又一些笑屎人不偿命的小笑话，艾玛，这群人逆天了！# Joke - 肚皮舞运动
L*2
1 楼
1.学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：
“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？”
下面学生有的说在调情，有的说在接吻。
院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一
对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
2.晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。
儿子说：“妈妈搂着我睡！”
我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”
儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”
3.记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。
父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。”
这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”
4.某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变…”正在看书的某某君猛然抬
头惊问：“厕所不是空着了吗？”
5.一天，小明的爸爸带着小明去吃饭。到了饭店，小明的爸爸对服务员说：炸鸡，焖鱼
，清炖蘑菇汤，猪肘子，五香丸子…以上这些都不要，来两个窝头就行。服务员和小明
：你妹。
6.“110吗？快来人呐！出事了！”
“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个女孩都要和我交往，打起来了！”
“那……这……这……”
“快点来呀！丑的那个要打赢了！！”
7.语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”
小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一
样了！”
8.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO
你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”
9.小时候，大概3年级吧。
老师留家庭作业：P45 第二段，抄写5遍。
第二天有个同学交上的作业如下：
P45 第二段
P45 第二段
P45 第二段
P45 第二段
P45 第二段
……
10.清明节赋诗两首：1.清明时节鬼纷纷，路上行人吓断魂。泣问野鬼为何跑？只因无
钱买个坟2.清明时节泪淋淋，坟里死人哭活人。房价坟价比着贵，总教活人费精神。
11.有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结
果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！
12.健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，
六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？
13.男子问朋友：“听说你谈对象了。”
朋友答：“是的，成功了三分之二。”
男子疑惑道：“此话怎讲？”
朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”
14.一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。
旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的！”
该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”
15.一女神发了一条状态：
“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”
然后，她把所有转这条状态的男性好友都删了……
16.牢房里，两个犯人在聊天。
其中一个问另一个：“你是怎么被抓进来的？”
“因为感冒。”
“怎么回事？”
“很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”
17.儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给
我两块钱吗？我想给他。”
爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”
爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”
儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
18.每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，
“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。 -
我边听边心里默念：
“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，
给我使劲打！”
19.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍
拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
20.小孩子过周岁生日“抓周”，父母将各类物品放在孩子身边，想看看孩子会抓哪一
个，结果小孩子把所有东西都砸的稀巴烂。 母亲担心的说：“哎呀，全砸了，这下看
不出孩子将来做什么了?”父亲沉思片刻，忽然身体一震，说：“我靠，这龟儿子以后
肯定是城管！”
21.有个人，他肠胃不好。一天，他来到胃病医院看病，对医生说：“我吃什么拉什么
，吃西 瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！”医生想了想，对他说：“我看你只有吃屎了！”
22.操场上有两位男生在对话。
某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”
某乙回答：“当然是外表！”
某甲说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”
某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！”
23.说起遭遇电话骗子，有几个人能有我们前台的美女姐姐的胆大？
那天又是一电话，接起来对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，
请速与我们联系……”
话还没说完，姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把X局长给我叫来！”
对方啪唧一声摔了电话……
24.在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。”
我说：“是啊你买的也不少。”
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胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”
我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”
胖子沉默了一会说：“我就是个女的。”
25.话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧
路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂
层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我
买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
26.一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
27.两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时
候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过……
A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，
B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”
“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？”
下面学生有的说在调情，有的说在接吻。
院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一
对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
2.晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。
儿子说：“妈妈搂着我睡！”
我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”
儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”
3.记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。
父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。”
这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”
4.某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变…”正在看书的某某君猛然抬
头惊问：“厕所不是空着了吗？”
5.一天，小明的爸爸带着小明去吃饭。到了饭店，小明的爸爸对服务员说：炸鸡，焖鱼
，清炖蘑菇汤，猪肘子，五香丸子…以上这些都不要，来两个窝头就行。服务员和小明
：你妹。
6.“110吗？快来人呐！出事了！”
“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个女孩都要和我交往，打起来了！”
“那……这……这……”
“快点来呀！丑的那个要打赢了！！”
7.语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”
小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一
样了！”
8.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO
你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”
9.小时候，大概3年级吧。
老师留家庭作业：P45 第二段，抄写5遍。
第二天有个同学交上的作业如下：
P45 第二段
P45 第二段
P45 第二段
P45 第二段
P45 第二段
……
10.清明节赋诗两首：1.清明时节鬼纷纷，路上行人吓断魂。泣问野鬼为何跑？只因无
钱买个坟2.清明时节泪淋淋，坟里死人哭活人。房价坟价比着贵，总教活人费精神。
11.有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结
果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！
12.健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，
六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？
13.男子问朋友：“听说你谈对象了。”
朋友答：“是的，成功了三分之二。”
男子疑惑道：“此话怎讲？”
朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”
14.一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。
旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的！”
该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”
15.一女神发了一条状态：
“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”
然后，她把所有转这条状态的男性好友都删了……
16.牢房里，两个犯人在聊天。
其中一个问另一个：“你是怎么被抓进来的？”
“因为感冒。”
“怎么回事？”
“很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”
17.儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给
我两块钱吗？我想给他。”
爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”
爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”
儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
18.每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，
“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。 -
我边听边心里默念：
“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，
给我使劲打！”
19.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍
拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
20.小孩子过周岁生日“抓周”，父母将各类物品放在孩子身边，想看看孩子会抓哪一
个，结果小孩子把所有东西都砸的稀巴烂。 母亲担心的说：“哎呀，全砸了，这下看
不出孩子将来做什么了?”父亲沉思片刻，忽然身体一震，说：“我靠，这龟儿子以后
肯定是城管！”
21.有个人，他肠胃不好。一天，他来到胃病医院看病，对医生说：“我吃什么拉什么
，吃西 瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！”医生想了想，对他说：“我看你只有吃屎了！”
22.操场上有两位男生在对话。
某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”
某乙回答：“当然是外表！”
某甲说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”
某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！”
23.说起遭遇电话骗子，有几个人能有我们前台的美女姐姐的胆大？
那天又是一电话，接起来对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，
请速与我们联系……”
话还没说完，姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把X局长给我叫来！”
对方啪唧一声摔了电话……
24.在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。”
我说：“是啊你买的也不少。”
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胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”
我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”
胖子沉默了一会说：“我就是个女的。”
25.话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧
路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂
层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我
买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
26.一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
27.两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时
候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过……
A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，
B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”
