r*g
2 楼
老公：老婆,你看电视没得,三鹿奶粉事件查出来这么多三聚氰胺, 看来娃儿吃什么奶粉
都不放心, 你看这样行不:咱家养个二奶, 这样奶源就有了保障, 亏了我无所谓,别亏了
孩子啊.....
老婆：……
还有38天奥，亲！还有38天清纯的大一小学妹就要到货了哦！ 还有38天大二的学姐就
要打折促销了哦，亲！ 还有38天，大三的学姐就要在折800每日9块9包邮了哦，亲！
还有38天大四的老女人们就要下架了哦～亲～！ 挺住哦～亲～
A：你好！你现在方便么？我有个事找你，麻烦你行个方便。
B：不方便。。。
A：你在做什么？
B：我正在方便，现在说话不方便。
A：那你方便完干啥去？
B：去吃方便面。。。
A：额。。。
在湖南上大学夏天都直接地铺，早上叫一哥们起床。
那货一直按着大腿外侧的裤衩说我里有东西，昨天晚上钻进去懒得起就一直按着。
我们一致断定是蟑螂，然后一脸惊恐的看见那货从裤衩里拿出一只闷死的老鼠！
金庸小说里有哪些不易发现却很打动人的小细节？
印象很深的一个情节，紫衫龙王当年在灵蛇岛对金毛狮王说：
“谢三哥，我这辈子没说过谢字...”
你在逗我么！
我:你知道最尴尬的事是什么么？
老公:不知道
我:从厕所出来打了个饱嗝
老公:你知道更尴尬的是什么？
我:不知道
老公:吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。
亲，你太厉害了。
“叔叔，你坐我位子吧”。
“那你坐哪啊”
“我可以坐你腿上啊”
“你这孩子这么懂事啊”。
“凳子太硬了，坐着不舒服。”
到站了，一妈妈拉着三岁左右的小正太，从门口下车，妈妈下去就走了，
听小正太焦急的喊：妈妈，你又忘了带着我啊！
全车爆笑……这儿子不知道能养多久。
做男人，一定要给女人安全感，
如果你给不了她安全感，请给她幽默感，
如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，
如果你连舒服感都给不了，放开她，让我来！
一天女友要去隆胸兴致勃勃得跑过来问我可不可以，我淡淡得对她说：“可以，但你要
有心理准备面对隆过后的四种情况。”
听我一说她追问：“哪四种？”
“1.大不一样 2.一样不大 3.不一样大 4.不大一样”
瞬间，女友打消了去隆胸的念头。
某天，周立波演出完后，走出大楼，这时看见一群人在那围观一面墙。周立波好奇，挤
进去一看，只见墙上用大字写着：周立波小人煞笔。周立波大怒，刚想发作，只见这时
从人群中挤进来一位女生，指着墙破口大骂，骂到激动处声泪俱下，最后直接蹲在地上
大哭起来。周立波感到很欣慰，上前问道：“小姑娘，你叫什么名字啊？”女生抬起头
，抽泣地说道：“周立。”.................
今天家里兔子不太舒服，带到宠物医院一看，大夫说没事儿，只是“假孕”现象，可能
你们总摸她屁股，她以为自己怀孕了。
我正三观尽碎之际，大夫又补充一句，不要总盯着她看，否则也可能假孕。
这简直是自作多情界的大师啊！
顿时无法直视身边那些昵称“小兔子”的女生了。
昨天带一妹纸出去郊游，突然她说她被蛇咬到胸口了，让我快把毒吸出来，我一听就笑
了：“你怎么是这样的人啊！我要是吸出来我中毒了怎么办，你以为我傻啊！走，带你
去医院。”
然后她说没事了，神经病，以后要离她远点。
朋友说她家曾经失窃，报案后警察查看完现场，警察说：“看给你家翻成这样，应该是
团伙作案。”
她惭愧的说：“其实也没翻什么，我家平时就是这么乱的。”
分手那晚，小红喝多了，小明抱着送小红上车，最后说了句：“珍重”
小红觉得小明还爱着自己！于是一直期盼与他和好
直到小黄毛告诉小红，小明那天其实说的是“真重”
“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？”
“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”
“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”
“一般女生会直接说讨厌人家身上才搓不出泥呢！”
家里有三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没有打开。
遂拿起第三瓶幽怨的说：“工资卡密码不让知道就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。”
美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走
过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。
过了一会儿，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干嘛老照着我画啊！”
老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴
掌试试
鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！”
牛难受的说：“那你也啊……等我拉完再啊……”
一哥们酒后吐真言。。。他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要，无奈，他学人家
用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了，本来事情到这也该圆满了，这货脑子
犯抽，假惺惺的在那自证清白，说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了。
。。。。。
卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的
我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“
哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”
怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵
“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to
say，then go！”
正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”
妈妈向爸爸告状：“你该管管咱们的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答
等于下半场。”
爸爸对儿子说：“你怎么能这样回答呢？不是还有加时赛吗？”
有个女子在河里洗澡，一条小鱼钻进去了，不久鱼死了到阎王爷那报道：
小鱼：阎王爷啊，我死的冤啊，
阎王爷：你自己钻进去死了怪谁啊，有什么冤的
小鱼：我不是被夹死的，我是被捣死的
跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇 想，问我妈：小新好可爱啊～以后我 要是生儿子
生个小新一样的你会怎么 办？” 我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着 我 一字一顿的
说：“掐死，重 生！”
23日下午，沪宁高速往南京方向，一辆轿车发生事故警方赶到现场时
发现司机鼻孔不断流血，胸口有一摊血渍司机说：“当时鼻子发痒，打了个喷嚏
觉得不过瘾，用手掏了下鼻子结果撞上了护栏，撞击过程中，手指插进了鼻孔…”
从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。
最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。
兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。
第二天，它的爸爸妈妈离婚了。
哥们跟我讲，那天找了个美女宾馆约炮，美女去洗澡，他脱光床上准备。
美女洗完出来，他看了五秒说：“请问你找谁？”
两人愣了一下，哥们穿上裤子默默的走了……
边打电话边上公交车，上车后有点恍惚了，不知道是不是202，于是鼓起勇气问司机，
这是202路吗？司机愣了3秒，随后司机下车走向车头，抬头看了看标识，说你上来时没
看吗？我也愣了3秒，我说：我看了，但是我怕我产生幻觉。司机的表情很复杂，然后
五指分开用手连续梳理了3次头发。
天慢慢热了，送女友回宿舍。她突然说：“快看快看。”
我一看原来有个女生在宿舍里换衣服，看着她分享快乐的眼神，
我纠结了，这尼玛是兄弟还是老婆啊？
哥们平时是典型的东北汉子，三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。
到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！
把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。
他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：“爹呀！有啥不满意的你说话，
咱别哭了行不？”
今天和一怀孕女同事搭班，突然她说：“好烦哦！莫名的烦！”
我随口问到：“烦什么？”
她华丽的回了句：“不知道孩子该姓什么？”
昨晚在公厕正要小解，突然停电了，我听见隔壁女厕里有人尖叫‘好黑呀，我好害怕！
’，
于是我好心到隔壁打开手机手电筒功能照了几下。
事情就是这样，警官我真没撒谎……
同事从内蒙出差回来，带了特产牛肉干。
可是又干又硬，我咬了半天也没要开。
不禁说道：“真牛逼啊，这么费劲”。
二货同事诧异：“你连部位都能尝出来啊？神人！”
我：“部位？……噗……喷他一脸。”
在学校的路边发现一株蒲公英。
突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。
可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，朱唇轻启，忽然来了一阵妖风，
靠，吹了老娘一嘴毛！
律师事务所来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。
男士强调，财产可以少但孩子抚养权要到手。
我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！男士斩钉截铁说和女儿感情很深。
中年女律师眼泪哗啦啦，夸好爸爸啊！
我和另一位哥们，却同时给那位父亲一个我懂你的眼神。
姐姐：这个季节没衣服穿啊。
弟弟：你哪是没衣服，你是没有新衣服穿。
姐姐：那也比你没有干净衣服穿强！
“经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理？”
“你有病是吧？我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事？”
去饭店吃饭，一共消费220，跟老板说“少20，给200行吗”
老板“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”
我们就同意了，然后，打完折算下钱来198，老板沉默了！
“老公，你能陪我玩一会儿吗？”
“不能，我困了媳妇”
“不行，不许困，陪我玩”
“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”
“老公晚安。”
A：“不想再一个人了。好想吃饭的时侯有人跟我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上睡觉
跟我抢被子。”
B：“早上跟你抢刮胡子刀？
A：“有个游戏老是玩不过去！！！”
B：“啥游戏？哥肯定能过。”
A：“韩国美女连连看。”
坏人要强暴一个女人。
女人：“就算你得到我的肉体也得不到我的心！”
坏人：“得到肉体就够了，要心干什么？ ”
女人：“得到我的心，解锁更多姿势！”
每次路过发廊门口的小妹都会搔首弄姿的叫我进去玩玩，今天终于没忍住走了进去。过
了一会我就失望的走了出来……没Wifi你让我玩什么？
我们是黄种人，生长在黄土地上，祖先是黄帝，母亲河是黄河，日历是老黄历，我们选
好日子要选黄道吉日。就是当年的皇帝也是头戴黄冠，身穿黄袍。要说起女人，儿时称
黄毛丫头，大了称黄花闺女，老了称黄脸婆……
都不放心, 你看这样行不:咱家养个二奶, 这样奶源就有了保障, 亏了我无所谓,别亏了
孩子啊.....
老婆：……
还有38天奥，亲！还有38天清纯的大一小学妹就要到货了哦！ 还有38天大二的学姐就
要打折促销了哦，亲！ 还有38天，大三的学姐就要在折800每日9块9包邮了哦，亲！
还有38天大四的老女人们就要下架了哦～亲～！ 挺住哦～亲～
A：你好！你现在方便么？我有个事找你，麻烦你行个方便。
B：不方便。。。
A：你在做什么？
B：我正在方便，现在说话不方便。
A：那你方便完干啥去？
B：去吃方便面。。。
A：额。。。
在湖南上大学夏天都直接地铺，早上叫一哥们起床。
那货一直按着大腿外侧的裤衩说我里有东西，昨天晚上钻进去懒得起就一直按着。
我们一致断定是蟑螂，然后一脸惊恐的看见那货从裤衩里拿出一只闷死的老鼠！
金庸小说里有哪些不易发现却很打动人的小细节？
印象很深的一个情节，紫衫龙王当年在灵蛇岛对金毛狮王说：
“谢三哥，我这辈子没说过谢字...”
你在逗我么！
我:你知道最尴尬的事是什么么？
老公:不知道
我:从厕所出来打了个饱嗝
老公:你知道更尴尬的是什么？
我:不知道
老公:吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。
亲，你太厉害了。
“叔叔，你坐我位子吧”。
“那你坐哪啊”
“我可以坐你腿上啊”
“你这孩子这么懂事啊”。
“凳子太硬了，坐着不舒服。”
到站了，一妈妈拉着三岁左右的小正太，从门口下车，妈妈下去就走了，
听小正太焦急的喊：妈妈，你又忘了带着我啊！
全车爆笑……这儿子不知道能养多久。
做男人，一定要给女人安全感，
如果你给不了她安全感，请给她幽默感，
如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，
如果你连舒服感都给不了，放开她，让我来！
一天女友要去隆胸兴致勃勃得跑过来问我可不可以，我淡淡得对她说：“可以，但你要
有心理准备面对隆过后的四种情况。”
听我一说她追问：“哪四种？”
“1.大不一样 2.一样不大 3.不一样大 4.不大一样”
瞬间，女友打消了去隆胸的念头。
某天，周立波演出完后，走出大楼，这时看见一群人在那围观一面墙。周立波好奇，挤
进去一看，只见墙上用大字写着：周立波小人煞笔。周立波大怒，刚想发作，只见这时
从人群中挤进来一位女生，指着墙破口大骂，骂到激动处声泪俱下，最后直接蹲在地上
大哭起来。周立波感到很欣慰，上前问道：“小姑娘，你叫什么名字啊？”女生抬起头
，抽泣地说道：“周立。”.................
今天家里兔子不太舒服，带到宠物医院一看，大夫说没事儿，只是“假孕”现象，可能
你们总摸她屁股，她以为自己怀孕了。
我正三观尽碎之际，大夫又补充一句，不要总盯着她看，否则也可能假孕。
这简直是自作多情界的大师啊！
顿时无法直视身边那些昵称“小兔子”的女生了。
昨天带一妹纸出去郊游，突然她说她被蛇咬到胸口了，让我快把毒吸出来，我一听就笑
了：“你怎么是这样的人啊！我要是吸出来我中毒了怎么办，你以为我傻啊！走，带你
去医院。”
然后她说没事了，神经病，以后要离她远点。
朋友说她家曾经失窃，报案后警察查看完现场，警察说：“看给你家翻成这样，应该是
团伙作案。”
她惭愧的说：“其实也没翻什么，我家平时就是这么乱的。”
分手那晚，小红喝多了，小明抱着送小红上车，最后说了句：“珍重”
小红觉得小明还爱着自己！于是一直期盼与他和好
直到小黄毛告诉小红，小明那天其实说的是“真重”
“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？”
“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”
“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”
“一般女生会直接说讨厌人家身上才搓不出泥呢！”
家里有三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没有打开。
遂拿起第三瓶幽怨的说：“工资卡密码不让知道就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。”
美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走
过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。
过了一会儿，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干嘛老照着我画啊！”
老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴
掌试试
鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！”
牛难受的说：“那你也啊……等我拉完再啊……”
一哥们酒后吐真言。。。他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要，无奈，他学人家
用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了，本来事情到这也该圆满了，这货脑子
犯抽，假惺惺的在那自证清白，说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了。
。。。。。
卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的
我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“
哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”
怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵
“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to
say，then go！”
正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”
妈妈向爸爸告状：“你该管管咱们的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答
等于下半场。”
爸爸对儿子说：“你怎么能这样回答呢？不是还有加时赛吗？”
有个女子在河里洗澡，一条小鱼钻进去了，不久鱼死了到阎王爷那报道：
小鱼：阎王爷啊，我死的冤啊，
阎王爷：你自己钻进去死了怪谁啊，有什么冤的
小鱼：我不是被夹死的，我是被捣死的
跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇 想，问我妈：小新好可爱啊～以后我 要是生儿子
生个小新一样的你会怎么 办？” 我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着 我 一字一顿的
说：“掐死，重 生！”
23日下午，沪宁高速往南京方向，一辆轿车发生事故警方赶到现场时
发现司机鼻孔不断流血，胸口有一摊血渍司机说：“当时鼻子发痒，打了个喷嚏
觉得不过瘾，用手掏了下鼻子结果撞上了护栏，撞击过程中，手指插进了鼻孔…”
从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。
最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。
兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。
第二天，它的爸爸妈妈离婚了。
哥们跟我讲，那天找了个美女宾馆约炮，美女去洗澡，他脱光床上准备。
美女洗完出来，他看了五秒说：“请问你找谁？”
两人愣了一下，哥们穿上裤子默默的走了……
边打电话边上公交车，上车后有点恍惚了，不知道是不是202，于是鼓起勇气问司机，
这是202路吗？司机愣了3秒，随后司机下车走向车头，抬头看了看标识，说你上来时没
看吗？我也愣了3秒，我说：我看了，但是我怕我产生幻觉。司机的表情很复杂，然后
五指分开用手连续梳理了3次头发。
天慢慢热了，送女友回宿舍。她突然说：“快看快看。”
我一看原来有个女生在宿舍里换衣服，看着她分享快乐的眼神，
我纠结了，这尼玛是兄弟还是老婆啊？
哥们平时是典型的东北汉子，三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。
到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！
把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。
他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：“爹呀！有啥不满意的你说话，
咱别哭了行不？”
今天和一怀孕女同事搭班，突然她说：“好烦哦！莫名的烦！”
我随口问到：“烦什么？”
她华丽的回了句：“不知道孩子该姓什么？”
昨晚在公厕正要小解，突然停电了，我听见隔壁女厕里有人尖叫‘好黑呀，我好害怕！
’，
于是我好心到隔壁打开手机手电筒功能照了几下。
事情就是这样，警官我真没撒谎……
同事从内蒙出差回来，带了特产牛肉干。
可是又干又硬，我咬了半天也没要开。
不禁说道：“真牛逼啊，这么费劲”。
二货同事诧异：“你连部位都能尝出来啊？神人！”
我：“部位？……噗……喷他一脸。”
在学校的路边发现一株蒲公英。
突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。
可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，朱唇轻启，忽然来了一阵妖风，
靠，吹了老娘一嘴毛！
律师事务所来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。
男士强调，财产可以少但孩子抚养权要到手。
我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！男士斩钉截铁说和女儿感情很深。
中年女律师眼泪哗啦啦，夸好爸爸啊！
我和另一位哥们，却同时给那位父亲一个我懂你的眼神。
姐姐：这个季节没衣服穿啊。
弟弟：你哪是没衣服，你是没有新衣服穿。
姐姐：那也比你没有干净衣服穿强！
“经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理？”
“你有病是吧？我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事？”
去饭店吃饭，一共消费220，跟老板说“少20，给200行吗”
老板“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”
我们就同意了，然后，打完折算下钱来198，老板沉默了！
“老公，你能陪我玩一会儿吗？”
“不能，我困了媳妇”
“不行，不许困，陪我玩”
“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”
“老公晚安。”
A：“不想再一个人了。好想吃饭的时侯有人跟我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上睡觉
跟我抢被子。”
B：“早上跟你抢刮胡子刀？
A：“有个游戏老是玩不过去！！！”
B：“啥游戏？哥肯定能过。”
A：“韩国美女连连看。”
坏人要强暴一个女人。
女人：“就算你得到我的肉体也得不到我的心！”
坏人：“得到肉体就够了，要心干什么？ ”
女人：“得到我的心，解锁更多姿势！”
每次路过发廊门口的小妹都会搔首弄姿的叫我进去玩玩，今天终于没忍住走了进去。过
了一会我就失望的走了出来……没Wifi你让我玩什么？
我们是黄种人，生长在黄土地上，祖先是黄帝，母亲河是黄河，日历是老黄历，我们选
好日子要选黄道吉日。就是当年的皇帝也是头戴黄冠，身穿黄袍。要说起女人，儿时称
黄毛丫头，大了称黄花闺女，老了称黄脸婆……
g*l
3 楼
大盘要下,垃圾先行吧?新一轮好象又开始了
l*t
4 楼
lol
p*a
5 楼
但是好像上周5 nasdaq还是比其他强阿
【在 g***l 的大作中提到】
: 大盘要下,垃圾先行吧?新一轮好象又开始了
【在 g***l 的大作中提到】
: 大盘要下,垃圾先行吧?新一轮好象又开始了
c*r
6 楼
lol
h*r
7 楼
律师事务所来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。
男士强调，财产可以少但孩子抚养权要到手。
我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！男士斩钉截铁说和女儿感情很深。
中年女律师眼泪哗啦啦，夸好爸爸啊！
我和另一位哥们，却同时给那位父亲一个我懂你的眼神。
我怎么不懂呢。。。
男士强调，财产可以少但孩子抚养权要到手。
我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！男士斩钉截铁说和女儿感情很深。
中年女律师眼泪哗啦啦，夸好爸爸啊！
我和另一位哥们，却同时给那位父亲一个我懂你的眼神。
我怎么不懂呢。。。
H*g
8 楼
光源氏计划
【在 h****r 的大作中提到】
: 律师事务所来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。
: 男士强调，财产可以少但孩子抚养权要到手。
: 我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！男士斩钉截铁说和女儿感情很深。
: 中年女律师眼泪哗啦啦，夸好爸爸啊！
: 我和另一位哥们，却同时给那位父亲一个我懂你的眼神。
: 我怎么不懂呢。。。
【在 h****r 的大作中提到】
: 律师事务所来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。
: 男士强调，财产可以少但孩子抚养权要到手。
: 我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！男士斩钉截铁说和女儿感情很深。
: 中年女律师眼泪哗啦啦，夸好爸爸啊！
: 我和另一位哥们，却同时给那位父亲一个我懂你的眼神。
: 我怎么不懂呢。。。
g*n
9 楼
瞎编
【在 h****r 的大作中提到】
: 律师事务所来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。
: 男士强调，财产可以少但孩子抚养权要到手。
: 我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！男士斩钉截铁说和女儿感情很深。
: 中年女律师眼泪哗啦啦，夸好爸爸啊！
: 我和另一位哥们，却同时给那位父亲一个我懂你的眼神。
: 我怎么不懂呢。。。
【在 h****r 的大作中提到】
: 律师事务所来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。
: 男士强调，财产可以少但孩子抚养权要到手。
: 我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！男士斩钉截铁说和女儿感情很深。
: 中年女律师眼泪哗啦啦，夸好爸爸啊！
: 我和另一位哥们，却同时给那位父亲一个我懂你的眼神。
: 我怎么不懂呢。。。
h*o
10 楼
这个真实！
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哥们平时是典型的东北汉子，三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。
到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！
把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。
他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：“爹呀！有啥不满意的你说话，
咱别哭了行不？”
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哥们平时是典型的东北汉子，三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。
到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！
把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。
他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：“爹呀！有啥不满意的你说话，
咱别哭了行不？”
r*z
11 楼
这个“亲”呀“亲”的称呼怎么开始流行的？
每次听到都要起一身鸡皮疙瘩。
每次听到都要起一身鸡皮疙瘩。
s*m
12 楼
某些吐了吧唧的方言
【在 r****z 的大作中提到】
: 这个“亲”呀“亲”的称呼怎么开始流行的？
: 每次听到都要起一身鸡皮疙瘩。
【在 r****z 的大作中提到】
: 这个“亲”呀“亲”的称呼怎么开始流行的？
: 每次听到都要起一身鸡皮疙瘩。
H*g
13 楼
这是淘宝买东西的亚文化吧亲
【在 r****z 的大作中提到】
: 这个“亲”呀“亲”的称呼怎么开始流行的？
: 每次听到都要起一身鸡皮疙瘩。
【在 r****z 的大作中提到】
: 这个“亲”呀“亲”的称呼怎么开始流行的？
: 每次听到都要起一身鸡皮疙瘩。
r*z
14 楼
能不能别亲了？受不了啦。
【在 H********g 的大作中提到】
: 这是淘宝买东西的亚文化吧亲
【在 H********g 的大作中提到】
: 这是淘宝买东西的亚文化吧亲
g*n
15 楼
我也很反感这话，最早看见fashion版有女id喊”亲们“。我当时想，长得不好看别来
亲我。
【在 r****z 的大作中提到】
: 能不能别亲了？受不了啦。
亲我。
【在 r****z 的大作中提到】
: 能不能别亲了？受不了啦。
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