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r*g
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老公:老婆,你看电视没得,三鹿奶粉事件查出来这么多三聚氰胺, 看来娃儿吃什么奶粉
都不放心, 你看这样行不:咱家养个二奶, 这样奶源就有了保障, 亏了我无所谓,别亏了
孩子啊.....
老婆:……
还有38天奥,亲!还有38天清纯的大一小学妹就要到货了哦! 还有38天大二的学姐就
要打折促销了哦,亲! 还有38天,大三的学姐就要在折800每日9块9包邮了哦,亲!
还有38天大四的老女人们就要下架了哦~亲~! 挺住哦~亲~
A:你好!你现在方便么?我有个事找你,麻烦你行个方便。
B:不方便。。。
A:你在做什么?
B:我正在方便,现在说话不方便。
A:那你方便完干啥去?
B:去吃方便面。。。
A:额。。。
在湖南上大学夏天都直接地铺,早上叫一哥们起床。
那货一直按着大腿外侧的裤衩说我里有东西,昨天晚上钻进去懒得起就一直按着。
我们一致断定是蟑螂,然后一脸惊恐的看见那货从裤衩里拿出一只闷死的老鼠!
金庸小说里有哪些不易发现却很打动人的小细节?
印象很深的一个情节,紫衫龙王当年在灵蛇岛对金毛狮王说:
“谢三哥,我这辈子没说过谢字...”
你在逗我么!
我:你知道最尴尬的事是什么么?
老公:不知道
我:从厕所出来打了个饱嗝
老公:你知道更尴尬的是什么?
我:不知道
老公:吃了个芒果没擦嘴,上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。
亲,你太厉害了。
“叔叔,你坐我位子吧”。
“那你坐哪啊”
“我可以坐你腿上啊”
“你这孩子这么懂事啊”。
“凳子太硬了,坐着不舒服。”
到站了,一妈妈拉着三岁左右的小正太,从门口下车,妈妈下去就走了,
听小正太焦急的喊:妈妈,你又忘了带着我啊!
全车爆笑……这儿子不知道能养多久。
做男人,一定要给女人安全感,
如果你给不了她安全感,请给她幽默感,
如果你给不了她幽默感,请给她舒服感,
如果你连舒服感都给不了,放开她,让我来!
一天女友要去隆胸兴致勃勃得跑过来问我可不可以,我淡淡得对她说:“可以,但你要
有心理准备面对隆过后的四种情况。”
听我一说她追问:“哪四种?”
“1.大不一样 2.一样不大 3.不一样大 4.不大一样”
瞬间,女友打消了去隆胸的念头。
某天,周立波演出完后,走出大楼,这时看见一群人在那围观一面墙。周立波好奇,挤
进去一看,只见墙上用大字写着:周立波小人煞笔。周立波大怒,刚想发作,只见这时
从人群中挤进来一位女生,指着墙破口大骂,骂到激动处声泪俱下,最后直接蹲在地上
大哭起来。周立波感到很欣慰,上前问道:“小姑娘,你叫什么名字啊?”女生抬起头
,抽泣地说道:“周立。”.................
今天家里兔子不太舒服,带到宠物医院一看,大夫说没事儿,只是“假孕”现象,可能
你们总摸她屁股,她以为自己怀孕了。
我正三观尽碎之际,大夫又补充一句,不要总盯着她看,否则也可能假孕。
这简直是自作多情界的大师啊!
顿时无法直视身边那些昵称“小兔子”的女生了。
昨天带一妹纸出去郊游,突然她说她被蛇咬到胸口了,让我快把毒吸出来,我一听就笑
了:“你怎么是这样的人啊!我要是吸出来我中毒了怎么办,你以为我傻啊!走,带你
去医院。”
然后她说没事了,神经病,以后要离她远点。
朋友说她家曾经失窃,报案后警察查看完现场,警察说:“看给你家翻成这样,应该是
团伙作案。”
她惭愧的说:“其实也没翻什么,我家平时就是这么乱的。”
分手那晚,小红喝多了,小明抱着送小红上车,最后说了句:“珍重”
小红觉得小明还爱着自己!于是一直期盼与他和好
直到小黄毛告诉小红,小明那天其实说的是“真重”
“凭什么说我是女汉子?我和一般女生到底差在哪儿了?”
“你洗澡给自己搓泥的时候,是一直淋着水搓还是关掉水搓?”
“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓?”
“一般女生会直接说讨厌人家身上才搓不出泥呢!”
家里有三瓶洗发水,老爸连续拿了两瓶都没有打开。
遂拿起第三瓶幽怨的说:“工资卡密码不让知道就罢了,怎么这洗发水也是防盗的。”
美术课上,老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直,老师知道他不会画,就走
过去坐下来教他。老师一边画,一边不时地看看他是否在认真学。
过了一会儿,学生满脸委屈地说:“老师,您画老鼠干嘛老照着我画啊!”
老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。他听完泪流满面,激动的对她说:你敢再抽我一巴
掌试试
鲜花哭泣着道:“我不管我不管!人家就是要插在牛粪上!”
牛难受的说:“那你也啊……等我拉完再啊……”
一哥们酒后吐真言。。。他想要个孩子,但是他媳妇还不想那么早要,无奈,他学人家
用针在套套上扎洞,两个月后,她媳妇果然有了,本来事情到这也该圆满了,这货脑子
犯抽,假惺惺的在那自证清白,说每次都带套工作,结果他媳妇就承认在外面有人了。
。。。。。
卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说:“你拿的
我不要,让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“
哼!他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿……”
怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵
“Hey,buddy! If you have something to say,then say! If you have nothing to
say,then go!”
正确答案:“众爱卿,有事启奏,无事退朝”
妈妈向爸爸告状:“你该管管咱们的儿子,你看他的考试卷,问90减45等于多少,他答
等于下半场。”
爸爸对儿子说:“你怎么能这样回答呢?不是还有加时赛吗?”
有个女子在河里洗澡,一条小鱼钻进去了,不久鱼死了到阎王爷那报道:
小鱼:阎王爷啊,我死的冤啊,
阎王爷:你自己钻进去死了怪谁啊,有什么冤的
小鱼:我不是被夹死的,我是被捣死的
跟我妈坐沙发上看蜡笔小新,突发奇 想,问我妈:小新好可爱啊~以后我 要是生儿子
生个小新一样的你会怎么 办?” 我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着 我 一字一顿的
说:“掐死,重 生!”
23日下午,沪宁高速往南京方向,一辆轿车发生事故警方赶到现场时
发现司机鼻孔不断流血,胸口有一摊血渍司机说:“当时鼻子发痒,打了个喷嚏
觉得不过瘾,用手掏了下鼻子结果撞上了护栏,撞击过程中,手指插进了鼻孔…”
从前有一只丑小鸭,虽然人们都不喜欢它,但它从来没有放弃梦想。
最终,它通过不懈的努力,变成了一只高贵美丽的白天鹅。
兴奋的丑小鸭第一时间回到家里,和爸爸妈妈分享了它的快乐。
第二天,它的爸爸妈妈离婚了。
哥们跟我讲,那天找了个美女宾馆约炮,美女去洗澡,他脱光床上准备。
美女洗完出来,他看了五秒说:“请问你找谁?”
两人愣了一下,哥们穿上裤子默默的走了……
边打电话边上公交车,上车后有点恍惚了,不知道是不是202,于是鼓起勇气问司机,
这是202路吗?司机愣了3秒,随后司机下车走向车头,抬头看了看标识,说你上来时没
看吗?我也愣了3秒,我说:我看了,但是我怕我产生幻觉。司机的表情很复杂,然后
五指分开用手连续梳理了3次头发。
天慢慢热了,送女友回宿舍。她突然说:“快看快看。”
我一看原来有个女生在宿舍里换衣服,看着她分享快乐的眼神,
我纠结了,这尼玛是兄弟还是老婆啊?
哥们平时是典型的东北汉子,三个月前得一子,昨天打电话叫我去家里喝酒。
到了发现门没锁,直接进屋看到了让我惊呆的一幕!
把他儿子端端正正放在沙发上,面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。
他跪在儿子面前,一脸老泪,满脸憔悴的说:“爹呀!有啥不满意的你说话,
咱别哭了行不?”
今天和一怀孕女同事搭班,突然她说:“好烦哦!莫名的烦!”
我随口问到:“烦什么?”
她华丽的回了句:“不知道孩子该姓什么?”
昨晚在公厕正要小解,突然停电了,我听见隔壁女厕里有人尖叫‘好黑呀,我好害怕!
’,
于是我好心到隔壁打开手机手电筒功能照了几下。
事情就是这样,警官我真没撒谎……
同事从内蒙出差回来,带了特产牛肉干。
可是又干又硬,我咬了半天也没要开。
不禁说道:“真牛逼啊,这么费劲”。
二货同事诧异:“你连部位都能尝出来啊?神人!”
我:“部位?……噗……喷他一脸。”
在学校的路边发现一株蒲公英。
突然很想学清纯的女子摘下蒲公英,缓缓的吹一口气,多么小清新的画面呀。
可是,事实是这样的,我摘下蒲公英,朱唇轻启,忽然来了一阵妖风,
靠,吹了老娘一嘴毛!
律师事务所来了一位男士,离婚案件,女方有第三者。
男士强调,财产可以少但孩子抚养权要到手。
我们提醒他,DNA鉴定孩子非亲生啊!男士斩钉截铁说和女儿感情很深。
中年女律师眼泪哗啦啦,夸好爸爸啊!
我和另一位哥们,却同时给那位父亲一个我懂你的眼神。
姐姐:这个季节没衣服穿啊。
弟弟:你哪是没衣服,你是没有新衣服穿。
姐姐:那也比你没有干净衣服穿强!
“经理,305包房唱歌的客人都跑掉了,您看该怎么处理?”
“你有病是吧?我们又不是音乐学院,客人唱歌跑调关我们什么事?”
去饭店吃饭,一共消费220,跟老板说“少20,给200行吗”
老板“小本买卖,磨不起,要不这样吧,给你们打个9折!”
我们就同意了,然后,打完折算下钱来198,老板沉默了!
“老公,你能陪我玩一会儿吗?”
“不能,我困了媳妇”
“不行,不许困,陪我玩”
“那你把今天从我兜里拿的钱还给我,我就跟你玩”
“老公晚安。”
A:“不想再一个人了。好想吃饭的时侯有人跟我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上睡觉
跟我抢被子。”
B:“早上跟你抢刮胡子刀?
A:“有个游戏老是玩不过去!!!”
B:“啥游戏?哥肯定能过。”
A:“韩国美女连连看。”
坏人要强暴一个女人。
女人:“就算你得到我的肉体也得不到我的心!”
坏人:“得到肉体就够了,要心干什么? ”
女人:“得到我的心,解锁更多姿势!”
每次路过发廊门口的小妹都会搔首弄姿的叫我进去玩玩,今天终于没忍住走了进去。过
了一会我就失望的走了出来……没Wifi你让我玩什么?
我们是黄种人,生长在黄土地上,祖先是黄帝,母亲河是黄河,日历是老黄历,我们选
好日子要选黄道吉日。就是当年的皇帝也是头戴黄冠,身穿黄袍。要说起女人,儿时称
黄毛丫头,大了称黄花闺女,老了称黄脸婆……
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g*l
3
大盘要下,垃圾先行吧?新一轮好象又开始了
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l*t
4
lol
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p*a
5
但是好像上周5 nasdaq还是比其他强阿

【在 g***l 的大作中提到】
: 大盘要下,垃圾先行吧?新一轮好象又开始了
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c*r
6
lol
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h*r
7
律师事务所来了一位男士,离婚案件,女方有第三者。
男士强调,财产可以少但孩子抚养权要到手。
我们提醒他,DNA鉴定孩子非亲生啊!男士斩钉截铁说和女儿感情很深。
中年女律师眼泪哗啦啦,夸好爸爸啊!
我和另一位哥们,却同时给那位父亲一个我懂你的眼神。
我怎么不懂呢。。。
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H*g
8
光源氏计划

【在 h****r 的大作中提到】
: 律师事务所来了一位男士,离婚案件,女方有第三者。
: 男士强调,财产可以少但孩子抚养权要到手。
: 我们提醒他,DNA鉴定孩子非亲生啊!男士斩钉截铁说和女儿感情很深。
: 中年女律师眼泪哗啦啦,夸好爸爸啊!
: 我和另一位哥们,却同时给那位父亲一个我懂你的眼神。
: 我怎么不懂呢。。。

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g*n
9
瞎编

【在 h****r 的大作中提到】
: 律师事务所来了一位男士,离婚案件,女方有第三者。
: 男士强调,财产可以少但孩子抚养权要到手。
: 我们提醒他,DNA鉴定孩子非亲生啊!男士斩钉截铁说和女儿感情很深。
: 中年女律师眼泪哗啦啦,夸好爸爸啊!
: 我和另一位哥们,却同时给那位父亲一个我懂你的眼神。
: 我怎么不懂呢。。。

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h*o
10
这个真实!
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哥们平时是典型的东北汉子,三个月前得一子,昨天打电话叫我去家里喝酒。
到了发现门没锁,直接进屋看到了让我惊呆的一幕!
把他儿子端端正正放在沙发上,面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。
他跪在儿子面前,一脸老泪,满脸憔悴的说:“爹呀!有啥不满意的你说话,
咱别哭了行不?”
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r*z
11
这个“亲”呀“亲”的称呼怎么开始流行的?
每次听到都要起一身鸡皮疙瘩。
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s*m
12
某些吐了吧唧的方言

【在 r****z 的大作中提到】
: 这个“亲”呀“亲”的称呼怎么开始流行的?
: 每次听到都要起一身鸡皮疙瘩。

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H*g
13
这是淘宝买东西的亚文化吧亲

【在 r****z 的大作中提到】
: 这个“亲”呀“亲”的称呼怎么开始流行的?
: 每次听到都要起一身鸡皮疙瘩。

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r*z
14
能不能别亲了?受不了啦。

【在 H********g 的大作中提到】
: 这是淘宝买东西的亚文化吧亲
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g*n
15
我也很反感这话,最早看见fashion版有女id喊”亲们“。我当时想,长得不好看别来
亲我。

【在 r****z 的大作中提到】
: 能不能别亲了?受不了啦。
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