几个笑话 -- 翻译腔三顾茅庐# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
【翻译腔三顾茅庐】天哪，我的老伙计，你知道我为什么来三次吗？真是见鬼，看在上
帝的份上，为什么不请我进去喝杯茶？他在睡觉？真是太不可思议了，究竟是谁给了他
这样的自信，还有什么会比等待一个皇叔造访更令人兴奋的呢？嘿，你要是再不出山，
小心我用靴子踢你的屁股，我发誓，我真会这样做的！
以前文章没有出轨的时候， 我觉得全世界好男人就我们两个人，现在文章一出轨， 就
剩下我自己了'，心里孤独又害怕！
看见姚晨微博里的一条评论：“姚晨，你放着好好的篮球不打，怎么做起小三了？”
哈哈哈哈哈
我昨天学到一个新词叫做「点赞之交」
准备在愚人节逗女友开心。按照计划，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了，然后
我遗憾地告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足、哭天喊地时，端出一盆热气腾腾锅仔
，摸着她的头说：骗你哒，狗在锅里呐
一群光身体的男银要过河，可是河里有要吃jj的小怪兽，而他们只有一个瓶子，问怎么
过河？升级版，六个光光男银过同一条河，啥也没有，又怎么过？！
刚才走着走着突然流鼻血了，对面女生的第一反应竟然是捂住领口......靠，当我没见
过世面是吧？！
明儿就是愚人节了，给大家提醒三点：一是说谎仅限于中午12点前，而且下午要赶紧解
释清楚；二是不能以他人的生命和健康开玩笑，否则会给自己招致不幸；三是说过的谎
一年内都不会实现，比如你说“我找到对象啦！”，能爽那么一会儿，但又得单身一年。
我家楼下那群大妈也是整天跳广场舞，不堪其扰，不得已只能同流合污。现在我已经是
领舞啦！
让我们红尘作伴过得潇潇洒洒，策马奔腾共享wifi密码！
今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢
你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老
板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱
微信摇到一妹子，白帽子，白大褂，遂问：“美女，你是医生还是护士哦？”答曰：“
卖馒头的！
今天坐公交车，在车上见一女神级别的女生站在售票机面前掏包包，半天没拿出钱来，
就在我正准备上去帮他投票，顺便搭讪的时候，女神对司机说：“我身上只有4毛钱了
。”我心里那个鸡冻啊，刚站起来，司机来了句：“上车吧。”
晚上，路边公厕女的那边灯坏了，我上厕所听到隔壁传来声音：“看不见，好害怕啊。
”于是乎我便拿起手机打开手电筒往里照，结果，不说了，现在还在派出所录口供！
班上有个女生，总是隔三差五向我借东西，明眼人都看的出来是她故意的。在今天她又
向我借作业纸时，我鼓起勇气：“其实，你的意思我明白！”她脸红了：“啊，你…你
都知道了啊！”“你特么不就是贪小便宜嘛，这一整本作业本给你，别再烦我了！”
单位组织南旅游，导游带我们到银器店购物，有个同事想给宝宝买个小银碗小银筷。于
是我在旁边嘴贱了一句：“不就是2个小银棍嘛！”然后，同事放下货物走了...
一女性朋友在百货公司做售货员，她第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问
道：“您还要别的什么吗？”然后她晋升为女人了。
^^^^^^^^^^^
习总尴尬地从默克尔手中接过一幅1735年版的中国地图，心说这次出来得急，根本没准
备什么国宝级的礼物给人家，这次算是要辱国体了。要说还是咱国母反应快，使了个眼
色，习总心领神会，顺手从皮箱里捧出一套书递了回去，默克尔定睛一看：马恩全集。
只有李鹏做到了字面上的「全中国一人给我一块钱，我就发了」。
女方查岗与否其实没什么值得大书特书的：开慧同志从不查岗，结果你们看到了；子珍
同志天天查岗，结果你们也看到了；云鹤同志永远睁一眼闭一眼，结果你们也看到了。
一湾浅浅的海峡，那头为太阳花学运奔走上街，这头满世界的文章姚笛。
王小波老师曾写到过当年他饿得受不了了，就吃掉了香橡皮和铅笔，津津有味。他在吃
这些只有白蚁才会吃的东西时，窗外高音喇叭里正在慷慨激昂地播出全国各地亩产又创
了多少新高。两下里的对比是如此强烈，以至于从此落下病根：但凡是官方在广播里大
声咋呼的，他都认为是假的
帝的份上，为什么不请我进去喝杯茶？他在睡觉？真是太不可思议了，究竟是谁给了他
这样的自信，还有什么会比等待一个皇叔造访更令人兴奋的呢？嘿，你要是再不出山，
小心我用靴子踢你的屁股，我发誓，我真会这样做的！
以前文章没有出轨的时候， 我觉得全世界好男人就我们两个人，现在文章一出轨， 就
剩下我自己了'，心里孤独又害怕！
看见姚晨微博里的一条评论：“姚晨，你放着好好的篮球不打，怎么做起小三了？”
哈哈哈哈哈
我昨天学到一个新词叫做「点赞之交」
准备在愚人节逗女友开心。按照计划，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了，然后
我遗憾地告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足、哭天喊地时，端出一盆热气腾腾锅仔
，摸着她的头说：骗你哒，狗在锅里呐
一群光身体的男银要过河，可是河里有要吃jj的小怪兽，而他们只有一个瓶子，问怎么
过河？升级版，六个光光男银过同一条河，啥也没有，又怎么过？！
刚才走着走着突然流鼻血了，对面女生的第一反应竟然是捂住领口......靠，当我没见
过世面是吧？！
明儿就是愚人节了，给大家提醒三点：一是说谎仅限于中午12点前，而且下午要赶紧解
释清楚；二是不能以他人的生命和健康开玩笑，否则会给自己招致不幸；三是说过的谎
一年内都不会实现，比如你说“我找到对象啦！”，能爽那么一会儿，但又得单身一年。
我家楼下那群大妈也是整天跳广场舞，不堪其扰，不得已只能同流合污。现在我已经是
领舞啦！
让我们红尘作伴过得潇潇洒洒，策马奔腾共享wifi密码！
今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢
你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老
板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱
微信摇到一妹子，白帽子，白大褂，遂问：“美女，你是医生还是护士哦？”答曰：“
卖馒头的！
今天坐公交车，在车上见一女神级别的女生站在售票机面前掏包包，半天没拿出钱来，
就在我正准备上去帮他投票，顺便搭讪的时候，女神对司机说：“我身上只有4毛钱了
。”我心里那个鸡冻啊，刚站起来，司机来了句：“上车吧。”
晚上，路边公厕女的那边灯坏了，我上厕所听到隔壁传来声音：“看不见，好害怕啊。
”于是乎我便拿起手机打开手电筒往里照，结果，不说了，现在还在派出所录口供！
班上有个女生，总是隔三差五向我借东西，明眼人都看的出来是她故意的。在今天她又
向我借作业纸时，我鼓起勇气：“其实，你的意思我明白！”她脸红了：“啊，你…你
都知道了啊！”“你特么不就是贪小便宜嘛，这一整本作业本给你，别再烦我了！”
单位组织南旅游，导游带我们到银器店购物，有个同事想给宝宝买个小银碗小银筷。于
是我在旁边嘴贱了一句：“不就是2个小银棍嘛！”然后，同事放下货物走了...
一女性朋友在百货公司做售货员，她第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问
道：“您还要别的什么吗？”然后她晋升为女人了。
^^^^^^^^^^^
习总尴尬地从默克尔手中接过一幅1735年版的中国地图，心说这次出来得急，根本没准
备什么国宝级的礼物给人家，这次算是要辱国体了。要说还是咱国母反应快，使了个眼
色，习总心领神会，顺手从皮箱里捧出一套书递了回去，默克尔定睛一看：马恩全集。
只有李鹏做到了字面上的「全中国一人给我一块钱，我就发了」。
女方查岗与否其实没什么值得大书特书的：开慧同志从不查岗，结果你们看到了；子珍
同志天天查岗，结果你们也看到了；云鹤同志永远睁一眼闭一眼，结果你们也看到了。
一湾浅浅的海峡，那头为太阳花学运奔走上街，这头满世界的文章姚笛。
王小波老师曾写到过当年他饿得受不了了，就吃掉了香橡皮和铅笔，津津有味。他在吃
这些只有白蚁才会吃的东西时，窗外高音喇叭里正在慷慨激昂地播出全国各地亩产又创
了多少新高。两下里的对比是如此强烈，以至于从此落下病根：但凡是官方在广播里大
声咋呼的，他都认为是假的
