几个笑话 -- 南方与北方的爱情# Joke - 肚皮舞运动
j*a
1 楼
我就探出头，呼出一口混浊的气~~~
什么细节都不写，装傻、装笨、装嗲，我如今什么都装不下去，只能装冷淡——死都不
会想到自己会有今天的生活，盼望新生活……
什么细节都不写，装傻、装笨、装嗲，我如今什么都装不下去，只能装冷淡——死都不
会想到自己会有今天的生活，盼望新生活……
x*o
2 楼
女友红着脸对我说：「和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……」我大喜道：「
真的吗？！难道你……」女友用力点点头：「嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！」
上午和学姐聊天，她说自己发现一个事儿，假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一
种莫名的发差萌。一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你
造吗？”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”
某艺术家说起网红的照片,“她以为把照片p得逼高就显得腿长吗?她没学过透视,都不知
道自己的子宫已经长到肺上了吗?”
不小心把相机掉在厕所隔间里，可把我给气坏了。不过被拍的姑娘比我还生气的样子。
我一直不觉得自己有多丑，直到有一天，我叫了个鸡包夜，然后发现她给她自己的饮料
里下了迷药。
被我捉奸捉到老婆和我最好的兄弟在床上，老婆整个人都恍恍惚惚的。 “哎，没事的
，”我说，“我知道最近我一直冷落了你……我们还是用对话的方式来解决这件事吧，
没有必要让这件事影响到我们之间的关系的。” “天哪，太谢谢你了！”她说，“我
、我真不知道自己怎么会做出这种事来……” “闭嘴，”我说，“我没跟你说话！”
谨记勿忘：下班回家时，如果老婆说她老板给她涨了很多工资……千万不要亲她的嘴。
妻子常说自己最大的幻想就是被又黑又大又硬的东西狠干。于是我抄起煤桶砸她的头。
女司机是人们在过单行道时，仍然会看两边的原因。
听说练瑜伽很能认识妹子的，于是我就去报了一个班，连着三个月每天都坚持去上课。
坏消息是至今我都没有认识到妹子，好消息是现在我能自己给自己吹萧了。
「现在3000块你就想请一个民工？？？别开玩笑了！！！3000块你只能请一个大学生
！！！ 」
优越感这个东西是很微妙的。有一些手机时间用24小时制的美国人鄙视用12小时制的，
他们认为自己的数学比较好。
牙医用得x-ray大约是5根香蕉，女性每年的乳腺放射检查是4000根香蕉，头部CT扫描是
20000根香蕉。如果你什么也不做，一年中从自然界接受到得辐射是100根香蕉
在如今这个金钱至上，干爹如云，好人倒霉，坏人嚣张，用不了谷歌，上不去推特，看
不了一些美剧，扶不起老太的时代，让我说：青年们，青年节快乐。我实在不好意思开
口，如果非要送祝福的话，就说一句：你们习惯就好了。
现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧
，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他
男朋友过来了说：“麻痹的你谁呀？！”
我一天经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开)，一可爱小女孩问俺：叔叔，您能帮
我推开门吗？我说：可以啊。我推门后，一起进楼。我问她：是不是门太重，你推不开
啊？小女孩认真的回答道：不是，我嫌门上太脏。
小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，
就问你为什么只考了74 分。外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。她爸妈以为
她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分
啊！”
爸妈去吃龙虾竟然没叫上我，于是我在QQ上发表说说，说我爸妈去吃龙虾竟然没叫我，
难道我是充话费送的。今天看一妹子给我评论：你爸妈充话费竟然不选花生油而选择了
你真是奇迹！
上联：一白遮千丑 下联：一胖毁所有
语文课上，老师提问：谁能用个例子来阐明“没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只
有永远的利益”？刚说完，小明就站起来了：老师，我知道，是斗地主！
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
谁会做图中这道高中语文试题：“让你既痛恨又无奈的雾霾并非一无是处，它在肆虐神
州的同时，也给我们民族和个人带来了五大好处。要求：用准确、简明的语言概括‘收
获’，并依据‘收获’说出理由。”
大妈们常年练习广场舞步就是为了在关键的时候跑得比只会玩手机的年轻人快，至少可
以晃晕砍杀者。
@南方都市报：昆明的杨先生3月1日经历过昆明火车站暴恐，当时他送朋友进站，当场
目击砍人。今天，他乘坐K366次从昆明到广州，刚出站，一名戴白帽的青年挥舞着砍刀
向他跑来。杨先生丢下行李拔腿就跑，之后的两个小时，他瘫坐在广场，惊魂久久未定。
真的吗？！难道你……」女友用力点点头：「嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！」
上午和学姐聊天，她说自己发现一个事儿，假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一
种莫名的发差萌。一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你
造吗？”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”
某艺术家说起网红的照片,“她以为把照片p得逼高就显得腿长吗?她没学过透视,都不知
道自己的子宫已经长到肺上了吗?”
不小心把相机掉在厕所隔间里，可把我给气坏了。不过被拍的姑娘比我还生气的样子。
我一直不觉得自己有多丑，直到有一天，我叫了个鸡包夜，然后发现她给她自己的饮料
里下了迷药。
被我捉奸捉到老婆和我最好的兄弟在床上，老婆整个人都恍恍惚惚的。 “哎，没事的
，”我说，“我知道最近我一直冷落了你……我们还是用对话的方式来解决这件事吧，
没有必要让这件事影响到我们之间的关系的。” “天哪，太谢谢你了！”她说，“我
、我真不知道自己怎么会做出这种事来……” “闭嘴，”我说，“我没跟你说话！”
谨记勿忘：下班回家时，如果老婆说她老板给她涨了很多工资……千万不要亲她的嘴。
妻子常说自己最大的幻想就是被又黑又大又硬的东西狠干。于是我抄起煤桶砸她的头。
女司机是人们在过单行道时，仍然会看两边的原因。
听说练瑜伽很能认识妹子的，于是我就去报了一个班，连着三个月每天都坚持去上课。
坏消息是至今我都没有认识到妹子，好消息是现在我能自己给自己吹萧了。
「现在3000块你就想请一个民工？？？别开玩笑了！！！3000块你只能请一个大学生
！！！ 」
优越感这个东西是很微妙的。有一些手机时间用24小时制的美国人鄙视用12小时制的，
他们认为自己的数学比较好。
牙医用得x-ray大约是5根香蕉，女性每年的乳腺放射检查是4000根香蕉，头部CT扫描是
20000根香蕉。如果你什么也不做，一年中从自然界接受到得辐射是100根香蕉
在如今这个金钱至上，干爹如云，好人倒霉，坏人嚣张，用不了谷歌，上不去推特，看
不了一些美剧，扶不起老太的时代，让我说：青年们，青年节快乐。我实在不好意思开
口，如果非要送祝福的话，就说一句：你们习惯就好了。
现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧
，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他
男朋友过来了说：“麻痹的你谁呀？！”
我一天经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开)，一可爱小女孩问俺：叔叔，您能帮
我推开门吗？我说：可以啊。我推门后，一起进楼。我问她：是不是门太重，你推不开
啊？小女孩认真的回答道：不是，我嫌门上太脏。
小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，
就问你为什么只考了74 分。外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。她爸妈以为
她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分
啊！”
爸妈去吃龙虾竟然没叫上我，于是我在QQ上发表说说，说我爸妈去吃龙虾竟然没叫我，
难道我是充话费送的。今天看一妹子给我评论：你爸妈充话费竟然不选花生油而选择了
你真是奇迹！
上联：一白遮千丑 下联：一胖毁所有
语文课上，老师提问：谁能用个例子来阐明“没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只
有永远的利益”？刚说完，小明就站起来了：老师，我知道，是斗地主！
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
谁会做图中这道高中语文试题：“让你既痛恨又无奈的雾霾并非一无是处，它在肆虐神
州的同时，也给我们民族和个人带来了五大好处。要求：用准确、简明的语言概括‘收
获’，并依据‘收获’说出理由。”
大妈们常年练习广场舞步就是为了在关键的时候跑得比只会玩手机的年轻人快，至少可
以晃晕砍杀者。
@南方都市报：昆明的杨先生3月1日经历过昆明火车站暴恐，当时他送朋友进站，当场
目击砍人。今天，他乘坐K366次从昆明到广州，刚出站，一名戴白帽的青年挥舞着砍刀
向他跑来。杨先生丢下行李拔腿就跑，之后的两个小时，他瘫坐在广场，惊魂久久未定。
r*e
3 楼
re!
【在 x****o 的大作中提到】
: 女友红着脸对我说：「和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……」我大喜道：「
: 真的吗？！难道你……」女友用力点点头：「嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！」
: 上午和学姐聊天，她说自己发现一个事儿，假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一
: 种莫名的发差萌。一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你
: 造吗？”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”
: 某艺术家说起网红的照片,“她以为把照片p得逼高就显得腿长吗?她没学过透视,都不知
: 道自己的子宫已经长到肺上了吗?”
: 不小心把相机掉在厕所隔间里，可把我给气坏了。不过被拍的姑娘比我还生气的样子。
: 我一直不觉得自己有多丑，直到有一天，我叫了个鸡包夜，然后发现她给她自己的饮料
: 里下了迷药。
【在 x****o 的大作中提到】
: 女友红着脸对我说：「和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……」我大喜道：「
: 真的吗？！难道你……」女友用力点点头：「嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！」
: 上午和学姐聊天，她说自己发现一个事儿，假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一
: 种莫名的发差萌。一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你
: 造吗？”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”
: 某艺术家说起网红的照片,“她以为把照片p得逼高就显得腿长吗?她没学过透视,都不知
: 道自己的子宫已经长到肺上了吗?”
: 不小心把相机掉在厕所隔间里，可把我给气坏了。不过被拍的姑娘比我还生气的样子。
: 我一直不觉得自己有多丑，直到有一天，我叫了个鸡包夜，然后发现她给她自己的饮料
: 里下了迷药。
j*k
4 楼
sf?
g*n
5 楼
3
c*r
6 楼
4
b*p
7 楼
5
l*t
8 楼
lol
l*t
9 楼
还敢在广场上坐2小时
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