几个笑话 -- 厉害的老汉# Joke - 肚皮舞运动
x*o
1 楼
“报告连长！我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉奸杀了！"“什么？有这么厉害的
老汉？能一次奸杀我五个兄弟？" “是那个……不是的……是那个投告鬼子的老汉奸杀
的……不是……是那个老汉奸……汉奸！……！"
十年的婚姻生活教会了我什么对方吃黄豆的时候一定要跟进，这跟核竞赛是一个道理。
“叛徒这事儿吧,我寻思呢,”耶和华顿了顿,夹了一筷子地三鲜,摇摇头,“油大!”“可
不咋地!”众门徒齐声。
思想课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？
A：希望。B：金钱。C：知识。”某学生：“撒B！老师撒B！”某学生，享年16岁
刚刚从二楼办事大厅回来,一对情侣在吵架,只听见男方冷冷的说:“……我配不上你?笑
话!你也不看看自己的样子,巨颜童乳 ……”我一下子没反应过来
果摊大妈拉着我说让我买点盛夏的果实，买完发现果然是剩下的果实。
有一天，某大学校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息和一个坏消息，都是关
于您儿子的。”家长：“校长，先说坏消息吧！”校长：“坏消息是，您儿子的动作非
常女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花！”
曾经交往过一个四川女朋友，相处的过程中我一直尝试学习四川话。有一天中午她打电
话问我：“晚上吃啥子？”我说：“吃披萨。”电话那头她先是沉默了一会，然后冷笑
道：“两件事：一，你的四川话越来越好了；二，你真的不嫌脏吗？”
今天被人形容是“小红帽型女生。”我很不理解，于是说我不喜欢戴帽子啊，结果朋友
告诉我：“你知道什么叫小红帽型女生吗？就是奶奶被大野狼吃掉的女生……” 听完
后，我还是不解，便一直追着朋友问。后来旁人就说了一句：“就是说你没胸啦。”我
顿时脸红无语……
数学课，小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。突然老师提问：“小明，你来回
答一下，这个圆柱的高是多少？”小明一愣，说：“这个……原著的高可能是1米47。”
公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套
近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着？对了就
是演画皮的那个？叫什么来？他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那SB！
被医生宣布还有一星期生命的小张毅然选择在最后的日子里回到学校读书，老师感动得
哭了：“想不到你虽然是个学渣，但却有如此好学的品质。”小张说：“老师，你想多
了，我每天在这里度日如年，回来只是想为自己多争取一点时间。”
公司下班后，，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。但饮水机每次都输，但仍然
坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲呢
？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”
今天坐地铁，人还不算多，在某一站进来一个男的，身材看起来胖胖的…他进来之后地
铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。接着他条件反射突然就跳出到站台上去了…
…然后……眼睁睁的看着地铁门关上，他哭喊到：“艹，我还以为是电梯。。。”
在超市收银台前排队，一个三四岁的小萝莉冲我甜甜一笑，我也冲她一笑，然后小萝莉
就开始掀她妈的超短裙，大约是“一见如故，无以为报”的意思。我在心里默默竖起大
拇指！
中午坐公车时,旁边男生打电话听得我都心碎了:我想给你买,但这不是买一个包包的问
题啊宝贝,你想,你买了背着别人一定会觉得是假货,一定要给你配高档的衣服,那又一定
得配高档的鞋子裤子,那更得给配一个苹果5s,宝贝等你终于变成白富美的样子,那你更
得换一个高档的男朋友,那我会心碎的宝贝…
和一个20岁的小姑娘聊天。她对生活感到麻木,十分悲观地认为自己这辈子也就这样了
。我批评了她这种错误的想法,20岁的时候我也曾有过同样的想法,后来我30岁了,才知
道人生其实可以更糟糕的,哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情啊。
几个人喝完酒溜达回学校一哥们尿急，去路边的小树林里解决，我们正纳闷时间有点长
，就听那哥们儿喊，放开我！救命！我们跑过去一看，哥们儿系皮带的时候，把自己和
一棵小树绑一块了，走不了，在那恐慌的挣扎呢！
刚刚想明白，之所以密集恐惧，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑
陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前对成山，你是逃开还是拥抱？
早上在路边小摊买早餐，一群人围着乱哄哄的，我要了一个肉夹馍，老板脑袋嗡嗡的感
觉要炸了，过了一会儿扒拉开人群问我，你是一个肉夹馍吗？我想了想说：不是。
微博是发现陌生人里的煞笔，微信是发现熟人里的煞笔。
上课，老师问，什么植物用手指一戳就会收缩，答案是含羞草。有一二货同学冒出一句
：“菊花。”全班沸腾。。。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”
一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官？一二货妹纸大声回答：因为他们没
有升职器
同学喝醉被抓，老师问：“为什么喝这么多？”他说：“学习压力太大就出去买了瓶啤
酒喝，谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了！”
互联网上：化缘的改叫众筹了，算命的改叫分析师了，八卦小报改叫自媒体了，统计改
叫大数据分析了，忽悠改叫互联网思维了，做耳机的改为可穿戴设备了，IDC的都自称
云计算了，办公室出租改叫孵化器了，圈地盖楼改叫科技园区了，放高利贷改叫资本运
作了，借钱给朋友改叫天使投资了。
^^^^^^^^
上海长征医院急诊科，医生扛盾牌接诊病人。
现在看来太子党中最有出息的还是周滨，其他太子党到了都只混了一个”XXX的孩子“
，唯独周滨做到了全国媒体和人民提他爹都说“周滨的父亲”。
昨晚和几个新老朋友吃饭。他们说的现象很令人深思。一位老总说自己是苦出身农村人
，靠勤奋能吃苦成功了，所以原先喜欢聘用农村出来的大学毕业生，结果发现这些穷人
孩子反而对金钱欲望特别强，急于求成，爱攀比，不踏实。现在他只雇佣家庭条件宽裕
的城里孩子了......这......是普遍现象吗？
“有双重国籍的同志请举手！”“申纪兰！把手放下来，别捣乱！”
「关于这个问题嘛，你懂的」「总理，他们懂我不懂」「那就让懂的给不懂的说一说嘛
，大家要学会分享」#雷鸣般的掌声
【政协委员：为维稳应该禁播《水浒》】政协委员李海滨认为：《水浒》这样的电视剧
应该禁播，战争题材的电视剧要有所控制，这些都和暴力相关。《水浒》是旧时代的名
著，与我们时代不适应。
老汉？能一次奸杀我五个兄弟？" “是那个……不是的……是那个投告鬼子的老汉奸杀
的……不是……是那个老汉奸……汉奸！……！"
十年的婚姻生活教会了我什么对方吃黄豆的时候一定要跟进，这跟核竞赛是一个道理。
“叛徒这事儿吧,我寻思呢,”耶和华顿了顿,夹了一筷子地三鲜,摇摇头,“油大!”“可
不咋地!”众门徒齐声。
思想课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？
A：希望。B：金钱。C：知识。”某学生：“撒B！老师撒B！”某学生，享年16岁
刚刚从二楼办事大厅回来,一对情侣在吵架,只听见男方冷冷的说:“……我配不上你?笑
话!你也不看看自己的样子,巨颜童乳 ……”我一下子没反应过来
果摊大妈拉着我说让我买点盛夏的果实，买完发现果然是剩下的果实。
有一天，某大学校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息和一个坏消息，都是关
于您儿子的。”家长：“校长，先说坏消息吧！”校长：“坏消息是，您儿子的动作非
常女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花！”
曾经交往过一个四川女朋友，相处的过程中我一直尝试学习四川话。有一天中午她打电
话问我：“晚上吃啥子？”我说：“吃披萨。”电话那头她先是沉默了一会，然后冷笑
道：“两件事：一，你的四川话越来越好了；二，你真的不嫌脏吗？”
今天被人形容是“小红帽型女生。”我很不理解，于是说我不喜欢戴帽子啊，结果朋友
告诉我：“你知道什么叫小红帽型女生吗？就是奶奶被大野狼吃掉的女生……” 听完
后，我还是不解，便一直追着朋友问。后来旁人就说了一句：“就是说你没胸啦。”我
顿时脸红无语……
数学课，小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。突然老师提问：“小明，你来回
答一下，这个圆柱的高是多少？”小明一愣，说：“这个……原著的高可能是1米47。”
公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套
近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着？对了就
是演画皮的那个？叫什么来？他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那SB！
被医生宣布还有一星期生命的小张毅然选择在最后的日子里回到学校读书，老师感动得
哭了：“想不到你虽然是个学渣，但却有如此好学的品质。”小张说：“老师，你想多
了，我每天在这里度日如年，回来只是想为自己多争取一点时间。”
公司下班后，，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。但饮水机每次都输，但仍然
坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲呢
？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”
今天坐地铁，人还不算多，在某一站进来一个男的，身材看起来胖胖的…他进来之后地
铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。接着他条件反射突然就跳出到站台上去了…
…然后……眼睁睁的看着地铁门关上，他哭喊到：“艹，我还以为是电梯。。。”
在超市收银台前排队，一个三四岁的小萝莉冲我甜甜一笑，我也冲她一笑，然后小萝莉
就开始掀她妈的超短裙，大约是“一见如故，无以为报”的意思。我在心里默默竖起大
拇指！
中午坐公车时,旁边男生打电话听得我都心碎了:我想给你买,但这不是买一个包包的问
题啊宝贝,你想,你买了背着别人一定会觉得是假货,一定要给你配高档的衣服,那又一定
得配高档的鞋子裤子,那更得给配一个苹果5s,宝贝等你终于变成白富美的样子,那你更
得换一个高档的男朋友,那我会心碎的宝贝…
和一个20岁的小姑娘聊天。她对生活感到麻木,十分悲观地认为自己这辈子也就这样了
。我批评了她这种错误的想法,20岁的时候我也曾有过同样的想法,后来我30岁了,才知
道人生其实可以更糟糕的,哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情啊。
几个人喝完酒溜达回学校一哥们尿急，去路边的小树林里解决，我们正纳闷时间有点长
，就听那哥们儿喊，放开我！救命！我们跑过去一看，哥们儿系皮带的时候，把自己和
一棵小树绑一块了，走不了，在那恐慌的挣扎呢！
刚刚想明白，之所以密集恐惧，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑
陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前对成山，你是逃开还是拥抱？
早上在路边小摊买早餐，一群人围着乱哄哄的，我要了一个肉夹馍，老板脑袋嗡嗡的感
觉要炸了，过了一会儿扒拉开人群问我，你是一个肉夹馍吗？我想了想说：不是。
微博是发现陌生人里的煞笔，微信是发现熟人里的煞笔。
上课，老师问，什么植物用手指一戳就会收缩，答案是含羞草。有一二货同学冒出一句
：“菊花。”全班沸腾。。。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”
一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官？一二货妹纸大声回答：因为他们没
有升职器
同学喝醉被抓，老师问：“为什么喝这么多？”他说：“学习压力太大就出去买了瓶啤
酒喝，谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了！”
互联网上：化缘的改叫众筹了，算命的改叫分析师了，八卦小报改叫自媒体了，统计改
叫大数据分析了，忽悠改叫互联网思维了，做耳机的改为可穿戴设备了，IDC的都自称
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^^^^^^^^
上海长征医院急诊科，医生扛盾牌接诊病人。
现在看来太子党中最有出息的还是周滨，其他太子党到了都只混了一个”XXX的孩子“
，唯独周滨做到了全国媒体和人民提他爹都说“周滨的父亲”。
昨晚和几个新老朋友吃饭。他们说的现象很令人深思。一位老总说自己是苦出身农村人
，靠勤奋能吃苦成功了，所以原先喜欢聘用农村出来的大学毕业生，结果发现这些穷人
孩子反而对金钱欲望特别强，急于求成，爱攀比，不踏实。现在他只雇佣家庭条件宽裕
的城里孩子了......这......是普遍现象吗？
“有双重国籍的同志请举手！”“申纪兰！把手放下来，别捣乱！”
「关于这个问题嘛，你懂的」「总理，他们懂我不懂」「那就让懂的给不懂的说一说嘛
，大家要学会分享」#雷鸣般的掌声
【政协委员：为维稳应该禁播《水浒》】政协委员李海滨认为：《水浒》这样的电视剧
应该禁播，战争题材的电视剧要有所控制，这些都和暴力相关。《水浒》是旧时代的名
著，与我们时代不适应。
