一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
昨晚同学吃饭一起聊天，同学说：记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松
，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你
这个儿子。”
妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？” 儿
子：“你偷看我日记，这是我的隐私。” 妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私
你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”
今天理综，生物有一题：一生物学家做实验，温水煮青蛙。十五分钟后，青蛙开始安静
下来。半个小时过后，青蛙开始失去知觉。请问：接下来需要放什么调料？
晚饭后，金三胖带领将军们来到江边，举起望远镜向对岸眺望。对岸灯火通明，而己方
漆黑一片，将军们有些尴尬。
一位大将说：等赶跑了美帝我们也要把家乡建的和对岸一样。
金元帅大笑：对岸有什么好？他们只能看到一片漆黑，我们却能看到一片光明。
事实证明，那些在你困难时离开你的人，都是非常靠不住的；而只有那些在你困难时依
然留在你身边的人，才是什么也帮不上你的。
昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢！
当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。
我爸……
前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。
我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了……
我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了。
。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹…
昨晚我喝多了，发现有个sb在嘲笑我，
TMD我从小到大就木吃过亏，一拳打过去，镜子碎了……
“爸爸，我是不是18岁就是成年人了？”“是啊”“那到时候，是不是就不用什么都先
问妈妈了？”“孩子，你太天真了，你老爸都快40了也没那个权限...”
“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”“不是说了吗，丢死人了。”殡
仪馆保安小雷垂头丧气地说道。
小张正和媳妇吃饭，媳妇突然说：“我有一个惊喜给你。”小张问什么惊喜，媳妇说：
“我怀了。”小张惊呆了：“什么？我现在还不想要小孩阿。”媳妇看着惊慌失措的小
张扑哧一笑：“傻子，刚刚是惊，现在讲喜，别担心，孩子是隔壁老王的。”
刚刚给妹妹发微信说，最近有QQ被盗后，骗钱的，如果哪天，我在QQ上面向她借钱，就
让她多问几个问题，或者给我打电话确认结果二货妹妹果断的回我，姐，放心吧，就是
你本人找我借，我都不借。我。。。
一男子到女同事家帮忙，忙完了，男子准备离开，那女同事拉着他说:“吃个香蕉吧，
洗过了。”在回家的路上，男子总觉得有点不对劲，“这玩意儿，还用洗！”
“昨天，有个学生不洗脸来上学，我把他撵回家去了。”“好办法，今天他一定洗得干
干净净来上学了吧！” “哪里，今天全班同学都不洗脸了。”
我特想知道我妈手机里我爸叫什么名字，拿来一看，硕大的“葫芦”二字，问我妈缘故
，我妈说因为你爸姓唐。我哈哈大笑，然后我妈拿手机拨了我的电话，我一看名字，“
葫芦娃”。
据说脾气再好的人遇到以下情况也容易炸毛：1、有人打开房门走进来转了转出去时却
不把门关上。 2、以为一个东西丢了就找找找找了半天之后才发现是被“熟人”不打招
呼拿去用了。 3、早上有人冲进房间拉开窗帘叫你起床。大家都因为什么很容易炸毛呢？
甲：真的有“日久生情”这一说吗？
乙：当然！
甲：那怎样才算久呢？
乙：三十分钟以上吧。
大半夜舍友不睡觉，讨论到生孩子的问题…说顺产对人身体各种好，四号床神补刀：还
能体验到夹别人脑袋的乐趣～大家集体崩溃～一号床是个大脸的姑娘，她立刻来了这么
一句：那我生的时候得用力夹，把我女儿夹成瓜子脸！！！
老娘这么好的一个姑娘，可弯可直能屈能伸，卖得了萌，耍得了二，扮得了少女，演得
了女王，晒得了下限，红得了脸庞，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的
无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我能够
仰望星空。得之你幸，失之你命。
一个学者想研究初夜女生们的反应。于是他和三个女生商量好，在她们的洞房之夜躲在
她们的窗外偷听。
第一个，他听到那个女生痛苦的叫声。
第二个，他听到一阵大笑声。
第三个，他完全没听到任何声音。
第二天，学者问她们为什么会会有不同的反应。
第一个说，那是我的第一次，我疼呀!所以大叫了。
第二个说，我从来没看过那么小的东西，所以忍不住笑了。
最后学者问第三个为什么没有声音,那女生很气愤的说：“你被那么一大条东西塞在嘴
里，看你能不能发出声音!!”
哥们约女友一起去看电影，早早就在女友楼下等她，等了两个多小时，女友才姗姗来迟
，男友抱怨说：“你怎么那么慢啊。”女友不屑地看了一眼：“你以为谁都和你一样快
啊!”
潘金莲在阴间遇见美人貂蝉，无奈人家不愿和她同流合污。潘金莲不服气地说：“我虽
然不能流芳百世，但死后仍有很多人念念不忘，现在都称他们‘莲粉’!”貂蝉轻蔑地
看了一眼，不屑地说：“终究不是什么上档次的货!我的追寻者遍布世界各地，人称‘
貂(屌)丝''!”
如果语文没考好的话不要哭，因为考完数学你会发现哭早了。
同学哥洗澡回来，问了我同学一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个
女的，你先捂哪？”
同学说说：“裆部”哥哥没吭声。
同学说：“捂住眼睛”哥哥依旧沉默。
同学说：“那你捂哪？”
哥哥很冷静的说：“我捂住了她的嘴！” ……
“xx路积水比较深，我买了热包子，太烫下不了口。正犹豫着，忽然就开过一辆小车，
溅起来大片水花就把我包子浇凉了。请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机，他的
车牌号是xxxxx。”
饶有兴致拿了今年的数学、理综卷子模拟了下高考，除了每卷最后一道大题因为时间原
因没来得及动笔之外，其它的都不会。
电脑突然没有声音了，于是在网上问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急得我快上
火了，怎么办?”
很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查。
晚上下班回到家，见两岁的儿子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，老婆站在一旁束手无策。
我问老婆：“儿子怎么了？怎么哭得那么伤心？”
老婆苦笑说：“他想用盆把自己端起来。”
谁TM的蓝牙起了个名字叫一头老母猪？老子打开蓝牙就显示：一头老母猪要和你配对..
.......
“我想起个网名，其中要有阿拉伯语、英语、中文三种文字，并能彰显我的个性。”
某网友回：“2B青年。”
爸妈吵架，老妈冲老爸吼到，你这个sb，老爸hll回了一句，我不是sb，我是sb他爸，
老妈气急，又吼了一句，我还是sb他妈呢！天，你们吵架关我什么事，真是躺着也中枪。
因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢
”。
今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上9点前就要回家，现在都几点了？啊
！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个
长得像你了？还去？多大的人了？？长点儿心吧……”
楼主：写下你最深爱的人伤你最深的话......
回复：你进去啦？
甲说：“现在呀，什么都讲高科技。过去到北京，骑驴要走半个月，现在坐火车，一晚
上就到了。咱喂的那鸡，过去最少要多半年才长成，现在有四十天时间就能宰着吃了。”
乙释然开朗：“怪不得，我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了，高科技就是不
简单呀！”
学生：我就是不明白，为什么我们非要学英语？
老师：因为世界上有一大半人都说英语 。
学生：难道还嫌不够吗？
老师：滚出去。。。。
前两天买了个鹦鹉学鸡叫老像了，养了半个月才发现就是只鸡。
有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不
要钱。”
推销员笑了笑，道：“你敢在马路上裸奔吗？买了我的跑步机，你就可以每天在家裸奔
了！”
程序猿的男人一定是好人，因为他们每天都会呆在电脑前面问自己：“我TM又错在哪儿
了。。。 ”
程序猿不招妹子们喜爱的根本原因在于追求了错误的目标：更短、更小、更快。。
A： 你还是转行吧。做程序猿讨不到老婆。
B：送你两个字。
A：你说。
B：0xC4E3C3C3
A：啥意思？
B：你妹。
A。。。
人品不好，长相欠缺，学历又低，资质还差，除了自己做老板，我还有什么出路？
我最近压力大，情绪不太好，进入低谷状态，经常失眠，焦虑不安，变得腼腆自闭，希
望看到的朋友可以请我出去吃吃饭，唱唱歌，看看电影，喝喝咖啡什么的，开导开导我
。可以的话送我个S6，菩提，金条，银锭，羊脂玉啥的，用爱与包容让我走出封闭的内
心，使我的病不治而愈，让我知道人间还有真情在。。。 .. .. ..
气温又开始升高了，给大家分享我亲身体验过的，最好的三个解暑良方：
第一，想想你喜欢的人，心凉半截！
第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地。。。
第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！
恭喜高考的考生终于考完了！
四年后你会发现今天的努力基本没什么用，改变命运的不是知识，而是你爹妈、你的长
相，还有你们村是不是要拆迁了……
这社会，女的照相照胸，男的照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
这年头，有纹身的都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。
现如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没结婚的一样分居。动物像人一样穿衣
服，人像动物一样露着肉。
早上去洗脸，左边袖子一下就撸上来了，右边的袖子怎么撸也撸不上来，TMD都是奸商
，袖子一边粗一边细！妈的...
自从办公室装了WIFI就一直有人来蹭WIFI，刚刚我把密码改了，同事就来问密码是什么
，我说给我一块钱，他便拿出一块钱，说现在可以告诉我了吧。我很难为情的说道，密
码就是“给我一块钱”，你这个人真是太客气了还真给一块钱。陆陆续续同事们都来问
密码，这才一会，一顿午饭钱够了，我好像找到发家致富之路了！
因为儿子早恋，学校老师十万火急的把我叫到学校，一脸严肃的说道：“我们是真心相
爱的，您就成全我们吧！叔叔！”
二货朋友特爱帮我拆快递包裹，有一天我就问他为什么，二货华丽丽的来了一句“这特
么比破处还爽”
屌丝男对女神说，渴吗？请你喝饮料？
女神不渴！
屌丝又问：饿吗？请你吃饭吧，
女神又说，不饿，我困了！
屌丝为难啦，害羞的看着女神：那我请你睡觉！
高中同学聚会结束，又到了买单的时候，为了证明我混得不错，我对大家说：“你们都
别跟我抢，我这碗牛肉面，我自己买单！”
这个季节，床上的被子不是用来盖的，而是用来夹的，有同感的顶起吧
孩子胳膊脱臼了，带村里私人诊所去瞅瞅，大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力
放小孩头上说：我喊一二三，咱两谁抢到归谁！一二三孩子一抬手抢到了， 胳膊接好
了......
，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你
这个儿子。”
妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？” 儿
子：“你偷看我日记，这是我的隐私。” 妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私
你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”
今天理综，生物有一题：一生物学家做实验，温水煮青蛙。十五分钟后，青蛙开始安静
下来。半个小时过后，青蛙开始失去知觉。请问：接下来需要放什么调料？
晚饭后，金三胖带领将军们来到江边，举起望远镜向对岸眺望。对岸灯火通明，而己方
漆黑一片，将军们有些尴尬。
一位大将说：等赶跑了美帝我们也要把家乡建的和对岸一样。
金元帅大笑：对岸有什么好？他们只能看到一片漆黑，我们却能看到一片光明。
事实证明，那些在你困难时离开你的人，都是非常靠不住的；而只有那些在你困难时依
然留在你身边的人，才是什么也帮不上你的。
昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢！
当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。
我爸……
前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。
我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了……
我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了。
。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹…
昨晚我喝多了，发现有个sb在嘲笑我，
TMD我从小到大就木吃过亏，一拳打过去，镜子碎了……
“爸爸，我是不是18岁就是成年人了？”“是啊”“那到时候，是不是就不用什么都先
问妈妈了？”“孩子，你太天真了，你老爸都快40了也没那个权限...”
“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”“不是说了吗，丢死人了。”殡
仪馆保安小雷垂头丧气地说道。
小张正和媳妇吃饭，媳妇突然说：“我有一个惊喜给你。”小张问什么惊喜，媳妇说：
“我怀了。”小张惊呆了：“什么？我现在还不想要小孩阿。”媳妇看着惊慌失措的小
张扑哧一笑：“傻子，刚刚是惊，现在讲喜，别担心，孩子是隔壁老王的。”
刚刚给妹妹发微信说，最近有QQ被盗后，骗钱的，如果哪天，我在QQ上面向她借钱，就
让她多问几个问题，或者给我打电话确认结果二货妹妹果断的回我，姐，放心吧，就是
你本人找我借，我都不借。我。。。
一男子到女同事家帮忙，忙完了，男子准备离开，那女同事拉着他说:“吃个香蕉吧，
洗过了。”在回家的路上，男子总觉得有点不对劲，“这玩意儿，还用洗！”
“昨天，有个学生不洗脸来上学，我把他撵回家去了。”“好办法，今天他一定洗得干
干净净来上学了吧！” “哪里，今天全班同学都不洗脸了。”
我特想知道我妈手机里我爸叫什么名字，拿来一看，硕大的“葫芦”二字，问我妈缘故
，我妈说因为你爸姓唐。我哈哈大笑，然后我妈拿手机拨了我的电话，我一看名字，“
葫芦娃”。
据说脾气再好的人遇到以下情况也容易炸毛：1、有人打开房门走进来转了转出去时却
不把门关上。 2、以为一个东西丢了就找找找找了半天之后才发现是被“熟人”不打招
呼拿去用了。 3、早上有人冲进房间拉开窗帘叫你起床。大家都因为什么很容易炸毛呢？
甲：真的有“日久生情”这一说吗？
乙：当然！
甲：那怎样才算久呢？
乙：三十分钟以上吧。
大半夜舍友不睡觉，讨论到生孩子的问题…说顺产对人身体各种好，四号床神补刀：还
能体验到夹别人脑袋的乐趣～大家集体崩溃～一号床是个大脸的姑娘，她立刻来了这么
一句：那我生的时候得用力夹，把我女儿夹成瓜子脸！！！
老娘这么好的一个姑娘，可弯可直能屈能伸，卖得了萌，耍得了二，扮得了少女，演得
了女王，晒得了下限，红得了脸庞，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的
无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我能够
仰望星空。得之你幸，失之你命。
一个学者想研究初夜女生们的反应。于是他和三个女生商量好，在她们的洞房之夜躲在
她们的窗外偷听。
第一个，他听到那个女生痛苦的叫声。
第二个，他听到一阵大笑声。
第三个，他完全没听到任何声音。
第二天，学者问她们为什么会会有不同的反应。
第一个说，那是我的第一次，我疼呀!所以大叫了。
第二个说，我从来没看过那么小的东西，所以忍不住笑了。
最后学者问第三个为什么没有声音,那女生很气愤的说：“你被那么一大条东西塞在嘴
里，看你能不能发出声音!!”
哥们约女友一起去看电影，早早就在女友楼下等她，等了两个多小时，女友才姗姗来迟
，男友抱怨说：“你怎么那么慢啊。”女友不屑地看了一眼：“你以为谁都和你一样快
啊!”
潘金莲在阴间遇见美人貂蝉，无奈人家不愿和她同流合污。潘金莲不服气地说：“我虽
然不能流芳百世，但死后仍有很多人念念不忘，现在都称他们‘莲粉’!”貂蝉轻蔑地
看了一眼，不屑地说：“终究不是什么上档次的货!我的追寻者遍布世界各地，人称‘
貂(屌)丝''!”
如果语文没考好的话不要哭，因为考完数学你会发现哭早了。
同学哥洗澡回来，问了我同学一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个
女的，你先捂哪？”
同学说说：“裆部”哥哥没吭声。
同学说：“捂住眼睛”哥哥依旧沉默。
同学说：“那你捂哪？”
哥哥很冷静的说：“我捂住了她的嘴！” ……
“xx路积水比较深，我买了热包子，太烫下不了口。正犹豫着，忽然就开过一辆小车，
溅起来大片水花就把我包子浇凉了。请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机，他的
车牌号是xxxxx。”
饶有兴致拿了今年的数学、理综卷子模拟了下高考，除了每卷最后一道大题因为时间原
因没来得及动笔之外，其它的都不会。
电脑突然没有声音了，于是在网上问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急得我快上
火了，怎么办?”
很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查。
晚上下班回到家，见两岁的儿子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，老婆站在一旁束手无策。
我问老婆：“儿子怎么了？怎么哭得那么伤心？”
老婆苦笑说：“他想用盆把自己端起来。”
谁TM的蓝牙起了个名字叫一头老母猪？老子打开蓝牙就显示：一头老母猪要和你配对..
.......
“我想起个网名，其中要有阿拉伯语、英语、中文三种文字，并能彰显我的个性。”
某网友回：“2B青年。”
爸妈吵架，老妈冲老爸吼到，你这个sb，老爸hll回了一句，我不是sb，我是sb他爸，
老妈气急，又吼了一句，我还是sb他妈呢！天，你们吵架关我什么事，真是躺着也中枪。
因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢
”。
今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上9点前就要回家，现在都几点了？啊
！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个
长得像你了？还去？多大的人了？？长点儿心吧……”
楼主：写下你最深爱的人伤你最深的话......
回复：你进去啦？
甲说：“现在呀，什么都讲高科技。过去到北京，骑驴要走半个月，现在坐火车，一晚
上就到了。咱喂的那鸡，过去最少要多半年才长成，现在有四十天时间就能宰着吃了。”
乙释然开朗：“怪不得，我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了，高科技就是不
简单呀！”
学生：我就是不明白，为什么我们非要学英语？
老师：因为世界上有一大半人都说英语 。
学生：难道还嫌不够吗？
老师：滚出去。。。。
前两天买了个鹦鹉学鸡叫老像了，养了半个月才发现就是只鸡。
有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不
要钱。”
推销员笑了笑，道：“你敢在马路上裸奔吗？买了我的跑步机，你就可以每天在家裸奔
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程序猿的男人一定是好人，因为他们每天都会呆在电脑前面问自己：“我TM又错在哪儿
了。。。 ”
程序猿不招妹子们喜爱的根本原因在于追求了错误的目标：更短、更小、更快。。
A： 你还是转行吧。做程序猿讨不到老婆。
B：送你两个字。
A：你说。
B：0xC4E3C3C3
A：啥意思？
B：你妹。
A。。。
人品不好，长相欠缺，学历又低，资质还差，除了自己做老板，我还有什么出路？
我最近压力大，情绪不太好，进入低谷状态，经常失眠，焦虑不安，变得腼腆自闭，希
望看到的朋友可以请我出去吃吃饭，唱唱歌，看看电影，喝喝咖啡什么的，开导开导我
。可以的话送我个S6，菩提，金条，银锭，羊脂玉啥的，用爱与包容让我走出封闭的内
心，使我的病不治而愈，让我知道人间还有真情在。。。 .. .. ..
气温又开始升高了，给大家分享我亲身体验过的，最好的三个解暑良方：
第一，想想你喜欢的人，心凉半截！
第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地。。。
第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！
恭喜高考的考生终于考完了！
四年后你会发现今天的努力基本没什么用，改变命运的不是知识，而是你爹妈、你的长
相，还有你们村是不是要拆迁了……
这社会，女的照相照胸，男的照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
这年头，有纹身的都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。
现如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没结婚的一样分居。动物像人一样穿衣
服，人像动物一样露着肉。
早上去洗脸，左边袖子一下就撸上来了，右边的袖子怎么撸也撸不上来，TMD都是奸商
，袖子一边粗一边细！妈的...
自从办公室装了WIFI就一直有人来蹭WIFI，刚刚我把密码改了，同事就来问密码是什么
，我说给我一块钱，他便拿出一块钱，说现在可以告诉我了吧。我很难为情的说道，密
码就是“给我一块钱”，你这个人真是太客气了还真给一块钱。陆陆续续同事们都来问
密码，这才一会，一顿午饭钱够了，我好像找到发家致富之路了！
因为儿子早恋，学校老师十万火急的把我叫到学校，一脸严肃的说道：“我们是真心相
爱的，您就成全我们吧！叔叔！”
二货朋友特爱帮我拆快递包裹，有一天我就问他为什么，二货华丽丽的来了一句“这特
么比破处还爽”
屌丝男对女神说，渴吗？请你喝饮料？
女神不渴！
屌丝又问：饿吗？请你吃饭吧，
女神又说，不饿，我困了！
屌丝为难啦，害羞的看着女神：那我请你睡觉！
高中同学聚会结束，又到了买单的时候，为了证明我混得不错，我对大家说：“你们都
别跟我抢，我这碗牛肉面，我自己买单！”
这个季节，床上的被子不是用来盖的，而是用来夹的，有同感的顶起吧
孩子胳膊脱臼了，带村里私人诊所去瞅瞅，大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力
放小孩头上说：我喊一二三，咱两谁抢到归谁！一二三孩子一抬手抢到了， 胳膊接好
了......
