一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
所有对话都百搭的回答： “你怎么这么胖” “你又不娶我” “你怎么这么懒”
“你又不娶我” “你怎么又迟到“ ”你又不娶我” 。。。。。。“你丫神经病吧!”
“你又不娶我”
去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说，这都多亏了我的女友，她
始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。
有一天，A对B说：为什么这家酒吧的名字叫开会？
B说：你等着啊。只见B拿出手机，拨通了电话说到：喂，老婆，我在开会呢，骗你我天
打雷劈。
早上起来去买早点。“老板，来个鸡蛋饼，不加肉，不加火腿，不加鸡蛋，多少钱？”
老板看了我一眼，悠悠地说：“小伙子，近来赌球了吧？”
晚上和男友爱爱，想来点花样，于是买了带颗粒的避孕套，心想着老娘今天要爽一下了
，结果二逼男友反着戴啊，还能不能愉快的做爱了
出差回来压着老婆做了一次，结束后问她爽吗，老婆说：恩，比昨天爽。尼玛，我这是
戴绿帽子的节奏啊
女：“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！”
男：“那你说，我该硬着什么来见你...?"
一天，路上一美女向我问路。我一瞅，简真太漂亮了，梦中女神啊。。。于是，我就把
我家的地址告诉了她。
跟老总一块出差，老总夫人查岗……
老总夫人:老公，你在干什么？
老总一脸坏笑:在玩女人！
老总夫人:不信！你让她说一声！
老总把手机伸到楼主嘴边，楼主嗲声到:讨厌，干嘛打电话，我要，我还要！
老总夫人立马骂了句:就知道是你这个贱人！
把电话给挂了……然后就关机了！
老总一脸幽怨的看着我:小子，你还有本事，学那样像干嘛！！？
男：“在干吗？”
女：“你猜”
男：“猜完了”
女：“猜的啥？”
男：“你猜。”
一同事去相亲，女方上来就问：你有车有房没有？
我同事就回啦她一句说：你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？然后留下凌乱的妹子就走了！
真是神回复啊！！！
在韩国男生从后面取下女生马尾辫皮筋，女生会说：“你干嘛这么幼稚，偶吧快还给我
啦！”
在日本男生取下女生马尾辫皮筋，女生会说：“我这样扎是不是让你觉得不好看，我换
一种发型好了。”
在中国男生取下女生马尾辫皮筋，女生会说：“我操你妈了个傻逼，你妈是不是活腻了
给老娘站住，我保证不打死你！”
一个男子去看相。
大师对他说：你的一项成就将可与三国周郎相比。
男子高兴道：是事业有成吗？
大师笑着摇了摇头。
男子又说：难道我的老婆会跟小乔一样漂亮？
大师又摇了摇头。
男子问：那是哪项成就啊？
大师说：你会跟他一样，早死。
二货老婆说：“我们相差了十六辈”我吃惊的问道：“为什么？”老婆哀怨道：“你是
修了八辈子的福才娶到我！”“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！
两个车主一男一女在吵架，女的说 这个车位是我先看到的，就是我的，然后哪个男的
说了句让我永生难忘的话，我在山东省活了20多年，都不敢说山东省是我的…
深夜，某男来到小商店：“老板，来瓶二锅头。”
老板：“20”
男子：“上次来还是10块，怎么？”
老板：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。”
男子不情愿地掏出20递给老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10块。
男子：“怎么又找了10块？”
老板：“酒卖光了”
听说合租兄弟带了女友回来，我特地化了浓妆，翘着兰花指，扭着屁股从屋里走出来，
看到他俩，故意白了室友一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去！
现在听说那女的当场就分手了，室友提着刀到处找我，怎么办？
因为部分线路的车辆新增装有空调，所以票价是两块，结果大妈上来投了一块。
司机：两块啊。
大妈：凉快！
司机无奈又说：投两块！
大妈：嗯，浑身都透凉快的。
“我要给你生孩子！”
“别闹。”
“我真要给你生孩子，好不好嘛！”
“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”
“那简单啊，把你老婆借给我。”
。。。尼玛，看我不打死你。
今天查四级成绩。考了好多次，这次查之前发了一毒誓，要是让我四级过了，嫁不出去
我也认了。结果四级过了。。。
报考分数线要出来了，分数不够的同学们不要慌，男生上不了专科可以报砖科，女生上
不了一本可以考虑一本道。
作为一名文科生，我深深的觉得，文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会
，但我们都能一直写到交卷为止！！！！！死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优
点。
火车上见到个超艳的泰国妞！
我边拿手机偷偷拍照边对自己说“争气点，千万别搭帐篷，千万别搭帐篷……”
结果她搭了。
A：如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办？
B：扭头就走。
A：好宽容呐！然后呢？
B：然后把头扔了喂狗！！！
A：…………………
一二货闺蜜，对感情很奔放那种。某天问她有没有见到一个男人时觉得，今生就是他了
？她答：没有，我的感觉是今晚就是他了。他了...了...
晚上躺床上问媳妇：“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。”
媳妇沉默，然后我就想起了那句经典台词：“我搬着砖就不能抱你，抱着你就没有手去
搬砖了。”
然后媳妇就来了句：“你可以背着我去搬砖！”
这是亲媳妇么？
老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗？那女的被
问懵了，说没有。
于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。出店后我问老妈为啥，老妈说：我现在上街都
不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。
亲妈啊，绝对亲妈。
弟弟今天开始放假了，昨天吃饭时候，他对妈妈说：“妈妈，我今晚睡觉肯定睡不踏实
。”
“为什么？”
然后他说：“一想到哥哥还要上学，我睡梦中也会笑醒来的”。
我：.......
女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。
屌丝：介绍种新方法试试看吧！
女神：什么新方法？
屌丝：套套加水放冰箱里冻着，用的时候，拿出来放开水里面泡泡，这样用的时候里面
硬的外面暖暖的。
女神：这和敷面膜有什么关系？
屌丝：你先忙，我有事先走了。
“你知道吗？吵架对婴儿胎教确实会有不好的影响。”
“你咋知道的”
“我老婆怀孕的时候隔壁就天天大声吵架，现在儿子生出来长的特别像他们家老王。”
“嗯，我好像也知道他们吵架的原因了。”
“。。。”
一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳
，到底预示着什么啊？” 算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场
了。”
我爸妈绝对是世界上最缺心眼的人，他们借了别人的钱之后都会承诺：欠你的钱我们通
通都会还给你的！然后他们生下了我，取名叫通通。
唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“今日就在此处休息罢，悟空你去化缘
！”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画
了一个圆圈。然后他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
前两天晚上回家没多久，二货老婆拿我手机搞了一通，也没在意，以为是例行公事的检
查！第二天早上，手机忘在办公桌上，老婆给我打电话，领导看了下，到经理房间当着
经理的面说：小王，圣旨到，接旨！我拿过手机一看，Kao，老婆的电话号来电显示“
圣旨到” 三个大字！从此，我在单位出名了！
前天，一妹子问我：SM是什么意思啊？
为了维护我的形象，我告诉她：是失眠的意思！
昨天，发现妹子换了新签名：最近经常SM，太痛苦了！不过熬到天亮就行了。
今天，她和我绝交了！
我爸以前是养猪的，记得有一次猪从猪圈里跑出来，我爸叫我拦住它。
我张开双手做好姿势，他么的，猪从我裤裆下面钻了过去，背着我就跑，
我特么骑着猪跑了一条街！！！（当时才六岁！）从此再也没敢拦住猪的去路。
妈妈买了一个大西瓜坐公交车回家，本来是放在座位下用腿夹着的，结果到站停车刹车
太快，妈妈没夹住，西瓜就滚滚滚，滚到公交车前门，门一开，西瓜就从前门下车了..
...然后妈妈一路紧追，口中还不时发出“瓜瓜瓜瓜瓜…”，车上的人都被妈妈逗乐了
和哥们一起坐29路公交上班。车刚过一站牌，他回头见一美女拼命朝公交方向跑来，英
雄救美情节突然蛋生，于是迅速喊了声：“师傅，停车!”所有人齐刷刷看向他，这时
那位美女亦钻进了别人的小车，我看着他想说点什么终究没说，于是在众人的期盼目光
中他默默下车，去搭下一班29路。
超市里，身边一对母子。妈妈亲切的问儿子，“儿子，#你喜欢什么味道的冰淇淋#”。
儿子一下来了兴致，“哈根达斯的抹茶巧克力，香港传奇的杨枝甘露，DQ的可可腰果，
还有……”妈妈笑着摸了摸儿子的头，转身对老板说，“老板，来根1元的伊利”
和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问，“你那
个干读第几声?”
相亲大会上，朋友翠花和一极品男进入5分钟了解环节，她问男的：“你说，是不是男
人结了婚就完蛋了?”男的听后一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你
就可以玩蛋了!”
女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”
我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。
我心疼地说：“不能喝就别喝了。”
女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你
了。”
月下，一对情侣在操场上锻炼。女（含情）：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步
却觉得很短，感觉时间过得好快呀?～男（脸红）：是啊，平时走起来觉得很短，现在
和你一起跑步却觉得很长，感觉……女（愤怒）：你流氓！！！
发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，一位同事
给我打电话说：“老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我。”
有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？
她一语惊人：我不这么穿，我里面好几百的内衣给谁看啊。
我震惊了，其他穿透视的妹子也是这么想的吗？
闺密柔弱的说，这几天盼着某某（她男友）回来。因为风扇坏了，快热死了。我二话不
说蹲下来把风扇给拆了，没多会就修好了。闺密用崇拜的眼光看着我又把电磁炉搬过来
让我修下。我果然不负众望也弄好了。 她说，终于知道你为什么没有男朋友了，你根
本就不需要。 别安慰我，让我安静会…………
老板办公室的鱼全死了！
老板问：怎么回事！
我一个牛逼同事：事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里 面
的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！
老板：到底怎么回事？
同事：漏电了！
老师对学生说：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？”学
生答：“因为我的数学也不好。”
lz室内设计师，当年给土豪设计别墅时，效果图打印出来看，为了方便每张图上表明效
果地点，如客厅，餐厅，二楼书房之类。我能说当土豪和老板看到标着"三楼猪窝"的效
果图时脸都绿了吗？我要求割了搜狗输入法，主卧能跟猪窝一样吗？
暧昧手机短信被老婆发现了，急欲和妹子统一口径，又不便联系。正愁苦时来短信了，
一看是陌生号码：“知道那个号码不安全了，特意买了个新号，我聪明吧，嘿嘿！七点
乡谣茶馆5包见。爱你！”晚上我如约而至，推门一看......一屋子亲戚长辈，老婆坐
在中间，意味深长地看着我！
载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神:我...我想尿尿，我:这里没有厕所呀。
女神:你想办法，快！
我:要不这样吧，我把车停下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。
啪，我的脸。
女神:你个流氓，别以为我不看段子，你是想用倒车影像偷看吧？
今天到银行取钱，排队中，前面一彪悍大妈，密码没输对。lz因为赶时间，就叹了口气
，她听到了就转过身来看了我一眼，说道:看你长那熊样，搞的我密码都忘记了。。。
。。我就艹了，我特么得罪谁了，我长的那么有杀伤力么。
“明明喜欢我，却不告诉我”
“别说了 我想静静”
“静静是谁”
“你他妈先告诉我明明是谁”
晚饭后。妈：“你到底什么时候结婚？”姐：“等我找到合适的男人。” 妈：“你到
底想要什么样的啊？” 姐：“上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面
不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。” 弟大惊：“姐，你不能惦记我男人！
！！！！！”
一哥们谈恋爱时把网名改成蓝色 ，我一直不解。最近才知道蓝色的英文是blue
高中时开班会，主题是畅谈理想。老师问一位女同学，说说你的理想，女同学说我想干
空姐。旁边的男同学说，咱俩的理想一样。。一样。。一样。。。
昨晚回家，碰到前面有个女的，我俩都走很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什
么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“
你再不下手我就到家了。"
老师问：你们长大了要做什么啊？
小明说：我长大了要挣好多好多钱，开一个榨油场，然后把油都倒进下水道，让以后得
孩子们吃上放心的地沟油。
老师：……现在得孩子了不得啊……
A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突
出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住”
B：“……大爷，来玩撒！”。
如果有一天、我变得更冷漠了、请记得、我曾经要人陪的时候你都只说忙...
如果有一天、我变得目中无人了、请记得、曾经也没有人把我放在心里...
如果有一天、我不再在乎你了、请记得、曾经也没人听过我的心事...
如果有一天、我不再对你笑了、请记得、你曾经也没有问我
我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部
分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置，于是我重新改成“我
爱 你老婆”，这时所有人都认为这货是我本人没错。。。
丈夫给一家杂志社写了封信，提了一些合理化建议。不久，编辑部给他寄来两本样刊作
为答谢。
丈夫非常高兴，对妻子说：“下一步，我准备给汽车公司提些合理化建议。”
丈母娘：当年我的新情人和老情人为了我而决斗。
老婆：哇！妈妈你真浪漫，谁赢谁娶你吗？
丈母娘：不，输的娶我。
“我好难过，觉得自己好多余。”
“怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么会多余呢。”
“因为我承包了一个鱼塘。”
一少女走进菜市场，看见一排萝卜和一排黄瓜。然后她挑了萝卜，小贩笑呵呵的对她说
：“小姐，您真识货！”
天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，在店里逛了一会愣是没
找到，就去问收银员，哪里有小帽子，他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子阿!
她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我勒个去!
“你又不娶我” “你怎么又迟到“ ”你又不娶我” 。。。。。。“你丫神经病吧!”
“你又不娶我”
去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说，这都多亏了我的女友，她
始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。
有一天，A对B说：为什么这家酒吧的名字叫开会？
B说：你等着啊。只见B拿出手机，拨通了电话说到：喂，老婆，我在开会呢，骗你我天
打雷劈。
早上起来去买早点。“老板，来个鸡蛋饼，不加肉，不加火腿，不加鸡蛋，多少钱？”
老板看了我一眼，悠悠地说：“小伙子，近来赌球了吧？”
晚上和男友爱爱，想来点花样，于是买了带颗粒的避孕套，心想着老娘今天要爽一下了
，结果二逼男友反着戴啊，还能不能愉快的做爱了
出差回来压着老婆做了一次，结束后问她爽吗，老婆说：恩，比昨天爽。尼玛，我这是
戴绿帽子的节奏啊
女：“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！”
男：“那你说，我该硬着什么来见你...?"
一天，路上一美女向我问路。我一瞅，简真太漂亮了，梦中女神啊。。。于是，我就把
我家的地址告诉了她。
跟老总一块出差，老总夫人查岗……
老总夫人:老公，你在干什么？
老总一脸坏笑:在玩女人！
老总夫人:不信！你让她说一声！
老总把手机伸到楼主嘴边，楼主嗲声到:讨厌，干嘛打电话，我要，我还要！
老总夫人立马骂了句:就知道是你这个贱人！
把电话给挂了……然后就关机了！
老总一脸幽怨的看着我:小子，你还有本事，学那样像干嘛！！？
男：“在干吗？”
女：“你猜”
男：“猜完了”
女：“猜的啥？”
男：“你猜。”
一同事去相亲，女方上来就问：你有车有房没有？
我同事就回啦她一句说：你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？然后留下凌乱的妹子就走了！
真是神回复啊！！！
在韩国男生从后面取下女生马尾辫皮筋，女生会说：“你干嘛这么幼稚，偶吧快还给我
啦！”
在日本男生取下女生马尾辫皮筋，女生会说：“我这样扎是不是让你觉得不好看，我换
一种发型好了。”
在中国男生取下女生马尾辫皮筋，女生会说：“我操你妈了个傻逼，你妈是不是活腻了
给老娘站住，我保证不打死你！”
一个男子去看相。
大师对他说：你的一项成就将可与三国周郎相比。
男子高兴道：是事业有成吗？
大师笑着摇了摇头。
男子又说：难道我的老婆会跟小乔一样漂亮？
大师又摇了摇头。
男子问：那是哪项成就啊？
大师说：你会跟他一样，早死。
二货老婆说：“我们相差了十六辈”我吃惊的问道：“为什么？”老婆哀怨道：“你是
修了八辈子的福才娶到我！”“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！
两个车主一男一女在吵架，女的说 这个车位是我先看到的，就是我的，然后哪个男的
说了句让我永生难忘的话，我在山东省活了20多年，都不敢说山东省是我的…
深夜，某男来到小商店：“老板，来瓶二锅头。”
老板：“20”
男子：“上次来还是10块，怎么？”
老板：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。”
男子不情愿地掏出20递给老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10块。
男子：“怎么又找了10块？”
老板：“酒卖光了”
听说合租兄弟带了女友回来，我特地化了浓妆，翘着兰花指，扭着屁股从屋里走出来，
看到他俩，故意白了室友一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去！
现在听说那女的当场就分手了，室友提着刀到处找我，怎么办？
因为部分线路的车辆新增装有空调，所以票价是两块，结果大妈上来投了一块。
司机：两块啊。
大妈：凉快！
司机无奈又说：投两块！
大妈：嗯，浑身都透凉快的。
“我要给你生孩子！”
“别闹。”
“我真要给你生孩子，好不好嘛！”
“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”
“那简单啊，把你老婆借给我。”
。。。尼玛，看我不打死你。
今天查四级成绩。考了好多次，这次查之前发了一毒誓，要是让我四级过了，嫁不出去
我也认了。结果四级过了。。。
报考分数线要出来了，分数不够的同学们不要慌，男生上不了专科可以报砖科，女生上
不了一本可以考虑一本道。
作为一名文科生，我深深的觉得，文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会
，但我们都能一直写到交卷为止！！！！！死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优
点。
火车上见到个超艳的泰国妞！
我边拿手机偷偷拍照边对自己说“争气点，千万别搭帐篷，千万别搭帐篷……”
结果她搭了。
A：如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办？
B：扭头就走。
A：好宽容呐！然后呢？
B：然后把头扔了喂狗！！！
A：…………………
一二货闺蜜，对感情很奔放那种。某天问她有没有见到一个男人时觉得，今生就是他了
？她答：没有，我的感觉是今晚就是他了。他了...了...
晚上躺床上问媳妇：“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。”
媳妇沉默，然后我就想起了那句经典台词：“我搬着砖就不能抱你，抱着你就没有手去
搬砖了。”
然后媳妇就来了句：“你可以背着我去搬砖！”
这是亲媳妇么？
老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗？那女的被
问懵了，说没有。
于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。出店后我问老妈为啥，老妈说：我现在上街都
不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。
亲妈啊，绝对亲妈。
弟弟今天开始放假了，昨天吃饭时候，他对妈妈说：“妈妈，我今晚睡觉肯定睡不踏实
。”
“为什么？”
然后他说：“一想到哥哥还要上学，我睡梦中也会笑醒来的”。
我：.......
女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。
屌丝：介绍种新方法试试看吧！
女神：什么新方法？
屌丝：套套加水放冰箱里冻着，用的时候，拿出来放开水里面泡泡，这样用的时候里面
硬的外面暖暖的。
女神：这和敷面膜有什么关系？
屌丝：你先忙，我有事先走了。
“你知道吗？吵架对婴儿胎教确实会有不好的影响。”
“你咋知道的”
“我老婆怀孕的时候隔壁就天天大声吵架，现在儿子生出来长的特别像他们家老王。”
“嗯，我好像也知道他们吵架的原因了。”
“。。。”
一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳
，到底预示着什么啊？” 算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场
了。”
我爸妈绝对是世界上最缺心眼的人，他们借了别人的钱之后都会承诺：欠你的钱我们通
通都会还给你的！然后他们生下了我，取名叫通通。
唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“今日就在此处休息罢，悟空你去化缘
！”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画
了一个圆圈。然后他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
前两天晚上回家没多久，二货老婆拿我手机搞了一通，也没在意，以为是例行公事的检
查！第二天早上，手机忘在办公桌上，老婆给我打电话，领导看了下，到经理房间当着
经理的面说：小王，圣旨到，接旨！我拿过手机一看，Kao，老婆的电话号来电显示“
圣旨到” 三个大字！从此，我在单位出名了！
前天，一妹子问我：SM是什么意思啊？
为了维护我的形象，我告诉她：是失眠的意思！
昨天，发现妹子换了新签名：最近经常SM，太痛苦了！不过熬到天亮就行了。
今天，她和我绝交了！
我爸以前是养猪的，记得有一次猪从猪圈里跑出来，我爸叫我拦住它。
我张开双手做好姿势，他么的，猪从我裤裆下面钻了过去，背着我就跑，
我特么骑着猪跑了一条街！！！（当时才六岁！）从此再也没敢拦住猪的去路。
妈妈买了一个大西瓜坐公交车回家，本来是放在座位下用腿夹着的，结果到站停车刹车
太快，妈妈没夹住，西瓜就滚滚滚，滚到公交车前门，门一开，西瓜就从前门下车了..
...然后妈妈一路紧追，口中还不时发出“瓜瓜瓜瓜瓜…”，车上的人都被妈妈逗乐了
和哥们一起坐29路公交上班。车刚过一站牌，他回头见一美女拼命朝公交方向跑来，英
雄救美情节突然蛋生，于是迅速喊了声：“师傅，停车!”所有人齐刷刷看向他，这时
那位美女亦钻进了别人的小车，我看着他想说点什么终究没说，于是在众人的期盼目光
中他默默下车，去搭下一班29路。
超市里，身边一对母子。妈妈亲切的问儿子，“儿子，#你喜欢什么味道的冰淇淋#”。
儿子一下来了兴致，“哈根达斯的抹茶巧克力，香港传奇的杨枝甘露，DQ的可可腰果，
还有……”妈妈笑着摸了摸儿子的头，转身对老板说，“老板，来根1元的伊利”
和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问，“你那
个干读第几声?”
相亲大会上，朋友翠花和一极品男进入5分钟了解环节，她问男的：“你说，是不是男
人结了婚就完蛋了?”男的听后一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你
就可以玩蛋了!”
女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”
我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。
我心疼地说：“不能喝就别喝了。”
女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你
了。”
月下，一对情侣在操场上锻炼。女（含情）：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步
却觉得很短，感觉时间过得好快呀?～男（脸红）：是啊，平时走起来觉得很短，现在
和你一起跑步却觉得很长，感觉……女（愤怒）：你流氓！！！
发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，一位同事
给我打电话说：“老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我。”
有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？
她一语惊人：我不这么穿，我里面好几百的内衣给谁看啊。
我震惊了，其他穿透视的妹子也是这么想的吗？
闺密柔弱的说，这几天盼着某某（她男友）回来。因为风扇坏了，快热死了。我二话不
说蹲下来把风扇给拆了，没多会就修好了。闺密用崇拜的眼光看着我又把电磁炉搬过来
让我修下。我果然不负众望也弄好了。 她说，终于知道你为什么没有男朋友了，你根
本就不需要。 别安慰我，让我安静会…………
老板办公室的鱼全死了！
老板问：怎么回事！
我一个牛逼同事：事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里 面
的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！
老板：到底怎么回事？
同事：漏电了！
老师对学生说：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？”学
生答：“因为我的数学也不好。”
lz室内设计师，当年给土豪设计别墅时，效果图打印出来看，为了方便每张图上表明效
果地点，如客厅，餐厅，二楼书房之类。我能说当土豪和老板看到标着"三楼猪窝"的效
果图时脸都绿了吗？我要求割了搜狗输入法，主卧能跟猪窝一样吗？
暧昧手机短信被老婆发现了，急欲和妹子统一口径，又不便联系。正愁苦时来短信了，
一看是陌生号码：“知道那个号码不安全了，特意买了个新号，我聪明吧，嘿嘿！七点
乡谣茶馆5包见。爱你！”晚上我如约而至，推门一看......一屋子亲戚长辈，老婆坐
在中间，意味深长地看着我！
载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神:我...我想尿尿，我:这里没有厕所呀。
女神:你想办法，快！
我:要不这样吧，我把车停下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。
啪，我的脸。
女神:你个流氓，别以为我不看段子，你是想用倒车影像偷看吧？
今天到银行取钱，排队中，前面一彪悍大妈，密码没输对。lz因为赶时间，就叹了口气
，她听到了就转过身来看了我一眼，说道:看你长那熊样，搞的我密码都忘记了。。。
。。我就艹了，我特么得罪谁了，我长的那么有杀伤力么。
“明明喜欢我，却不告诉我”
“别说了 我想静静”
“静静是谁”
“你他妈先告诉我明明是谁”
晚饭后。妈：“你到底什么时候结婚？”姐：“等我找到合适的男人。” 妈：“你到
底想要什么样的啊？” 姐：“上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面
不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。” 弟大惊：“姐，你不能惦记我男人！
！！！！！”
一哥们谈恋爱时把网名改成蓝色 ，我一直不解。最近才知道蓝色的英文是blue
高中时开班会，主题是畅谈理想。老师问一位女同学，说说你的理想，女同学说我想干
空姐。旁边的男同学说，咱俩的理想一样。。一样。。一样。。。
昨晚回家，碰到前面有个女的，我俩都走很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什
么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“
你再不下手我就到家了。"
老师问：你们长大了要做什么啊？
小明说：我长大了要挣好多好多钱，开一个榨油场，然后把油都倒进下水道，让以后得
孩子们吃上放心的地沟油。
老师：……现在得孩子了不得啊……
A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突
出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住”
B：“……大爷，来玩撒！”。
如果有一天、我变得更冷漠了、请记得、我曾经要人陪的时候你都只说忙...
如果有一天、我变得目中无人了、请记得、曾经也没有人把我放在心里...
如果有一天、我不再在乎你了、请记得、曾经也没人听过我的心事...
如果有一天、我不再对你笑了、请记得、你曾经也没有问我
我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部
分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置，于是我重新改成“我
爱 你老婆”，这时所有人都认为这货是我本人没错。。。
丈夫给一家杂志社写了封信，提了一些合理化建议。不久，编辑部给他寄来两本样刊作
为答谢。
丈夫非常高兴，对妻子说：“下一步，我准备给汽车公司提些合理化建议。”
丈母娘：当年我的新情人和老情人为了我而决斗。
老婆：哇！妈妈你真浪漫，谁赢谁娶你吗？
丈母娘：不，输的娶我。
“我好难过，觉得自己好多余。”
“怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么会多余呢。”
“因为我承包了一个鱼塘。”
一少女走进菜市场，看见一排萝卜和一排黄瓜。然后她挑了萝卜，小贩笑呵呵的对她说
：“小姐，您真识货！”
天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，在店里逛了一会愣是没
找到，就去问收银员，哪里有小帽子，他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子阿!
她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我勒个去!
