一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
因为某些方面的原因，总是膝下无子，今天想了一天，发现可能是因为没有老婆。
公安局对与异性发生性关系后的给钱时间做出了界定标准，具体界定如下：
完事后就给的为P倡，一周后给的是x伙伴,按月给的为情人，按季定量给的是包养，按
年度给的为二奶，终生不懈给的是老婆，从来不给的是红颜知己。
隔壁小桃她家只要老公出差，下水道就会塞住，所以老是叫我去帮忙通下水道，关建是
每次去都要给她小孩钱出去买糖吃！
舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。
我们说：“你可以叫你妈打你卡上啊。”
他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”
渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：“亲爱的渔夫先生，如果你放了我，
我就实现你任何愿望。”
渔夫将信将疑：“真的？如果你真有法力，为什么不把自己变走？”
“对哦！我怎么没想到，拜拜噜！”说完金鱼唰一声就消失了。
秘书：局长，王总来电话说请你吃个饭！
局长：不去！
秘书：王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事！
局长：不合适…
秘书：王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课！
局长：不去…不合适……
带女友去宾馆，正尽兴时敲门声响起，下地，围浴巾，开门，一态度和蔼的中年人站在
门口，能小点声吗？孩子明天高考。
顿时感觉无地自容，一顿陪笑后偃旗息鼓，连电视声音都调小了。
安静的房间传开隔壁的声音：干爹，快啊，我会考好的。
当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕，当我在男朋友那里受
了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧，就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你
依然按时往我银行卡里打生活费。
我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。
一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥的老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放
桌上，鸡蛋滚地上碎了。
老董事长又拿起一个如法炮制，当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：“我明
白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”
老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。”
今天去学校超市买抽纸，中午下课人很多，我刚拿起一包，舍友在旁边喊：哎哟？飞机
票用完了啊。
我擦。。。旁边妹子那眼神！
“为什么有人说‘女人永远是对的’？”
“按照达尔文的进化论解释，一种人认为女生永远是对的，另一种人不这么认为，后来
没有女生嫁给第二种人，于是他们灭绝了。”
公司新来了一个漂亮女秘书。
第三天，经理得意洋洋的对副经理说：昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。
副经理附和说：我也觉得比你老婆强。
儿子：妈妈，你有三十吗？
妈妈挺开心的：儿子，你都不知道妈妈的年龄？妈妈都三十五了，不过儿子这话我爱听。
儿子不满：哪归哪啊？我是问你有没有三十块，我要去缴费。
甲：“你喜欢有狐臭的女人吗？”
乙：“当然不喜欢。”
甲：“那你喜欢又矮又胖的女人吗？”
乙：“你说什么呢，当然不喜欢了”。
甲：“难道你喜欢长得丑的女人？”
乙：“你开什么玩笑？”
甲：“那你他妈为什么要勾引我老婆？”
“先生，你不能进去！”
“别拦我，快让我进去。”
“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”
“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”
“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”
A：能不能用2个字来形容女孩子漂亮？
B：已撸。
今天在街上散步，看到一个乞丐，我掏出一块钱硬币往他碗里丢，
丢了三次都没丢进，乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。”
初中时候暗恋一个同班美眉好久了，就是不敢开口，天天逗她，有一回逗她急了玩命追
我，在奔跑过程中突然心生一计，跑到人多的地方让她追近，突然转身张开双手，美眉
自动投怀送抱…
此处欢呼声无数。
“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一
时间我竟不知应该感动还是生气。
记得网上有这么个事，一哥们在宿舍说：“如果我变成女人，先叫哥们儿爽爽。”
得到所有哥们儿的好评，我在宿舍也装个逼的对哥们说：“我要是变成美女，先叫你们
爽爽。”
谁知道他们把我按在床上说：“难为你有这份心，其实不用变成美女我们也能爽！”
某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"
一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人
去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" 话音未
落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
刚才同事泡一杯菊花茶，旁边一同事问：“你的菊花能下火嘛？”
我脑抽接了一句：“她的菊花能让你上火。”
“据我十年的人个经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传
着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”
“那长得好看的呢？”
“穷，没玩过。”
一哥们打电话说刚做了个大手术，让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去，当我买好东西赶
到他家，问他：做的什么手术？回曰:指甲切除术，简称剪指甲。
我去！给劳资站住！
跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里/秒，人肯定直接就信了；跟人说油漆未干，
总有傻逼一定要亲手摸一下。
我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠
宝首饰店。
儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格，我问为什么啊。
他说，老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。
我瞬间泪崩！
最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑。
遂向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。
他说，你看你多漂亮，美的都冒泡了。
学长：“学弟，这道题你会做么？我可以教你。”
学弟：“啊...学长，我已经有男朋友了。”
学长：“哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么？”
和暗恋的女生聊天，她说：“最近喜欢一个人。”
“谁啊”我问，
她诡异一笑：远在天边！
我开心的接：近在眼前！
她说：“不，就是远在天边…”
屌丝的痛!
每年高烤成绩公布后,就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡
寿命从1年到数年不等，之后有可能进化成另一种生物：大学狗
再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如程序猿、攻城狮、公务猿、教狮
个体狐、经狸、司鸡…
男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底
梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
晚上怕鬼怎么办？你可以在关灯前喊一句：“有鬼吗？请帮忙给我关一下灯好吗？谢谢
！明天我给你烧纸。”如果灯关了，那也没多大事，记得第二天给他烧纸就行，如果没
关，那就是没有鬼啊！
一个外国球迷跳楼时被警方成功救下，球迷家属哭得裤子都湿了，对警察感激地说：“
还是中国的警察有人情味！”
警察微微一笑，说道：“别闹，你们外国人在中国跳楼，到了地府签证办不下来，回来
找我们怎么办！”
“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。“
“那你是怎么回答的呢？“
“我没有回答，直接撕票了。“
青年问禅师：“我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表白，没有一次成功的，为什么会这
样？”
禅师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。
“禅师你这是干什么？”
“过来看看你就明白了。”
媒人对女孩说：“给你介绍的男友真的很不错，身体强壮。喜欢野外生存，露营活动，
而且还长有胸毛……”
女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗？”
得不到身边这群人的理解，我感到很难过。难道就因为她有男朋友了，我就不能多点关
注她了吗?人与人之间这点信任都没有了吗？说完拿着相机被赶出了女澡堂.
公交车电视上放着一个羊驼的广告，旁边的小女孩一直缠着我问：“姐姐，这是神马啊
？”
我被她弄的有点烦，只好大声吼道“草泥马啊！”
我永远也忘不了周围投来那火辣辣的眼神。
不说了，麻痹的我先下车了。
刚我问我妈，如果我花1000买个狗你会打死我么。
我妈想想说，不会，因为打死你那个狗还得我养着。
听旁边人说钱是买不了时间的，我立刻站起身喊了句：网管，25号加一小时，给钱！
肯定是因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我说：“加油，差3
分就及格了。”
男友：亲爱的，你能嫁给我吗？
女友：你猜呢？
男友：能。
女友：你再猜！
客车司机：你是做什么的？
货车司机：我是做物流的。
货车司机：那你是做什么的？
客车司机：我是做…人流…的！
厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！”我拿验电笔一试，果然
带电。
回到办公室打印了一张：“你能尿到这里么？我能！”
下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧。
本人刚学会下象棋，在学校无聊，于是和一个女生下着玩，她不按套路走位，一会儿把
我的帅吃了，然后高兴地说：“你帅死了！”
当时我很恼火，尼玛会不会玩，不跟你玩了，后来想想我是不是错过了什么！
刚进学校的时候，好不容易有了女神手机号码，特意为之设立了一个温暖浪漫的铃声，
以便她打电话来的时候第一时间分辨出来。马上要毕业了，这个铃声TMD就从来没有响
过。
毕业了,大家都在网上投了简历。
一哥们抱怨道：“怎么其他人都有公司给打电话，就我没有？”
正巧让刚进门的老师听到了。
老师说了一句话：“你是不是在简历上贴照片了？”
艾玛，全班都笑了。
招聘结果出来，有几个同学被录取了，也就是要提前离校。
老师深情地握住他们的手，语调沉重地说：“出去以后，洗心革面，重新做人。”
村长，没有摄影机，你叫俺来拍啥戏？
没有摄影机咋的，咱就不能演广播剧．
没有广播稿，啥演？
没有广播稿，咱就不能耍猴戏．
猴呢？
有猴，我还叫你来！
娱乐记者问螃蟹:
听说你参演了.
螃蟹非常兴奋;
是的.能与我的偶像本山大叔同台飙戏,很爽!
可惜导演只让我露了一个胳膊.
哦!你演的是什么角色?记者问.
螃蟹答:解大脚!
一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼，看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰，下
面有新郎和新娘的名字。
男孩问：新郎是龙吗？
妈妈说：是的...
男孩又问：新娘是鸡吗？
妈妈：...
顾客：我要甜一点儿的苹果，为什么你净给我挑拣一些带干疤的苹果？
摊主：这样的才甜啊！
顾客：为什么？
摊主：苹果就像女孩，带酒窝儿的看上去更甜...
某地一条河流上在建的大桥突然垮塌，造成了经济重大损失。
负责建桥的大桥局局长便成了直接责任人，受到司法部门的审查并被拘留。这位局长乡
下的老母亲获悉后，立即乘火车前来看望儿子。
她来到儿子家便向儿媳妇问道：“这么好的一座桥，怎么会自个就垮了呢？”
儿媳妇面带伤感的表情回答说：“这么明显的豆腐渣工程能不垮才怪呢。幸亏是在夜晚
沒人时垮的，要不然，如果在通车时那天垮，还不知道会有多少人会跟着遭殃呢！”
老母亲一听，惊奇地说道：“难怪会垮呢，建这么大座桥怎么能用豆腐渣来建呢？这得
用多少黄豆才能打出这么些豆腐渣呀！”
老母亲想了一下又说道：“唉！照这么说，我那儿子也不会有什么大问题吧？顶多会给
他定个浪费黄豆的罪名了吧？”
我打小就是一个一心向往高雅艺术的人，每天刻苦练习钢琴十多个小时，做梦能有一天
能够上台表演，赢得赞誉和金钱。
很快，我的梦想就实现了三分之一，邻居塞钱给我，求我别弹了。
前段时间我们这边高中门口撞死了个去学校接孩子的家长，撞人的人是个光棍,一人吃
饱全家不饿，车子借的别人的，说一分钱不赔，认坐牢，可怜那个被撞的。有儿有女，
有房有车，孩子还小，不久的将来，估计他老婆就会成为别人的老婆，他的房子车子就
会成为别人的房子车子，他儿女会叫别人爸爸，就是因为他过马路的时候一边走，一边
玩手机！
也有一种幸福，是能被喜欢的人当宠物养。
希望被他大大的手掌摸摸头，说好乖啊最喜欢你了。
希望犯错时在他身边蜷一团，看他生气又无奈，骂几句“怎么这么蠢”然后抱抱。
希望每天肚子饿的时候，他会魔术般地变出好吃的，一本正经要你先坐好。
希望在所有的宠物里，他一眼看中你，说“走吧回家，我养你。”
女友担心我会抛弃她，我把她搂在怀里，安慰道：“别傻啦，放心吧乖乖，你这么重我
怎么可能抛得动！”
今天去买菜，旁边来一女汉子，对老板说：“老板，来两斤男人！”
两斤男人？我正不解的时候，只见老板麻利的称了两斤黄瓜。
女汉子，摔钱离去，留下风中凌乱的我！
去相亲，见了面之后，姑娘就对我说：不好意思，今天出来急没化妆。
我便一笑回应到：漂亮的姑娘是不需要化妆的。姑娘害羞说了声谢谢。
我连忙摆手道：你误会了，我是说你还是化个妆比较好。
公安局对与异性发生性关系后的给钱时间做出了界定标准，具体界定如下：
完事后就给的为P倡，一周后给的是x伙伴,按月给的为情人，按季定量给的是包养，按
年度给的为二奶，终生不懈给的是老婆，从来不给的是红颜知己。
隔壁小桃她家只要老公出差，下水道就会塞住，所以老是叫我去帮忙通下水道，关建是
每次去都要给她小孩钱出去买糖吃！
舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。
我们说：“你可以叫你妈打你卡上啊。”
他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”
渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：“亲爱的渔夫先生，如果你放了我，
我就实现你任何愿望。”
渔夫将信将疑：“真的？如果你真有法力，为什么不把自己变走？”
“对哦！我怎么没想到，拜拜噜！”说完金鱼唰一声就消失了。
秘书：局长，王总来电话说请你吃个饭！
局长：不去！
秘书：王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事！
局长：不合适…
秘书：王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课！
局长：不去…不合适……
带女友去宾馆，正尽兴时敲门声响起，下地，围浴巾，开门，一态度和蔼的中年人站在
门口，能小点声吗？孩子明天高考。
顿时感觉无地自容，一顿陪笑后偃旗息鼓，连电视声音都调小了。
安静的房间传开隔壁的声音：干爹，快啊，我会考好的。
当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕，当我在男朋友那里受
了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧，就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你
依然按时往我银行卡里打生活费。
我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。
一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥的老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放
桌上，鸡蛋滚地上碎了。
老董事长又拿起一个如法炮制，当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：“我明
白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”
老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。”
今天去学校超市买抽纸，中午下课人很多，我刚拿起一包，舍友在旁边喊：哎哟？飞机
票用完了啊。
我擦。。。旁边妹子那眼神！
“为什么有人说‘女人永远是对的’？”
“按照达尔文的进化论解释，一种人认为女生永远是对的，另一种人不这么认为，后来
没有女生嫁给第二种人，于是他们灭绝了。”
公司新来了一个漂亮女秘书。
第三天，经理得意洋洋的对副经理说：昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。
副经理附和说：我也觉得比你老婆强。
儿子：妈妈，你有三十吗？
妈妈挺开心的：儿子，你都不知道妈妈的年龄？妈妈都三十五了，不过儿子这话我爱听。
儿子不满：哪归哪啊？我是问你有没有三十块，我要去缴费。
甲：“你喜欢有狐臭的女人吗？”
乙：“当然不喜欢。”
甲：“那你喜欢又矮又胖的女人吗？”
乙：“你说什么呢，当然不喜欢了”。
甲：“难道你喜欢长得丑的女人？”
乙：“你开什么玩笑？”
甲：“那你他妈为什么要勾引我老婆？”
“先生，你不能进去！”
“别拦我，快让我进去。”
“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”
“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”
“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”
A：能不能用2个字来形容女孩子漂亮？
B：已撸。
今天在街上散步，看到一个乞丐，我掏出一块钱硬币往他碗里丢，
丢了三次都没丢进，乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。”
初中时候暗恋一个同班美眉好久了，就是不敢开口，天天逗她，有一回逗她急了玩命追
我，在奔跑过程中突然心生一计，跑到人多的地方让她追近，突然转身张开双手，美眉
自动投怀送抱…
此处欢呼声无数。
“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一
时间我竟不知应该感动还是生气。
记得网上有这么个事，一哥们在宿舍说：“如果我变成女人，先叫哥们儿爽爽。”
得到所有哥们儿的好评，我在宿舍也装个逼的对哥们说：“我要是变成美女，先叫你们
爽爽。”
谁知道他们把我按在床上说：“难为你有这份心，其实不用变成美女我们也能爽！”
某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"
一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人
去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" 话音未
落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
刚才同事泡一杯菊花茶，旁边一同事问：“你的菊花能下火嘛？”
我脑抽接了一句：“她的菊花能让你上火。”
“据我十年的人个经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传
着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”
“那长得好看的呢？”
“穷，没玩过。”
一哥们打电话说刚做了个大手术，让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去，当我买好东西赶
到他家，问他：做的什么手术？回曰:指甲切除术，简称剪指甲。
我去！给劳资站住！
跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里/秒，人肯定直接就信了；跟人说油漆未干，
总有傻逼一定要亲手摸一下。
我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠
宝首饰店。
儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格，我问为什么啊。
他说，老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。
我瞬间泪崩！
最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑。
遂向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。
他说，你看你多漂亮，美的都冒泡了。
学长：“学弟，这道题你会做么？我可以教你。”
学弟：“啊...学长，我已经有男朋友了。”
学长：“哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么？”
和暗恋的女生聊天，她说：“最近喜欢一个人。”
“谁啊”我问，
她诡异一笑：远在天边！
我开心的接：近在眼前！
她说：“不，就是远在天边…”
屌丝的痛!
每年高烤成绩公布后,就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡
寿命从1年到数年不等，之后有可能进化成另一种生物：大学狗
再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如程序猿、攻城狮、公务猿、教狮
个体狐、经狸、司鸡…
男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底
梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
晚上怕鬼怎么办？你可以在关灯前喊一句：“有鬼吗？请帮忙给我关一下灯好吗？谢谢
！明天我给你烧纸。”如果灯关了，那也没多大事，记得第二天给他烧纸就行，如果没
关，那就是没有鬼啊！
一个外国球迷跳楼时被警方成功救下，球迷家属哭得裤子都湿了，对警察感激地说：“
还是中国的警察有人情味！”
警察微微一笑，说道：“别闹，你们外国人在中国跳楼，到了地府签证办不下来，回来
找我们怎么办！”
“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。“
“那你是怎么回答的呢？“
“我没有回答，直接撕票了。“
青年问禅师：“我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表白，没有一次成功的，为什么会这
样？”
禅师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。
“禅师你这是干什么？”
“过来看看你就明白了。”
媒人对女孩说：“给你介绍的男友真的很不错，身体强壮。喜欢野外生存，露营活动，
而且还长有胸毛……”
女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗？”
得不到身边这群人的理解，我感到很难过。难道就因为她有男朋友了，我就不能多点关
注她了吗?人与人之间这点信任都没有了吗？说完拿着相机被赶出了女澡堂.
公交车电视上放着一个羊驼的广告，旁边的小女孩一直缠着我问：“姐姐，这是神马啊
？”
我被她弄的有点烦，只好大声吼道“草泥马啊！”
我永远也忘不了周围投来那火辣辣的眼神。
不说了，麻痹的我先下车了。
刚我问我妈，如果我花1000买个狗你会打死我么。
我妈想想说，不会，因为打死你那个狗还得我养着。
听旁边人说钱是买不了时间的，我立刻站起身喊了句：网管，25号加一小时，给钱！
肯定是因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我说：“加油，差3
分就及格了。”
男友：亲爱的，你能嫁给我吗？
女友：你猜呢？
男友：能。
女友：你再猜！
客车司机：你是做什么的？
货车司机：我是做物流的。
货车司机：那你是做什么的？
客车司机：我是做…人流…的！
厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！”我拿验电笔一试，果然
带电。
回到办公室打印了一张：“你能尿到这里么？我能！”
下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧。
本人刚学会下象棋，在学校无聊，于是和一个女生下着玩，她不按套路走位，一会儿把
我的帅吃了，然后高兴地说：“你帅死了！”
当时我很恼火，尼玛会不会玩，不跟你玩了，后来想想我是不是错过了什么！
刚进学校的时候，好不容易有了女神手机号码，特意为之设立了一个温暖浪漫的铃声，
以便她打电话来的时候第一时间分辨出来。马上要毕业了，这个铃声TMD就从来没有响
过。
毕业了,大家都在网上投了简历。
一哥们抱怨道：“怎么其他人都有公司给打电话，就我没有？”
正巧让刚进门的老师听到了。
老师说了一句话：“你是不是在简历上贴照片了？”
艾玛，全班都笑了。
招聘结果出来，有几个同学被录取了，也就是要提前离校。
老师深情地握住他们的手，语调沉重地说：“出去以后，洗心革面，重新做人。”
村长，没有摄影机，你叫俺来拍啥戏？
没有摄影机咋的，咱就不能演广播剧．
没有广播稿，啥演？
没有广播稿，咱就不能耍猴戏．
猴呢？
有猴，我还叫你来！
娱乐记者问螃蟹:
听说你参演了.
螃蟹非常兴奋;
是的.能与我的偶像本山大叔同台飙戏,很爽!
可惜导演只让我露了一个胳膊.
哦!你演的是什么角色?记者问.
螃蟹答:解大脚!
一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼，看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰，下
面有新郎和新娘的名字。
男孩问：新郎是龙吗？
妈妈说：是的...
男孩又问：新娘是鸡吗？
妈妈：...
顾客：我要甜一点儿的苹果，为什么你净给我挑拣一些带干疤的苹果？
摊主：这样的才甜啊！
顾客：为什么？
摊主：苹果就像女孩，带酒窝儿的看上去更甜...
某地一条河流上在建的大桥突然垮塌，造成了经济重大损失。
负责建桥的大桥局局长便成了直接责任人，受到司法部门的审查并被拘留。这位局长乡
下的老母亲获悉后，立即乘火车前来看望儿子。
她来到儿子家便向儿媳妇问道：“这么好的一座桥，怎么会自个就垮了呢？”
儿媳妇面带伤感的表情回答说：“这么明显的豆腐渣工程能不垮才怪呢。幸亏是在夜晚
沒人时垮的，要不然，如果在通车时那天垮，还不知道会有多少人会跟着遭殃呢！”
老母亲一听，惊奇地说道：“难怪会垮呢，建这么大座桥怎么能用豆腐渣来建呢？这得
用多少黄豆才能打出这么些豆腐渣呀！”
老母亲想了一下又说道：“唉！照这么说，我那儿子也不会有什么大问题吧？顶多会给
他定个浪费黄豆的罪名了吧？”
我打小就是一个一心向往高雅艺术的人，每天刻苦练习钢琴十多个小时，做梦能有一天
能够上台表演，赢得赞誉和金钱。
很快，我的梦想就实现了三分之一，邻居塞钱给我，求我别弹了。
前段时间我们这边高中门口撞死了个去学校接孩子的家长，撞人的人是个光棍,一人吃
饱全家不饿，车子借的别人的，说一分钱不赔，认坐牢，可怜那个被撞的。有儿有女，
有房有车，孩子还小，不久的将来，估计他老婆就会成为别人的老婆，他的房子车子就
会成为别人的房子车子，他儿女会叫别人爸爸，就是因为他过马路的时候一边走，一边
玩手机！
也有一种幸福，是能被喜欢的人当宠物养。
希望被他大大的手掌摸摸头，说好乖啊最喜欢你了。
希望犯错时在他身边蜷一团，看他生气又无奈，骂几句“怎么这么蠢”然后抱抱。
希望每天肚子饿的时候，他会魔术般地变出好吃的，一本正经要你先坐好。
希望在所有的宠物里，他一眼看中你，说“走吧回家，我养你。”
女友担心我会抛弃她，我把她搂在怀里，安慰道：“别傻啦，放心吧乖乖，你这么重我
怎么可能抛得动！”
今天去买菜，旁边来一女汉子，对老板说：“老板，来两斤男人！”
两斤男人？我正不解的时候，只见老板麻利的称了两斤黄瓜。
女汉子，摔钱离去，留下风中凌乱的我！
去相亲，见了面之后，姑娘就对我说：不好意思，今天出来急没化妆。
我便一笑回应到：漂亮的姑娘是不需要化妆的。姑娘害羞说了声谢谢。
我连忙摆手道：你误会了，我是说你还是化个妆比较好。
