一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
一少妇老公因意外去世，她的闺蜜问她，你老公给你留了多少家产啊？少妇说两亿三千
万，闺蜜说，这么多！真羡慕你！
少妇哀怨的说两亿是追亿和回亿，三千万是千万要带好孩子，千万要照顾公婆，千万别
改嫁。。。
经常看到有人说“艹死你”这种话，不雅观又不文明，
一个“芒”字就可以代替了啊！
今天是520，一大早，我就打电话约女神：“晚上请你去看电影呀？”
谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，
这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗？
一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答：“去看你大爷！
老妈：“你出去的时候戴个口罩吧。”
我：“为什么？又没有雾霾什么的。”
我妈：“你都二十六岁了，还没有对象，你有脸出去见人么？”
“有一个地方，很神秘，在那里能产生世界上最美好的东西。
但一旦进去你就会大失所望，恐惧而且后悔。”
“你说的是教堂么？”
“不，我说的是女人的化妆间。”
夏天正上课，二科手伸屁股后面一直动一直动，
隔一会手上粘着一坨棕色的东西，看了半天掏出纸擦掉了。
斜后面女生默默干呕，隔一会，二科手又伸后面动了半天，
捏着一大坨棕色物体放嘴里，还嘬手指。
女生当场吐了，老师问怎么了，女生指着他说：“他吃屎！”
二科愣半天：“你才吃屎呢！我德芙坐屁股兜里化了！”
发烧了，去医院看病，刚走进诊室，我还没说话。
医生看了我一眼就说：“不用说了，我已经知道你的病症了！”
我的妈呀！转世华佗啊！医生接着说：“整容医院在出门向左拐！”
第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和第二肯定是铁哥们！
去医院挂号，排我前面一娘炮,医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：
“你猜？”。
工作人员直接说：“精神科还是妇科？”
八戒看唐僧嘴里嘟嘟哝哝，问师傅在干嘛。
唐僧说：“我试试倒着念紧箍咒，看看有啥效果？”
一旁的悟空听到后气急败坏，“难怪我这几天一直脚疼，原来是师傅捣的鬼啊！”
单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象
的好兆头。结果，前天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？
学过物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种
介质转移到另一种介质， 或者从一个状态转移从另一个状态。因此，如果你常年和傻B
在一起，等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻B了，这个时候你就要引起注意了。
女朋友跟我说「我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起」我一
听，我擦泪，这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她「不，不管别人有多好，我都只
喜欢你这样的！」女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道「老娘跟这些优点就一个都
不沾边么？」
昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所
，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了，早上起来给我说：老婆，
我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次！我碾你妹啊……
去餐厅吃饭，吃完结账，我一算五百块左右。老板说：“四百一。”朋友说：”还有鱼
丸和锅贴……”老板怒吼：“四百一！”朋友弱弱地提醒：“还有饮料……”老板拍桌
：“他妈的，说了四百一！”吓得我们赶紧给钱走人，老板的声音从背后传来：我知道
自己算错了，哼，但我不想认错！
一哥们向女神求婚时，说：我其实只是想帮我妈找个儿媳妇儿，冲我这份孝心，你就嫁
给我吧！（此处应有掌声……）
我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放我体内了，让我可以生病了自己
照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会按灯泡，就是神一样的雌雄同体……
尼玛！不要让我逮往你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！
我：有本事你一刀捅死我！老公：我怕溅我一身油！我：内伤中……
从建外soho地库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困地库出口。后面车里一好心姑
娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：一会儿万一您再进个地
库，可就不一定能碰见我了。真是叫我太感动了！这还不是高潮，后来我管姑娘说要个
电话方便还钱，姑娘说：钱都给了，就别惦记人了。
不开心的时候就买几个套套，在蹭有女朋友的哥们车的时候偷偷撕开，丢在后座，然后
回家泡一杯暖暖的咖啡，睡个好觉，心情愉悦十五天。
“我要抱孙子了！”
“恭喜啊！”
然后哥们就抱了我一下！卧槽，好贱的新技能！
本人出租车司机一枚。昨天载了一超漂亮妹纸，瞬间开启装b模式。
手机有个来电解围，偷偷按一下就来铃声。
拿起手机：“喂，我今天在帮朋友开出租车呢，恩，是的，他去喝同学结婚酒去了。对
了，小x到底怎么说，他那个工程我已经陆续投了3000多万了，还亏的话让他不要来见
我了！就这样！”
说完心里真舒服，美女也偷偷瞄过来。
下车的时候美女说道：“师傅，下次打电话把车上工作证换掉吧！”
今天看一朋友的说说：今天就是520，哪个250在我面前秀恩爱，我就用502把他嘴巴封
起来！
我：“姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。”
老婆说“活该，玩鸡的都没有好下场。”
我：......
老婆给我说：“刚拉屎没口袋放手机就塞胸罩里，结果胸太小手机摔了下来，之后我想
完了！ 结果肚子太大就卡在肚子上了…”
我艹！…
早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。
她说昨晚和老公打架了。
我说：你不是说你老公昨天出差了吗？
同事忧伤的说：他昨晚半夜突然回来了！
“今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？”
“得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”
男：老婆，我出轨了。
女：和谁？
男：和右手犯了罪。
女：嗯，没事，自己人。。。
暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一
样，并没有赴约。
有钱人可以大大方方的小气，没钱人只能小心翼翼的大方。。。
精神病和神经病的区别：前者主要折磨自己，后者主要折磨别人。
人生就是个鸟。不拼命飞就会摔死，过于拼命就会撞死。生活不是等待风暴过去，而是
学会在雨中翩翩起舞。
和妹妹一起逛街，中午去吃米线。
米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。
我就搞不明白，过桥米线为什么比较贵？
妹妹说：可能这10块钱里面包含过桥费吧！
问：沙僧担子里究竟挑的什么？
答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银
行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证！大师兄的染发剂，洗发水，护发素，修毛剪。
八戒的营养快线，可乐，汉堡，薯条，减肥茶，PSP游戏机，MP3，iPad!
一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去
了。
悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰. 悟空上台 24盏灯全灭 理由： 1.没房没车只有一
根破棍， 2.保镖职业危险 3.动不动打妖精 对女生不温柔， 4.坐过牢 曾被压五指山
下500年。
唐僧上台，哗!灯全亮。 理由 ： 1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外
语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
晚上给死党打电话：＂喂，你妈逼你干吗呢？＂电话里传来他妈的声音：＂我逼他写作
业呢。＂——
初中时一天班上来了两个转校生，一男一女，女生介绍自己说道：我叫杜鹃，我爱唱歌
，男生接着说道：我叫周伟，我爱养鸟。
“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”
“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”
“你看什么？”
“我看电脑分给谁了？
一个极品喜欢班里一个叫武婷婷的女同学，决定写一首藏头诗来表白，于是有了下面这
首绝句：
武大郎！
停下！
停下！
我要买烧饼！
爱！好咧！
你要几个！！
老婆怀孕6个月了，昨天睡觉前她挺着大肚子问我，老公啊你觉得以后我们的孩子生下
来会像谁啊？我为了讨好她就回她说，长的像谁都没关系，千万不要像我，我又蠢又丑
的。
老婆这时就笑了，傻瓜，你怎么不早说，害我担心这么久。
我也没怎么在意就睡过去，今天早上起来一想老是觉得哪里不对。
女友：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
男友：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。
一朋友的签名充分让我认识到现实的残酷性：“现在这社会，有些人连自己老婆都养不
活，有些人却能养别人的老婆！”多么励志啊！
一天带儿子去自动取款机取钱。
插卡、输密码，钱出来了。
儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。
你想的倒挺美！！！
媳妇：你在哪呢？
我：在家
媳妇：真的在家，没出去鬼混
我：在家
媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么……
我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。
媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。
办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了？”男同事听后一愣
，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了！
老妈换了一个新手机，我兴致勃勃地把我的照片设为锁屏。爸爸偷偷告诉我：“你老妈
琢磨了一下午，想把手机的锁屏照片换掉。”
“咋了？觉得我不漂亮吗？”
谁知老妈的回答好有爱：“每次开锁时要手指在屏幕上划，感觉是在扇你耳光，所以想
换掉。”
从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。
于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”
长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”
一和尚来到森林里，站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他背后走来，闷声就是一掌，
和尚当即晕死过去。
大灰熊把和尚翻过来一看，
摸着后脑勺说：“哎呀，俺认错人了，还以为是光头强。”
张三喝多了，酒后胡言乱语，向上天祈祷：“让我也穿越吧，我的要求不高，有处自己
的房产，有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高
强的兄弟。。。”
突然 嗖的一下，真穿越了，发现自己已经躺在古代的床上，只见一美艳绝伦的少妇微
笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情的对他说道：“大郎，该起来吃药了！”
“怎么你一身的油烟葱花味”？
“真不好意思，我老婆瘫痪在床，除了我没人照顾，因为我家离您这挺远，我做完午饭
喂她吃后我也顾不上自己吃几口，更没有时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了。”
“如果我们录用你，你老婆谁来照顾呢”？
“是这样的，如果公司录用我，我就有稳定的收入，就能重新找个年轻点的……”
看舌尖上的中国，感觉一寸国土都不能放弃，谁知道会长出什么好吃的来。
同事给刚来的小师妹介绍对象，小师妹问：“那个男的为人怎么样？”
女同事郑重其事说：“绝对不出轨的好男人，除非他想死。”
小师妹不明白了，女同事笑着说：“他是火车司机。”
一天我抱着我家泰迪坐出租车，
上车后司机看见狗说：“前两天拉了一个美女也抱个狗，
长的漂亮我就从后视镜多看了两眼，美女跟狗时不时的亲一口，
我就想那么好的一张嘴，我们都亲不上，让一条狗给亲了！”
万，闺蜜说，这么多！真羡慕你！
少妇哀怨的说两亿是追亿和回亿，三千万是千万要带好孩子，千万要照顾公婆，千万别
改嫁。。。
经常看到有人说“艹死你”这种话，不雅观又不文明，
一个“芒”字就可以代替了啊！
今天是520，一大早，我就打电话约女神：“晚上请你去看电影呀？”
谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，
这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗？
一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答：“去看你大爷！
老妈：“你出去的时候戴个口罩吧。”
我：“为什么？又没有雾霾什么的。”
我妈：“你都二十六岁了，还没有对象，你有脸出去见人么？”
“有一个地方，很神秘，在那里能产生世界上最美好的东西。
但一旦进去你就会大失所望，恐惧而且后悔。”
“你说的是教堂么？”
“不，我说的是女人的化妆间。”
夏天正上课，二科手伸屁股后面一直动一直动，
隔一会手上粘着一坨棕色的东西，看了半天掏出纸擦掉了。
斜后面女生默默干呕，隔一会，二科手又伸后面动了半天，
捏着一大坨棕色物体放嘴里，还嘬手指。
女生当场吐了，老师问怎么了，女生指着他说：“他吃屎！”
二科愣半天：“你才吃屎呢！我德芙坐屁股兜里化了！”
发烧了，去医院看病，刚走进诊室，我还没说话。
医生看了我一眼就说：“不用说了，我已经知道你的病症了！”
我的妈呀！转世华佗啊！医生接着说：“整容医院在出门向左拐！”
第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和第二肯定是铁哥们！
去医院挂号，排我前面一娘炮,医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：
“你猜？”。
工作人员直接说：“精神科还是妇科？”
八戒看唐僧嘴里嘟嘟哝哝，问师傅在干嘛。
唐僧说：“我试试倒着念紧箍咒，看看有啥效果？”
一旁的悟空听到后气急败坏，“难怪我这几天一直脚疼，原来是师傅捣的鬼啊！”
单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象
的好兆头。结果，前天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？
学过物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种
介质转移到另一种介质， 或者从一个状态转移从另一个状态。因此，如果你常年和傻B
在一起，等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻B了，这个时候你就要引起注意了。
女朋友跟我说「我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起」我一
听，我擦泪，这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她「不，不管别人有多好，我都只
喜欢你这样的！」女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道「老娘跟这些优点就一个都
不沾边么？」
昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所
，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了，早上起来给我说：老婆，
我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次！我碾你妹啊……
去餐厅吃饭，吃完结账，我一算五百块左右。老板说：“四百一。”朋友说：”还有鱼
丸和锅贴……”老板怒吼：“四百一！”朋友弱弱地提醒：“还有饮料……”老板拍桌
：“他妈的，说了四百一！”吓得我们赶紧给钱走人，老板的声音从背后传来：我知道
自己算错了，哼，但我不想认错！
一哥们向女神求婚时，说：我其实只是想帮我妈找个儿媳妇儿，冲我这份孝心，你就嫁
给我吧！（此处应有掌声……）
我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放我体内了，让我可以生病了自己
照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会按灯泡，就是神一样的雌雄同体……
尼玛！不要让我逮往你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！
我：有本事你一刀捅死我！老公：我怕溅我一身油！我：内伤中……
从建外soho地库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困地库出口。后面车里一好心姑
娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：一会儿万一您再进个地
库，可就不一定能碰见我了。真是叫我太感动了！这还不是高潮，后来我管姑娘说要个
电话方便还钱，姑娘说：钱都给了，就别惦记人了。
不开心的时候就买几个套套，在蹭有女朋友的哥们车的时候偷偷撕开，丢在后座，然后
回家泡一杯暖暖的咖啡，睡个好觉，心情愉悦十五天。
“我要抱孙子了！”
“恭喜啊！”
然后哥们就抱了我一下！卧槽，好贱的新技能！
本人出租车司机一枚。昨天载了一超漂亮妹纸，瞬间开启装b模式。
手机有个来电解围，偷偷按一下就来铃声。
拿起手机：“喂，我今天在帮朋友开出租车呢，恩，是的，他去喝同学结婚酒去了。对
了，小x到底怎么说，他那个工程我已经陆续投了3000多万了，还亏的话让他不要来见
我了！就这样！”
说完心里真舒服，美女也偷偷瞄过来。
下车的时候美女说道：“师傅，下次打电话把车上工作证换掉吧！”
今天看一朋友的说说：今天就是520，哪个250在我面前秀恩爱，我就用502把他嘴巴封
起来！
我：“姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。”
老婆说“活该，玩鸡的都没有好下场。”
我：......
老婆给我说：“刚拉屎没口袋放手机就塞胸罩里，结果胸太小手机摔了下来，之后我想
完了！ 结果肚子太大就卡在肚子上了…”
我艹！…
早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。
她说昨晚和老公打架了。
我说：你不是说你老公昨天出差了吗？
同事忧伤的说：他昨晚半夜突然回来了！
“今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？”
“得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”
男：老婆，我出轨了。
女：和谁？
男：和右手犯了罪。
女：嗯，没事，自己人。。。
暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一
样，并没有赴约。
有钱人可以大大方方的小气，没钱人只能小心翼翼的大方。。。
精神病和神经病的区别：前者主要折磨自己，后者主要折磨别人。
人生就是个鸟。不拼命飞就会摔死，过于拼命就会撞死。生活不是等待风暴过去，而是
学会在雨中翩翩起舞。
和妹妹一起逛街，中午去吃米线。
米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。
我就搞不明白，过桥米线为什么比较贵？
妹妹说：可能这10块钱里面包含过桥费吧！
问：沙僧担子里究竟挑的什么？
答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银
行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证！大师兄的染发剂，洗发水，护发素，修毛剪。
八戒的营养快线，可乐，汉堡，薯条，减肥茶，PSP游戏机，MP3，iPad!
一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去
了。
悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰. 悟空上台 24盏灯全灭 理由： 1.没房没车只有一
根破棍， 2.保镖职业危险 3.动不动打妖精 对女生不温柔， 4.坐过牢 曾被压五指山
下500年。
唐僧上台，哗!灯全亮。 理由 ： 1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外
语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
晚上给死党打电话：＂喂，你妈逼你干吗呢？＂电话里传来他妈的声音：＂我逼他写作
业呢。＂——
初中时一天班上来了两个转校生，一男一女，女生介绍自己说道：我叫杜鹃，我爱唱歌
，男生接着说道：我叫周伟，我爱养鸟。
“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”
“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”
“你看什么？”
“我看电脑分给谁了？
一个极品喜欢班里一个叫武婷婷的女同学，决定写一首藏头诗来表白，于是有了下面这
首绝句：
武大郎！
停下！
停下！
我要买烧饼！
爱！好咧！
你要几个！！
老婆怀孕6个月了，昨天睡觉前她挺着大肚子问我，老公啊你觉得以后我们的孩子生下
来会像谁啊？我为了讨好她就回她说，长的像谁都没关系，千万不要像我，我又蠢又丑
的。
老婆这时就笑了，傻瓜，你怎么不早说，害我担心这么久。
我也没怎么在意就睡过去，今天早上起来一想老是觉得哪里不对。
女友：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
男友：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。
一朋友的签名充分让我认识到现实的残酷性：“现在这社会，有些人连自己老婆都养不
活，有些人却能养别人的老婆！”多么励志啊！
一天带儿子去自动取款机取钱。
插卡、输密码，钱出来了。
儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。
你想的倒挺美！！！
媳妇：你在哪呢？
我：在家
媳妇：真的在家，没出去鬼混
我：在家
媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么……
我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。
媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。
办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了？”男同事听后一愣
，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了！
老妈换了一个新手机，我兴致勃勃地把我的照片设为锁屏。爸爸偷偷告诉我：“你老妈
琢磨了一下午，想把手机的锁屏照片换掉。”
“咋了？觉得我不漂亮吗？”
谁知老妈的回答好有爱：“每次开锁时要手指在屏幕上划，感觉是在扇你耳光，所以想
换掉。”
从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。
于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”
长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”
一和尚来到森林里，站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他背后走来，闷声就是一掌，
和尚当即晕死过去。
大灰熊把和尚翻过来一看，
摸着后脑勺说：“哎呀，俺认错人了，还以为是光头强。”
张三喝多了，酒后胡言乱语，向上天祈祷：“让我也穿越吧，我的要求不高，有处自己
的房产，有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高
强的兄弟。。。”
突然 嗖的一下，真穿越了，发现自己已经躺在古代的床上，只见一美艳绝伦的少妇微
笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情的对他说道：“大郎，该起来吃药了！”
“怎么你一身的油烟葱花味”？
“真不好意思，我老婆瘫痪在床，除了我没人照顾，因为我家离您这挺远，我做完午饭
喂她吃后我也顾不上自己吃几口，更没有时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了。”
“如果我们录用你，你老婆谁来照顾呢”？
“是这样的，如果公司录用我，我就有稳定的收入，就能重新找个年轻点的……”
看舌尖上的中国，感觉一寸国土都不能放弃，谁知道会长出什么好吃的来。
同事给刚来的小师妹介绍对象，小师妹问：“那个男的为人怎么样？”
女同事郑重其事说：“绝对不出轨的好男人，除非他想死。”
小师妹不明白了，女同事笑着说：“他是火车司机。”
一天我抱着我家泰迪坐出租车，
上车后司机看见狗说：“前两天拉了一个美女也抱个狗，
长的漂亮我就从后视镜多看了两眼，美女跟狗时不时的亲一口，
我就想那么好的一张嘴，我们都亲不上，让一条狗给亲了！”