医生：你的X片显示你肋骨断裂。 病人：那该怎么办？ 医生：没关系，我已经用PS帮
你修好了…
终于和女友睡在一张床上，相拥着说不完的情话。眼看夜深了，女女对我说：“不要光
和我说话……呀！“我明白她的意思，起身关了灯，拥着她说：“好了，没有光了，我
们继续说话吧。“
女神失恋了，约小李一起喝酒。到了酒吧，女神端着酒杯却不喝，只是哭啊哭。小李看
不下去了，“需要安慰你吗？”女神看了看他，点了点头。小李拿起酒杯，喝了一口酒
，猛地站起来吻住了女神。女神当时也愣住了，好久才想起来推开他，“你干嘛！”“
俺喂你啊。”“噗～”就这样，小李恋爱了……
晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举
止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我:老公，我有没有女人味？老公：
有！我：（窃喜中）主要是从哪方面体现的？老公：从尿尿姿势中…
“你当时都做了什么？老实交代！”
“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间
跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”
“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”
老公：我年少时的梦想就是讨老婆以后，能把脸埋在老婆的乳乳里……现在这个梦想是
彻底破灭了。
老婆：嗯……那我把屁屁借给你吧，你配合着想象力，还能凑合用下。
老公：……
早上出门打车，特别堵，空车也少，好不容易拦下来一辆车，我对师傅说：“师傅，我
去崇文门。”师傅看着我，又看了看前面的路，“那你去呗，反正我不去。”
在理发店，剪到前面头帘的时候我下意识地闭上了眼睛，这时脑海中突然闪现出一个奇
怪的念头：他不会吻我吧？
在淘宝里搜章子怡，出来都是礼服；搜范冰冰，出来是衣服和充#气娃娃；搜林志玲，
全是充#气娃娃；搜赵薇，出来一堆村姑不知道是卖什么的；最夸张的是李湘，只有减
肥药，＂9.9元付费试用，李湘推荐，假一罚万。
公交车上，一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。小正太： 你怎么惹妈妈生
气了？父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗？小正太：不想！父亲：那就听爸的，到了姥
姥家 ，见到妈妈你就抱着她腿哭！你妈不跟我们回家， 你就别松开……小正太：哦，
知道了。 爸，那你干嘛？父亲犹豫片刻：我抱住另外一条腿哭……车里人都忍不住笑
了。
我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停，都说自己的女朋友比对方的强
，争得不可开交。我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。” 于
是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。
看过一篇报道，说男人晚上睡觉时，身体进入休眠状态，但生殖器却未停止运动，它按
一定的周期有规律的勃起和降落，晨勃不过是赶在点上被你发现了而已，理论上，如果
一个女人整夜不睡觉去观赏一个裸体熟睡的男人，她能看到人体工程学上最壮丽的景观！
妈：昨儿我接一电话，说你搞大了姑娘肚子，让我掏钱给做人流。
儿：哈哈哈，以您老的聪明才智绝对把骗子耍了！
妈：我让他们把孩子生下来，我给抚养费，他们说好，我就给他们充了50块钱话费。
儿：妈你被骗了！
妈：滚！生了你二十多年，这是我离我孙子最近的一次！我乐意！
马上就要高考了，作为过来人，我想告诉你们一些做人的道理：你们这些成绩好的学霸
们一定要抓紧时间请那些成绩差的学渣们吃个饭，等你们大学毕业说不定就会去给他打
工了。
有研究报告称，漂亮的青少年在高考能得到好成绩，那种成绩将保持到成年。长大之后
，相貌漂亮的人更有可能拿到较高工资。
“当年成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不
服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。我就是
要证明给他们看：搬砖和考不考得上大学没关系！”
哥哥问弟弟：“《新华字典》究竟有多少字。 ”
弟弟扳着手指头，一个一个地算：“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’，不就四个字吗
？”
有个孕妇怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。
老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。
孕妇问他，有何说法。
老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好！这叫‘兵马未动，粮草先行’。”
为什么小孩骨瘦如柴，长辈们就会说：
“一天到晚只会吃零食，怎么能不瘦！”
为什么长大后胖胖的，长辈们就会说：
“一天到晚只会吃零食，怎么能不胖！”
这是为什么？
媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。
结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑
合就得过且过了？”
我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
汉字是一种书写的艺术，按写意程度可分为：楷书、行书、草书和处方。
去买门锁，见一MM真和老板讲价。MM嫌锁太贵，老板就说:“装修的时候绝对不能省的
东西之一就是锁，那可是防贼的啊！” 结果那MM接道:“那你这价钱钱也太贵了呀，总
不能我装一次锁，就跟被偷了一回似的吧” 我听完立即碉堡了。。。
儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过
去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！
”儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”
今天去面试，出门前我对着镜子整理了一下衣襟，忍不住对老爸说：“爸，有一个这么
帅的儿子，作为父亲有什么感受？”我爸一脸茫然地说：“不知道啊，这个要去问你爷
爷。”
同事有个台湾妞，刚问我会不会写繁体字。我写了一个发财的发繁体给她看。她好敬佩
的说我厉害。我冷冷一笑，心道：你当我这么多年麻将是白打的嘛？祖国妈妈，我又为
你争光了！深藏功与名。
姑娘，我给你讲黄色笑话，是想看你害羞，我是在调戏你啊！不是让你讲一个更黄的给
我听啊！请尊重一下流氓这个行业好吗！
同桌上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了， 坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门
保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，
结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。你能想你当时在外面的同学的同学看
到的场景吗？！一个光pi股的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他
PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子
在这帮同学面前抬不起头了…
寺庙里，老和尚对小和尚说：儿子，去菜市称几斤牛肉，打几斤老白干回来，在去对面
道观请你舅舅，说你妈今天生日，还有告诉你舅舅你舅妈也从峨眉赶来了我去无色庵你
外婆家，接你妈去回来过几天好去武当看你外公...
老流氓孔建国有个打气筒，锃亮，打气手柄两端还镶了西汉老玉剑首，玉色青白，红褐
色沁，古意开门。平时藏着，谁也不借，只有漂亮的小姑娘来打气，他才拿出来，自己
不打，让小姑娘打，自己点一根“大前门”烟，看小姑娘在阳光中微风中细雨中奶上奶
下臀起臀落，然后再把打气筒善而藏之。
一个建筑工因严重便秘去看医生。医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」然
后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔进厕所
！建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所，向
医生道谢。医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。女药剂师
亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧 ^
^~~」
“嘿，你看过自由女神像吗？ 她右手高举火炬，左手捧着一份报纸。这是一种精神的
象征，意味着先用火光看清你，然后放下右手举起左手。知道是什么意思吗？” 斯诺
登嘬了一口烟接着说：“举报呀”
小米粒一到家，米粒妈妈就尖叫起来：“啊！你怎么变成黄色啦！”
小米粒哭着说：“呜呜，我被豆油君强煎了……”
妈妈刚要打电话报警，米粒爸爸急忙制止了她：“千万不可以报警！现在我们的孩子是
强煎饭！”
“爱笑的女孩运气都不会太差”这句话指的是那种听到笑话嫣然一笑娇羞低头的女孩子
，不是你们那种“哈哈哈哈哈……”的女汉子。
男人们的口味是不同的，有喜欢高的，就有喜欢矮的。但是进入夏季，他们的口味都会
变的统一：穿得少的。
人类普遍拥有一种潜意识，把别人的失败归结为能力不够，把自己的失败归结为运气不
佳。
曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我非常珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，白TM
珍惜了。
我：咋了？
他：我女朋友叫我买验孕棒。
我：这事挺严重啊。
他：是严重啊！老子还没碰过她呢！
我：……
朋友在汽车租赁上班，有次中午去他那蹭饭吃，聊到新手租车，问他：有没有碰到过特
别奇葩的新手顾客？
朋友说：咦，别提了，你看院子里倒车的那个，早上八点就给了他车钥匙了，现在还没
出大门。
“我有喜欢的人了” 翻译出来就是
“虽然我还没有对象但是肯定看不上你。”
天气实在是太热了，推荐三个解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉半截！第二，想
想自己的年收入，心凉大半截！ 第三，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地了。
开车和一女性朋友，经过一银行，我想进去办点业务，车临时停路边上。
为了怕交警罚就把她留下看车，进去几分钟果然有交警来了。
那个二货风风火火地闯进银行大声吼到：“xxx，警察来了，快走啊！”
尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行。
吃完晚饭无聊，我说老公帮我拿个水果，没水果西红柿也行。
老公一会过来站门口：没有西红柿，有韭菜吃不，吃就给你洗几根……
老妹新买了件衣服，上面特装X的前面一排英文，后面一排英文！
很嘚瑟的穿到学校去，被同学用字典一查上面的意思，后面“特大号”，前面“平底锅
”！
老公：“老婆你的胸好小，咱们以后宝宝可怎么办啊？”
老婆：“宝宝怎么了？”
老公：“以后有宝宝了，我们躺在床上，宝宝要吃奶爬过来，摸着你的胸心里想：嗯，
粑粑。又换一边，嗯！还是粑粑？”
玩真心话大冒险，一哥们输了，让他打10086买卫生巾。
客服：“您好，请问有什么可以帮您？”
哥们：“喂，你好，我想买包卫生巾。”
客服：“啊，对不起先生，我们这里没有这项业务。”
哥们：“额，原来我买过的啊，怎么现在不卖啦？”
客服：“对不起先生，我们一直都没这项业务，要不您打10010？”
医患沟通大赛试题：17岁患儿急需肝移植，父亲坚持活体供肝，患儿O型血，母亲A型，
父亲AB型，如何进行医患通？！
当医生真是一件斗智斗勇的高难度职业！
神答案： 我默默摘下手术室戴的一次性绿颜色帽子，和孩儿他爸说，您先戴上这个 ……
朋友和媳妇吵架，她媳妇说:你再牛逼我就把结婚证撕啦。
朋友来啦句：你撕啊，撕啦看你怎么离。结果他媳妇不撕了。
老婆一个人出差办公，晚上打电话跟我说奔波一天有点累了，准备睡了，淘气的我要求
老婆发张自拍照来。2分钟后发来了，围着浴巾，妖娆的躺在床上的全身照。我便安心
的睡去了，事后想想好像哪里不对劲，自拍能拍到全身么？
刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？
我用手指比划OK。
老婆大怒：啥？你还敢要三百？滚边去，一毛钱都没，然后就走了。
我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。
老婆睡觉总是打呼噜，昨天老婆说她出差，晚上一个人睡觉时，竟然又听到了她的呼噜
声，以为是做梦，没想到仔细听了下。
特么的竟然是从隔壁老王家传来的！
问：结婚生完孩子的都是怎么避孕的，老婆不愿意上环不愿意吃避孕药，我也不愿意戴
套？
答：另辟蹊径……
晚上公园跳舞，一女性30岁左右邀请我，正跳了，我习惯性的摸了下她的屁股。
她问我：干什么。我说：不好意思，习惯性动作。
结束后她问我：明天还来不。我说：怎么了。
她回答说：你舞有点生疏，但习惯性动作挺娴熟。
“大爷，你结婚60年了还管你老伴叫亲爱的，恩爱这么多年有什么秘诀吗？”
“没办法，20年前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。”
每次剪完头发，总有两个人说好看，一个是我妈，另一个是给我剪头发那人！
一人冲进客栈，坐在大厅最大的八仙桌上清了清嗓子，喊：小二，把你们客栈最好的酒
菜给我端上来！
过了一会儿，小二端了一份上好的韭菜过来。
小二，卒。
问女友：“你年龄不是最小，为什么你室友都叫你老大？”
她骄傲的说：“我们寝室不是按年龄排的。”
看着她高耸的胸脯，似乎明白了什么……
闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账。
出于好奇我翻看了她的账本，只见上面写着：5月7号用钱了，5月8号用钱了，5月9号居
然又用钱了……尼玛……
恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品，从第一个鬼出来，女生就说“我好怕怕啊，
”然后躲进男生的胸膛里。
男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。”
两个人卿卿我我直到电影结束。
恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。人艰不拆啊！
晚上单位聚餐，我带了儿子一起，席间对儿子说：“儿子，想住别墅吗？”儿子点头：
“嗯！”我：“想开豪车吗？”“嗯嗯！”“想做一个衣食无忧的富二代吗？”“嗯嗯
嗯！”
我摸着儿子的头说：“想就好好读书，将来赚很多钱给爹，这样你就可以做一个堂堂正
正的富二代了。”
缘起，我在人群中遇见了你。
缘灭，你在人群中看见了我闺蜜。
老公看着女儿，得意的说：“你看我上辈子的眼光多好，找的情人多美，这辈子就不行
了，唉。”
我听了，甚是火大，刚想发飙，我爸悠哉悠哉地来了句：“你看我这辈子的眼光，比上
辈子强太多了。”
我招谁惹谁了我！
