一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
y*q
1 楼
拿到试卷透心凉
,一紧张．词汇忘．
似曾相识、解释却不详．
语法阅读两茫茫．
看作文，泪千行．
两小时后出考场．
见同窗．共悲伤．
如此成绩、无脸见爹娘．
待到成绩发榜日．
楼顶上．富士康。
,一紧张．词汇忘．
似曾相识、解释却不详．
语法阅读两茫茫．
看作文，泪千行．
两小时后出考场．
见同窗．共悲伤．
如此成绩、无脸见爹娘．
待到成绩发榜日．
楼顶上．富士康。
E*c
2 楼
有一位美国数学家最怕坐飞机。他研究了近20年的统计数据，发现恐怖分子带炸弹上飞
机的几率非常低。但他还是不放心，又做进一步研究，发现两个人同时带炸弹上飞机的
几率为零，于是他坐飞机都自己携带一枚炸弹。
昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生说：“我可能得了痔疮。”
然后医生说你去缴费，回来我给你检查，刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现
医生正在用笔记本搜索“痔疮怎么治”…
儿子小名叫夏天，我和老公去给他买衣服，于是问老公，这衣服夏天穿怎么样？老板说
这是冬天穿的……
去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了，
回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧说：怎么？你去澡
堂捡肥皂啦？我……
路上看见一对夫妇，放着特嗨的小曲。副驾驶说：“摇起来！”那缺心眼儿大哥一顿甩
，结果一巴掌拍过来说：“我他妈让你把窗户摇起来！”
女宿舍一室友来大姨妈，另一室友说女生来大姨妈胸会变大，室友感慨：“要是天天来
大姨妈该多好！”结果另一室友来了句：“要是天天来大姨妈胸大有毛用啊！”
上班时女神突然走过来亲切的问到：“今天是不是肚子不舒服？”顿时受宠若惊，撸了
撸头发，问道：“你怎么知道？是不是我脸色很难看？”女神温柔道：“那倒没有，只
是你今天放的屁相比平日数量和质量都有所提升。”我……
去女友家玩，和她爸爸一起吃饭，屋子里就我们三人。电视里正放着一个长得很猥琐的
老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸！”我正吃饭头也没抬：“像你爸！”哎不对
，叔叔，你听我解释！
一群城管在追一摆摊的老太太，老太太拼命跑，突然，老太太不小心摔倒了，这时城管
们一楞，然后直接排着队列，口中喊着:“一二一...”地从老太太身边操练而过。
听到一句特别正能量的话：除非你一早起来就喂自己吃一坨大便，否则就不能保证一整
天不会遇到一件更恶心的事。
外甥来拜年，给了三百大洋的压岁钱，结果这熊孩子死活不要，于是他妈妈就说给你的
你就拿上吧！结果这熊孩子突然气愤的吼道:我要了你完了还不是都给我收走了，我还
不如不欠这个人情呢。
某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB才会
买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您
的问题我们会尽快解决……”
在公交车站等车时一妹子打开一盒饼干说：“来，大家都吃点。” 我见旁边的人都拿
着吃了，我也走过去拿起一块放嘴里默默的嚼着。这时公车来了妹子和几个人有说有笑
的上车了，原来他们认识！
给儿子买了一部学习机，有个按键会提示“请插入卡片”。如果连续按得快的话，它就
会重复“请插入，请插入，请插入…”现在，它成了我的玩具。
算命的已经彻底进化了！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：“小伙子
！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的WIFI密码吧！”
和女友坐在床上看电影，突然想抽烟，于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。“你
这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的！”“不会的，不会翻。”“会的！”“
不会的。”“会的！”“肯定不会，我一直这样！”然后她伸手打翻了烟灰缸，“你看
，会的！
中学时听数学课，还是“卧槽，为啥一碗米饭加一份炒鸡蛋，就变成了小笼包”的赶脚
。等上了大学听高等数学，就完全是“那么老师说，只要将魑魅魍魉和耄耋进行饕餮，
再籴粜謦欬氍毹，即可得到趑趄葳蕤和呶呶”的节奏了。
今天陪着老婆和小姨子逛街，我一月工资泡汤就算了，还提着大包小包我都忍了，路上
还被老婆一个劲的数落！劳资爆发的来了一句“你妹的，在外面能不能给我留点面子。
”老婆比我声音还高八度的来了一句“我妹就在这，你来啊！”劳资当时想死的心都有
，GC的是：老婆他妹妹来了一句“姐，不行我刚刚来例假”。我我我我……
今天坐公交车，很遗憾没有座位，就站着吧，反正站着也能玩手机。一会一对情侣中的
女的非要拉着他BF给我换位置……尼玛，又不是座位换个毛线啊，换就换吧，做个好市
民……哎哟我勒个去，才发现面前坐着一位暴乳妹，那沟真深呀。我若有所思的看看刚
那对情侣的男同胞一幅遗憾的表情，女的松一口气的表情，似乎明白了什么。
明知女孩已有男朋友还去追求！这样的男生通常是怎样的人？答：深谙投资之道！有男
朋友的女孩，对他来说只有一个竞争对手；没有男朋友的女孩，对他来说有无数个竞争
对手。
室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说
：“该拔了吧？”叫得好大声，没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这 么一直
插着很容易插坏的啊。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，
都喷射出来了。喷出好多东西，叫声也越来越大，再插着恐怕会弄坏人 家哎。你确定
不拔？”。
还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一
个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得
意洋洋的说我是你们的主宰（猪崽），他们狂笑。
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气
狂吼了一句：“我不嫁（借）给你。”当时同学们立马安静下来了。
一天，妹呆呆地看着我说：“姐，我饿了。”我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到
她面前说：“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒，说：“我很久不吃这么肥的东西
了……”
刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子
呀，我是你爸… …”我一听大怒，“孙子!你妈逼骗谁呀!我爸就在我面前吃饭呢！丫
的!”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸说：“会不会是你老丈人啊… …”
今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起
。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只
喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个
都不沾边么？”
唐僧师徒取经途中遇见一美丽女子，八戒看了定要娶她为妻，悟空怀疑是妖精，唐僧说
没关系，发条短信试探一下，不回信息是妖精，回的让她嫁给八戒！
mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热
无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉
模糊’，谢谢！”
讲个高中时候的，当时上化学课，讲到酸碱度PH值，不知怎么联想的，问了同桌男的：
精液是酸性还是碱性呢？他答：“碱性吧！”我问为什么？他很回味无穷地说：“因为
吃起来有点咸咸的！”我大汗，很快，全班都知道了！不知道他现在还好吗？
妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说
Bye-Bye。女儿照说Bye-Bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。女儿带着恐惧的眼神，极力
的摇头不肯亲阿姨。妈妈带着生气的语说：为什么不亲？女儿仍带着恐惧的语气大声说
：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！
一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事
说：“他已经离开人事了！”
高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我
想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。老板思
考了很久。
小丽穿着火辣的低胸装，忽然听见有人在小声议论：“我觉得是B。”“不能够，肯定
是A。”小丽怒了，走过去唾口大骂：“考试的时候不许对答案！”
说个真事，上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去
查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”MM：“哦。”第二天一大早，车上 又见MM，我
随口问了句：“查过了没？怎样？”然后，MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，
说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊。
众人吃大闸蟹，一大姐津津有味的吃着公蟹里的睾，旁人说“知道这个睾是什么吗”大
姐说“不知道，但是很香”旁人说“其实睾就是公蟹的精子”大姐恍然大悟，说道“嗯
，味道真的不一样！”
以前在饭店上班，点菜的时候都是用手写的那种，一女服务员把客人要点的（爆炒小公
鸡）写成了（爆炒小鸡鸡）单子拿到厨房厨师就出来找了：妹子，这菜我们做不了，厨
房的都加一起也不够一盘啊，当时妹子那脸，哈哈……
邻居家6岁小男孩来我家玩，说昨晚挨揍了。我问他为什么，他说昨天白天在姐姐的枕
头下发现一个又粗又长的胡萝卜，他拿出来玩，不小心给掰断了，怕姐姐骂他，就胡乱
用牙签插在胡萝卜里，把断掉的胡萝卜穿起来了。后来，就听见姐姐惨叫……后来，妈
妈就领姐姐去医院了……后来，妈妈和姐姐从医院回来，把他拎出被窝就
一妹子炮兵后勤学院毕业，每每同学来电话，我们都会说炮友来电话，搞的她十分尴尬
，我们也习惯了。一日她约我作陪去相亲，对方条件非常好，席间，电话响了，我抽风
似的说了句：你炮友来的吧，然后，就没有然后了。
有个两三年没见面的MM同学来找我借书，我见面就说：“你没大变嘛。”说完我自己差
点晕倒。
机的几率非常低。但他还是不放心，又做进一步研究，发现两个人同时带炸弹上飞机的
几率为零，于是他坐飞机都自己携带一枚炸弹。
昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生说：“我可能得了痔疮。”
然后医生说你去缴费，回来我给你检查，刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现
医生正在用笔记本搜索“痔疮怎么治”…
儿子小名叫夏天，我和老公去给他买衣服，于是问老公，这衣服夏天穿怎么样？老板说
这是冬天穿的……
去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了，
回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧说：怎么？你去澡
堂捡肥皂啦？我……
路上看见一对夫妇，放着特嗨的小曲。副驾驶说：“摇起来！”那缺心眼儿大哥一顿甩
，结果一巴掌拍过来说：“我他妈让你把窗户摇起来！”
女宿舍一室友来大姨妈，另一室友说女生来大姨妈胸会变大，室友感慨：“要是天天来
大姨妈该多好！”结果另一室友来了句：“要是天天来大姨妈胸大有毛用啊！”
上班时女神突然走过来亲切的问到：“今天是不是肚子不舒服？”顿时受宠若惊，撸了
撸头发，问道：“你怎么知道？是不是我脸色很难看？”女神温柔道：“那倒没有，只
是你今天放的屁相比平日数量和质量都有所提升。”我……
去女友家玩，和她爸爸一起吃饭，屋子里就我们三人。电视里正放着一个长得很猥琐的
老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸！”我正吃饭头也没抬：“像你爸！”哎不对
，叔叔，你听我解释！
一群城管在追一摆摊的老太太，老太太拼命跑，突然，老太太不小心摔倒了，这时城管
们一楞，然后直接排着队列，口中喊着:“一二一...”地从老太太身边操练而过。
听到一句特别正能量的话：除非你一早起来就喂自己吃一坨大便，否则就不能保证一整
天不会遇到一件更恶心的事。
外甥来拜年，给了三百大洋的压岁钱，结果这熊孩子死活不要，于是他妈妈就说给你的
你就拿上吧！结果这熊孩子突然气愤的吼道:我要了你完了还不是都给我收走了，我还
不如不欠这个人情呢。
某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB才会
买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您
的问题我们会尽快解决……”
在公交车站等车时一妹子打开一盒饼干说：“来，大家都吃点。” 我见旁边的人都拿
着吃了，我也走过去拿起一块放嘴里默默的嚼着。这时公车来了妹子和几个人有说有笑
的上车了，原来他们认识！
给儿子买了一部学习机，有个按键会提示“请插入卡片”。如果连续按得快的话，它就
会重复“请插入，请插入，请插入…”现在，它成了我的玩具。
算命的已经彻底进化了！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：“小伙子
！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的WIFI密码吧！”
和女友坐在床上看电影，突然想抽烟，于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。“你
这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的！”“不会的，不会翻。”“会的！”“
不会的。”“会的！”“肯定不会，我一直这样！”然后她伸手打翻了烟灰缸，“你看
，会的！
中学时听数学课，还是“卧槽，为啥一碗米饭加一份炒鸡蛋，就变成了小笼包”的赶脚
。等上了大学听高等数学，就完全是“那么老师说，只要将魑魅魍魉和耄耋进行饕餮，
再籴粜謦欬氍毹，即可得到趑趄葳蕤和呶呶”的节奏了。
今天陪着老婆和小姨子逛街，我一月工资泡汤就算了，还提着大包小包我都忍了，路上
还被老婆一个劲的数落！劳资爆发的来了一句“你妹的，在外面能不能给我留点面子。
”老婆比我声音还高八度的来了一句“我妹就在这，你来啊！”劳资当时想死的心都有
，GC的是：老婆他妹妹来了一句“姐，不行我刚刚来例假”。我我我我……
今天坐公交车，很遗憾没有座位，就站着吧，反正站着也能玩手机。一会一对情侣中的
女的非要拉着他BF给我换位置……尼玛，又不是座位换个毛线啊，换就换吧，做个好市
民……哎哟我勒个去，才发现面前坐着一位暴乳妹，那沟真深呀。我若有所思的看看刚
那对情侣的男同胞一幅遗憾的表情，女的松一口气的表情，似乎明白了什么。
明知女孩已有男朋友还去追求！这样的男生通常是怎样的人？答：深谙投资之道！有男
朋友的女孩，对他来说只有一个竞争对手；没有男朋友的女孩，对他来说有无数个竞争
对手。
室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说
：“该拔了吧？”叫得好大声，没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这 么一直
插着很容易插坏的啊。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，
都喷射出来了。喷出好多东西，叫声也越来越大，再插着恐怕会弄坏人 家哎。你确定
不拔？”。
还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一
个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得
意洋洋的说我是你们的主宰（猪崽），他们狂笑。
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气
狂吼了一句：“我不嫁（借）给你。”当时同学们立马安静下来了。
一天，妹呆呆地看着我说：“姐，我饿了。”我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到
她面前说：“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒，说：“我很久不吃这么肥的东西
了……”
刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子
呀，我是你爸… …”我一听大怒，“孙子!你妈逼骗谁呀!我爸就在我面前吃饭呢！丫
的!”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸说：“会不会是你老丈人啊… …”
今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起
。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只
喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个
都不沾边么？”
唐僧师徒取经途中遇见一美丽女子，八戒看了定要娶她为妻，悟空怀疑是妖精，唐僧说
没关系，发条短信试探一下，不回信息是妖精，回的让她嫁给八戒！
mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热
无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉
模糊’，谢谢！”
讲个高中时候的，当时上化学课，讲到酸碱度PH值，不知怎么联想的，问了同桌男的：
精液是酸性还是碱性呢？他答：“碱性吧！”我问为什么？他很回味无穷地说：“因为
吃起来有点咸咸的！”我大汗，很快，全班都知道了！不知道他现在还好吗？
妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说
Bye-Bye。女儿照说Bye-Bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。女儿带着恐惧的眼神，极力
的摇头不肯亲阿姨。妈妈带着生气的语说：为什么不亲？女儿仍带着恐惧的语气大声说
：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！
一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事
说：“他已经离开人事了！”
高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我
想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。老板思
考了很久。
小丽穿着火辣的低胸装，忽然听见有人在小声议论：“我觉得是B。”“不能够，肯定
是A。”小丽怒了，走过去唾口大骂：“考试的时候不许对答案！”
说个真事，上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去
查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”MM：“哦。”第二天一大早，车上 又见MM，我
随口问了句：“查过了没？怎样？”然后，MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，
说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊。
众人吃大闸蟹，一大姐津津有味的吃着公蟹里的睾，旁人说“知道这个睾是什么吗”大
姐说“不知道，但是很香”旁人说“其实睾就是公蟹的精子”大姐恍然大悟，说道“嗯
，味道真的不一样！”
以前在饭店上班，点菜的时候都是用手写的那种，一女服务员把客人要点的（爆炒小公
鸡）写成了（爆炒小鸡鸡）单子拿到厨房厨师就出来找了：妹子，这菜我们做不了，厨
房的都加一起也不够一盘啊，当时妹子那脸，哈哈……
邻居家6岁小男孩来我家玩，说昨晚挨揍了。我问他为什么，他说昨天白天在姐姐的枕
头下发现一个又粗又长的胡萝卜，他拿出来玩，不小心给掰断了，怕姐姐骂他，就胡乱
用牙签插在胡萝卜里，把断掉的胡萝卜穿起来了。后来，就听见姐姐惨叫……后来，妈
妈就领姐姐去医院了……后来，妈妈和姐姐从医院回来，把他拎出被窝就
一妹子炮兵后勤学院毕业，每每同学来电话，我们都会说炮友来电话，搞的她十分尴尬
，我们也习惯了。一日她约我作陪去相亲，对方条件非常好，席间，电话响了，我抽风
似的说了句：你炮友来的吧，然后，就没有然后了。
有个两三年没见面的MM同学来找我借书，我见面就说：“你没大变嘛。”说完我自己差
点晕倒。
g*a
3 楼
LOL
g*n
4 楼
条件概率不对。以前两个人同时带炸弹上飞机的几率为零conditional to该数学家没带
炸弹。
【在 E**c 的大作中提到】
: 有一位美国数学家最怕坐飞机。他研究了近20年的统计数据，发现恐怖分子带炸弹上飞
: 机的几率非常低。但他还是不放心，又做进一步研究，发现两个人同时带炸弹上飞机的
: 几率为零，于是他坐飞机都自己携带一枚炸弹。
: 昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生说：“我可能得了痔疮。”
: 然后医生说你去缴费，回来我给你检查，刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现
: 医生正在用笔记本搜索“痔疮怎么治”…
: 儿子小名叫夏天，我和老公去给他买衣服，于是问老公，这衣服夏天穿怎么样？老板说
: 这是冬天穿的……
: 去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了，
: 回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧说：怎么？你去澡
炸弹。
【在 E**c 的大作中提到】
: 有一位美国数学家最怕坐飞机。他研究了近20年的统计数据，发现恐怖分子带炸弹上飞
: 机的几率非常低。但他还是不放心，又做进一步研究，发现两个人同时带炸弹上飞机的
: 几率为零，于是他坐飞机都自己携带一枚炸弹。
: 昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生说：“我可能得了痔疮。”
: 然后医生说你去缴费，回来我给你检查，刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现
: 医生正在用笔记本搜索“痔疮怎么治”…
: 儿子小名叫夏天，我和老公去给他买衣服，于是问老公，这衣服夏天穿怎么样？老板说
: 这是冬天穿的……
: 去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了，
: 回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧说：怎么？你去澡
y*q
5 楼
你的诗写的很好啊，会写填词么？
【在 g*****a 的大作中提到】
: LOL
【在 g*****a 的大作中提到】
: LOL
a*e
6 楼
刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。
这句话语病造成异议啊。是媳妇和闺密去逛街。
这句话语病造成异议啊。是媳妇和闺密去逛街。
g*a
7 楼
太难了，我是装装样子的。以前语文英语都是垫底的
【在 y***q 的大作中提到】
: 你的诗写的很好啊，会写填词么？
【在 y***q 的大作中提到】
: 你的诗写的很好啊，会写填词么？
l*t
8 楼
lol
y*q
9 楼
装装样子的也能写的那么好，那我们要撞豆腐死了算了。
【在 g*****a 的大作中提到】
: 太难了，我是装装样子的。以前语文英语都是垫底的
【在 g*****a 的大作中提到】
: 太难了，我是装装样子的。以前语文英语都是垫底的
R*d
10 楼
那就让老婆孩子带上炸弹。 如果飞机上除了数学家所有乘客都带上炸弹， 数学家自
己就不用带了
【在 g******n 的大作中提到】
: 条件概率不对。以前两个人同时带炸弹上飞机的几率为零conditional to该数学家没带
: 炸弹。
己就不用带了
【在 g******n 的大作中提到】
: 条件概率不对。以前两个人同时带炸弹上飞机的几率为零conditional to该数学家没带
: 炸弹。
e*p
11 楼
我也转两段同主题文章中的笑话：
家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女
儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着lp说
：妈妈，我就喝一块钱的
上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自
己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人
！
家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女
儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着lp说
：妈妈，我就喝一块钱的
上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自
己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人
！
l*t
12 楼
男的就不能有闺蜜么
【在 a*******e 的大作中提到】
: 刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。
: 这句话语病造成异议啊。是媳妇和闺密去逛街。
【在 a*******e 的大作中提到】
: 刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。
: 这句话语病造成异议啊。是媳妇和闺密去逛街。
g*a
13 楼
太搞了
g*n
14 楼
那就是conditional to 老婆孩子没带炸弹
【在 R******d 的大作中提到】
: 那就让老婆孩子带上炸弹。 如果飞机上除了数学家所有乘客都带上炸弹， 数学家自
: 己就不用带了
【在 R******d 的大作中提到】
: 那就让老婆孩子带上炸弹。 如果飞机上除了数学家所有乘客都带上炸弹， 数学家自
: 己就不用带了
g*g
15 楼
我笑得快不行了....
【在 e*******p 的大作中提到】
: 我也转两段同主题文章中的笑话：
: 家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女
: 儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着lp说
: ：妈妈，我就喝一块钱的
: 上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自
: 己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人
: ！
【在 e*******p 的大作中提到】
: 我也转两段同主题文章中的笑话：
: 家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女
: 儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着lp说
: ：妈妈，我就喝一块钱的
: 上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自
: 己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人
: ！
X*t
16 楼
应该conditional to 不知道任何人一定会带/一定不会带的情况下。
这狗屁数学家明显基本概率知识不过关。
【在 g******n 的大作中提到】
: 那就是conditional to 老婆孩子没带炸弹
这狗屁数学家明显基本概率知识不过关。
【在 g******n 的大作中提到】
: 那就是conditional to 老婆孩子没带炸弹
s*r
17 楼
哈哈
【在 e*******p 的大作中提到】
: 我也转两段同主题文章中的笑话：
: 家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女
: 儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着lp说
: ：妈妈，我就喝一块钱的
: 上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自
: 己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人
: ！
【在 e*******p 的大作中提到】
: 我也转两段同主题文章中的笑话：
: 家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女
: 儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着lp说
: ：妈妈，我就喝一块钱的
: 上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自
: 己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人
: ！
g*n
18 楼
你这个太复杂，数学家不懂的。
【在 X*t 的大作中提到】
: 应该conditional to 不知道任何人一定会带/一定不会带的情况下。
: 这狗屁数学家明显基本概率知识不过关。
【在 X*t 的大作中提到】
: 应该conditional to 不知道任何人一定会带/一定不会带的情况下。
: 这狗屁数学家明显基本概率知识不过关。
y*l
19 楼
缺点常识吧，1岁半的孩子能说出那样的话来？
【在 e*******p 的大作中提到】
: 我也转两段同主题文章中的笑话：
: 家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女
: 儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着lp说
: ：妈妈，我就喝一块钱的
: 上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自
: 己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人
: ！
【在 e*******p 的大作中提到】
: 我也转两段同主题文章中的笑话：
: 家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女
: 儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着lp说
: ：妈妈，我就喝一块钱的
: 上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自
: 己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人
: ！
p*e
20 楼
两人都带炸弹且成功引爆的概率更低，所以该数学家引爆了自己带的炸弹。
r*s
21 楼
哈哈哈哈
【在 e*******p 的大作中提到】
: 我也转两段同主题文章中的笑话：
: 家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女
: 儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着lp说
: ：妈妈，我就喝一块钱的
: 上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自
: 己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人
: ！
【在 e*******p 的大作中提到】
: 我也转两段同主题文章中的笑话：
: 家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女
: 儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着lp说
: ：妈妈，我就喝一块钱的
: 上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自
: 己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人
: ！
X*t
22 楼
我现在到处找人赌硬币正反面。我研究了过去20年的统计数据，发现硬币出现正面和反
面的几率都是50%，也就是说扔多少次正面，就有多少次反面。我现在自己偷偷扔一次
，再找别人赌下一次的，肯定百战百胜。
【在 E**c 的大作中提到】
: 有一位美国数学家最怕坐飞机。他研究了近20年的统计数据，发现恐怖分子带炸弹上飞
: 机的几率非常低。但他还是不放心，又做进一步研究，发现两个人同时带炸弹上飞机的
: 几率为零，于是他坐飞机都自己携带一枚炸弹。
: 昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生说：“我可能得了痔疮。”
: 然后医生说你去缴费，回来我给你检查，刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现
: 医生正在用笔记本搜索“痔疮怎么治”…
: 儿子小名叫夏天，我和老公去给他买衣服，于是问老公，这衣服夏天穿怎么样？老板说
: 这是冬天穿的……
: 去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了，
: 回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧说：怎么？你去澡
面的几率都是50%，也就是说扔多少次正面，就有多少次反面。我现在自己偷偷扔一次
，再找别人赌下一次的，肯定百战百胜。
【在 E**c 的大作中提到】
: 有一位美国数学家最怕坐飞机。他研究了近20年的统计数据，发现恐怖分子带炸弹上飞
: 机的几率非常低。但他还是不放心，又做进一步研究，发现两个人同时带炸弹上飞机的
: 几率为零，于是他坐飞机都自己携带一枚炸弹。
: 昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生说：“我可能得了痔疮。”
: 然后医生说你去缴费，回来我给你检查，刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现
: 医生正在用笔记本搜索“痔疮怎么治”…
: 儿子小名叫夏天，我和老公去给他买衣服，于是问老公，这衣服夏天穿怎么样？老板说
: 这是冬天穿的……
: 去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了，
: 回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧说：怎么？你去澡
a*e
23 楼
丫是对的，丫要是顺利上了飞机
第二个炸蛋也上的机会就很小了
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.7
【在 g******n 的大作中提到】
: 条件概率不对。以前两个人同时带炸弹上飞机的几率为零conditional to该数学家没带
: 炸弹。
第二个炸蛋也上的机会就很小了
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【在 g******n 的大作中提到】
: 条件概率不对。以前两个人同时带炸弹上飞机的几率为零conditional to该数学家没带
: 炸弹。
g*n
24 楼
恐怖分子带炸弹上飞机的概率跟数学家带不带炸弹无关。
【在 a***e 的大作中提到】
: 丫是对的，丫要是顺利上了飞机
: 第二个炸蛋也上的机会就很小了
:
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【在 a***e 的大作中提到】
: 丫是对的，丫要是顺利上了飞机
: 第二个炸蛋也上的机会就很小了
:
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a*e
25 楼
假设的是安检系统查出来的几率
谁带都一样
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【在 g******n 的大作中提到】
: 恐怖分子带炸弹上飞机的概率跟数学家带不带炸弹无关。
谁带都一样
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【在 g******n 的大作中提到】
: 恐怖分子带炸弹上飞机的概率跟数学家带不带炸弹无关。
p*e
26 楼
这个居然也可以学术讨论
【在 a***e 的大作中提到】
: 丫是对的，丫要是顺利上了飞机
: 第二个炸蛋也上的机会就很小了
:
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【在 a***e 的大作中提到】
: 丫是对的，丫要是顺利上了飞机
: 第二个炸蛋也上的机会就很小了
:
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d*f
27 楼
jy真的是咸的么？
【在 E**c 的大作中提到】
: 有一位美国数学家最怕坐飞机。他研究了近20年的统计数据，发现恐怖分子带炸弹上飞
: 机的几率非常低。但他还是不放心，又做进一步研究，发现两个人同时带炸弹上飞机的
: 几率为零，于是他坐飞机都自己携带一枚炸弹。
: 昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生说：“我可能得了痔疮。”
: 然后医生说你去缴费，回来我给你检查，刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现
: 医生正在用笔记本搜索“痔疮怎么治”…
: 儿子小名叫夏天，我和老公去给他买衣服，于是问老公，这衣服夏天穿怎么样？老板说
: 这是冬天穿的……
: 去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了，
: 回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧说：怎么？你去澡
【在 E**c 的大作中提到】
: 有一位美国数学家最怕坐飞机。他研究了近20年的统计数据，发现恐怖分子带炸弹上飞
: 机的几率非常低。但他还是不放心，又做进一步研究，发现两个人同时带炸弹上飞机的
: 几率为零，于是他坐飞机都自己携带一枚炸弹。
: 昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生说：“我可能得了痔疮。”
: 然后医生说你去缴费，回来我给你检查，刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现
: 医生正在用笔记本搜索“痔疮怎么治”…
: 儿子小名叫夏天，我和老公去给他买衣服，于是问老公，这衣服夏天穿怎么样？老板说
: 这是冬天穿的……
: 去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了，
: 回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧说：怎么？你去澡
d*f
28 楼
难道不是100%么
【在 a***e 的大作中提到】
: 丫是对的，丫要是顺利上了飞机
: 第二个炸蛋也上的机会就很小了
:
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【在 a***e 的大作中提到】
: 丫是对的，丫要是顺利上了飞机
: 第二个炸蛋也上的机会就很小了
:
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w*r
29 楼
数学家带炸弹没有用， 一看就不是真数学家。
他计算的是(恐怖分子带炸弹)的概率。 关键在于他不是恐怖分子。
他计算的是(恐怖分子带炸弹)的概率。 关键在于他不是恐怖分子。
n*s
30 楼
哪有这么笨的数学家？
【在 E**c 的大作中提到】
: 有一位美国数学家最怕坐飞机。他研究了近20年的统计数据，发现恐怖分子带炸弹上飞
: 机的几率非常低。但他还是不放心，又做进一步研究，发现两个人同时带炸弹上飞机的
: 几率为零，于是他坐飞机都自己携带一枚炸弹。
: 昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生说：“我可能得了痔疮。”
: 然后医生说你去缴费，回来我给你检查，刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现
: 医生正在用笔记本搜索“痔疮怎么治”…
: 儿子小名叫夏天，我和老公去给他买衣服，于是问老公，这衣服夏天穿怎么样？老板说
: 这是冬天穿的……
: 去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了，
: 回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧说：怎么？你去澡
【在 E**c 的大作中提到】
: 有一位美国数学家最怕坐飞机。他研究了近20年的统计数据，发现恐怖分子带炸弹上飞
: 机的几率非常低。但他还是不放心，又做进一步研究，发现两个人同时带炸弹上飞机的
: 几率为零，于是他坐飞机都自己携带一枚炸弹。
: 昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生说：“我可能得了痔疮。”
: 然后医生说你去缴费，回来我给你检查，刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现
: 医生正在用笔记本搜索“痔疮怎么治”…
: 儿子小名叫夏天，我和老公去给他买衣服，于是问老公，这衣服夏天穿怎么样？老板说
: 这是冬天穿的……
: 去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了，
: 回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧说：怎么？你去澡
c*r
31 楼
lol
v*y
32 楼
哈哈哈
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