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一些笑话

一些笑话# Joke - 肚皮舞运动

E*r2014-04-08 07:04

1 楼

【以下文字转载自 Notice 讨论区】
发信人: deliver (自动发信系统), 信区:
标题: ElliottJr 封 reffombi 在 Stock 版
发信站: BBS 未名空间站自动发信系统 (Thu Jun 3 10:36:26 2010)
【此篇文章是由自动发信系统所张贴】
由于 reffombi 在 Stock 版的骂人行为，
被暂时取消在本版的发文权力 3 天。
备注:
两次转发如下帖子。
发信人: REFFOMBI (OK), 信区: Stock
标题: ElliottJR这个大SB (转载)
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Jun 3 09:00:32 2010, 美东)
【以下文字转载自 Chinook 俱乐部】
发信人: vankie (似水流年|上网就是为了淡B), 信区: Chinook
标题: ElliottJR这个大SB
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Jun 2 16:23:14 2010, 美东)
什么都封，人家嘲笑一下反指也封。这么下去股版真的就剩一帮除了五讲四美什么都不
会的蝌蚪了。

E*c2014-04-08 07:04

2 楼

哥们谈了个女朋友，快结婚了，找了路边的一个大师算他俩的生辰八字。
大师说，你这个女朋友克夫啊！要不我给你破破？
哥们说不用，笑着走了，，隔天买了身耐克，连内裤都是耐克的
看到一朋友昨天晚上11点多的Q签名：“你们说你们特么还是人吗！老子愚人节生日怎
么了！你们不信就不信吧，还非跟老子说晚上一起庆祝，劳资特么订了三桌菜，一个人
看了一晚上！！”
今天去电脑城买个硬盘、、我说要500G的，卖电脑的小伙说没货了只有250G的了，我说
太小了。他突然问我结婚没，我说结婚了、、GC来了，他：婚都结了还要那么大硬盘干
嘛！。哎哟我去
女生们都幻想长大后有一个幸福美满的家庭。老公是帅哥，儿子像老公，自己也青春美
丽，但这种情况很难实现。。。我就奇怪了，儿子像老公很难实现么。
今天坐公交车让位给一老婆婆，老婆婆说：“谢谢你啊小伙子，将来肯定能找个好媳妇
！”我脑抽一下：“老婆婆，你家有孙女没？”白了我一眼不说话了……不说话了……
我说错什么了吗？求解释！！！
楼主有一妹妹………有一朋友看上我妹妹了，他就各种求我把妹妹嫁给他，我说我没这
个权利，他来了句长兄如父呀，楼主笑了，就说那你懂该怎么对我撒………然后这二货
华丽丽的叫了我一声……爹！！！
老婆下岗在家，与老婆分居已久，跟儿子睡，老婆睡儿子的床，，一天，憋的难受，对
儿子说：去睡自己的小床，让你妈过来睡，儿子对着他妈就喊了一嗓子：妈快过来上岗
了！
儿子，咱有点内涵行不……
青年问禅师：「大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗
？」禅师问到：「何谓富有？」青年回道：「银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有
吗？」禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：「禅师是让我懂得感恩与回报？
」「不，土豪...我们..可以做朋友吗？」
【微软稀奇古怪面试题】本周的题目是：请给“鼠标”起一个新中文名（不能包含“鼠
标”二字）。
今天看到女神在线，我发了一个信息给她：＂在吗？＂十分钟后女神回道：＂在拉，有
事吗？＂天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：＂那你先拉，拉完再聊
。＂一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
北京，一个下午，男生接到了刚分手不久女孩的电话，女孩说：“我2个小时后的飞机
，如果你能来我就不走了。” 男生非常激动，放下工作马上冲下写字楼，并坚定说道
：“我爱你，等我。” 2个小时过去了，他还在三里屯打车......4个小时后，小伙终
于赶到了机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面。
去取钱，人太多只好去门口的自助取款机取，正吐钞票呢，一人提醒我丢钱了，我捂住
出钞口瞄一眼，发现脚边有50元钱。于是赶紧一抬脚先踩住了50元钱，再把自己的钱和
卡拔走。然后不慌不忙滴把那50元钱捡起来，顺着说句谢谢了兄弟！转身就走留下那骗
子在风中凌乱。。。
我同学被一个男生追，每天早上男生都给她买一个黄桃面包一杯酸奶，坚持了好久，我
同学特心安理得接受，也没有向男生有任何回应，前两天，那个男生突然间不给她送早
餐了，她就很纳闷也很着急问我为什么那个男生不接着对她好了，我帮忙问了一下，那
个男生和每次都去的面包房里的打工的女生在一起了。
今天晚上断电了,对面男生宿舍就集体狂吼,来电来电来电!吼了十分钟后,电真的来了..
他们又开始吼,我们要女人!要女人!哈哈哈哈哈哈哈哈哈
电视里娱乐新闻在放关于女汉子的话题，这样定义：＂她们外表看上去和普通女孩一样
，娇弱需要人保护，但力大无穷，雷厉风行....＂我妈一边吃饭一边问我：＂你不会这
样吧？＂我还没来得及说话，我妈把脸转过去继续看电视，自言自语：＂哦，你肯定不
是，你长得都不像女的。＂嘿哟我擦
“欢迎光临LV旗舰店，这件是限量版，价格不菲，没有巨款，我劝你还是别买了。”“
你怕我没钱买不起？！”“女士你误会了，我的意思是只有小款、中款和大款。”
【快要饭了怎么办？】我有个朋友，刚出道没多久去了北京中关村，混的不咋的，到最
后失业没地儿住也没钱吃饭，思索良久想出一个主意：打入传销内部，那不是包吃住的
么。然后混了三个月，每天吃了睡，睡了吃，还和一起的妹子打情骂俏，然后……然后
……被传销组织人员赶出来了……不知道他是不是第一个。
看老版「西游记」，马让小白龙吃掉了，唐僧这个绿茶婊娇滴滴的说：＂没有马，我可
如何行走啊？！＂我要是悟空我就会回他：＂你妈逼你没长脚吗？＂
现在的男人怎么都这么娘炮了，两大男人大家，他竟然用揪头发这么女人的方法对付我
，哼，要不是我刚做了指甲，我一定挠破他的脸
有选择困难症的胖子实在是太可怜了，想事情的时候都不知道要托哪一个下巴
“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们
家就这么势利？没房子就不嫁了？”，我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙
子你别多心，你有房子我们也不嫁。＂
记者上街采访。「鲁迅文章退出语文教材，你赞同吗？」「强烈反对！」「为什么？」
「因为他的文章非常难懂，特别是中心思想很难归纳，对学生简直是一种折磨！」「那
你为什么要反对呢，你一定是好学生吧。」「不是，我已经毕业了！」
每次回成都都被迫刷新对小吃的认识，馋嘴蛙早就没人吃了，情妹的鱼头蛙还可以吃；
提出吃老妈蹄花遭拒，因为大家更喜欢庆云蹄花；黄伞肺片比跛子肺片更好;樟茶鸭的
地位已经让位给甜皮鸭，然后是熏麻鸭；“你连明婷饭店和绝城都不晓得啊？不会哦？
那你以前在成都的时候吃过啥子？”…明年必须必须回来！
两名逃票混入波兰塔特拉国家公园的俄罗斯游客因做贼心虚，误将一只棕熊视为乔装改
扮的工作人员，为防查票竟悍然出手将棕熊打伤。二人伤口经过处理，并无大碍，已经
出院，倒是棕熊伤势严重，多处缝针，单是头部就达9针之多，连獠牙都被打断。。。
「你有本事藏男人！没有本事开门呐？！开门呐！开门呐！开门开门开门呐！！！」
「大娘，下一班列车十分钟后就到，请您耐心等候。」
「你愿意做我的太阳吗」「我愿意！」「那么请与我保持149597870公里」
我妈跟我说公务员面试，四个考官多次提醒考生吃水果，四个考生没一个敢动，最后全
没通过，如果是我，我会怎么做？我说先谢谢领导，然后再拿来吃了。我妈说，你错了
，应该拿着水果递给领导让领导先吃，然后再递给考生，最后的再留给自己。
女人不要心存幻想，男人肯定是没有一个好东西，但凡喝酒的时候男人劝你喝酒都是为
了把你灌醉之后干点什么。我前几天约酒的时候就把一个妹子灌多了，拉着她跟我下了
一晚上五子棋，她一把都没赢过，爽死我了。
LZ小辅导班老师一枚，晚上作业辅导中。一五年级小胖突然讲喝水的杯子罩在耳朵上，
然后往里面倒水。LZ立马赶过去阻止，问其原因，这小家伙来一句：老师，我想试试脑
子进水是什么感觉~~好吧，我喷了……
看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿
意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：快看！一整车都是你亲
戚！谁知老公头也不回地说：要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？
儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾。我要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气
，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。”老公点头连连说：“好。”就在我
开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就
要撕票啦！”
今天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观，我在车子下面一个个的往下抱，由于小朋
友太多，我头也顾不上抬，最后连幼儿园老师一起抱了下来……哥当时脸都红了，你倒
是挣扎一下啊……
LZ：上大学的时候我是寝室老大。女朋友：真的啊？那他们都听你话？LZ：必须的，说
什么做什么！女朋友：不太可能吧，我不信！LZ：敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死
他们！女朋友：是路由器在你边上还是插座在你边上？LZ：.......都在！
昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾
打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”我……
做男人就要做柯南。变得了正太，飚得到女声；卖的了萌，装的了逼；学得好化学，射
得了麻醉；踢得好足球，玩得好极限；搞得到基友，勾得了萝莉；破的了大案，干得过
黑社会；开得了飞机，躲得过机枪；停得了爆炸，引得了雪崩，最牛逼的是有一个十几
年只见了他几面却依旧死心塌地念念不忘的好女友。
生姜是烹饪界的伪装大师，它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉
丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等，让吃到它的人痛不欲生。
“你听说过吗？人的影子其实就是魂，看影子的颜色就能看出人的状况。”“哦？怎么
说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。”“这样阿，那要是我
的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明…你魂淡。”
有人问我高三和大四有什么不同，我在纸上写了个cao，然后问读大四的基友这是什么
，基友曰艹。又问高三弟弟，这是什么，曰氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应，钙是
正二价巴拉巴拉……
老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄
性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。” 我担心这样透露太多的细节会
给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他
是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
早上一男同事和一女同事吵起来了，男的一直被女的骂，愤怒的回了句：“别侮辱我的
灵魂，有能耐侮辱我的肉体！”场面马上被镇住了，谁料女同事默默走到他面前：“呸
……”
去公园玩碰到母女三人，俩孩子吵着要去鬼屋看鬼，这位彪悍的母亲说了一句我到现在
想起来还忍不住想笑的话：奶奶的，我把你俩打的跟鬼似的你俩对着看吧！就这一句话
俩孩子都不吱声了……
今天婶婶让小妹妹给大家背新学的古诗。
妹妹新学的，背的还不是很熟练，就磕磕巴巴的说道：“李白乘舟……”
婶婶大怒道：“不会背就别瞎编，李白盛粥！李白还盛饭呢！”
刚才去超市在门口，前面爸爸抱着一四五岁小萝莉，妈妈在后面推购物车，对面一长腿
美女，爸爸说美腿啊！小萝莉啪一巴掌说：妈妈说不许你看美女，这不是笑点，笑点是
我乐了，小萝莉对我嚷道你也不是好东西，你也偷看姐姐了！美女都乐了，哥那个汗啊
！这家教大彪悍了。
第一次去女友
的家，女友提醒我记得叫人，整的我特紧张，一进门看女友的父亲，不知道叫叔叔还是
叫岳父好。女友又一直在戳我我就直接来句岳飞大人好，你没看错，是岳飞大人好，女
友和她父亲当时就蒙了！
刚才打了弟弟一顿，原因是早上领他去网吧上网。尼玛玩cf差点输给他。劳资玩了5年
啊，你说这12岁p孩儿得偷偷上过多少网。学习不怎么样游戏打的挺熟练，现在他正在
反省中。
以前老妈为了锻炼我的交际能力，暑假让我去当小报童卖报纸，晃悠了好久都没有卖完
，看到桥底下戴着墨镜的算命瞎子，病急了乱投医，张嘴来了一句：＂要报纸不？＂对
方爽快来了一句：＂好嘞，正好无聊，看看报。＂我：＂……＂
问："我的小伙伴们"用英文怎么说？答：My Little Good Buddies，简称MLGB。
在一私人老板工厂打工，一个月还没发工资。面试时候财务让交两个银行卡帐号，当时
很不解，但还是交了。今天发工资了，两张卡，一张进账五百，剩下的全进另外一张卡
。好奇问同事，同事说了句：小伙子，一看你就还没结婚！好好跟这老板干，这年头这
样的老板不好找啊！
在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴
随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄
像头在自拍么？……
有次朋友生日聚会，跟一妹子聊High了，手不自觉的摸了摸她的大腿，你们能想象她那
鄙夷的眼神吗？瞬间菊都紧了，不会以为我是变态吧？艾玛！还好我当时稳住了，若有
所思的来了句：嗯，瘦了！她果然立马就开心的笑了！
和哥们去唱K，大厅遇到一妹子说她之前在这KTV工作，可以给我们免包厢费，酒水半价
。妹子长得漂亮，你懂的！她进去后点了三瓶洋酒，唱到晚上11点，买单的时候4400，
一毛钱没打折。刷完卡后，我一把搂住妹子说去吃龙虾，她欢乐的上车了。哥直奔高速
，开了十几公里后，说：下去吧，老婆还在家等我！
由于平时加班，小明某个周末忘记回家，被父母一怒之下告上法庭，小明就被判刑一年
。在一年服刑期间，小明不能回家探望父母，又被判刑两年……那两年他仍不能探望父
母，So……你懂得……小明再也没有出来。
一老同事离职，大家都很惋惜，坐他对面的那个女孩子居然都哭了。我纳闷地问她：不
至于流泪吧！她说：四年，每天早上9点，到晚上6点，十来个小时，我们都坐在一起，
还不算加班，如果减去路上交通时间，晚上睡觉时间，我和我老公在一起的时间都没有
他多……就这样，他离职，还不请我们吃饭？
今天去KFC，排队的时候，前面有个女的看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声
说到：帅哥，能让**个队吗？谁知道猛男回头面带怒色粗声问：你说什么？再跟我说一
遍！女的一下子就懵了说：能让我…？猛男立即打断说：上一句！女的挠了下头：帅哥
！猛男立马让开伸出右手大声说：请！
今天下了鬼魂探测器来玩。居然检测到卧室里就有个鬼魂，还是复仇之魂。
女友吓尿了：“这叫人晚上怎么睡觉啊？”
我对她灿烂一笑：“没事，等你把妆卸了，该吓尿的就是它。”
大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，
估计是学生迟到不敢进来，遂去开门：“同学，进来吧。”
那人走进教室，缓缓开口：“请问是谁叫得肯德基？”
今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。
某男：“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！”
我一听，觉得这里面有故事啊！
于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！
一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能安静点！
今天给院里一爷爷帮忙搬家，搬冰箱的时候我俩怎么抬不起，
我累的像狗一样说：我把吃奶的劲儿都用上了。
爷爷说：吃奶有啥，把抓奶的劲儿用上。
我哥参加聚会，爸打电话给他：“儿子，酒后乱性，不要多喝。”
哥无奈告诉爸：“这里全是男的哇！”
沉默片刻，爸语出惊人：“那更要注意酒后乱性的问题！”
今天坐公交上车时看见一帅哥低头玩手机，我向他身后空座走去。
本人今天丝袜小短裙，只见帅哥缓慢的抬起头看向我，从下往上打量我！
可特么怎么看到胸部就直接又低头玩手机了？
清明节，同事扫完墓回来，
感叹：“现在的冥币做得太象了，连金线都有，有点分不出真假了。”
正说着，他老婆打电话来了
“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了？家里刚取回来的那一万块新票子放哪了...
找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧
。”
我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”
他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
最近哥们天天请一姑娘吃冰淇淋，不解，问起原因，
答曰：“科学表明女生经期的时候表白成功机率大，又不好意思问姑娘的日子，
就天天请冰淇淋，等哪天姑娘不吃了肯定就是来了没跑儿……”
小飞想睡懒觉，只好逃课。又怕老师点名，
就躲在被窝给死党鹏子发短信：“鹏子，待会老师点名你帮我答应一声到。”
不一会，对面的被窝伸出一脑袋，
叫到：“你是在找我么？找错了人哦！”
女儿：“妈咪，为什么护士姐姐都要戴口罩呢？”
妈妈：“因为医生给你开的药很甜，医院怕她们偷吃。”
女儿：“那手术室的叔叔们都戴口罩是医院怕他们聚餐吧？”
朋友的女友提出分手，临别时朋友问原因，女的送给他一道公式145x154/d2:1，哥们研
究N多天不解，纳闷喝酒。
正到飘飘时又默默念了那句公式，顿时觉悟“一事无成一无是处的2比1”，顿时佩服的
五体投地！
一个很好的女性朋友说班上一男同学这段时间在追她，那男的老抠门了，于是我对朋友
说：“他这人我还不了解吗，爱财如命，小肚鸡肠，还是拒绝吧。”
朋友也是个段友，很严肃的和我说：“爱财我不管，小肚也无所谓，鸡长就行了！”
瞬间石化。。。果然是段子高手啊！
一天坐在椅子上，一坐就想躺着，一躺着就想女人，一想女人就想**，一**就会有孩子
，一有孩子就要赚钱养家，一养家就要，生活费，服装费，奶粉费，上学费。。。。。
。。。。
尼玛一身冷汗啊！我还是坐着吧！
在家里剁鸡，刀有点钝了连剁几刀，就是没剁开。
媳妇就在旁边叹息道：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了！”
老公说道：“鸡都没说话，你说啥？”
和女神聊天，发QQ消息给她：“在吗？不忙的话唠两块钱的”。
女神回：“好，没问题”。然后就没有然后了，发了N多消息过去没回。
我去，合着两块钱就四个字啊，那逗号还是送的吧，“好，没问题”
“这里有两条内裤，一条脏了没洗，一条洗了没干，你要哪条？”看我支支吾吾半天答
不出来，他开心地说：“哈哈答不上来了吧？”我无言以对，只好离开了这家内衣店。
昨天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。今天一大早我跟她又
表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了…………次奥
今天见面又是各种催找男朋友。我假装耳聋无视她，然后她扯着我碎碎念：你总是说还
没遇见心动的人，还不想谈，可是你都25了，心理上不需要，生理上难道也不需要吗？

i*e2014-04-08 07:04

3 楼

沙发

c*r2014-04-08 07:04

4 楼

lol

g*n2014-04-08 07:04

5 楼

耐克也禁不起娶个老婆天天被克。应该让大师破破他女朋友。

【在 E**c 的大作中提到】

: 哥们谈了个女朋友，快结婚了，找了路边的一个大师算他俩的生辰八字。
: 大师说，你这个女朋友克夫啊！要不我给你破破？
: 哥们说不用，笑着走了，，隔天买了身耐克，连内裤都是耐克的
: 看到一朋友昨天晚上11点多的Q签名：“你们说你们特么还是人吗！老子愚人节生日怎
: 么了！你们不信就不信吧，还非跟老子说晚上一起庆祝，劳资特么订了三桌菜，一个人
: 看了一晚上！！”
: 今天去电脑城买个硬盘、、我说要500G的，卖电脑的小伙说没货了只有250G的了，我说
: 太小了。他突然问我结婚没，我说结婚了、、GC来了，他：婚都结了还要那么大硬盘干
: 嘛！。哎哟我去
: 女生们都幻想长大后有一个幸福美满的家庭。老公是帅哥，儿子像老公，自己也青春美