g*e
2 楼
从united.com登录后,看到60000 bonus的banner,
点进去后显示60000的大页面,但是点击apply后,只看到说给两张pass
直到approved,都没看到60000,是不是我不符合规定?
btw,上一次申请这卡还是4年前
点进去后显示60000的大页面,但是点击apply后,只看到说给两张pass
直到approved,都没看到60000,是不是我不符合规定?
btw,上一次申请这卡还是4年前
s*r
3 楼
是在床的两边一边摆一个呢?两个床头柜样子相同。
还是只在一边摆一个?看到有的家具的展示是这样陈列的,但是没有床头柜的那边是不
是会觉得不太方便,没有地方放些东西什么的
谢谢
还是只在一边摆一个?看到有的家具的展示是这样陈列的,但是没有床头柜的那边是不
是会觉得不太方便,没有地方放些东西什么的
谢谢
g*n
4 楼
在波士顿时吃过一家burrito,是我吃过的最好吃的非中餐。每次去我都不要外面的皮
,豆子、蔬菜、豆腐、米饭放盘子里,浇上很多绿色的辣椒汁,每天中午吃都没吃厌。
在LA吃过一次chipotile(不知道拼写对不对)的burrito,比波士顿的差一大截。请达
人推荐一家好的burrito吧,谢谢!
,豆子、蔬菜、豆腐、米饭放盘子里,浇上很多绿色的辣椒汁,每天中午吃都没吃厌。
在LA吃过一次chipotile(不知道拼写对不对)的burrito,比波士顿的差一大截。请达
人推荐一家好的burrito吧,谢谢!
l*g
5 楼
一笑而过
老婆:“今天是我们结婚一周年纪念日,怎么过呢?”
老公:“你觉得应该怎么过?”
老婆:“人家想听听你的想法嘛。”
老公:“要不,咱们‘一笑而过’?”
越短越好
演讲比赛结束之后,班主任总结道:“我们讲话时,语言要简练,要有艺术性。林语堂
先生说过,‘一篇精彩的演讲,应该像少女穿的迷你裙,越短越好’。”
一个学生举手提问:“那要是一句话也不说呢?”
班主任厉声道:“不准耍流氓!”
相亲
两人聊天,甲:“听说你去相亲了,结果怎么样?”乙:“还不错,成功了三分之二。
”甲:“什么意思?”乙:“媒人同意了,我同意了,女方不同意……”
含义
我们学校的地标是一个大轮胎雕塑,每年都有很多毕业生与它留影。我毕业之际也未能
免俗,大家都挤出笑容准备登场时,班主任悠悠飘来一句:“都知道这个大轮胎是咱学
校的标志,其实,当你跟它合完影,学校的意思就是‘你可以滚了’。”
考试病
考试就像得了病一样:考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时
,心脏病就发作了。
抽象
我花了一百五十块钱剪了—个很抽象的头。回寝室后,遭到了几个室友的批判。
这时候,在一旁沉默许久的一位同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,就剪
了个二百五的头。”
胖的先讲
办公室有两位美女,互相谁也不服气,常为小事争吵,经理很头疼。
这天早上,经理刚进办公室,就看到两人在争吵。
经理十分生气:“大早起就吵架,太不像话了!你们两个不把原因给我讲清楚了,我
把你们两个人一块罚。”
两位美女一听,又争起来了。
“我先讲。”
“我先讲。”
见此情形,经理怒道:“胖的先讲。”
顿时,两个人都不吱声了。
不忍心看
周末,老婆挥汗如雨地干着家务,老公却悠闲地半躺在沙发上看电视。
老婆抱怨说;“你就忍心看我一个人在这里苦干吗?”
老公同情地说:“那我回里屋睡一会儿……”
化妆
从小学到高中,学生都是不准化妆的。
到了大学,姗姗产生了化妆的念头。她最喜欢的就是眼影,而且颇为大胆,啥颜色都敢
往脸上抹。她妈妈一直没吭声。
终于有一天,姗姗抹了极其夸张的眼影,准备出门上课。她妈妈看到后,迟疑了一会儿
,问她:“悟空,你要走了?”
成功人士
某专家讲如何辨别真正的成功人士。
“第一,自己不开车;第二,没有名片;第三,衣服上没有logo;第四,住址里没有
小区名,只有门牌号;第五,经常在郊区活动;第六,包里现金很少。”
一位农民朋友兴奋地打断他说:“我们村全是这样的人!”
老婆:“今天是我们结婚一周年纪念日,怎么过呢?”
老公:“你觉得应该怎么过?”
老婆:“人家想听听你的想法嘛。”
老公:“要不,咱们‘一笑而过’?”
越短越好
演讲比赛结束之后,班主任总结道:“我们讲话时,语言要简练,要有艺术性。林语堂
先生说过,‘一篇精彩的演讲,应该像少女穿的迷你裙,越短越好’。”
一个学生举手提问:“那要是一句话也不说呢?”
班主任厉声道:“不准耍流氓!”
相亲
两人聊天,甲:“听说你去相亲了,结果怎么样?”乙:“还不错,成功了三分之二。
”甲:“什么意思?”乙:“媒人同意了,我同意了,女方不同意……”
含义
我们学校的地标是一个大轮胎雕塑,每年都有很多毕业生与它留影。我毕业之际也未能
免俗,大家都挤出笑容准备登场时,班主任悠悠飘来一句:“都知道这个大轮胎是咱学
校的标志,其实,当你跟它合完影,学校的意思就是‘你可以滚了’。”
考试病
考试就像得了病一样:考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时
,心脏病就发作了。
抽象
我花了一百五十块钱剪了—个很抽象的头。回寝室后,遭到了几个室友的批判。
这时候,在一旁沉默许久的一位同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,就剪
了个二百五的头。”
胖的先讲
办公室有两位美女,互相谁也不服气,常为小事争吵,经理很头疼。
这天早上,经理刚进办公室,就看到两人在争吵。
经理十分生气:“大早起就吵架,太不像话了!你们两个不把原因给我讲清楚了,我
把你们两个人一块罚。”
两位美女一听,又争起来了。
“我先讲。”
“我先讲。”
见此情形,经理怒道:“胖的先讲。”
顿时,两个人都不吱声了。
不忍心看
周末,老婆挥汗如雨地干着家务,老公却悠闲地半躺在沙发上看电视。
老婆抱怨说;“你就忍心看我一个人在这里苦干吗?”
老公同情地说:“那我回里屋睡一会儿……”
化妆
从小学到高中,学生都是不准化妆的。
到了大学,姗姗产生了化妆的念头。她最喜欢的就是眼影,而且颇为大胆,啥颜色都敢
往脸上抹。她妈妈一直没吭声。
终于有一天,姗姗抹了极其夸张的眼影,准备出门上课。她妈妈看到后,迟疑了一会儿
,问她:“悟空,你要走了?”
成功人士
某专家讲如何辨别真正的成功人士。
“第一,自己不开车;第二,没有名片;第三,衣服上没有logo;第四,住址里没有
小区名,只有门牌号;第五,经常在郊区活动;第六,包里现金很少。”
一位农民朋友兴奋地打断他说:“我们村全是这样的人!”
s*v
6 楼
假日皇冠酒店
g*e
7 楼
继续请教
c*o
8 楼
(不)对称美
l*t
10 楼
沙发
b*d
12 楼
把前面的60000 截屏保留就好,Chase一般不赖账
h*o
13 楼
La Parrilla Restaurantmore info
2126 East Cesar E Chavez Avenue
Los Angeles, CA 90033
(323) 262-3434
这家很牛逼,就是地点差了点
做的gaucamole 太好吃了,每次过去都是直接一大盆先order上
2126 East Cesar E Chavez Avenue
Los Angeles, CA 90033
(323) 262-3434
这家很牛逼,就是地点差了点
做的gaucamole 太好吃了,每次过去都是直接一大盆先order上
z*4
16 楼
不错
c*2
18 楼
lol
zan!
zan!
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