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b*t
1
家里浴室的淋浴管子漏水,最好能将中文,黄页打了几个,貌似都是老外,大家有用过
还觉得不错的吗,还请推荐一下,谢谢!
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E*c
2
郭敬明穿着一身红衣,站在着火的房子前,出神地望着火焰。
那么美丽,他有些感伤起来。
突然,有人把他一把扛起,冲进火海,大喊着:“我找到灭火器啦!”
老师:企鹅为什么只有肚子是白的而其他部分是黑的?
同学:因为企鹅的手很短,洗澡的时候只能碰到肚子!
老师:滚出去!
一次旅游,在山路上,迟迟找不到厕所,时间久了,大家都憋着尿呢。
这时司机灵机一动说,男的站车左边,女的站车右边,面对车解决,大家扭捏了半天心
一横准备就地解决,刚尿出来。尼马司机把车开跑了,跑了。
一哥们喝高了,骑电车回家,然后一头扎在了路边卡车上。
没错他追尾了。哥们爬起来,追到卡车驾驶座。
一把把司机拉下来:“你TM咋开车的?”
司机一脸惊恐道:“大哥,我...我在这停了一个多小时了”。
今天跟八岁的女儿去公园玩,路上碰到个“活神仙”,说他上知天文,下知地理,边叫
边揽客。
我跟我女儿也过去凑热闹,围了有十来个人,那活神仙吹得可劲了,我女儿忍不住了就
上前问了句,你知道我家隔壁那家的wifi密码吗?
活神仙那个气呀……大伙笑喷了………我拉着女儿转身就走……现在想起来都笑死……
早上高考前体检,晚自习的时候同桌一妹子问我多重,我说42公斤,我问她多重,她说
43,我说比我重两斤没见你那多出来肉了呀,同桌一手托着一胸说,一个一斤,,,,
电台主持人接到一听众电话。听众说:“我捡到一个钱包,里面有两千块钱。”
主持人说:“非常感谢这位热心听众,那么我能帮忙做什么呢?是帮你找到失主吗?”
听众说:“不不不,我只是想点首歌来表达我现在的心情”。
逃课出去车站接人,没找老师请假。
上课大概十分钟后,我忐忑地发短信给舍友:“老师点名了吗?”
舍友回:“没点名。”当时很庆幸。
紧接着舍友另一条短信到达:“不过老师让你上黑板做题了”。
在火车代售点买票,前面是一大爷在买票,大爷说:“买票。”售票MM问他要身份证。
他默默地拿出一户口本交给售票MM。MM问:要几张?
大爷霸气的回答:“买一户口本的”。
一天几个同事小聚,带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃,老板跟我打招呼,自然的问
一问,今天老婆没带过来?
我正准备回答,我那女同事一拍桌子,大吼,老娘就是他老婆!然后歇斯底里的问老板
,是谁?!到底是谁!!
老板默默退出包间,女同事得意的说,等着打折吧,结账的时候老板说:兄弟今天这餐
算我的,跟你老婆好好解释解释吧。。。
某公司招聘进入面试环节,好多人打电话说保安不让进,希望接一下。考官说如果这都
对付不了,还是别来了。
最后大部分人都进来了。翻墙进来的海外开拓市场;讲理进来的成了研发工程师;软磨
硬泡进来的成了服务工程师;假冒工牌的,做了产品经理;撒泼打滚的后来都提拔成了
主管;硬打进来的,顶替了保安。
今天在点餐的时候有个菜名吸引了我,叫《母子相会》,觉得菜名新颖又有点好奇到底
是什么,于是就点了一份,10分钟后,菜上来一看,你妈,居然是黄豆vs豆芽。
上星期气温很高,我在自家花园里脱光了晒日光浴,接着我的女邻居打电话报警,结果
,我被当作暴露狂抓进了局子。
今天,我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴,作为报复,我也打电话报警,结果,
TMD,我被当作偷窥狂再次抓进了局子。
有次跟闺蜜一起逛街买了两个大柚子坐公交,当时坐在倒数第二排。
司机一个急刹车,你能想象一个柚子从公交最后面跑到公交前门吗?
追都追不上啊!车上的人呐,想笑又不好意思笑,齐刷刷地看着我在追柚子啊!
有一天,小老鼠跟它妈妈说:妈妈,我病了。鼠妈妈听了后说:好,那我待会儿拿包老
鼠药过来。
最近网上流行的一句告白,"小矮子,你不用长高,我会弯腰。"(很温情对不对,之后
有人跟)"小胖子,你不用减肥,我会举重”(也很萌,对不对,之后又有人跟)“小
丑逼,你不用整容,我瞎。
接下来你们编。
问:还有什么比女朋友莫名其妙的生气更糟糕的事吗?
答:有啊,那就是每天女朋友莫名其妙的漏气……
上午陪同事去献血,那护士妹子穿的V领衬衣,上边两颗没扣,胸部又丰满,正在专心
的为同事抽血,我在后面看的眼睛都直了,正想去搭话,同事冒了句:护士,给我这兄
弟两根管子。护士说:干嘛?GC来了,这哥们说:插他鼻孔里,他也要献血。我……瞬
间石化…
我养的两条小狗都死了!
怎么回事?
一条不肯吃我做的饭。
那另一条呢?
它吃了……
嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?
太白金星答:知法犯法,按律当诛。
玉帝有些惋惜地点了点头:唉……当猪就当猪吧。
昨日功夫小子吴京赢取女主播谢楠。新郎吴京因婚礼前受伤,拄着拐杖现身。在婚礼上
,吴京宣布当爹,称孩子已过安全期,他还笑说男孩就叫“吴所谓”,女孩就叫“吴懈
可击”。
一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天,而且狂泻不止。众人皆以
为其灵异体质发生的灵异事件,后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现:
他吃月饼的时候喜欢把月饼切开,然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开,撒在上面
……
“昨个夜里,一下子来了俩空姐!”
“那你爽歪歪啊!”
“她们好热情,一会亲这里一会亲那里,还唱着小曲!”
“怪不得,你今天看起来很疲倦!”
“可不是嘛,为了征服她们,我拉下帐子,从十一点奋战到凌晨一点!”
“牛掰!”
“最后终于把她们给拍死了!”
“你跟相亲的姑娘来电么?”
“来电,但是好像又不来电。”
“爱情就是这么一种朦胧的感觉,你小子这回成啦。”
“是吗,刚才那姑娘来电说她对我不来电。”
我问:你毕业之后有什么打算?
女答:不知道也,还在考虑中。
我:我这有一份工作,包吃包住,不用吃苦还有人服侍你。
女:这么好,做什么的啊?
我:做我家媳妇。
女……
我们年少时,就已经有车了,一起上了车,我喊:“老婆,帮我系上安全带!”
你说:“好勒!”
然后从后面抱住我,我用力一蹬自行车,就出发了。
不要试图去解读一个女人,因为她自己也不知道自己到底在想什么。和女人相处谨遵三
字要义足矣:美!行!买!
每次过年身无分文回到家中,是母亲让我感觉到自己并不是一无所有。她告诉我:你还
有脸回来?!
第一次去女朋友她家,知道她爸喜欢喝酒就买了两瓶好酒去了。
中午留在那吃饭,几杯酒下肚,他爸的话开始多起来,说到他闺女,她爸一把搂住我肩
膀说:“大兄弟,这闺女我养不了了,你赶紧带走吧……”
女儿高中,很晚才放学。
每天我都开车去接她。平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩,开
个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说,你平时不忙吗?还接女儿回家。他没回
话只是笑了笑。靠,有钱了不起?
这时放学了,只见那女孩挎住宝马男说,老公回家吧。当场石化……
老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了,她说她在胎教。这
哪是胎教!纯粹是洗脑!谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》!
你们经常说,一生中至少要有两次冲动:一次为奋不顾身的爱情,一次为说走就走的旅
行。。。说得好像都不要钱似的!
一50多岁阿姨乘公交,手里拿着一个没吃完的大饼拼命往刷卡机上刷了半天,司机幽幽
来了一句:大妈,大饼不行换油条试试。
拿着水壶向杯子里倒开水,突然想起熟能生巧的故事,里面的老头能透过一枚铜钱的方
孔倒油,于是我用大拇指和食指做成一个o型,让开水穿过来……然后……我得出和老
头一样的感慨:无他,唯手熟尔 !
我终于知道什么叫吃货了!就在刚才,我跟我姐吃菠萝炒饭,她突然很惊恐的捂住嗓子
,我以为她噎到了,所以要起来倒水,但是她的话让老子震惊了!“草!有一颗青豆顺
着嗓子滑下去了!我还没有嚼啊!这等于少吃一颗青豆啊!”
我去!正常人不该是这个思想吧?
昨天单位聚会,大家轮流表演一个节目。到一个女同事她说我给大家表演一个口技。我
们还纳闷她还会这个,就听到她汪汪的叫了两声。晕倒
一个人说:“我真倒霉,昨天开着刚买的新车出去兜风, 正得意呢,忽然看到马路前
面有一块牌子,上面写什么东西,太远了,没看清楚。我就赶紧开过去,一看,只见牌
子上写着:前面有沟,请绕行。可刚看完,我还没反应过来,就连人带车掉下去了。”
说到这,他停了停问:“老兄,你怎么也伤得这么重?你的伤是怎么回事啊?”
那人突然狠狠地瞪了他一眼,说:“怎么回事?我当时正在挖沟呢!”
现在街上的骗子特别多,大家以后出门要小心,今天上街有个人一直说热死了、热死了
,我跟了三条街他还没死。
前两天和女朋友一起看《泰坦尼克号》,看的时候女朋友哭的稀里哗啦,从电影院走出
来后还久久不能自拔,对我说:以后我叫你杰克,你叫我肉丝吧。我说:好的京酱。
她一晚上没理我。
一朋友谈了两年的女朋友突然说要跟他分手。他居然很淡定的接受了,我问他为什么这
么淡定。
他深吸一口给我说,开始一分钟还很伤心,但是想了下这两年跟他一起睡的是别人的老
婆,一下就想通了。。。
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B*5
3
我有认识一个,挺不错的。
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l*t
4
沙发
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s*d
5
Joe the Plumber

【在 b*****t 的大作中提到】
: 家里浴室的淋浴管子漏水,最好能将中文,黄页打了几个,貌似都是老外,大家有用过
: 还觉得不错的吗,还请推荐一下,谢谢!

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n*d
6
这集不错

【在 E**c 的大作中提到】
: 郭敬明穿着一身红衣,站在着火的房子前,出神地望着火焰。
: 那么美丽,他有些感伤起来。
: 突然,有人把他一把扛起,冲进火海,大喊着:“我找到灭火器啦!”
: 老师:企鹅为什么只有肚子是白的而其他部分是黑的?
: 同学:因为企鹅的手很短,洗澡的时候只能碰到肚子!
: 老师:滚出去!
: 一次旅游,在山路上,迟迟找不到厕所,时间久了,大家都憋着尿呢。
: 这时司机灵机一动说,男的站车左边,女的站车右边,面对车解决,大家扭捏了半天心
: 一横准备就地解决,刚尿出来。尼马司机把车开跑了,跑了。
: 一哥们喝高了,骑电车回家,然后一头扎在了路边卡车上。

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H*g
7
吴证驾驶
=
昨日功夫小子吴京赢取女主播谢楠。新郎吴京因婚礼前受伤,拄着拐杖现身。在婚礼上
,吴京宣布当爹,称孩子已过安全期,他还笑说男孩就叫“吴所谓”,女孩就叫“吴懈
可击”。
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c*r
8
lol
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H*g
9
问题:一个蚊子为什么不一口吃饱,非要一晚上叮好几个包?
===
“昨个夜里,一下子来了俩空姐!”
“那你爽歪歪啊!”
“她们好热情,一会亲这里一会亲那里,还唱着小曲!”
“怪不得,你今天看起来很疲倦!”
“可不是嘛,为了征服她们,我拉下帐子,从十一点奋战到凌晨一点!”
“牛掰!”
“最后终于把她们给拍死了!”
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l*t
10
lol
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z*e
11
“骑电车回家”
这是哪里人?
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L*g
12
唯手熟尔:))
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R*a
13
井里打的第一桶水最甜。
所以要多大几口井

【在 H********g 的大作中提到】
: 问题:一个蚊子为什么不一口吃饱,非要一晚上叮好几个包?
: ===
: “昨个夜里,一下子来了俩空姐!”
: “那你爽歪歪啊!”
: “她们好热情,一会亲这里一会亲那里,还唱着小曲!”
: “怪不得,你今天看起来很疲倦!”
: “可不是嘛,为了征服她们,我拉下帐子,从十一点奋战到凌晨一点!”
: “牛掰!”
: “最后终于把她们给拍死了!”

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s*k
14


【在 E**c 的大作中提到】
: 郭敬明穿着一身红衣,站在着火的房子前,出神地望着火焰。
: 那么美丽,他有些感伤起来。
: 突然,有人把他一把扛起,冲进火海,大喊着:“我找到灭火器啦!”
: 老师:企鹅为什么只有肚子是白的而其他部分是黑的?
: 同学:因为企鹅的手很短,洗澡的时候只能碰到肚子!
: 老师:滚出去!
: 一次旅游,在山路上,迟迟找不到厕所,时间久了,大家都憋着尿呢。
: 这时司机灵机一动说,男的站车左边,女的站车右边,面对车解决,大家扭捏了半天心
: 一横准备就地解决,刚尿出来。尼马司机把车开跑了,跑了。
: 一哥们喝高了,骑电车回家,然后一头扎在了路边卡车上。

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