E*c
2 楼
郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前，出神地望着火焰。
那么美丽，他有些感伤起来。
突然，有人把他一把扛起，冲进火海，大喊着：“我找到灭火器啦！”
老师：企鹅为什么只有肚子是白的而其他部分是黑的？
同学：因为企鹅的手很短，洗澡的时候只能碰到肚子！
老师：滚出去！
一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。
这时司机灵机一动说，男的站车左边，女的站车右边，面对车解决，大家扭捏了半天心
一横准备就地解决，刚尿出来。尼马司机把车开跑了，跑了。
一哥们喝高了，骑电车回家，然后一头扎在了路边卡车上。
没错他追尾了。哥们爬起来，追到卡车驾驶座。
一把把司机拉下来：“你TM咋开车的？”
司机一脸惊恐道：“大哥，我...我在这停了一个多小时了”。
今天跟八岁的女儿去公园玩，路上碰到个“活神仙”，说他上知天文，下知地理，边叫
边揽客。
我跟我女儿也过去凑热闹，围了有十来个人，那活神仙吹得可劲了，我女儿忍不住了就
上前问了句，你知道我家隔壁那家的wifi密码吗？
活神仙那个气呀……大伙笑喷了………我拉着女儿转身就走……现在想起来都笑死……
早上高考前体检，晚自习的时候同桌一妹子问我多重，我说42公斤，我问她多重，她说
43，我说比我重两斤没见你那多出来肉了呀，同桌一手托着一胸说，一个一斤，，，，
电台主持人接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”
主持人说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”
听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情”。
逃课出去车站接人，没找老师请假。
上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？”
舍友回：“没点名。”当时很庆幸。
紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了”。
在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”售票MM问他要身份证。
他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ。ＭＭ问：要几张？
大爷霸气的回答：“买一户口本的”。
一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃，老板跟我打招呼，自然的问
一问，今天老婆没带过来？
我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼，老娘就是他老婆！然后歇斯底里的问老板
，是谁？！到底是谁！！
老板默默退出包间，女同事得意的说，等着打折吧，结账的时候老板说：兄弟今天这餐
算我的，跟你老婆好好解释解释吧。。。
某公司招聘进入面试环节，好多人打电话说保安不让进，希望接一下。考官说如果这都
对付不了，还是别来了。
最后大部分人都进来了。翻墙进来的海外开拓市场；讲理进来的成了研发工程师；软磨
硬泡进来的成了服务工程师；假冒工牌的，做了产品经理；撒泼打滚的后来都提拔成了
主管；硬打进来的，顶替了保安。
今天在点餐的时候有个菜名吸引了我，叫《母子相会》，觉得菜名新颖又有点好奇到底
是什么，于是就点了一份，10分钟后，菜上来一看，你妈，居然是黄豆vs豆芽。
上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果
，我被当作暴露狂抓进了局子。
今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，
TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。
有次跟闺蜜一起逛街买了两个大柚子坐公交，当时坐在倒数第二排。
司机一个急刹车，你能想象一个柚子从公交最后面跑到公交前门吗？
追都追不上啊！车上的人呐，想笑又不好意思笑，齐刷刷地看着我在追柚子啊！
有一天，小老鼠跟它妈妈说：妈妈，我病了。鼠妈妈听了后说：好，那我待会儿拿包老
鼠药过来。
最近网上流行的一句告白，"小矮子，你不用长高，我会弯腰。"（很温情对不对，之后
有人跟）"小胖子，你不用减肥，我会举重”（也很萌，对不对，之后又有人跟）“小
丑逼，你不用整容，我瞎。
接下来你们编。
问：还有什么比女朋友莫名其妙的生气更糟糕的事吗？
答：有啊，那就是每天女朋友莫名其妙的漏气……
上午陪同事去献血，那护士妹子穿的V领衬衣，上边两颗没扣，胸部又丰满，正在专心
的为同事抽血，我在后面看的眼睛都直了，正想去搭话，同事冒了句：护士，给我这兄
弟两根管子。护士说：干嘛?GC来了，这哥们说：插他鼻孔里，他也要献血。我……瞬
间石化…
我养的两条小狗都死了！
怎么回事?
一条不肯吃我做的饭。
那另一条呢?
它吃了……
嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？
太白金星答：知法犯法，按律当诛。
玉帝有些惋惜地点了点头：唉……当猪就当猪吧。
昨日功夫小子吴京赢取女主播谢楠。新郎吴京因婚礼前受伤，拄着拐杖现身。在婚礼上
，吴京宣布当爹，称孩子已过安全期，他还笑说男孩就叫“吴所谓”，女孩就叫“吴懈
可击”。
一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。众人皆以
为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：
他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面
……
“昨个夜里，一下子来了俩空姐！”
“那你爽歪歪啊！”
“她们好热情，一会亲这里一会亲那里，还唱着小曲！”
“怪不得，你今天看起来很疲倦！”
“可不是嘛，为了征服她们，我拉下帐子，从十一点奋战到凌晨一点！”
“牛掰！”
“最后终于把她们给拍死了！”
“你跟相亲的姑娘来电么？”
“来电，但是好像又不来电。”
“爱情就是这么一种朦胧的感觉，你小子这回成啦。”
“是吗，刚才那姑娘来电说她对我不来电。”
我问：你毕业之后有什么打算？
女答：不知道也，还在考虑中。
我：我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦还有人服侍你。
女：这么好，做什么的啊？
我：做我家媳妇。
女……
我们年少时，就已经有车了，一起上了车，我喊：“老婆，帮我系上安全带！”
你说：“好勒！”
然后从后面抱住我，我用力一蹬自行车，就出发了。
不要试图去解读一个女人，因为她自己也不知道自己到底在想什么。和女人相处谨遵三
字要义足矣：美！行！买！
每次过年身无分文回到家中，是母亲让我感觉到自己并不是一无所有。她告诉我：你还
有脸回来？！
第一次去女朋友她家，知道她爸喜欢喝酒就买了两瓶好酒去了。
中午留在那吃饭，几杯酒下肚，他爸的话开始多起来，说到他闺女，她爸一把搂住我肩
膀说：“大兄弟，这闺女我养不了了，你赶紧带走吧……”
女儿高中，很晚才放学。
每天我都开车去接她。平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩，开
个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说，你平时不忙吗？还接女儿回家。他没回
话只是笑了笑。靠，有钱了不起？
这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧。当场石化……
老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了，她说她在胎教。这
哪是胎教！纯粹是洗脑！谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！
你们经常说，一生中至少要有两次冲动：一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅
行。。。说得好像都不要钱似的！
一50多岁阿姨乘公交，手里拿着一个没吃完的大饼拼命往刷卡机上刷了半天，司机幽幽
来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。
拿着水壶向杯子里倒开水，突然想起熟能生巧的故事，里面的老头能透过一枚铜钱的方
孔倒油，于是我用大拇指和食指做成一个o型，让开水穿过来……然后……我得出和老
头一样的感慨：无他，唯手熟尔 ！
我终于知道什么叫吃货了！就在刚才，我跟我姐吃菠萝炒饭，她突然很惊恐的捂住嗓子
，我以为她噎到了，所以要起来倒水，但是她的话让老子震惊了！“草！有一颗青豆顺
着嗓子滑下去了！我还没有嚼啊！这等于少吃一颗青豆啊！”
我去！正常人不该是这个思想吧？
昨天单位聚会，大家轮流表演一个节目。到一个女同事她说我给大家表演一个口技。我
们还纳闷她还会这个，就听到她汪汪的叫了两声。晕倒
一个人说：“我真倒霉，昨天开着刚买的新车出去兜风， 正得意呢，忽然看到马路前
面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌
子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”
说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重？你的伤是怎么回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？我当时正在挖沟呢！”
现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了
，我跟了三条街他还没死。
前两天和女朋友一起看《泰坦尼克号》，看的时候女朋友哭的稀里哗啦，从电影院走出
来后还久久不能自拔，对我说：以后我叫你杰克，你叫我肉丝吧。我说：好的京酱。
她一晚上没理我。
一朋友谈了两年的女朋友突然说要跟他分手。他居然很淡定的接受了，我问他为什么这
么淡定。
他深吸一口给我说，开始一分钟还很伤心，但是想了下这两年跟他一起睡的是别人的老
婆，一下就想通了。。。
那么美丽，他有些感伤起来。
突然，有人把他一把扛起，冲进火海，大喊着：“我找到灭火器啦！”
老师：企鹅为什么只有肚子是白的而其他部分是黑的？
同学：因为企鹅的手很短，洗澡的时候只能碰到肚子！
老师：滚出去！
一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。
这时司机灵机一动说，男的站车左边，女的站车右边，面对车解决，大家扭捏了半天心
一横准备就地解决，刚尿出来。尼马司机把车开跑了，跑了。
一哥们喝高了，骑电车回家，然后一头扎在了路边卡车上。
没错他追尾了。哥们爬起来，追到卡车驾驶座。
一把把司机拉下来：“你TM咋开车的？”
司机一脸惊恐道：“大哥，我...我在这停了一个多小时了”。
今天跟八岁的女儿去公园玩，路上碰到个“活神仙”，说他上知天文，下知地理，边叫
边揽客。
我跟我女儿也过去凑热闹，围了有十来个人，那活神仙吹得可劲了，我女儿忍不住了就
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活神仙那个气呀……大伙笑喷了………我拉着女儿转身就走……现在想起来都笑死……
早上高考前体检，晚自习的时候同桌一妹子问我多重，我说42公斤，我问她多重，她说
43，我说比我重两斤没见你那多出来肉了呀，同桌一手托着一胸说，一个一斤，，，，
电台主持人接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”
主持人说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”
听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情”。
逃课出去车站接人，没找老师请假。
上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？”
舍友回：“没点名。”当时很庆幸。
紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了”。
在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”售票MM问他要身份证。
他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ。ＭＭ问：要几张？
大爷霸气的回答：“买一户口本的”。
一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃，老板跟我打招呼，自然的问
一问，今天老婆没带过来？
我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼，老娘就是他老婆！然后歇斯底里的问老板
，是谁？！到底是谁！！
老板默默退出包间，女同事得意的说，等着打折吧，结账的时候老板说：兄弟今天这餐
算我的，跟你老婆好好解释解释吧。。。
某公司招聘进入面试环节，好多人打电话说保安不让进，希望接一下。考官说如果这都
对付不了，还是别来了。
最后大部分人都进来了。翻墙进来的海外开拓市场；讲理进来的成了研发工程师；软磨
硬泡进来的成了服务工程师；假冒工牌的，做了产品经理；撒泼打滚的后来都提拔成了
主管；硬打进来的，顶替了保安。
今天在点餐的时候有个菜名吸引了我，叫《母子相会》，觉得菜名新颖又有点好奇到底
是什么，于是就点了一份，10分钟后，菜上来一看，你妈，居然是黄豆vs豆芽。
上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果
，我被当作暴露狂抓进了局子。
今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，
TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。
有次跟闺蜜一起逛街买了两个大柚子坐公交，当时坐在倒数第二排。
司机一个急刹车，你能想象一个柚子从公交最后面跑到公交前门吗？
追都追不上啊！车上的人呐，想笑又不好意思笑，齐刷刷地看着我在追柚子啊！
有一天，小老鼠跟它妈妈说：妈妈，我病了。鼠妈妈听了后说：好，那我待会儿拿包老
鼠药过来。
最近网上流行的一句告白，"小矮子，你不用长高，我会弯腰。"（很温情对不对，之后
有人跟）"小胖子，你不用减肥，我会举重”（也很萌，对不对，之后又有人跟）“小
丑逼，你不用整容，我瞎。
接下来你们编。
问：还有什么比女朋友莫名其妙的生气更糟糕的事吗？
答：有啊，那就是每天女朋友莫名其妙的漏气……
上午陪同事去献血，那护士妹子穿的V领衬衣，上边两颗没扣，胸部又丰满，正在专心
的为同事抽血，我在后面看的眼睛都直了，正想去搭话，同事冒了句：护士，给我这兄
弟两根管子。护士说：干嘛?GC来了，这哥们说：插他鼻孔里，他也要献血。我……瞬
间石化…
我养的两条小狗都死了！
怎么回事?
一条不肯吃我做的饭。
那另一条呢?
它吃了……
嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？
太白金星答：知法犯法，按律当诛。
玉帝有些惋惜地点了点头：唉……当猪就当猪吧。
昨日功夫小子吴京赢取女主播谢楠。新郎吴京因婚礼前受伤，拄着拐杖现身。在婚礼上
，吴京宣布当爹，称孩子已过安全期，他还笑说男孩就叫“吴所谓”，女孩就叫“吴懈
可击”。
一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。众人皆以
为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：
他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面
……
“昨个夜里，一下子来了俩空姐！”
“那你爽歪歪啊！”
“她们好热情，一会亲这里一会亲那里，还唱着小曲！”
“怪不得，你今天看起来很疲倦！”
“可不是嘛，为了征服她们，我拉下帐子，从十一点奋战到凌晨一点！”
“牛掰！”
“最后终于把她们给拍死了！”
“你跟相亲的姑娘来电么？”
“来电，但是好像又不来电。”
“爱情就是这么一种朦胧的感觉，你小子这回成啦。”
“是吗，刚才那姑娘来电说她对我不来电。”
我问：你毕业之后有什么打算？
女答：不知道也，还在考虑中。
我：我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦还有人服侍你。
女：这么好，做什么的啊？
我：做我家媳妇。
女……
我们年少时，就已经有车了，一起上了车，我喊：“老婆，帮我系上安全带！”
你说：“好勒！”
然后从后面抱住我，我用力一蹬自行车，就出发了。
不要试图去解读一个女人，因为她自己也不知道自己到底在想什么。和女人相处谨遵三
字要义足矣：美！行！买！
每次过年身无分文回到家中，是母亲让我感觉到自己并不是一无所有。她告诉我：你还
有脸回来？！
第一次去女朋友她家，知道她爸喜欢喝酒就买了两瓶好酒去了。
中午留在那吃饭，几杯酒下肚，他爸的话开始多起来，说到他闺女，她爸一把搂住我肩
膀说：“大兄弟，这闺女我养不了了，你赶紧带走吧……”
女儿高中，很晚才放学。
每天我都开车去接她。平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩，开
个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说，你平时不忙吗？还接女儿回家。他没回
话只是笑了笑。靠，有钱了不起？
这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧。当场石化……
老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了，她说她在胎教。这
哪是胎教！纯粹是洗脑！谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！
你们经常说，一生中至少要有两次冲动：一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅
行。。。说得好像都不要钱似的！
一50多岁阿姨乘公交，手里拿着一个没吃完的大饼拼命往刷卡机上刷了半天，司机幽幽
来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。
拿着水壶向杯子里倒开水，突然想起熟能生巧的故事，里面的老头能透过一枚铜钱的方
孔倒油，于是我用大拇指和食指做成一个o型，让开水穿过来……然后……我得出和老
头一样的感慨：无他，唯手熟尔 ！
我终于知道什么叫吃货了！就在刚才，我跟我姐吃菠萝炒饭，她突然很惊恐的捂住嗓子
，我以为她噎到了，所以要起来倒水，但是她的话让老子震惊了！“草！有一颗青豆顺
着嗓子滑下去了！我还没有嚼啊！这等于少吃一颗青豆啊！”
我去！正常人不该是这个思想吧？
昨天单位聚会，大家轮流表演一个节目。到一个女同事她说我给大家表演一个口技。我
们还纳闷她还会这个，就听到她汪汪的叫了两声。晕倒
一个人说：“我真倒霉，昨天开着刚买的新车出去兜风， 正得意呢，忽然看到马路前
面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌
子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”
说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重？你的伤是怎么回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？我当时正在挖沟呢！”
现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了
，我跟了三条街他还没死。
前两天和女朋友一起看《泰坦尼克号》，看的时候女朋友哭的稀里哗啦，从电影院走出
来后还久久不能自拔，对我说：以后我叫你杰克，你叫我肉丝吧。我说：好的京酱。
她一晚上没理我。
一朋友谈了两年的女朋友突然说要跟他分手。他居然很淡定的接受了，我问他为什么这
么淡定。
他深吸一口给我说，开始一分钟还很伤心，但是想了下这两年跟他一起睡的是别人的老
婆，一下就想通了。。。
B*5
3 楼
我有认识一个，挺不错的。
l*t
4 楼
沙发
s*d
5 楼
Joe the Plumber
【在 b*****t 的大作中提到】
: 家里浴室的淋浴管子漏水，最好能将中文，黄页打了几个，貌似都是老外，大家有用过
: 还觉得不错的吗，还请推荐一下，谢谢！
【在 b*****t 的大作中提到】
: 家里浴室的淋浴管子漏水，最好能将中文，黄页打了几个，貌似都是老外，大家有用过
: 还觉得不错的吗，还请推荐一下，谢谢！
n*d
6 楼
这集不错
【在 E**c 的大作中提到】
: 郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前，出神地望着火焰。
: 那么美丽，他有些感伤起来。
: 突然，有人把他一把扛起，冲进火海，大喊着：“我找到灭火器啦！”
: 老师：企鹅为什么只有肚子是白的而其他部分是黑的？
: 同学：因为企鹅的手很短，洗澡的时候只能碰到肚子！
: 老师：滚出去！
: 一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。
: 这时司机灵机一动说，男的站车左边，女的站车右边，面对车解决，大家扭捏了半天心
: 一横准备就地解决，刚尿出来。尼马司机把车开跑了，跑了。
: 一哥们喝高了，骑电车回家，然后一头扎在了路边卡车上。
【在 E**c 的大作中提到】
: 郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前，出神地望着火焰。
: 那么美丽，他有些感伤起来。
: 突然，有人把他一把扛起，冲进火海，大喊着：“我找到灭火器啦！”
: 老师：企鹅为什么只有肚子是白的而其他部分是黑的？
: 同学：因为企鹅的手很短，洗澡的时候只能碰到肚子！
: 老师：滚出去！
: 一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。
: 这时司机灵机一动说，男的站车左边，女的站车右边，面对车解决，大家扭捏了半天心
: 一横准备就地解决，刚尿出来。尼马司机把车开跑了，跑了。
: 一哥们喝高了，骑电车回家，然后一头扎在了路边卡车上。
H*g
7 楼
吴证驾驶
=
昨日功夫小子吴京赢取女主播谢楠。新郎吴京因婚礼前受伤，拄着拐杖现身。在婚礼上
，吴京宣布当爹，称孩子已过安全期，他还笑说男孩就叫“吴所谓”，女孩就叫“吴懈
可击”。
=
昨日功夫小子吴京赢取女主播谢楠。新郎吴京因婚礼前受伤，拄着拐杖现身。在婚礼上
，吴京宣布当爹，称孩子已过安全期，他还笑说男孩就叫“吴所谓”，女孩就叫“吴懈
可击”。
c*r
8 楼
lol
H*g
9 楼
问题：一个蚊子为什么不一口吃饱，非要一晚上叮好几个包？
===
“昨个夜里，一下子来了俩空姐！”
“那你爽歪歪啊！”
“她们好热情，一会亲这里一会亲那里，还唱着小曲！”
“怪不得，你今天看起来很疲倦！”
“可不是嘛，为了征服她们，我拉下帐子，从十一点奋战到凌晨一点！”
“牛掰！”
“最后终于把她们给拍死了！”
===
“昨个夜里，一下子来了俩空姐！”
“那你爽歪歪啊！”
“她们好热情，一会亲这里一会亲那里，还唱着小曲！”
“怪不得，你今天看起来很疲倦！”
“可不是嘛，为了征服她们，我拉下帐子，从十一点奋战到凌晨一点！”
“牛掰！”
“最后终于把她们给拍死了！”
l*t
10 楼
lol
z*e
11 楼
“骑电车回家”
这是哪里人？
这是哪里人？
L*g
12 楼
唯手熟尔：））
R*a
13 楼
井里打的第一桶水最甜。
所以要多大几口井
【在 H********g 的大作中提到】
: 问题：一个蚊子为什么不一口吃饱，非要一晚上叮好几个包？
: ===
: “昨个夜里，一下子来了俩空姐！”
: “那你爽歪歪啊！”
: “她们好热情，一会亲这里一会亲那里，还唱着小曲！”
: “怪不得，你今天看起来很疲倦！”
: “可不是嘛，为了征服她们，我拉下帐子，从十一点奋战到凌晨一点！”
: “牛掰！”
: “最后终于把她们给拍死了！”
所以要多大几口井
【在 H********g 的大作中提到】
: 问题：一个蚊子为什么不一口吃饱，非要一晚上叮好几个包？
: ===
: “昨个夜里，一下子来了俩空姐！”
: “那你爽歪歪啊！”
: “她们好热情，一会亲这里一会亲那里，还唱着小曲！”
: “怪不得，你今天看起来很疲倦！”
: “可不是嘛，为了征服她们，我拉下帐子，从十一点奋战到凌晨一点！”
: “牛掰！”
: “最后终于把她们给拍死了！”
s*k
14 楼
顶
【在 E**c 的大作中提到】
: 郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前，出神地望着火焰。
: 那么美丽，他有些感伤起来。
: 突然，有人把他一把扛起，冲进火海，大喊着：“我找到灭火器啦！”
: 老师：企鹅为什么只有肚子是白的而其他部分是黑的？
: 同学：因为企鹅的手很短，洗澡的时候只能碰到肚子！
: 老师：滚出去！
: 一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。
: 这时司机灵机一动说，男的站车左边，女的站车右边，面对车解决，大家扭捏了半天心
: 一横准备就地解决，刚尿出来。尼马司机把车开跑了，跑了。
: 一哥们喝高了，骑电车回家，然后一头扎在了路边卡车上。
【在 E**c 的大作中提到】
: 郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前，出神地望着火焰。
: 那么美丽，他有些感伤起来。
: 突然，有人把他一把扛起，冲进火海，大喊着：“我找到灭火器啦！”
: 老师：企鹅为什么只有肚子是白的而其他部分是黑的？
: 同学：因为企鹅的手很短，洗澡的时候只能碰到肚子！
: 老师：滚出去！
: 一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。
: 这时司机灵机一动说，男的站车左边，女的站车右边，面对车解决，大家扭捏了半天心
: 一横准备就地解决，刚尿出来。尼马司机把车开跑了，跑了。
: 一哥们喝高了，骑电车回家，然后一头扎在了路边卡车上。
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