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2 楼
2601、牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，
然后转过头问孙悟空， “贤弟，你看我牛逼不？”
孙悟空捂着脸，说:“羞，人家不要看嘛。”
2602、男朋友说我今天去二手市场买自行车，结果老板说没现货，
让我跟他走，我还以为他要带我去仓库。
结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，
说：“你看上哪辆了，我帮你开锁……”
2603、妈：“不要找帅的，帅的容易花心，知道不？”
我不服气地说：“那老爸那么帅，你找他不也挺安全的。”
妈：“你没看我从来就没买过好衣服给他穿!”
我：……。哎爸，这些年委屈你了啊！
2604、一姑娘包里一瓶香水盖子掉了，公交车里香气四溢。
小姑娘拿纸巾擦自己的包，大家开始看笑话。
突然，坐在小姑娘身边的大叔脸色大变，
神色慌乱地说:“你、你、你......你让人家怎么回家?”
2605、花了整半年，才把公交卡那声“哗”学得惟妙惟肖。
上午，我在科技馆站一上车就“哗”的一声，
结果司机师傅说：“哗你妹啊，我这是出租车。”
2606、女朋友突然要离开我，我说：“给个理由。”
她伸出左手的手表给我看说：“看秒针动的多快，毫无误差！”
我恍然大悟说“你的意思是钟表可以回到起点，但已不是昨天？”
她把手缩回去鄙夷地说“这是百达翡丽，你永远给我买不起。”
2607、在银行自动存款机那遇到一个神人。他把一大把钱取出来后，
反复看来看去，然后又存回去。我问：“兄弟，你这是干啥呢？”
那哥们说：“我朋友刚给我转了几千块钱，
我取出来检查一下，看看有没有假的。”
2608、老公的手机背景从来都不换。一如既往都是我的照片，
我问：“为什么不换换美女啥的，放心，我不会生气。”
二货老公说：“每次看着你这大脸照，
就可以控制我玩手机的欲望了，蛮好。”
2609、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。
我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！”
她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”
听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。
2610、我们公司食堂要自己带饭盒，自己在洗漱间刷，
洗漱间台子上有洗洁精，洗手液，洁厕灵。
一天洗洁精用完了，一位同事华丽丽的将洁厕灵倒进饭盒，
这不是高潮，高潮是他来了句：“这回绝对洗得干净……”
2611、愚人节到了，一堆真心话就要浮出水面了！
我跟一男闺蜜说:“其实，我暗恋你很久了。”
那屌丝竟弱弱地回了我一句，“你终于连老衲都不肯放过了！”
2612、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。
结果发现同事和女友躺在床上。我还没反应过来，
他们俩就异常冷静地朝我比了个“耶”。然后说：“愚人节快乐！”
2613、文章，你摊上大事了！
周迅说：“李亚鹏满足了我对男人所有的幻想。”
刘烨说：“我非谢娜不娶。”
姚晨说：“最适合我的人是凌潇肃。”
文章说：“我这辈子最骄傲的事情就是我的女人叫马伊俐。”
2008年，24岁的文章与32岁的马伊琍结婚；
2014年，30岁的文章与32岁的姚笛出轨被拍照；
我觉得文章确实是好男人，
8年了，他一直都不变地爱着32岁的女人。
马伊琍非常难过，去拜访一位禅师，夜里在庙里住下。
晚上有蚊子她很晚才睡着。第二天早上马伊琍恍然大悟：
“禅师，您故意让我被蚊子咬，以肉体痛苦减轻心灵的痛苦吗？”
禅师摇摇头说：“不，我是想告诉你，没有蚊帐你一样能睡得着觉。”
2614、情人节和愚人节只有一线之差！
一男对一女说：“你真漂亮。”女的对男的说：
“你真帅啊。”路人听见了便问另一个路人：
“他们在过情人节吗？”
回答：“不，他们在过愚人节。”
2615、早上，看到一朋友昨天晚上11点多的Q签名：
“你们说你们还是人吗！老子愚人节生日怎么了！
你们不信就不信吧，还非跟老子说晚上庆祝，
我特么订了三桌菜，一个人看！？”
2616、病人：“大夫，我最近总是梦到同样的噩梦。”
大夫：“你梦到什么梦啊?”
病人：“我总梦到我走到了一扇门边，推啊推，就是推不开。”
大夫：“门上有什么?”病人：“有一个‘拉’字……”
2617、我们老板有一次感冒，嗓子疼。他惊呼：
“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”
大家巨汗，全停下来看了一眼老板。
两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”
2618、打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。一美女冲到我身边，
关切地问我：“有事没，还能不能打？”我内心顿时一热。
正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：
“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”
2619、一男同学被请家长，他爸从办公室出来，
把这个男孩从走廊里爆打了三个来回！
你以为这就完了？我们班极品女班长走过去，拿出一张纸巾，
递给他爸，一脸好学生地说：叔叔，你擦擦汗再打。”
2620、一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。
我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，
活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。”
她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，没蹲下去……
2621、火车上某女精神病发作，自称紫薇格格，又哭又闹。
这时哥捏着一根绣花针挺身而出，猛刺女子屁屁，
一边刺一边说:“好你个紫薇，见到我容嬷嬷还敢这么猖狂。”
瞬间，女子平静了，整个车厢也安静了……
2622、在工行大厅，一大叔问大堂经理：“小妹，在哪刷流量。”
大堂小妹一头雾水，弱弱地问：“你是说刷明细吗？”
2623、几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，
说武松打虎那是豪气冲天，在那儿大谈特谈，
还说要是自己就是武松多好。另一个同事听得不耐烦了，
怒曰：“就你那傻样，你要是武松，我就是武松他哥。”
2624、考试途中，去厕所作弊。蹲在坑上，拿出手机，
边看答案，边尿尿。突然觉得热热的……
艾玛！太激动了！裤子忘脱了……
2625、文章:“禅师，我对不起马伊俐，我很后悔，怎么办？”
禅师愤怒地把一个洋葱拿在手里，文章恍然大悟说:
“禅师您的意思是把我比喻成洋葱，谁和我在一起就会流泪？”
禅师:“滚球，我的意思是你就没长心！”
2626、一天带侄女去公园玩，一女的坐在凳子上打电话，
殊不知她的卫生棉漏出一大半。可能是加长加大。
侄女看见了，着急地跑过去和那女的说：
“姐姐，你的尿不湿要掉了。”艾玛，这节操！
2627、以后和老公生气了，千万别当面吵，容易伤感情。
深夜，当老公进入梦乡的时候，你狠狠地抽他个嘴巴子，
他会惊醒，然后你一定要轻拍老公，说：
“又做噩梦了吧，别怕别怕，媳妇在呢，睡吧睡吧。”
2628、我和我妈、我哥眉毛都有一颗痣，然后我问我妈：
“为嘛我爸眉毛没有？”我妈暴强回答：
“你爸又不是我生的，我怎么知道。”
2629、小明去一公司应征，地上有张纸屑。
他好像明白了什么，于是捡起来丢进了垃圾桶。
他看到几个美女高管对他微微一笑。果然细节决定成败，
第二天，小明顺利就得到了楼道清洁工的工作。
2630、那日微信上，我对一陌生美女发消息：
“美女，出来玩不？”
“有病！ ”
“那算了，祝早日康复！ ”
2631、清明节，如果复活一个人，你复活谁？
网友各种给力神回复
事业版：毛主席，好想当红卫兵。
阴谋版：隋文帝，在他把科举制搞出来之前暗杀之。
贪婪版：能不能再多加几个呢？
自私版：把机会留着，死后复活自己。
神经版：奥特曼，带领我统治地球。
温情版：我奶奶，我没见到她最后一面，想念她。
【小伙伴，你们的呢？O(∩_∩)O】
2632、同事说：“我也给领导送礼了，为什么还找我毛病啊？”
我说：“你送什么？什么时候送的？”
同事说：“清明节，送元宝。”当时我就石化了。
2633、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道！
因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了！
2634、在亲戚家吃饭，他们强烈推荐一个春天时令菜——春笋。
我想起来妈吃春笋要发疹的，于是脱口而出：“我妈吃了要发春的！”
谈笑风生的席间瞬间一片寂静，我妈的脸都黑线了。
2635、一二货哥们在结账。收银员问：“没有五毛，
找根棒棒糖行不行？”他说：“只要五毛钱。”
收银员：“算你狠找你一块可以了吧。”
他立刻说：“那给我来两根棒棒糖…… ”
2636、一靓妹带她妈妈去看妇科！病例放桌上，
主任抬头一看，淡定地说：“去帘子后面脱了我看看。”
妹子说：“是我妈妈就诊。”
主任愣了一下说：“ 那先把舌头伸出来我看看………”
2637、生孩子那天，快生了，在产床上，我痛得死去活来。
医生说：“可以让家属陪护。”我说：“让我老公进来吧，
他是我坚强的后盾。”可是当我老公一进门，
他一下子晕了过去，我的天啊，把我气得一使劲孩子出生了。
2638、前几天哥救了个女人，她想自杀，往河里跳。
我好不容易把她就上来，她又跳下去 我就又捞；
她又下去，我又捞；她又下去，我又捞……
后来她狠狠扇了我一个耳光，原来她钱包掉河里了。
2639、今天上街，遇到一个乞丐。看见他跟前的碗破了个大洞，
我心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？
于是我二话没说拿起碗来，
“噗通”一声扔进垃圾桶去了。
2640、青年问禅师：“文章和姚笛在一起了，还能相信爱情吗？”
禅师指了指窗外树上的喜鹊，默然。青年顿悟道:
“大师意思是，婚姻无常，如鹊巢于林，大风来兮各自飞，
只有翱翔于天空，才是绝对自由？”
大师白了青年一眼道：“贫僧的意思是，别人离婚，关你鸟事。”
2641、闺蜜胸小，一天其男友要求一起共浴。
她沉思片刻说：“我们俩脱了衣服只剩内裤站在一起，
就是海尔兄弟，你还有感觉吗？”
男友默默地一个人走向了浴室……
2642、在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女。
突然美女给了我一巴掌并叫我滚！
又不是只有我一个人在偷看她的大腿，为嘛只打我？
我心情十分不爽，擦了擦满嘴哈拉愤愤地下车了。
2643、今天相亲遇见一妹纸，聊得挺开心，
我问她：你最拿手的是烧什么菜啊？”
妹纸特腼腆地看了看我说：
“我白开水烧得挺好的。”
2644、当老公感到烦心、沮丧的时候，
贤惠的妻子只是默默地跑去把信用卡刷爆，
然后把账单偷偷地放在他的床头，
他便立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。
2645、甲对乙说：“你看那小孩，长得不男不女的，
你说他到底是男孩还是女孩?”乙不爽地答道：
“是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意地说：
“哦……真对不起，我不知道你是她爸爸!”
乙愤怒地吼道：“我是她妈妈！”
2646、当年我成绩很差，大家都嘲笑我，说我肯定考不上大学，
以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，努力学习，
终于考上了大学。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，
和考不考得上大学没关系!
2647、一天，三岁的儿子对妈妈说：“妈咪，什么叫美女?”
妈妈说：“像妈咪这样漂亮的女人就叫美女。”
旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观！”
2648、我一向知道双赢的重要性！
媳妇儿总爱偷偷发她闺密姐妹的私房照给我。
每次看了我都会淡淡的说，没你身材好！
于是她就很高兴，而我也很高兴！
2649、看着儿子疑惑的表情，我觉得是时候给他上一课了，
于是我郑重其事的对他说道：“儿子，你要记住，
男子汉，只要是自己选择的路就算跪着也要走完！”
“你哪那么多废话！给老娘跪好！”老婆愤怒地吼道。
2650、今天独自逛街，一性感少妇突然叫我：
“帅哥，帮我老公试下衣服行吗？你们身材差不多。”
我：“这样不好吧……”她：“没事，我想给他个惊喜。”
哎天，我想说买条内裤还试什么，试起来那么麻烦呢。
然后转过头问孙悟空， “贤弟，你看我牛逼不？”
孙悟空捂着脸，说:“羞，人家不要看嘛。”
2602、男朋友说我今天去二手市场买自行车，结果老板说没现货，
让我跟他走，我还以为他要带我去仓库。
结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，
说：“你看上哪辆了，我帮你开锁……”
2603、妈：“不要找帅的，帅的容易花心，知道不？”
我不服气地说：“那老爸那么帅，你找他不也挺安全的。”
妈：“你没看我从来就没买过好衣服给他穿!”
我：……。哎爸，这些年委屈你了啊！
2604、一姑娘包里一瓶香水盖子掉了，公交车里香气四溢。
小姑娘拿纸巾擦自己的包，大家开始看笑话。
突然，坐在小姑娘身边的大叔脸色大变，
神色慌乱地说:“你、你、你......你让人家怎么回家?”
2605、花了整半年，才把公交卡那声“哗”学得惟妙惟肖。
上午，我在科技馆站一上车就“哗”的一声，
结果司机师傅说：“哗你妹啊，我这是出租车。”
2606、女朋友突然要离开我，我说：“给个理由。”
她伸出左手的手表给我看说：“看秒针动的多快，毫无误差！”
我恍然大悟说“你的意思是钟表可以回到起点，但已不是昨天？”
她把手缩回去鄙夷地说“这是百达翡丽，你永远给我买不起。”
2607、在银行自动存款机那遇到一个神人。他把一大把钱取出来后，
反复看来看去，然后又存回去。我问：“兄弟，你这是干啥呢？”
那哥们说：“我朋友刚给我转了几千块钱，
我取出来检查一下，看看有没有假的。”
2608、老公的手机背景从来都不换。一如既往都是我的照片，
我问：“为什么不换换美女啥的，放心，我不会生气。”
二货老公说：“每次看着你这大脸照，
就可以控制我玩手机的欲望了，蛮好。”
2609、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。
我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！”
她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”
听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。
2610、我们公司食堂要自己带饭盒，自己在洗漱间刷，
洗漱间台子上有洗洁精，洗手液，洁厕灵。
一天洗洁精用完了，一位同事华丽丽的将洁厕灵倒进饭盒，
这不是高潮，高潮是他来了句：“这回绝对洗得干净……”
2611、愚人节到了，一堆真心话就要浮出水面了！
我跟一男闺蜜说:“其实，我暗恋你很久了。”
那屌丝竟弱弱地回了我一句，“你终于连老衲都不肯放过了！”
2612、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。
结果发现同事和女友躺在床上。我还没反应过来，
他们俩就异常冷静地朝我比了个“耶”。然后说：“愚人节快乐！”
2613、文章，你摊上大事了！
周迅说：“李亚鹏满足了我对男人所有的幻想。”
刘烨说：“我非谢娜不娶。”
姚晨说：“最适合我的人是凌潇肃。”
文章说：“我这辈子最骄傲的事情就是我的女人叫马伊俐。”
2008年，24岁的文章与32岁的马伊琍结婚；
2014年，30岁的文章与32岁的姚笛出轨被拍照；
我觉得文章确实是好男人，
8年了，他一直都不变地爱着32岁的女人。
马伊琍非常难过，去拜访一位禅师，夜里在庙里住下。
晚上有蚊子她很晚才睡着。第二天早上马伊琍恍然大悟：
“禅师，您故意让我被蚊子咬，以肉体痛苦减轻心灵的痛苦吗？”
禅师摇摇头说：“不，我是想告诉你，没有蚊帐你一样能睡得着觉。”
2614、情人节和愚人节只有一线之差！
一男对一女说：“你真漂亮。”女的对男的说：
“你真帅啊。”路人听见了便问另一个路人：
“他们在过情人节吗？”
回答：“不，他们在过愚人节。”
2615、早上，看到一朋友昨天晚上11点多的Q签名：
“你们说你们还是人吗！老子愚人节生日怎么了！
你们不信就不信吧，还非跟老子说晚上庆祝，
我特么订了三桌菜，一个人看！？”
2616、病人：“大夫，我最近总是梦到同样的噩梦。”
大夫：“你梦到什么梦啊?”
病人：“我总梦到我走到了一扇门边，推啊推，就是推不开。”
大夫：“门上有什么?”病人：“有一个‘拉’字……”
2617、我们老板有一次感冒，嗓子疼。他惊呼：
“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”
大家巨汗，全停下来看了一眼老板。
两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”
2618、打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。一美女冲到我身边，
关切地问我：“有事没，还能不能打？”我内心顿时一热。
正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：
“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”
2619、一男同学被请家长，他爸从办公室出来，
把这个男孩从走廊里爆打了三个来回！
你以为这就完了？我们班极品女班长走过去，拿出一张纸巾，
递给他爸，一脸好学生地说：叔叔，你擦擦汗再打。”
2620、一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。
我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，
活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。”
她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，没蹲下去……
2621、火车上某女精神病发作，自称紫薇格格，又哭又闹。
这时哥捏着一根绣花针挺身而出，猛刺女子屁屁，
一边刺一边说:“好你个紫薇，见到我容嬷嬷还敢这么猖狂。”
瞬间，女子平静了，整个车厢也安静了……
2622、在工行大厅，一大叔问大堂经理：“小妹，在哪刷流量。”
大堂小妹一头雾水，弱弱地问：“你是说刷明细吗？”
2623、几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，
说武松打虎那是豪气冲天，在那儿大谈特谈，
还说要是自己就是武松多好。另一个同事听得不耐烦了，
怒曰：“就你那傻样，你要是武松，我就是武松他哥。”
2624、考试途中，去厕所作弊。蹲在坑上，拿出手机，
边看答案，边尿尿。突然觉得热热的……
艾玛！太激动了！裤子忘脱了……
2625、文章:“禅师，我对不起马伊俐，我很后悔，怎么办？”
禅师愤怒地把一个洋葱拿在手里，文章恍然大悟说:
“禅师您的意思是把我比喻成洋葱，谁和我在一起就会流泪？”
禅师:“滚球，我的意思是你就没长心！”
2626、一天带侄女去公园玩，一女的坐在凳子上打电话，
殊不知她的卫生棉漏出一大半。可能是加长加大。
侄女看见了，着急地跑过去和那女的说：
“姐姐，你的尿不湿要掉了。”艾玛，这节操！
2627、以后和老公生气了，千万别当面吵，容易伤感情。
深夜，当老公进入梦乡的时候，你狠狠地抽他个嘴巴子，
他会惊醒，然后你一定要轻拍老公，说：
“又做噩梦了吧，别怕别怕，媳妇在呢，睡吧睡吧。”
2628、我和我妈、我哥眉毛都有一颗痣，然后我问我妈：
“为嘛我爸眉毛没有？”我妈暴强回答：
“你爸又不是我生的，我怎么知道。”
2629、小明去一公司应征，地上有张纸屑。
他好像明白了什么，于是捡起来丢进了垃圾桶。
他看到几个美女高管对他微微一笑。果然细节决定成败，
第二天，小明顺利就得到了楼道清洁工的工作。
2630、那日微信上，我对一陌生美女发消息：
“美女，出来玩不？”
“有病！ ”
“那算了，祝早日康复！ ”
2631、清明节，如果复活一个人，你复活谁？
网友各种给力神回复
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阴谋版：隋文帝，在他把科举制搞出来之前暗杀之。
贪婪版：能不能再多加几个呢？
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神经版：奥特曼，带领我统治地球。
温情版：我奶奶，我没见到她最后一面，想念她。
【小伙伴，你们的呢？O(∩_∩)O】
2632、同事说：“我也给领导送礼了，为什么还找我毛病啊？”
我说：“你送什么？什么时候送的？”
同事说：“清明节，送元宝。”当时我就石化了。
2633、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道！
因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了！
2634、在亲戚家吃饭，他们强烈推荐一个春天时令菜——春笋。
我想起来妈吃春笋要发疹的，于是脱口而出：“我妈吃了要发春的！”
谈笑风生的席间瞬间一片寂静，我妈的脸都黑线了。
2635、一二货哥们在结账。收银员问：“没有五毛，
找根棒棒糖行不行？”他说：“只要五毛钱。”
收银员：“算你狠找你一块可以了吧。”
他立刻说：“那给我来两根棒棒糖…… ”
2636、一靓妹带她妈妈去看妇科！病例放桌上，
主任抬头一看，淡定地说：“去帘子后面脱了我看看。”
妹子说：“是我妈妈就诊。”
主任愣了一下说：“ 那先把舌头伸出来我看看………”
2637、生孩子那天，快生了，在产床上，我痛得死去活来。
医生说：“可以让家属陪护。”我说：“让我老公进来吧，
他是我坚强的后盾。”可是当我老公一进门，
他一下子晕了过去，我的天啊，把我气得一使劲孩子出生了。
2638、前几天哥救了个女人，她想自杀，往河里跳。
我好不容易把她就上来，她又跳下去 我就又捞；
她又下去，我又捞；她又下去，我又捞……
后来她狠狠扇了我一个耳光，原来她钱包掉河里了。
2639、今天上街，遇到一个乞丐。看见他跟前的碗破了个大洞，
我心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？
于是我二话没说拿起碗来，
“噗通”一声扔进垃圾桶去了。
2640、青年问禅师：“文章和姚笛在一起了，还能相信爱情吗？”
禅师指了指窗外树上的喜鹊，默然。青年顿悟道:
“大师意思是，婚姻无常，如鹊巢于林，大风来兮各自飞，
只有翱翔于天空，才是绝对自由？”
大师白了青年一眼道：“贫僧的意思是，别人离婚，关你鸟事。”
2641、闺蜜胸小，一天其男友要求一起共浴。
她沉思片刻说：“我们俩脱了衣服只剩内裤站在一起，
就是海尔兄弟，你还有感觉吗？”
男友默默地一个人走向了浴室……
2642、在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女。
突然美女给了我一巴掌并叫我滚！
又不是只有我一个人在偷看她的大腿，为嘛只打我？
我心情十分不爽，擦了擦满嘴哈拉愤愤地下车了。
2643、今天相亲遇见一妹纸，聊得挺开心，
我问她：你最拿手的是烧什么菜啊？”
妹纸特腼腆地看了看我说：
“我白开水烧得挺好的。”
2644、当老公感到烦心、沮丧的时候，
贤惠的妻子只是默默地跑去把信用卡刷爆，
然后把账单偷偷地放在他的床头，
他便立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。
2645、甲对乙说：“你看那小孩，长得不男不女的，
你说他到底是男孩还是女孩?”乙不爽地答道：
“是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意地说：
“哦……真对不起，我不知道你是她爸爸!”
乙愤怒地吼道：“我是她妈妈！”
2646、当年我成绩很差，大家都嘲笑我，说我肯定考不上大学，
以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，努力学习，
终于考上了大学。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，
和考不考得上大学没关系!
2647、一天，三岁的儿子对妈妈说：“妈咪，什么叫美女?”
妈妈说：“像妈咪这样漂亮的女人就叫美女。”
旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观！”
2648、我一向知道双赢的重要性！
媳妇儿总爱偷偷发她闺密姐妹的私房照给我。
每次看了我都会淡淡的说，没你身材好！
于是她就很高兴，而我也很高兴！
2649、看着儿子疑惑的表情，我觉得是时候给他上一课了，
于是我郑重其事的对他说道：“儿子，你要记住，
男子汉，只要是自己选择的路就算跪着也要走完！”
“你哪那么多废话！给老娘跪好！”老婆愤怒地吼道。
2650、今天独自逛街，一性感少妇突然叫我：
“帅哥，帮我老公试下衣服行吗？你们身材差不多。”
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哎天，我想说买条内裤还试什么，试起来那么麻烦呢。
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: 2602、男朋友说我今天去二手市场买自行车，结果老板说没现货，
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: 2603、妈：“不要找帅的，帅的容易花心，知道不？”
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: 妈：“你没看我从来就没买过好衣服给他穿!”
【在 p*********g 的大作中提到】
: 2601、牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，
: 然后转过头问孙悟空， “贤弟，你看我牛逼不？”
: 孙悟空捂着脸，说:“羞，人家不要看嘛。”
: 2602、男朋友说我今天去二手市场买自行车，结果老板说没现货，
: 让我跟他走，我还以为他要带我去仓库。
: 结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，
: 说：“你看上哪辆了，我帮你开锁……”
: 2603、妈：“不要找帅的，帅的容易花心，知道不？”
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5 楼
good，正好上周ra没买到，胖子也都没过期呢
s*s
6 楼
2602不是笑话啊，国内早十几年偷车就是这样的，客户先预定。。。
【在 p*********g 的大作中提到】
: 2601、牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，
: 然后转过头问孙悟空， “贤弟，你看我牛逼不？”
: 孙悟空捂着脸，说:“羞，人家不要看嘛。”
: 2602、男朋友说我今天去二手市场买自行车，结果老板说没现货，
: 让我跟他走，我还以为他要带我去仓库。
: 结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，
: 说：“你看上哪辆了，我帮你开锁……”
: 2603、妈：“不要找帅的，帅的容易花心，知道不？”
: 我不服气地说：“那老爸那么帅，你找他不也挺安全的。”
: 妈：“你没看我从来就没买过好衣服给他穿!”
【在 p*********g 的大作中提到】
: 2601、牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，
: 然后转过头问孙悟空， “贤弟，你看我牛逼不？”
: 孙悟空捂着脸，说:“羞，人家不要看嘛。”
: 2602、男朋友说我今天去二手市场买自行车，结果老板说没现货，
: 让我跟他走，我还以为他要带我去仓库。
: 结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，
: 说：“你看上哪辆了，我帮你开锁……”
: 2603、妈：“不要找帅的，帅的容易花心，知道不？”
: 我不服气地说：“那老爸那么帅，你找他不也挺安全的。”
: 妈：“你没看我从来就没买过好衣服给他穿!”
w*a
7 楼
55,等不及下下周了，明天就见底了
难道要我花真金白银买。。。
谢谢
难道要我花真金白银买。。。
谢谢
z*n
8 楼
现在的段子们都好长啊，我得停下来喝杯咖啡接着看
【在 p*********g 的大作中提到】
: 2601、牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，
: 然后转过头问孙悟空， “贤弟，你看我牛逼不？”
: 孙悟空捂着脸，说:“羞，人家不要看嘛。”
: 2602、男朋友说我今天去二手市场买自行车，结果老板说没现货，
: 让我跟他走，我还以为他要带我去仓库。
: 结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，
: 说：“你看上哪辆了，我帮你开锁……”
: 2603、妈：“不要找帅的，帅的容易花心，知道不？”
: 我不服气地说：“那老爸那么帅，你找他不也挺安全的。”
: 妈：“你没看我从来就没买过好衣服给他穿!”
【在 p*********g 的大作中提到】
: 2601、牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，
: 然后转过头问孙悟空， “贤弟，你看我牛逼不？”
: 孙悟空捂着脸，说:“羞，人家不要看嘛。”
: 2602、男朋友说我今天去二手市场买自行车，结果老板说没现货，
: 让我跟他走，我还以为他要带我去仓库。
: 结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，
: 说：“你看上哪辆了，我帮你开锁……”
: 2603、妈：“不要找帅的，帅的容易花心，知道不？”
: 我不服气地说：“那老爸那么帅，你找他不也挺安全的。”
: 妈：“你没看我从来就没买过好衣服给他穿!”
i*4
9 楼
戴几天普通眼镜不就好了
【在 w********a 的大作中提到】
: 55,等不及下下周了，明天就见底了
: 难道要我花真金白银买。。。
: 谢谢
【在 w********a 的大作中提到】
: 55,等不及下下周了，明天就见底了
: 难道要我花真金白银买。。。
: 谢谢
z*n
10 楼
生活幽默呗，好多笑话都是生活真事啊，尤其闺冷
【在 s******s 的大作中提到】
: 2602不是笑话啊，国内早十几年偷车就是这样的，客户先预定。。。
【在 s******s 的大作中提到】
: 2602不是笑话啊，国内早十几年偷车就是这样的，客户先预定。。。
z*i
11 楼
是啊。或Walmart先买小瓶的。
【在 i******4 的大作中提到】
: 戴几天普通眼镜不就好了
【在 i******4 的大作中提到】
: 戴几天普通眼镜不就好了
p*j
12 楼
最后一个是什么意思？本版出现过，但是还是想不明白。
【在 p*********g 的大作中提到】
: 2601、牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，
: 然后转过头问孙悟空， “贤弟，你看我牛逼不？”
: 孙悟空捂着脸，说:“羞，人家不要看嘛。”
: 2602、男朋友说我今天去二手市场买自行车，结果老板说没现货，
: 让我跟他走，我还以为他要带我去仓库。
: 结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，
: 说：“你看上哪辆了，我帮你开锁……”
: 2603、妈：“不要找帅的，帅的容易花心，知道不？”
: 我不服气地说：“那老爸那么帅，你找他不也挺安全的。”
: 妈：“你没看我从来就没买过好衣服给他穿!”
【在 p*********g 的大作中提到】
: 2601、牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，
: 然后转过头问孙悟空， “贤弟，你看我牛逼不？”
: 孙悟空捂着脸，说:“羞，人家不要看嘛。”
: 2602、男朋友说我今天去二手市场买自行车，结果老板说没现货，
: 让我跟他走，我还以为他要带我去仓库。
: 结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，
: 说：“你看上哪辆了，我帮你开锁……”
: 2603、妈：“不要找帅的，帅的容易花心，知道不？”
: 我不服气地说：“那老爸那么帅，你找他不也挺安全的。”
: 妈：“你没看我从来就没买过好衣服给他穿!”
l*t
13 楼
lol
z*4
14 楼
下面这个要是改成，收了几千块现金，为了验证存进ATM再拿出来，会不会好一点？
2607、在银行自动存款机那遇到一个神人。他把一大把钱取出来后，
反复看来看去，然后又存回去。我问：“兄弟，你这是干啥呢？”
那哥们说：“我朋友刚给我转了几千块钱，
我取出来检查一下，看看有没有假的。”
2607、在银行自动存款机那遇到一个神人。他把一大把钱取出来后，
反复看来看去，然后又存回去。我问：“兄弟，你这是干啥呢？”
那哥们说：“我朋友刚给我转了几千块钱，
我取出来检查一下，看看有没有假的。”
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