今日的段子们 (呼唤xiaopo快回来)# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
某男，媳妇叫“许多”，挺好听的名字吧！…………
他们的婚礼，司仪尴尬地主持：“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”
现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，挂网上出售
，名字就叫“我佛瓷杯”。
一姐们驾照考了三次才过，拿到驾照后，第一句话就是：尼玛，终于考完了，老娘以后
再也不开车了！
所谓爱情，不过是女人为了廉价的获得男人的资产，男人为了廉价的获得女人的身体从
而双方达成的一个心照不宣的默契。
就是有那么一群人总是气焰嚣张，整天骂骂咧咧，全世界就老子最牛B，抽着中华开着
一辆破桑塔纳，他们就是驾校教练！
希望下次不是飞机去哪儿啦！也不是爸爸去哪儿啦！更不是时间去哪儿啦！希望下次是
日本去哪儿啦！那就别找了！爱TM去哪儿，去哪儿，这辈子找不着才好呢。
弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭，饭后他把美妞都送走之后，立即搂着妈妈说：“妈
，这四个女孩当中，你猜哪一个是未来的儿媳
妈妈不假思索地回答：“穿蓝色衣服哪个”
弟弟一下子站起来说：“妈，你是怎么知道是她的？”
妈妈很不屑地说：“因为四个人当中，我最讨厌的就是她。”
在床上躺着吃零食，让女儿帮我拿一下垃圾桶。
女儿说：妈妈你都三十好几的人了，好吃也就算了怎么还这么懒呢？你这样我真的一点
好好读书的欲望都没有了！
我…
转眼到秋天了，小明刚出门就看到一台嗷嗷叫的……拖拉机，于是他情不自禁的唱到“
夏天，夏天悄悄过去，留下拖拉机，轧死你，轧死你，不让你喘气！”
马哲课上，老师问：同学们，你们是在什么地方第一次接触到哲理？
一二货答道：春晚。
老师：春晚？怎么会是春晚呢？
只见二货一脸严肃地唱道：哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环！
学霸：“将来我要娶一个素数女子。她要有‘3’那样前凸后翘的身材，勾起我的欲望
。在外面，她要像‘2’一样，最小，最柔弱，时刻依偎着我。在家里，她又要像“7”
一样锋利，霸道，把我狠狠踩在高跟鞋下。”
学渣：“够了……
一舍友从家里拿来一个破大屏手机，把里面的零件都拆下来了，又把饭卡装里面去了。
从此，每次吃饭都特装逼的刷手机。。。每次都召来众人那说不出的目光。。
我为他做牛做马，为他熬夜，我为了他该做的不该做的都做了。但是他一点也不爱我，
他无视我的努力，他践踏我的尊严，他让我成为旁人眼中的笑柄。妈蛋，你们猜对了，
他的名字叫做：数学。。。
课堂上，老师说：“要把学校当成自己家！”
一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”
今天中午哥骑着我的二八自行车奔驰在繁华的商业街上，忽然间看到一老太太倒在大街
上。
哥立马停车，怀揣着极高的思想觉悟来到老太太身边。
正准备伸出我那充满正义的双手将老人扶起，这时老太太睁开一只眼扫描了一下周围和
我的交通工具，大骂：滚！别耽误老娘我做生意！
狱警给三人间的犯人们介绍新成员：“他是李代沫，吸毒。”
一白发老者马上走过来寒暄“久仰久仰，在下北钙薛蛮子”，然后指着那个捂着屁股的
小孩说“他是东邪李天一。”
米歇尔回到白宫，拿出“厚德载物”的题词给丈夫奥黑看，并用刚学会的汉语念给奥黑
听：“好多债务。。。”
奥黑问媳妇是怎么回的，米歇尔害羞地说：“我回了个‘永’字”。。。永远不还的永
。。。
我问妹纸：每个月都来大夷妈是不是很痛苦啊？
妹纸回答：是呀。
我又问：那你想不想一年都不来大夷妈呀？
妹纸果断的回答：是呀。
我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我帮你治治。
本人发微博说：两万块钱出售帐号。
没想到，真的有一个人说想买。
谈好以后，他就把钱打到了我的卡上，我也信守承诺，把微博帐号发给了他。
过了一会儿，这人打电话给我说：你只给我发了帐号，密码呢？
我：密码不卖啊。
“分手，不分手，分手，不分手，分手，不分手……分手”。女孩撕下最后一瓣玫瑰花
瓣，伤感地看着男孩说：“天意如此，我们还是分手吧。”
男孩说：“这次不算！再给我最后一次机会，不用玫瑰，用我这个！”说完男孩从口袋
里拿出一棵四叶草递给女孩。
女孩接过四叶草，感动极了，“不分手，分手……”
女友问道：“你觉得我漂亮吗？要说真心话哦~~”
我沉吟良久，答道：“我要是说了真心话，那就变成大冒险了。。。”
我说我失恋了，亲朋友好友的回复：
兄弟：艹泥，你杂不去死呢！
朋友：别难过，你会遇到更好的！
同学：因为啥啊？你俩不是挺好的吗？
姐姐：别难过，姐再给你介绍一个！
母后：谁打的八万？擦，听了。儿子你刚才说啥？
青年苦苦求问禅师自己的人生，禅师问：“你喜欢什么样的生活？A没钱；B有钱。”
“B。”
“你喜欢什么样的女人？A丑女；B美女。”
“B。”
禅师点点头：“这两个答案就是你的人生。”
青年大喜：“您是说我的人生将是有钱加美女？”
禅师摇头：“不，是2B。”
老婆剥了根香蕉喂我吃，刚张嘴，她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进我嘴
里。。。
我愤怒的问她干嘛？
她说了句：我就是想告诉你这样不舒服！不舒服！
老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。媳妇说
：“你捡我头发做什么？”老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”
她很认真的说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”
老公很淡定的说：猪身上的。。
跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我
嘛？正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等
着我呢………
那天，一对父子来店里买iPhone，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说他爹：
“就你这智商，还买智能机？”
然后他老爹回了一句我们笑爆了：“你智商高，可是你买不起……”
我爸把私房钱都存入我的卡里，我们说好了三七开、入账分赃、季度分红、年终答谢。
因此，从未被我妈识破。
问：自来水能否煮沸后直接饮用？
答：煮沸以后是不可以直接饮用的，无论哪里的自来水都不可以，请放凉以后再喝。
女生的长相很重要吗？ 长得漂亮，不重，要！
男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。
女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。
菜炒好后，老婆端出来，说：“尝尝，评价一下。”
老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了；如果算是一盘菜，
你的菜放少了。”
老婆脸一沉：“说重点。”
老公道：“盐放多了。”
一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。
不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。
铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，
我最懂得她的心。”
金钥匙一脸不屑：“我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩……”
《红楼梦》第十三回 秦可卿之死：夜里，凤姐朦胧之中，忽见秦可卿从外面进来，说
道：婶婶，我今去也，愿来生我们有缘结为夫妻。说罢竟在凤姐脸上一吻，飘然而去。
凤姐心潮澎湃，脱口而出：卿卿的一个吻，已经打动我的心。秦可卿一愣，回头道：婶
婶的一段情，叫我思念到如今。
同事问我：“你说懒羊羊头上为什么有坨屎呢？”
“为什么你会觉得是屎，而不是冰激凌呢？”我反问。
同事愣了几秒，终于想出了一个满意的回答：“估计是我冰激凌吃少了，所以没想到。”
我：难道。。。算了，不说了！
“澡堂新开业，优惠啦”
“什么价”
“男澡堂10，女澡堂100”
“男女差距这么大！”
“是这样的，请问先生你要进哪个？”
“先生，我们这里的姑娘价钱可能贵了点，但是质量都是一流的，您看？。。。”
“不要紧的”
“妈呀，这个要求还真是特别！！！”
聚餐的时候，同事们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说
：“周末了，能不能别谈工作？”
A：1+1=2是什么学？
B：数学。
A：1+1=3是什么学？
B：生命学。
A：1+1=4是什么学?
B：经济学。
A：1+1=69是什么学？
B当时就懵了，胡答：乱学。
A：错，这是必需学。
B：为什么?
A：姿势改变命运。
“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”
“是啊！是你的吗帅哥？”
“不是，不过我也在看。这么有缘，方不方便留个电话？”
“滚。”
“亲爱的，我会腹语耶！”
“别咕咕叫了，想吃啥，走！”
女：“妈，我和同学出去旅游。”
妈：“男的女的啊？”
女：“男的女的都有。”
妈：“几个人啊？”
女：“两个人。”
女：突然好羡慕那些做小姐的！
男：为什么？
女：这么冷的天她们居然可以躺在床上上班！
假如我很有钱，我就不会再这里说假如了！
有些人生就像喝水，“孤～独～孤～独～”的，一杯(辈)子就没了。
老婆非常温柔地问老公：“亲爱的，你想吃柚子还是想吃芒果？”
老公回答道：“你不用兜圈子了，下次你直接问‘老公，你是想去剥柚子还是想去切芒
果’就好了。”
普京现在最想对美国和欧盟说的一句话是：有什么不开心的你们一定要告诉我，反正我
又不改，我就是喜欢看你们讨厌我，又灭不了我的样子。
最近的国际局势就像这样，美帝喊：有种放学别走！
乌克兰大叫：老子喊人揍死你。
欧盟嚷嚷道：下课就动手！！
普大帝冷冷的说：放学了啊，到底打不打我呀，不打我走了。
俄罗斯、中国、美国斗地主:
俄国：叫地主
美国：抢地主！
中国：不抢......
俄国：我抢！
俄国：34567
美国：45678
中国：过.....
俄国： 578JK
美国：你不按牌理出牌啊！
俄国：我就这样，怎么？
中国；过.......
美国：4个10炸弹！
俄国： 5个9炸弹！
中国：要不起......
美国：你偷牌！
俄国：你到底打不打？不打算了！
美国：中国，你到底怎么说？
中国：过.......
小品卖拐卖车热播后，一小青年找到赵本山：“师傅，我要跟您学习忽悠技术，将来成
为像您一样的大忽悠！”
赵本山：“呵呵，那你找错了，你应该找马来西亚。”
一架飞机让你复习了地理，认识了东南亚，科普了飞机零件，熟悉了航空公司的架构，
了解了非法移民的途径，目睹了飞行员的生活。见识了马来西亚著名椰子巫师起坛。，
观摩了各国的海陆空军事力量……现在该告诉我们，飞机去哪儿了吧？
他们的婚礼，司仪尴尬地主持：“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”
现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，挂网上出售
，名字就叫“我佛瓷杯”。
一姐们驾照考了三次才过，拿到驾照后，第一句话就是：尼玛，终于考完了，老娘以后
再也不开车了！
所谓爱情，不过是女人为了廉价的获得男人的资产，男人为了廉价的获得女人的身体从
而双方达成的一个心照不宣的默契。
就是有那么一群人总是气焰嚣张，整天骂骂咧咧，全世界就老子最牛B，抽着中华开着
一辆破桑塔纳，他们就是驾校教练！
希望下次不是飞机去哪儿啦！也不是爸爸去哪儿啦！更不是时间去哪儿啦！希望下次是
日本去哪儿啦！那就别找了！爱TM去哪儿，去哪儿，这辈子找不着才好呢。
弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭，饭后他把美妞都送走之后，立即搂着妈妈说：“妈
，这四个女孩当中，你猜哪一个是未来的儿媳
妈妈不假思索地回答：“穿蓝色衣服哪个”
弟弟一下子站起来说：“妈，你是怎么知道是她的？”
妈妈很不屑地说：“因为四个人当中，我最讨厌的就是她。”
在床上躺着吃零食，让女儿帮我拿一下垃圾桶。
女儿说：妈妈你都三十好几的人了，好吃也就算了怎么还这么懒呢？你这样我真的一点
好好读书的欲望都没有了！
我…
转眼到秋天了，小明刚出门就看到一台嗷嗷叫的……拖拉机，于是他情不自禁的唱到“
夏天，夏天悄悄过去，留下拖拉机，轧死你，轧死你，不让你喘气！”
马哲课上，老师问：同学们，你们是在什么地方第一次接触到哲理？
一二货答道：春晚。
老师：春晚？怎么会是春晚呢？
只见二货一脸严肃地唱道：哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环！
学霸：“将来我要娶一个素数女子。她要有‘3’那样前凸后翘的身材，勾起我的欲望
。在外面，她要像‘2’一样，最小，最柔弱，时刻依偎着我。在家里，她又要像“7”
一样锋利，霸道，把我狠狠踩在高跟鞋下。”
学渣：“够了……
一舍友从家里拿来一个破大屏手机，把里面的零件都拆下来了，又把饭卡装里面去了。
从此，每次吃饭都特装逼的刷手机。。。每次都召来众人那说不出的目光。。
我为他做牛做马，为他熬夜，我为了他该做的不该做的都做了。但是他一点也不爱我，
他无视我的努力，他践踏我的尊严，他让我成为旁人眼中的笑柄。妈蛋，你们猜对了，
他的名字叫做：数学。。。
课堂上，老师说：“要把学校当成自己家！”
一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”
今天中午哥骑着我的二八自行车奔驰在繁华的商业街上，忽然间看到一老太太倒在大街
上。
哥立马停车，怀揣着极高的思想觉悟来到老太太身边。
正准备伸出我那充满正义的双手将老人扶起，这时老太太睁开一只眼扫描了一下周围和
我的交通工具，大骂：滚！别耽误老娘我做生意！
狱警给三人间的犯人们介绍新成员：“他是李代沫，吸毒。”
一白发老者马上走过来寒暄“久仰久仰，在下北钙薛蛮子”，然后指着那个捂着屁股的
小孩说“他是东邪李天一。”
米歇尔回到白宫，拿出“厚德载物”的题词给丈夫奥黑看，并用刚学会的汉语念给奥黑
听：“好多债务。。。”
奥黑问媳妇是怎么回的，米歇尔害羞地说：“我回了个‘永’字”。。。永远不还的永
。。。
我问妹纸：每个月都来大夷妈是不是很痛苦啊？
妹纸回答：是呀。
我又问：那你想不想一年都不来大夷妈呀？
妹纸果断的回答：是呀。
我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我帮你治治。
本人发微博说：两万块钱出售帐号。
没想到，真的有一个人说想买。
谈好以后，他就把钱打到了我的卡上，我也信守承诺，把微博帐号发给了他。
过了一会儿，这人打电话给我说：你只给我发了帐号，密码呢？
我：密码不卖啊。
“分手，不分手，分手，不分手，分手，不分手……分手”。女孩撕下最后一瓣玫瑰花
瓣，伤感地看着男孩说：“天意如此，我们还是分手吧。”
男孩说：“这次不算！再给我最后一次机会，不用玫瑰，用我这个！”说完男孩从口袋
里拿出一棵四叶草递给女孩。
女孩接过四叶草，感动极了，“不分手，分手……”
女友问道：“你觉得我漂亮吗？要说真心话哦~~”
我沉吟良久，答道：“我要是说了真心话，那就变成大冒险了。。。”
我说我失恋了，亲朋友好友的回复：
兄弟：艹泥，你杂不去死呢！
朋友：别难过，你会遇到更好的！
同学：因为啥啊？你俩不是挺好的吗？
姐姐：别难过，姐再给你介绍一个！
母后：谁打的八万？擦，听了。儿子你刚才说啥？
青年苦苦求问禅师自己的人生，禅师问：“你喜欢什么样的生活？A没钱；B有钱。”
“B。”
“你喜欢什么样的女人？A丑女；B美女。”
“B。”
禅师点点头：“这两个答案就是你的人生。”
青年大喜：“您是说我的人生将是有钱加美女？”
禅师摇头：“不，是2B。”
老婆剥了根香蕉喂我吃，刚张嘴，她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进我嘴
里。。。
我愤怒的问她干嘛？
她说了句：我就是想告诉你这样不舒服！不舒服！
老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。媳妇说
：“你捡我头发做什么？”老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”
她很认真的说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”
老公很淡定的说：猪身上的。。
跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我
嘛？正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等
着我呢………
那天，一对父子来店里买iPhone，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说他爹：
“就你这智商，还买智能机？”
然后他老爹回了一句我们笑爆了：“你智商高，可是你买不起……”
我爸把私房钱都存入我的卡里，我们说好了三七开、入账分赃、季度分红、年终答谢。
因此，从未被我妈识破。
问：自来水能否煮沸后直接饮用？
答：煮沸以后是不可以直接饮用的，无论哪里的自来水都不可以，请放凉以后再喝。
女生的长相很重要吗？ 长得漂亮，不重，要！
男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。
女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。
菜炒好后，老婆端出来，说：“尝尝，评价一下。”
老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了；如果算是一盘菜，
你的菜放少了。”
老婆脸一沉：“说重点。”
老公道：“盐放多了。”
一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。
不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。
铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，
我最懂得她的心。”
金钥匙一脸不屑：“我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩……”
《红楼梦》第十三回 秦可卿之死：夜里，凤姐朦胧之中，忽见秦可卿从外面进来，说
道：婶婶，我今去也，愿来生我们有缘结为夫妻。说罢竟在凤姐脸上一吻，飘然而去。
凤姐心潮澎湃，脱口而出：卿卿的一个吻，已经打动我的心。秦可卿一愣，回头道：婶
婶的一段情，叫我思念到如今。
同事问我：“你说懒羊羊头上为什么有坨屎呢？”
“为什么你会觉得是屎，而不是冰激凌呢？”我反问。
同事愣了几秒，终于想出了一个满意的回答：“估计是我冰激凌吃少了，所以没想到。”
我：难道。。。算了，不说了！
“澡堂新开业，优惠啦”
“什么价”
“男澡堂10，女澡堂100”
“男女差距这么大！”
“是这样的，请问先生你要进哪个？”
“先生，我们这里的姑娘价钱可能贵了点，但是质量都是一流的，您看？。。。”
“不要紧的”
“妈呀，这个要求还真是特别！！！”
聚餐的时候，同事们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说
：“周末了，能不能别谈工作？”
A：1+1=2是什么学？
B：数学。
A：1+1=3是什么学？
B：生命学。
A：1+1=4是什么学?
B：经济学。
A：1+1=69是什么学？
B当时就懵了，胡答：乱学。
A：错，这是必需学。
B：为什么?
A：姿势改变命运。
“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”
“是啊！是你的吗帅哥？”
“不是，不过我也在看。这么有缘，方不方便留个电话？”
“滚。”
“亲爱的，我会腹语耶！”
“别咕咕叫了，想吃啥，走！”
女：“妈，我和同学出去旅游。”
妈：“男的女的啊？”
女：“男的女的都有。”
妈：“几个人啊？”
女：“两个人。”
女：突然好羡慕那些做小姐的！
男：为什么？
女：这么冷的天她们居然可以躺在床上上班！
假如我很有钱，我就不会再这里说假如了！
有些人生就像喝水，“孤～独～孤～独～”的，一杯(辈)子就没了。
老婆非常温柔地问老公：“亲爱的，你想吃柚子还是想吃芒果？”
老公回答道：“你不用兜圈子了，下次你直接问‘老公，你是想去剥柚子还是想去切芒
果’就好了。”
普京现在最想对美国和欧盟说的一句话是：有什么不开心的你们一定要告诉我，反正我
又不改，我就是喜欢看你们讨厌我，又灭不了我的样子。
最近的国际局势就像这样，美帝喊：有种放学别走！
乌克兰大叫：老子喊人揍死你。
欧盟嚷嚷道：下课就动手！！
普大帝冷冷的说：放学了啊，到底打不打我呀，不打我走了。
俄罗斯、中国、美国斗地主:
俄国：叫地主
美国：抢地主！
中国：不抢......
俄国：我抢！
俄国：34567
美国：45678
中国：过.....
俄国： 578JK
美国：你不按牌理出牌啊！
俄国：我就这样，怎么？
中国；过.......
美国：4个10炸弹！
俄国： 5个9炸弹！
中国：要不起......
美国：你偷牌！
俄国：你到底打不打？不打算了！
美国：中国，你到底怎么说？
中国：过.......
小品卖拐卖车热播后，一小青年找到赵本山：“师傅，我要跟您学习忽悠技术，将来成
为像您一样的大忽悠！”
赵本山：“呵呵，那你找错了，你应该找马来西亚。”
一架飞机让你复习了地理，认识了东南亚，科普了飞机零件，熟悉了航空公司的架构，
了解了非法移民的途径，目睹了飞行员的生活。见识了马来西亚著名椰子巫师起坛。，
观摩了各国的海陆空军事力量……现在该告诉我们，飞机去哪儿了吧？
