧！”
不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！”
寝室一哥们回复：“就你那智商，掉下来你也是吃了美女，艹了猪！”
有个同学叫覃奀垚(qín ēn yáo)。 第一天开学老师拿花名册点名，点到他名字都快
哭了，一个字都特么不认识啊！ 最后含着泪问了句，谁家的熊孩子叫，西早不大三个
土……
读小学的儿子改了QQ签名：“先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节，这就是事业
、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗？！！” 尼玛现在的熊孩子脑子里都在想什么？
看了一个大神签名“你伤害了Word，还Excel而过”……于是我不知不觉就哼出了后面
的：“你伤害了Word，还Excel而过，你Access的贪婪，我Outlook懦弱。One泪Note过
，回忆是多Binder，只怪自己Mail你PowerPoint……”
一个人看恐怖片比一个人看爱情片还孤独。孤独到一直站在你身后的那只鬼，都忍不住
想要向前拍拍你的肩膀安慰你： “不要害怕，电视里演的都是假的。”
今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。于是说：“妈， 你剪的头发真不好
看，重找个地方剪吧……” 俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又
不跟你过日子……” 我：“……”
路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，
女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事。。。” 当她看到病床上的老人
一惊：“爸！” 老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和
我女儿分手吧。。。”
孟非去请教一位禅师：“为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣最后都分了？”禅师拿出一
根橡皮筋让他扯长，自己突然松手，橡皮筋弹了过去，孟非摸着疼痛的手，恍然大悟说
：“你的意思是受伤的总是不愿放手的人？”禅师怒道：“我的意思是你拉皮条是不会
有好下场的！”
阿朱对乔峰说:乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。。乔峰感动的问到:为什么？？
阿朱莞尔一笑:若干年后，少数民族高考可加分。。。
上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做题 ，我都没
听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊！突然灵光一闪…………
……一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了。。。全班那个笑啊，剩下他在风
中凌乱。。
我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把
我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊。”
“只…生…一…个…好…”
第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到
一半时，女生说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记
得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座
”，一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗”。
早上七点被老婆喊起床说阳光好天气暖要出去踏青，等我洗漱完毕她在化妆，我开始看
电视，她说：天气好要出门你怎么还在看电视？等我关上电视准备出门她在化妆，于是
我开始坐电脑前刷微博，她说：这么好的天气不出门刷什么微博？现在中午了还没出门
我深深自责，我效率怎么这么低影响了老婆出门的计划...
接地气最好的办法就是买菜，你一进菜市场就能感受到人间烟火扑面而来，看着一堆人
为生活努力，你有再多的矫情和装逼都会掉在地上。
5年本科+3年硕士+3年博士+3年规范化培训+主治考试+论文基金=14年的小主治 +5年+几
篇SCI论文+省厅级别课题至少2项+考试通过=19年的副主任医师 +5年+国家自然+3分以
上SCI论文几篇+考试顺利=24年的牛逼的主任医师 +患者咣咣两锤子=死了
公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上，那个
人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我“姑娘你还吃吗？”
下午走路上走路呐，感觉脚边有个啥，一低头发现我脚边有只大金毛狗，吓得LZ大叫一
声“卧槽”就跳起来了...结果那狗比我还害怕，猛地就往边上的护栏里钻，结果头卡
那了...后面的遛狗小妹无语的看着我，好尴尬...
“小姐你发质很差,要不要……”“诶你干这行多久了?”“啊?我?干了五年了。”“哦
。”(沉默)“小姐要不要办一张会……”“诶你住在附近吗?”“啊?对,对。”“哦。
”(沉默)“小姐……”“结婚了?”“啊?还没。”“家里人不着急吗?“呃,咳咳……”
(沉默地剪完了头发)
老婆问：哪种饮品能让咪咪马上丰满起来？ 我答：美酒加咖啡，E杯又E杯。
本人今年三十，总计相亲64次。遇到同班同学四次，遇到以前就认识的三次，遇到女神
级别的两次，遇到女魔级别的十次，我妈看顺眼的60次，我看顺眼的九次，见光死的大
概二十次，相处以后无疾而终的约十次，热恋无果的两次，被人死磕不放的0次，我死
磕别人三次。十年人生见闻阅历，大概都在相亲中一览无余。
你有没有试过这样爱一个人。在聊天的时候要表达自己明白了意思，不舍的直接按下空
格键选择排第一的，读起来有点冷淡的 “哦”，而是伸出手指去按第二个，噢。
你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；你学着朋友矫情，殊不知
人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱
供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整
个秋天，这才是最大的作死。
大家有木有发现，男人和女友吵架，基友一般都说“算了，你小子找得到就不错了，人
家那么好”。而女人和男友吵架，闺蜜一般都说“算了，分了重新找一个，真不知道他
有哪里好”。
晚上刘小可对爸爸说：“爸爸，我要改名字叫刘不可！”
爸爸很纳闷问：“你叫刘小可很好听，叫刘不可很难听，你为什么要改叫刘不可？”
刘小可说：“我叫刘不可以后会得到很多东西，而叫刘小可得不到东西。听见很多人说
不可多得，从来都没听见谁说小可多得！”
有次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多
。”
我：“那倒未必，我宿舍里就没有镜子。”
男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”
我去办公室送资料，看见主任手里拿着个手机，手机上有一张小孩儿的照片。我见这孩
子长得挺可爱，但跟主任似乎并不像。
我问：“李主任，这是您的儿子吧？跟您长得可真像。”
主任听了嘿嘿一笑道：“哦？是吗？真的跟我很像？”
我有点儿心虚地说：“是啊，你瞧这嘴和鼻子，简直跟您的一模一样。”
这时，办公室的大姐在旁边红着脸说：“小崔，快别瞎说了，那是我手机！！！”
“师傅,我这钥匙丢了,所以麻烦您帮我开开这门了。”
“你是认真的吗?”
街头锁匠老王站在银行金库门前疑惑地看着我。
某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话，各自安睡。早晨，女人对窗
梳妆，一阵风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人用尽全身力气，爬到树上取下
丝巾送还给那个女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上
去了，床那么低你爬不上来。”
禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。 有仰慕者问禅师:“为何每日不多不少要端
坐四个时辰，可是什么玄妙法门？”
禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”
“那后两个时辰呢？”
“腿酸了站不起来……”
一日我朋友坐公交车。她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说
了句：“您坐。”
耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”
丈夫和妻子吵了一架之后，妻子打电话给她妈妈。“他又和我吵架了，我要过去和你一
起住。”
妈妈：“不，他必须为他的过错付出代价。我过去和你一起住。”
x*i
3 楼
你也投行的？久仰久仰
R*d
4 楼
shafa
H*g
5 楼
哦
H*g
6 楼
噢
R*d
7 楼
二师姐怎么了？
l*t
8 楼
大家有木有发现，男人和女友吵架，基友一般都说“算了，你小子找得到就不错了，人
家那么好”。而女人和男友吵架，闺蜜一般都说“算了，分了重新找一个，真不知道他
有哪里好”。
好机友，一辈子
家那么好”。而女人和男友吵架，闺蜜一般都说“算了，分了重新找一个，真不知道他
有哪里好”。
好机友，一辈子
l*y
9 楼
支持
h*o
10 楼
lz 辛苦！
A*l
11 楼
阿朱对乔峰说:乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。。乔峰感动的问到:为什么？？
阿朱莞尔一笑:若干年后，少数民族高考可加分。。。
以后SAC5了，少数族裔容易进……
阿朱莞尔一笑:若干年后，少数民族高考可加分。。。
以后SAC5了，少数族裔容易进……
q*s
12 楼
月明松
n*t
13 楼
月明松吧
【在 g*********5 的大作中提到】
: 上历史课，老师要求同学们把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查，结果有同学很是
: 不满,记生卒年有什么用，净背些没用的，老师的一句话，让同学们的不吱声了：“将
: 来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也是一技之长
: 啊。”
: 我们单位有亲兄弟俩都是一个部门工作，有一天哥哥有事要给家里打电话，可手机没电
: 了，只好借他弟弟的手机用，刚一打通，他媳妇就说：老公啊，我想你了。
: 这哥们说：媳妇你太聪明了，怎么就知道是我哪。
: 和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶，老婆往窗外看了
: 一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！”
: 当时我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？”
【在 g*********5 的大作中提到】
: 上历史课，老师要求同学们把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查，结果有同学很是
: 不满,记生卒年有什么用，净背些没用的，老师的一句话，让同学们的不吱声了：“将
: 来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也是一技之长
: 啊。”
: 我们单位有亲兄弟俩都是一个部门工作，有一天哥哥有事要给家里打电话，可手机没电
: 了，只好借他弟弟的手机用，刚一打通，他媳妇就说：老公啊，我想你了。
: 这哥们说：媳妇你太聪明了，怎么就知道是我哪。
: 和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶，老婆往窗外看了
: 一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！”
: 当时我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？”
k*2
14 楼
横披按惯例是从右至左，只是现代人基本不按惯例出牌。
【在 n*****t 的大作中提到】
: 月明松吧
【在 n*****t 的大作中提到】
: 月明松吧
f*n
15 楼
这个好深刻
和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶，老婆往窗外看了
一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！”
当时我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？”
老婆：“你为什么总这么喜欢攀比呢？”
和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶，老婆往窗外看了
一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！”
当时我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？”
老婆：“你为什么总这么喜欢攀比呢？”
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