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2 楼
亲弟弟和亲弟弟是两回事
干哥哥和干哥哥是两回事
爱上他和爱上他是两回事
长得吓人和长得吓人是两回事
日本人和日本人是两回事
老二和老二是两回事
睡过头和睡过头也特么是两回事……
那天我给一个强迫症患者开了一个处方，一瓶药9粒，每天吃两片
后来不知道怎么的，他死了。
一天老婆纳闷问她男人：“为什么小孩生下来会哭呢？”
结果他回答：“牺牲了那么多兄弟能不伤心么！”
某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。
老婆：什么梦啊？
老公：我梦见和一个美女开房
老婆：。。。这也叫恶梦，你求之不得的吧？？
老公：问题是后来被你发现了。。。
老板：你不用多说了，我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。
我：我们的产品真的很好。
老板：小伙子呀，每个公司都这么说啊。
我：不会的，他们如果这么说，就是侵权。
老板：哦，怎么讲啊？
我：我们的产品就叫“真的”。
一哥们开车巨慢，早上上班十几公里路能开四十多分钟，每天起很早为了不迟到，经常
见一骑三轮车的保洁老大爷晃晃悠悠超他的车对他说:小伙子又早起练车呀，快点开吧
，交警一会就上班了。。。
在泰国酒吧喝酒，一个辣妹过来调情，正浓时，她突然将手伸进了我的裤子，她笑着说
:“没我以前的大”我他妈几乎被吓死，她居然会说中文！
今天下午，挤公交车，人挺多的，走了两个站旁边一妹子就对我吼:大哥，你那个东西
顶着我下面那么久我下面都湿透了！
全车立马投来鄙夷的目光，我说是我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗？我真是冤枉的
啊，你们要相信我啊！
晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的书，随手拿起给女儿讲故事：“宝贝，你以后也
是白雪公主哦。”
顺便翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”
骤然发现老婆黑着脸，面露凶相，老婆我没有那种想法。
男朋友在一个浪漫的夜晚向我求婚：“花花，嫁给我！”
我怔怔的望着他：“我爱抠脚，你不会嫌弃我吗？”
他诅咒发誓：“我若嫌弃花花，不得好…”
“嘘！别乱说！”我赶忙放下正在扣着的脚，轻轻的用手捂住了他的唇。
昨天深夜吃完夜宵回家，看到一小车里面有一对男女，不知道谁把她们锁车里了。
看样子很热，衣服都脱光了，那女人表情特别难受，好像是缺氧要死了。
于是我找了个石头把车玻璃打碎走了，雷锋嘛，应该做事不留名。
大家说说我是不是积德了，救了俩个！
有些人，只是一眼，便已是天长地久；有些人，只是一眼，便让人此生难忘；有些人，
只是一眼，便被人赶出女澡堂子。
孔子学院有一老外，嗜学中文。
某日，对中国同学说：“中国太性感，我一定要去看看”。
同学愕然，究其详。
原来此公误解了一个词语：“中国特色”，且在笔记本上赫然翻成：China，Too sexy！
老师说：学好一门课就应该像追女孩子一样，要坚持！
小明：那你同时追九个试试！
老师：你出去！
A：突然觉得我没有想象中的那么丑，走在大街上，回头率还是蛮高的。
B：一个女人如果穿着很暴露，哪怕很丑，男人见了都会瞄一眼的。
一位成功人士骄傲的炫耀自己的成就：我买了房，人生的第一步已经完成，
你们知道我下一步打算干什么吗？
神回复：慢慢还房贷。
LZ因包皮过长而烦恼，要去医院做手术！医生发现我的包皮不止是过长，而且特长，叹
息道：小伙子，你是身在福中不知福啊！我：这算哪门子福？医生：凭你这皮，每次爱
爱，前面打个结，连保险套都省了！我是该喜还是该忧伤……
中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来。
我问老婆：“怎么样，花生香吗？”
老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存
环境，肯定个个都是优良品种！”
看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，
哪像咱家。”
去买西瓜，我问老板：“西瓜多少钱一斤？”
老板说：“你怎么不问这瓜甜不甜？”
我说：“哦，你这瓜甜不甜？”
老板说：“1块钱1斤。”
“听说咱们以前的邻居老王死了！”怎么死的？这么突然？“说是被他老婆毒死的。”
啊……？“他老婆前段时间学会了上网，发现老王经常在别人家衣柜里躲猫猫！”
今天早上我鼓起勇气写了封情书给男神，
经过他身边的时候我急匆匆的塞给他后就跑开了，
等回到座位时才缓过神来，结果一看，信怎么还在我抽屉里！
难道？！我不敢多想，结果发现我姨妈巾真的不见了...
自从没了节操之后，亲妹妹和亲妹妹是两回事，干姐姐和干姐姐是两回事。
爱上她和爱上她是两回事，长得吓人和长得吓人是两回事……
曹操得到了一头大象，想知道它有多重。当群臣都束手无策时，曹冲说：“父亲，我有
办法！”
只见曹冲让人准备石块，把大象带到了河边，曹操见状灵光一闪，心想这小子就是聪明
，竟想到用船来称象。
只见曹冲对大象喊：“快说你有多重！不说，分分钟推你下河再用石头砸死你！”
突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，女生去追他留
我独自凌乱...后来分班了，我想对他说朋友你在哪？
我好想你啊！回来继续玩耍好不好...
“医生，手术成功吗？”
“非常成功，你已经脱离危险了”医生看着某教授的尸体对他老婆说。
远方打工的父亲和4岁的调皮儿子通话：
父：“宝贝儿子，想爸爸了吗？”
子：“想了”
父：“好儿子，怎么想的？”
子：“妈妈打我的时候我都想你……”
图书馆，忘带笔了，遂问一个桌的美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女
来了一句：“你不问一下我的电话号码么？”事发突然，不知如何是好，半天憋出一句
：“你银行卡号多少？”美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易的
……”
如果老婆关机了，开机后发现有20个以上的老公未接来电,瞬间觉得幸福死了！?如果老
公关机了，开机后发现有20多个老婆的未接来电，瞬间觉得“尼玛！这次死定了！”
排队时前面站了对男女,女的坐立不安,男的问「咋回事?」女的说「过敏了,不能挠,难
受!」男的又问「哪过敏了?我看看」女的说「滚!那儿能随便给人看?!看了你就得娶我!
」男的说「娶就娶,找个方便的地方给我看看去?」女的挺感动,想了想,把刘海掀了起来
和女神聊天，问女神喜欢男孩还是女孩，女神答道，喜欢好看的孩子。我又问她说，那
要是生的孩子不好看呢？然后她弱弱的说：离婚，然后把孩子给他爸！这……
朋友借我的六千块钱快两年了现在终于还了，尼玛看到钱打到卡信息那一刻，那感觉，
就像这钱是自己捡的一样！难道就我有这种感觉？
一女士到心理医生办公室就滔滔不绝：“我丈夫经常骂我是个随便的女人，现在我和丈
夫的感情生活十分不好~~~~”
医生对女士说道：“请穿上你的内衣再说你的经历好吗~~”
八月十五，皓月当空，一家老少四口人坐在院中赏月，突然年青人诗兴大发，指着新婚
妻子呤道：；“八月十五月儿高，咱俩新婚第一遭，揭开花被往里瞧，两个馒头切一刀
。”老伴说：“你看咱儿子会作诗，老头子你乍不会呢？”老头儿闷了半天也说了一首
打油诗：“八月十五月儿圆，咱俩结婚三十年，掀开破被往里看，一扇破门关不严！”
姐姐我自问虽然算不上人见人爱，花见花开，但也是有些招人喜欢的地方的，没想到前
几日在我死缠烂打威逼利诱一定要闺蜜说出我最可爱的地方时，这位绞尽脑汁思考半天
，竟然牙缝里挤出两个字：路痴。然后一跃而起逃之夭夭了。
老公：“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。”
老婆：“ 为什么这么想？”
老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿？为什么要去？和谁
同去？好久能回？为什么？”
老婆：“对啊，哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊！”?
老公：“。。。。。。”
我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子
）：“服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。
”??
我今天才发现“人尽可夫”的原意是这样，说春秋时有个女孩，她丈夫要去杀她爸，被
她事先知道了，她左右为难，就跑回去问她妈：我丈夫跟我爸哪个重要？她妈妈说：傻
孩子，你爸只有一个，而人尽可夫也。
闺蜜在深圳某知名内衣店工作，昨天下午进店一位30岁左右的尼姑，问闺蜜有没有性感
点的不带钢圈的聚胸效果好内衣，价格无所谓。
二货闺蜜忍不住问了尼姑给谁买的，结果被投诉，理由是：尼姑也有穿内衣的权利。。。
阅兵,首长和每个新兵一一握手，说：你好！新兵回复：首长好！然后首长立马回复：
你也是的！见政委不解，首长若有所思叹了口气，意味深长的说：当年我做新兵的时候
，首长视察问好，我们说完首长好之后，心里会骂一句“SB"。
一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。
摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”
同事：“是啊。”
摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。”
第一次和她回家见家长，内心说不出的紧张，一路上都在问她应该注意些什么，她似乎
被我问的有些烦了，安慰我道：“别怕，我的父母人很好，你放轻松点，王老师。”
三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。
三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷
喝老娘的酒！”
于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：“敢吃老娘的饭！”老二应声变成了一个饭桶。
这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。
在餐厅吃晚饭，结账后准备起身离去。站在一边的侍者见我无意付小费，忙说：“先生
，昨天坐这张桌子的一位顾客，给我300元的小费。”
我：“别急，他可能今天还会来。”
在银行ATM机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不
许看，
我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。
我艹，密码居然一人掌握一半。
突然发现“人事”在明清黄色小说里有“假阳具”的含义。我他妈再也无法直视“人事
部门”“人事经理”这些词了。哦次奥。。。不省人事。。。
有个节目做实验研究背心对人体的危害。三位男人穿了背心，一位女士没有穿。四人一
起打了会儿麻将，三位穿背心的男人血压变高了！没穿背心的阿姨血压很稳定。这说明
，穿背心的三位输钱了。
上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏，找不到一个合适的词来形容幸福。期望、甜蜜、
相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜，这些词怎么都好像差那么一点点
。毕业后我终于明白，只有一个词能形容幸福，那就是“有钱”。
初中语文课上，教师叫了俩男生上黑板听着词汇。
点评时开展其间一货把“意兴阑珊”写成了“异性难沾”，就此颤动全班，教师摇头笑
道:如今这社会娶媳妇是挺难的，你却是领会深入啊。
今天和办公室的同事聚在一起谈论5C和5S的事儿，他们都在那对新产品评头论足，就我
在那掰手指头算：一个5S是5288块钱，换成牛栏山二锅头是440瓶，换成青岛啤酒是
1510罐，换成地三鲜是352盘，换成羊肉串是2644串，换成小龙虾是1057个……话还没
说完，我就被赶出了办公室。
昨晚和哥们儿一起在路边摊吃烧烤喝酒，三瓶下肚后尿涨了。起身去了边上绿化带小便
，醉意朦胧，嘘着眼就尿了……尿完后，猛然发现裆前有个墓碑，心头一惊，惊出一身
冷汗！本人比较迷信，看四下无人，便跪下作揖：原谅我，我喝多了……原谅我，我喝
多了……最后起身看到墓碑上写了四个大红字：有电危险！我……
厂商印了一张面值100元的月饼券，以80元卖给饭店，饭店以90元卖给了消费者A，消费
者A将月饼券送给了B，B以50元将券卖给了票贩子，厂商最后花60元向票贩子收购。月
饼一个没生产，厂商就赚了20元，饭店赚了10元，A送了人请，B赚了50，票贩子赚了10
元。
周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。
我说：“你能正常点不？！”
老婆：“正常不了了，被你玩坏了”
我说：“那怪我喽？”
二货老婆说：“难道怪隔壁老王？”
上地理课，老师提问：地球外面那一层是什么？班里有很多人举手，连平时考试不及格
的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问
题，也让他们给了我掌声，我站起来后答到：香飘飘奶茶……
看到女神发了这么一条说说：不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢
的，学学人家潘金莲，不满意偷偷把老公毒死就行了，真机智……
对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了！
可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧！
科里有一开心果女………………
一天一女同事隔离衣上面掉了一个扣子，她说是胸大挣开的。
GC是另一男同事下面也掉了一扣子，她说你也撑开了？？？
………………
行政法课上老师讲了一个例子，大致是一个人朝天上开枪，子弹掉下来砸到石头上又蹦
到另一个人腿上，那人受了伤。突然这时班上一个妹纸大喊：“跳弹！跳弹！！那是跳
弹！！！”
作为无节操的妹纸，只能低头一笑。。。。
女记者采访农妇：“您最幸福的事是什么？”
农妇：“晚上在炕上跟老公玩！”
女记者非常尴尬，接着问：“有比这还幸福的事吗？”
农妇红着脸说：“歇一会再玩！”
女记者急了，又问：“难道没有比这更幸福的事了吗？”
农妇把女记者叫到耳边，悄悄说：“ 串门到别人家炕上玩！”
最无聊的时候干过什么？
朋友说：“最无聊的时候喝一口水然后坐在马桶上等尿来...”
我：......
做不成夫妻，就让我做你的隔壁老王吧！
单位一同事，东北帅小伙，平时各种埋怨工资低，话说有天请假回家办事。
领导问回去做什么，这逗逼来句：“回家掐死个孩子去，实在养不活了！”
解酒利器，家庭主妇必备: 酒后头疼:蜂蜜水。
酒后头晕:西红柿。酒后烦躁:酸奶。酒后反胃:葡萄。
酒后耍酒疯:擀面杖，扫把，大嘴巴子...
注:最后一项不仅解酒还能戒酒。
话说那天我犯贱。追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，
正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”
结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”
老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。
本人女，师范毕业，被父母要求去一所中学实习。 但是我真的很不想当老师，因
为我姓苍啊！ 每次学生叫我苍老师的时候都让我想起一个人……
夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇X洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇X洁，店
员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，效果更好，老婆想了想，很认真地说，不能擦
药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我
家狗会舔！！店员愣了片刻，脸色绯红的跑开了。。
现在伪球迷可真多！刚才在路上听见一女孩很兴奋地对朋友嚷着：“世界杯真精彩！巴
西真棒！两年以后我也要去巴西看球！“
我忍住没骂出来，上前很克制地告诉她：“请记住世界杯是四年一届，还有，下一届举
办国是俄罗斯。”
万万没想到却被她反唇相讥：“有病吧，我去巴西看奥运会足球赛关你什么事啊！”
今天去医院取环，准备半年后要二胎。
大夫说：“半年内要注意避孕。”
我说：“没事儿，我老公在国外，这半年不能回来，正好半年后回来我们要二胎。”
大夫说：“哦？那你就更得注意避孕了。”
“我在家的地位提升了”
“怎么，你老婆不打你了？”
“不是，我家的狗死了”
“……”
我和吃货女友的差距大概就是我特别“文艺”。
比如我说：“你知道吗，思念是一种病！”
她却问我：“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺……”
和女友聊天，女友说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”
我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”
女友突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊。”
今天跟八岁女儿去公园玩，路上碰到个“活神仙”，说他上知天文，下知地理，边叫边
榄客，我跟我女儿也过去凑热闹，围了有十来个人，那活神仙吹的可劲了，我女儿忍不
住了就上前问了句，你知道我家隔壁的wifi密码吗？活神仙那个气呀……大伙笑喷了……
我拉着女儿转身就走。
丈夫穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门，看门
的家犬狂吠不止。丈夫很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：”算了吧，别打
它。”
“这条狗真可恶！”丈夫生气地说，“连我也认不出来。”
“亲爱的，你也设身处地为它想想，”妻子说，“假如有天这条白狗跑出去，变成一条
黑狗回来，你认得出来吗？“
一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。
哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？”
“你不用管，到时候你就知道了。”
一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的钱都被老婆找到了。
一女生写到：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑
步，给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。
可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。 因为他可是我的男朋友啊！
神评论：你到底是有多丑！！！
打完羽毛球，女朋友抱怨说：“我现在浑身酸痛，一定是身上乳酸堆积过多了。”
我看了她一眼：“有胸的才是乳酸，你的只是脂肪酸好吧。”
我：“知道的越多，就越痛苦，臭脚米线，超标卤蛋，激素鸡鸭鱼肉，段子里还有人把
大姨妈做成毛血旺给前男友吃…”
同事：“这就是你TM请大家吃饭点了六盘酸辣土豆丝的原因？”
一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，
他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来。。。
一问才知道根本没人认识他。。。这尼玛高智商犯罪啊！！！
高富帅：“你有女朋友么？”
屌丝：“没有，至今还单身呢。”
高富帅：“我给你介绍个对象吧。”
屌丝：“好。”
高富帅：“她家很有钱而且长得美若天仙。”
屌丝：“太好了。”
高富帅：“就是有一点缺陷，她患有间歇性精神病。”
屌丝：“那也行，以我的这个条件也就不挑了，你什么时候跟她说？”
高富帅：“等她犯病的时候说吧，要不这事很难成。”
经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，
不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的！
刚才在酒吧看见一个男胖子在勾搭一个女胖子,但最终没能成功,因为女胖子怀疑男胖子
的动机不纯,无法确定到底是真的对她一见钟情,还是只想哄她玩一下然后骗走她手里的
那块巧克力。
领导提拔一美女后，几次要潜规则该美女，都被她以各种理由拒绝了。
对此领导非常生气，过几天就把该美女职位降了。
其他人对此颇不理解，问领导原因。
领导说：“该女在领导面前放不开，难以胜任。”
我见过的最淡定的女子，没事从来不给男朋友发短信打电话，问她怎么想的？
她说：他若不忙，就会和我联系。他若正忙，我打扰他干什么？他若不忙也不和我联系
，那我联系他干什么呢？
女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。
有一次聊天，我：你骗了我，我没想到这么小都是挤出来的！
她： 那些看着大的也都是挤出来的。
我： 是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。
当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经
成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒、
吹牛，啥也不懂还装懂，只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了。
"怎么了,孩子，哭啥呢？"
"爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了."
"你哭什么?"
"因为我刚才笑了...
经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
秘书说：“这是前天的事了。”
经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”
秘书说：“您已经去过了。”
A：你的择偶条件是什么？
B：男的，活的，不要留长指甲的。
一次在火车上碰到位退伍兵，兜里揣着盘磁带，我问里面录的什么。退伍兵说是起床号
，军队一听就要立刻起床，不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下，打算回家以后每天早上
放。我肃然起敬，说您真棒，退伍了还依然保持军队作息。他回答：哪儿啊！我是打算
天天早上听这个，躺在床上就是不起来。
杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？
黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！
杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？
郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了
“报告连长！我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉奸杀了！"“什么？有这么厉害的
老汉？能一次奸杀我五个兄弟？"“是那个……不是的……是那个投告鬼子的老汉奸杀
的……不是……是那个老汉奸……汉奸－…！"
你知道为什么说“土豪才有最完美的婚姻吗？”“为什么？？”土豪都住别墅，因为根
本没有“隔壁”，所以也没有“隔壁老王”“。。。。。”
上初中的时候宿舍是上下铺的那种，夏天我住上铺，半夜梦到上厕所，
我尿的正起劲的时候，突然听到下铺大叫：“下雨了房子漏雨了１
全宿舍人都醒了，我永远忘不了下铺想杀了我的眼神！！
一个强盗持刀破门而入，只见一对男女坐在沙发上，两人见强盗进来，都吓得直哆嗦。
强盗对女人说：“我刀下不死无名之鬼，你叫什么名字？”女友说：“美丽。”强盗哼
的一声说：“今天算你走运，我的妈妈也叫美丽。”接着，强盗对男人说：“你叫什么
？”男人颤抖的说：“我本名叫志强，但外号叫美丽……”
和媳妇坐公交车，突然碰到了情人也在，她没有看到我媳妇也在我旁边她过来对我说：
我怀孕了。媳妇疑惑的看着我。我马上站起来。对情人说：那你坐这。我站着就好。我
真是太TM机智了。
昨天一美女供货商请吃饭，席间和她家小正太玩的很开心。吃完饭小正太依依不舍的说
叔叔陪我再玩一会儿。我说下次吧。你妈妈要回家睡觉了。小正太拉着他妈说妈妈晚上
让叔叔去咱们家陪我玩吧。她妈说太晚了叔叔得回家呀。小家伙说，没事呀晚上叔叔和
我们睡。反正爸爸不在家。你太懂事了。
我们班男生居多，一次上课闲聊，甲男说“要是能在女儿国生活该有多好啊１
乙男说“女儿国没有水，只能喝那会怀孕的水了”
此时蛋定的丙男悠悠的来了一句“傻逼吧，都喝奶了，谁还喝水啊！１
鲁迅当年学医的考试成绩：解剖59.3，组织72.7，生理63.3，伦理83，德文60，化学60
，物理60，全班排名68（共142人），现在知道鲁迅真正弃医从文的原因了吧，因为，
他挂科了！！！！！
“老板，这西瓜怎么卖！”
“TMD，老子心情不好，不要惹我，那是西瓜吗？那TM是冬瓜啊！！”
卖菜老板对着我吼道。
老婆：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？”
我：“全不！”
老婆：“老公你真好！”
一哥们开车转弯快了点，旁边的一个老爷子吓的摔倒了。哥们下车来扶时老爷子起来了
。哥们说：老爷子，您真好不讹人。老爷子来了句：你他妈坐下试试。老爷子走后，俺
哪哥们还真坐下去然后搜的一下子站起来了，回头来了句：真他妈烫。
小交警一枚，今天查酒驾，一女车主，她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾，我很肯定
的告诉她说不算，问她伤到哪里了，她说伤了心，我竟无言以对…
A : 你的脸怎么肿了？
B : 昨天去公园划船，有只蜜蜂飞我脸上了。
A : 赶走不就得了！
B : 没来得及...我爸用船浆把他打死了！
“爸，资助我点钱吧，我同学找我玩来了”
“要多少”
“来五百吧”
“男的女的？”
“女的”
“我再多给你300好好玩去吧”
看来我是亲生的！
女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住，你要活的和毒
品一样，要么不能弃，要么惹不起。
“领空”相当于老婆，除了自己谁也不能睡，而且受法律保护。
“专属经济区”相当于情人，一般只和自己睡，但别人如果来摸两下法律也不会管。
“防空识别区”相当于自己场子里的女人，你可以来，甚至可以睡，但是必须要让老子
知道。如果是来砸场的，别怪老子不客气。
干哥哥和干哥哥是两回事
爱上他和爱上他是两回事
长得吓人和长得吓人是两回事
日本人和日本人是两回事
老二和老二是两回事
睡过头和睡过头也特么是两回事……
那天我给一个强迫症患者开了一个处方，一瓶药9粒，每天吃两片
后来不知道怎么的，他死了。
一天老婆纳闷问她男人：“为什么小孩生下来会哭呢？”
结果他回答：“牺牲了那么多兄弟能不伤心么！”
某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。
老婆：什么梦啊？
老公：我梦见和一个美女开房
老婆：。。。这也叫恶梦，你求之不得的吧？？
老公：问题是后来被你发现了。。。
老板：你不用多说了，我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。
我：我们的产品真的很好。
老板：小伙子呀，每个公司都这么说啊。
我：不会的，他们如果这么说，就是侵权。
老板：哦，怎么讲啊？
我：我们的产品就叫“真的”。
一哥们开车巨慢，早上上班十几公里路能开四十多分钟，每天起很早为了不迟到，经常
见一骑三轮车的保洁老大爷晃晃悠悠超他的车对他说:小伙子又早起练车呀，快点开吧
，交警一会就上班了。。。
在泰国酒吧喝酒，一个辣妹过来调情，正浓时，她突然将手伸进了我的裤子，她笑着说
:“没我以前的大”我他妈几乎被吓死，她居然会说中文！
今天下午，挤公交车，人挺多的，走了两个站旁边一妹子就对我吼:大哥，你那个东西
顶着我下面那么久我下面都湿透了！
全车立马投来鄙夷的目光，我说是我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗？我真是冤枉的
啊，你们要相信我啊！
晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的书，随手拿起给女儿讲故事：“宝贝，你以后也
是白雪公主哦。”
顺便翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”
骤然发现老婆黑着脸，面露凶相，老婆我没有那种想法。
男朋友在一个浪漫的夜晚向我求婚：“花花，嫁给我！”
我怔怔的望着他：“我爱抠脚，你不会嫌弃我吗？”
他诅咒发誓：“我若嫌弃花花，不得好…”
“嘘！别乱说！”我赶忙放下正在扣着的脚，轻轻的用手捂住了他的唇。
昨天深夜吃完夜宵回家，看到一小车里面有一对男女，不知道谁把她们锁车里了。
看样子很热，衣服都脱光了，那女人表情特别难受，好像是缺氧要死了。
于是我找了个石头把车玻璃打碎走了，雷锋嘛，应该做事不留名。
大家说说我是不是积德了，救了俩个！
有些人，只是一眼，便已是天长地久；有些人，只是一眼，便让人此生难忘；有些人，
只是一眼，便被人赶出女澡堂子。
孔子学院有一老外，嗜学中文。
某日，对中国同学说：“中国太性感，我一定要去看看”。
同学愕然，究其详。
原来此公误解了一个词语：“中国特色”，且在笔记本上赫然翻成：China，Too sexy！
老师说：学好一门课就应该像追女孩子一样，要坚持！
小明：那你同时追九个试试！
老师：你出去！
A：突然觉得我没有想象中的那么丑，走在大街上，回头率还是蛮高的。
B：一个女人如果穿着很暴露，哪怕很丑，男人见了都会瞄一眼的。
一位成功人士骄傲的炫耀自己的成就：我买了房，人生的第一步已经完成，
你们知道我下一步打算干什么吗？
神回复：慢慢还房贷。
LZ因包皮过长而烦恼，要去医院做手术！医生发现我的包皮不止是过长，而且特长，叹
息道：小伙子，你是身在福中不知福啊！我：这算哪门子福？医生：凭你这皮，每次爱
爱，前面打个结，连保险套都省了！我是该喜还是该忧伤……
中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来。
我问老婆：“怎么样，花生香吗？”
老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存
环境，肯定个个都是优良品种！”
看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，
哪像咱家。”
去买西瓜，我问老板：“西瓜多少钱一斤？”
老板说：“你怎么不问这瓜甜不甜？”
我说：“哦，你这瓜甜不甜？”
老板说：“1块钱1斤。”
“听说咱们以前的邻居老王死了！”怎么死的？这么突然？“说是被他老婆毒死的。”
啊……？“他老婆前段时间学会了上网，发现老王经常在别人家衣柜里躲猫猫！”
今天早上我鼓起勇气写了封情书给男神，
经过他身边的时候我急匆匆的塞给他后就跑开了，
等回到座位时才缓过神来，结果一看，信怎么还在我抽屉里！
难道？！我不敢多想，结果发现我姨妈巾真的不见了...
自从没了节操之后，亲妹妹和亲妹妹是两回事，干姐姐和干姐姐是两回事。
爱上她和爱上她是两回事，长得吓人和长得吓人是两回事……
曹操得到了一头大象，想知道它有多重。当群臣都束手无策时，曹冲说：“父亲，我有
办法！”
只见曹冲让人准备石块，把大象带到了河边，曹操见状灵光一闪，心想这小子就是聪明
，竟想到用船来称象。
只见曹冲对大象喊：“快说你有多重！不说，分分钟推你下河再用石头砸死你！”
突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，女生去追他留
我独自凌乱...后来分班了，我想对他说朋友你在哪？
我好想你啊！回来继续玩耍好不好...
“医生，手术成功吗？”
“非常成功，你已经脱离危险了”医生看着某教授的尸体对他老婆说。
远方打工的父亲和4岁的调皮儿子通话：
父：“宝贝儿子，想爸爸了吗？”
子：“想了”
父：“好儿子，怎么想的？”
子：“妈妈打我的时候我都想你……”
图书馆，忘带笔了，遂问一个桌的美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女
来了一句：“你不问一下我的电话号码么？”事发突然，不知如何是好，半天憋出一句
：“你银行卡号多少？”美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易的
……”
如果老婆关机了，开机后发现有20个以上的老公未接来电,瞬间觉得幸福死了！?如果老
公关机了，开机后发现有20多个老婆的未接来电，瞬间觉得“尼玛！这次死定了！”
排队时前面站了对男女,女的坐立不安,男的问「咋回事?」女的说「过敏了,不能挠,难
受!」男的又问「哪过敏了?我看看」女的说「滚!那儿能随便给人看?!看了你就得娶我!
」男的说「娶就娶,找个方便的地方给我看看去?」女的挺感动,想了想,把刘海掀了起来
和女神聊天，问女神喜欢男孩还是女孩，女神答道，喜欢好看的孩子。我又问她说，那
要是生的孩子不好看呢？然后她弱弱的说：离婚，然后把孩子给他爸！这……
朋友借我的六千块钱快两年了现在终于还了，尼玛看到钱打到卡信息那一刻，那感觉，
就像这钱是自己捡的一样！难道就我有这种感觉？
一女士到心理医生办公室就滔滔不绝：“我丈夫经常骂我是个随便的女人，现在我和丈
夫的感情生活十分不好~~~~”
医生对女士说道：“请穿上你的内衣再说你的经历好吗~~”
八月十五，皓月当空，一家老少四口人坐在院中赏月，突然年青人诗兴大发，指着新婚
妻子呤道：；“八月十五月儿高，咱俩新婚第一遭，揭开花被往里瞧，两个馒头切一刀
。”老伴说：“你看咱儿子会作诗，老头子你乍不会呢？”老头儿闷了半天也说了一首
打油诗：“八月十五月儿圆，咱俩结婚三十年，掀开破被往里看，一扇破门关不严！”
姐姐我自问虽然算不上人见人爱，花见花开，但也是有些招人喜欢的地方的，没想到前
几日在我死缠烂打威逼利诱一定要闺蜜说出我最可爱的地方时，这位绞尽脑汁思考半天
，竟然牙缝里挤出两个字：路痴。然后一跃而起逃之夭夭了。
老公：“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。”
老婆：“ 为什么这么想？”
老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿？为什么要去？和谁
同去？好久能回？为什么？”
老婆：“对啊，哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊！”?
老公：“。。。。。。”
我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子
）：“服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。
”??
我今天才发现“人尽可夫”的原意是这样，说春秋时有个女孩，她丈夫要去杀她爸，被
她事先知道了，她左右为难，就跑回去问她妈：我丈夫跟我爸哪个重要？她妈妈说：傻
孩子，你爸只有一个，而人尽可夫也。
闺蜜在深圳某知名内衣店工作，昨天下午进店一位30岁左右的尼姑，问闺蜜有没有性感
点的不带钢圈的聚胸效果好内衣，价格无所谓。
二货闺蜜忍不住问了尼姑给谁买的，结果被投诉，理由是：尼姑也有穿内衣的权利。。。
阅兵,首长和每个新兵一一握手，说：你好！新兵回复：首长好！然后首长立马回复：
你也是的！见政委不解，首长若有所思叹了口气，意味深长的说：当年我做新兵的时候
，首长视察问好，我们说完首长好之后，心里会骂一句“SB"。
一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。
摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”
同事：“是啊。”
摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。”
第一次和她回家见家长，内心说不出的紧张，一路上都在问她应该注意些什么，她似乎
被我问的有些烦了，安慰我道：“别怕，我的父母人很好，你放轻松点，王老师。”
三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。
三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷
喝老娘的酒！”
于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：“敢吃老娘的饭！”老二应声变成了一个饭桶。
这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。
在餐厅吃晚饭，结账后准备起身离去。站在一边的侍者见我无意付小费，忙说：“先生
，昨天坐这张桌子的一位顾客，给我300元的小费。”
我：“别急，他可能今天还会来。”
在银行ATM机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不
许看，
我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。
我艹，密码居然一人掌握一半。
突然发现“人事”在明清黄色小说里有“假阳具”的含义。我他妈再也无法直视“人事
部门”“人事经理”这些词了。哦次奥。。。不省人事。。。
有个节目做实验研究背心对人体的危害。三位男人穿了背心，一位女士没有穿。四人一
起打了会儿麻将，三位穿背心的男人血压变高了！没穿背心的阿姨血压很稳定。这说明
，穿背心的三位输钱了。
上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏，找不到一个合适的词来形容幸福。期望、甜蜜、
相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜，这些词怎么都好像差那么一点点
。毕业后我终于明白，只有一个词能形容幸福，那就是“有钱”。
初中语文课上，教师叫了俩男生上黑板听着词汇。
点评时开展其间一货把“意兴阑珊”写成了“异性难沾”，就此颤动全班，教师摇头笑
道:如今这社会娶媳妇是挺难的，你却是领会深入啊。
今天和办公室的同事聚在一起谈论5C和5S的事儿，他们都在那对新产品评头论足，就我
在那掰手指头算：一个5S是5288块钱，换成牛栏山二锅头是440瓶，换成青岛啤酒是
1510罐，换成地三鲜是352盘，换成羊肉串是2644串，换成小龙虾是1057个……话还没
说完，我就被赶出了办公室。
昨晚和哥们儿一起在路边摊吃烧烤喝酒，三瓶下肚后尿涨了。起身去了边上绿化带小便
，醉意朦胧，嘘着眼就尿了……尿完后，猛然发现裆前有个墓碑，心头一惊，惊出一身
冷汗！本人比较迷信，看四下无人，便跪下作揖：原谅我，我喝多了……原谅我，我喝
多了……最后起身看到墓碑上写了四个大红字：有电危险！我……
厂商印了一张面值100元的月饼券，以80元卖给饭店，饭店以90元卖给了消费者A，消费
者A将月饼券送给了B，B以50元将券卖给了票贩子，厂商最后花60元向票贩子收购。月
饼一个没生产，厂商就赚了20元，饭店赚了10元，A送了人请，B赚了50，票贩子赚了10
元。
周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。
我说：“你能正常点不？！”
老婆：“正常不了了，被你玩坏了”
我说：“那怪我喽？”
二货老婆说：“难道怪隔壁老王？”
上地理课，老师提问：地球外面那一层是什么？班里有很多人举手，连平时考试不及格
的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问
题，也让他们给了我掌声，我站起来后答到：香飘飘奶茶……
看到女神发了这么一条说说：不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢
的，学学人家潘金莲，不满意偷偷把老公毒死就行了，真机智……
对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了！
可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧！
科里有一开心果女………………
一天一女同事隔离衣上面掉了一个扣子，她说是胸大挣开的。
GC是另一男同事下面也掉了一扣子，她说你也撑开了？？？
………………
行政法课上老师讲了一个例子，大致是一个人朝天上开枪，子弹掉下来砸到石头上又蹦
到另一个人腿上，那人受了伤。突然这时班上一个妹纸大喊：“跳弹！跳弹！！那是跳
弹！！！”
作为无节操的妹纸，只能低头一笑。。。。
女记者采访农妇：“您最幸福的事是什么？”
农妇：“晚上在炕上跟老公玩！”
女记者非常尴尬，接着问：“有比这还幸福的事吗？”
农妇红着脸说：“歇一会再玩！”
女记者急了，又问：“难道没有比这更幸福的事了吗？”
农妇把女记者叫到耳边，悄悄说：“ 串门到别人家炕上玩！”
最无聊的时候干过什么？
朋友说：“最无聊的时候喝一口水然后坐在马桶上等尿来...”
我：......
做不成夫妻，就让我做你的隔壁老王吧！
单位一同事，东北帅小伙，平时各种埋怨工资低，话说有天请假回家办事。
领导问回去做什么，这逗逼来句：“回家掐死个孩子去，实在养不活了！”
解酒利器，家庭主妇必备: 酒后头疼:蜂蜜水。
酒后头晕:西红柿。酒后烦躁:酸奶。酒后反胃:葡萄。
酒后耍酒疯:擀面杖，扫把，大嘴巴子...
注:最后一项不仅解酒还能戒酒。
话说那天我犯贱。追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，
正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”
结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”
老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。
本人女，师范毕业，被父母要求去一所中学实习。 但是我真的很不想当老师，因
为我姓苍啊！ 每次学生叫我苍老师的时候都让我想起一个人……
夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇X洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇X洁，店
员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，效果更好，老婆想了想，很认真地说，不能擦
药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我
家狗会舔！！店员愣了片刻，脸色绯红的跑开了。。
现在伪球迷可真多！刚才在路上听见一女孩很兴奋地对朋友嚷着：“世界杯真精彩！巴
西真棒！两年以后我也要去巴西看球！“
我忍住没骂出来，上前很克制地告诉她：“请记住世界杯是四年一届，还有，下一届举
办国是俄罗斯。”
万万没想到却被她反唇相讥：“有病吧，我去巴西看奥运会足球赛关你什么事啊！”
今天去医院取环，准备半年后要二胎。
大夫说：“半年内要注意避孕。”
我说：“没事儿，我老公在国外，这半年不能回来，正好半年后回来我们要二胎。”
大夫说：“哦？那你就更得注意避孕了。”
“我在家的地位提升了”
“怎么，你老婆不打你了？”
“不是，我家的狗死了”
“……”
我和吃货女友的差距大概就是我特别“文艺”。
比如我说：“你知道吗，思念是一种病！”
她却问我：“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺……”
和女友聊天，女友说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”
我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”
女友突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊。”
今天跟八岁女儿去公园玩，路上碰到个“活神仙”，说他上知天文，下知地理，边叫边
榄客，我跟我女儿也过去凑热闹，围了有十来个人，那活神仙吹的可劲了，我女儿忍不
住了就上前问了句，你知道我家隔壁的wifi密码吗？活神仙那个气呀……大伙笑喷了……
我拉着女儿转身就走。
丈夫穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门，看门
的家犬狂吠不止。丈夫很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：”算了吧，别打
它。”
“这条狗真可恶！”丈夫生气地说，“连我也认不出来。”
“亲爱的，你也设身处地为它想想，”妻子说，“假如有天这条白狗跑出去，变成一条
黑狗回来，你认得出来吗？“
一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。
哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？”
“你不用管，到时候你就知道了。”
一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的钱都被老婆找到了。
一女生写到：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑
步，给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。
可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。 因为他可是我的男朋友啊！
神评论：你到底是有多丑！！！
打完羽毛球，女朋友抱怨说：“我现在浑身酸痛，一定是身上乳酸堆积过多了。”
我看了她一眼：“有胸的才是乳酸，你的只是脂肪酸好吧。”
我：“知道的越多，就越痛苦，臭脚米线，超标卤蛋，激素鸡鸭鱼肉，段子里还有人把
大姨妈做成毛血旺给前男友吃…”
同事：“这就是你TM请大家吃饭点了六盘酸辣土豆丝的原因？”
一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，
他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来。。。
一问才知道根本没人认识他。。。这尼玛高智商犯罪啊！！！
高富帅：“你有女朋友么？”
屌丝：“没有，至今还单身呢。”
高富帅：“我给你介绍个对象吧。”
屌丝：“好。”
高富帅：“她家很有钱而且长得美若天仙。”
屌丝：“太好了。”
高富帅：“就是有一点缺陷，她患有间歇性精神病。”
屌丝：“那也行，以我的这个条件也就不挑了，你什么时候跟她说？”
高富帅：“等她犯病的时候说吧，要不这事很难成。”
经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，
不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的！
刚才在酒吧看见一个男胖子在勾搭一个女胖子,但最终没能成功,因为女胖子怀疑男胖子
的动机不纯,无法确定到底是真的对她一见钟情,还是只想哄她玩一下然后骗走她手里的
那块巧克力。
领导提拔一美女后，几次要潜规则该美女，都被她以各种理由拒绝了。
对此领导非常生气，过几天就把该美女职位降了。
其他人对此颇不理解，问领导原因。
领导说：“该女在领导面前放不开，难以胜任。”
我见过的最淡定的女子，没事从来不给男朋友发短信打电话，问她怎么想的？
她说：他若不忙，就会和我联系。他若正忙，我打扰他干什么？他若不忙也不和我联系
，那我联系他干什么呢？
女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。
有一次聊天，我：你骗了我，我没想到这么小都是挤出来的！
她： 那些看着大的也都是挤出来的。
我： 是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。
当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经
成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒、
吹牛，啥也不懂还装懂，只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了。
"怎么了,孩子，哭啥呢？"
"爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了."
"你哭什么?"
"因为我刚才笑了...
经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
秘书说：“这是前天的事了。”
经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”
秘书说：“您已经去过了。”
A：你的择偶条件是什么？
B：男的，活的，不要留长指甲的。
一次在火车上碰到位退伍兵，兜里揣着盘磁带，我问里面录的什么。退伍兵说是起床号
，军队一听就要立刻起床，不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下，打算回家以后每天早上
放。我肃然起敬，说您真棒，退伍了还依然保持军队作息。他回答：哪儿啊！我是打算
天天早上听这个，躺在床上就是不起来。
杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？
黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！
杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？
郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了
“报告连长！我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉奸杀了！"“什么？有这么厉害的
老汉？能一次奸杀我五个兄弟？"“是那个……不是的……是那个投告鬼子的老汉奸杀
的……不是……是那个老汉奸……汉奸－…！"
你知道为什么说“土豪才有最完美的婚姻吗？”“为什么？？”土豪都住别墅，因为根
本没有“隔壁”，所以也没有“隔壁老王”“。。。。。”
上初中的时候宿舍是上下铺的那种，夏天我住上铺，半夜梦到上厕所，
我尿的正起劲的时候，突然听到下铺大叫：“下雨了房子漏雨了１
全宿舍人都醒了，我永远忘不了下铺想杀了我的眼神！！
一个强盗持刀破门而入，只见一对男女坐在沙发上，两人见强盗进来，都吓得直哆嗦。
强盗对女人说：“我刀下不死无名之鬼，你叫什么名字？”女友说：“美丽。”强盗哼
的一声说：“今天算你走运，我的妈妈也叫美丽。”接着，强盗对男人说：“你叫什么
？”男人颤抖的说：“我本名叫志强，但外号叫美丽……”
和媳妇坐公交车，突然碰到了情人也在，她没有看到我媳妇也在我旁边她过来对我说：
我怀孕了。媳妇疑惑的看着我。我马上站起来。对情人说：那你坐这。我站着就好。我
真是太TM机智了。
昨天一美女供货商请吃饭，席间和她家小正太玩的很开心。吃完饭小正太依依不舍的说
叔叔陪我再玩一会儿。我说下次吧。你妈妈要回家睡觉了。小正太拉着他妈说妈妈晚上
让叔叔去咱们家陪我玩吧。她妈说太晚了叔叔得回家呀。小家伙说，没事呀晚上叔叔和
我们睡。反正爸爸不在家。你太懂事了。
我们班男生居多，一次上课闲聊，甲男说“要是能在女儿国生活该有多好啊１
乙男说“女儿国没有水，只能喝那会怀孕的水了”
此时蛋定的丙男悠悠的来了一句“傻逼吧，都喝奶了，谁还喝水啊！１
鲁迅当年学医的考试成绩：解剖59.3，组织72.7，生理63.3，伦理83，德文60，化学60
，物理60，全班排名68（共142人），现在知道鲁迅真正弃医从文的原因了吧，因为，
他挂科了！！！！！
“老板，这西瓜怎么卖！”
“TMD，老子心情不好，不要惹我，那是西瓜吗？那TM是冬瓜啊！！”
卖菜老板对着我吼道。
老婆：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？”
我：“全不！”
老婆：“老公你真好！”
一哥们开车转弯快了点，旁边的一个老爷子吓的摔倒了。哥们下车来扶时老爷子起来了
。哥们说：老爷子，您真好不讹人。老爷子来了句：你他妈坐下试试。老爷子走后，俺
哪哥们还真坐下去然后搜的一下子站起来了，回头来了句：真他妈烫。
小交警一枚，今天查酒驾，一女车主，她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾，我很肯定
的告诉她说不算，问她伤到哪里了，她说伤了心，我竟无言以对…
A : 你的脸怎么肿了？
B : 昨天去公园划船，有只蜜蜂飞我脸上了。
A : 赶走不就得了！
B : 没来得及...我爸用船浆把他打死了！
“爸，资助我点钱吧，我同学找我玩来了”
“要多少”
“来五百吧”
“男的女的？”
“女的”
“我再多给你300好好玩去吧”
看来我是亲生的！
女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住，你要活的和毒
品一样，要么不能弃，要么惹不起。
“领空”相当于老婆，除了自己谁也不能睡，而且受法律保护。
“专属经济区”相当于情人，一般只和自己睡，但别人如果来摸两下法律也不会管。
“防空识别区”相当于自己场子里的女人，你可以来，甚至可以睡，但是必须要让老子
知道。如果是来砸场的，别怪老子不客气。
l*n
3 楼
返GC的东西都没有ecb的，你仔细看看
m*n
4 楼
沙发!
【在 E**c 的大作中提到】
: 亲弟弟和亲弟弟是两回事
: 干哥哥和干哥哥是两回事
: 爱上他和爱上他是两回事
: 长得吓人和长得吓人是两回事
: 日本人和日本人是两回事
: 老二和老二是两回事
: 睡过头和睡过头也特么是两回事……
: 那天我给一个强迫症患者开了一个处方，一瓶药9粒，每天吃两片
: 后来不知道怎么的，他死了。
: 一天老婆纳闷问她男人：“为什么小孩生下来会哭呢？”
【在 E**c 的大作中提到】
: 亲弟弟和亲弟弟是两回事
: 干哥哥和干哥哥是两回事
: 爱上他和爱上他是两回事
: 长得吓人和长得吓人是两回事
: 日本人和日本人是两回事
: 老二和老二是两回事
: 睡过头和睡过头也特么是两回事……
: 那天我给一个强迫症患者开了一个处方，一瓶药9粒，每天吃两片
: 后来不知道怎么的，他死了。
: 一天老婆纳闷问她男人：“为什么小孩生下来会哭呢？”
g*n
5 楼
lz仔细看看广告吧，看清楚30返10都包括哪些东西
m*n
6 楼
我硬是把仨仁读成了 三二。
【在 E**c 的大作中提到】
: 亲弟弟和亲弟弟是两回事
: 干哥哥和干哥哥是两回事
: 爱上他和爱上他是两回事
: 长得吓人和长得吓人是两回事
: 日本人和日本人是两回事
: 老二和老二是两回事
: 睡过头和睡过头也特么是两回事……
: 那天我给一个强迫症患者开了一个处方，一瓶药9粒，每天吃两片
: 后来不知道怎么的，他死了。
: 一天老婆纳闷问她男人：“为什么小孩生下来会哭呢？”
【在 E**c 的大作中提到】
: 亲弟弟和亲弟弟是两回事
: 干哥哥和干哥哥是两回事
: 爱上他和爱上他是两回事
: 长得吓人和长得吓人是两回事
: 日本人和日本人是两回事
: 老二和老二是两回事
: 睡过头和睡过头也特么是两回事……
: 那天我给一个强迫症患者开了一个处方，一瓶药9粒，每天吃两片
: 后来不知道怎么的，他死了。
: 一天老婆纳闷问她男人：“为什么小孩生下来会哭呢？”
g*n
7 楼
下周并不是任意买30刀东西都返10的
H*g
8 楼
这套两回事总结得相当牛叉
f*y
9 楼
看看仔细先
【在 e****y 的大作中提到】
: 要是$30多的一单里有benefiber $20多，得了benefiber满20返10的ecb,那单 就不能同
: 时得到10GC了是吗？
【在 e****y 的大作中提到】
: 要是$30多的一单里有benefiber $20多，得了benefiber满20返10的ecb,那单 就不能同
: 时得到10GC了是吗？
m*n
10 楼
厂商印了一张面值100元的月饼券，以80元卖给饭店，饭店以90元卖给了消费者A，消费
者A将月饼券送给了B，B以50元将券卖给了票贩子，厂商最后花60元向票贩子收购。月
饼一个没生产，厂商就赚了20元，饭店赚了10元，A送了人请，B赚了50，票贩子赚了10
元。
----------
A损失了90元怎么没人提？
【在 E**c 的大作中提到】
: 亲弟弟和亲弟弟是两回事
: 干哥哥和干哥哥是两回事
: 爱上他和爱上他是两回事
: 长得吓人和长得吓人是两回事
: 日本人和日本人是两回事
: 老二和老二是两回事
: 睡过头和睡过头也特么是两回事……
: 那天我给一个强迫症患者开了一个处方，一瓶药9粒，每天吃两片
: 后来不知道怎么的，他死了。
: 一天老婆纳闷问她男人：“为什么小孩生下来会哭呢？”
者A将月饼券送给了B，B以50元将券卖给了票贩子，厂商最后花60元向票贩子收购。月
饼一个没生产，厂商就赚了20元，饭店赚了10元，A送了人请，B赚了50，票贩子赚了10
元。
----------
A损失了90元怎么没人提？
【在 E**c 的大作中提到】
: 亲弟弟和亲弟弟是两回事
: 干哥哥和干哥哥是两回事
: 爱上他和爱上他是两回事
: 长得吓人和长得吓人是两回事
: 日本人和日本人是两回事
: 老二和老二是两回事
: 睡过头和睡过头也特么是两回事……
: 那天我给一个强迫症患者开了一个处方，一瓶药9粒，每天吃两片
: 后来不知道怎么的，他死了。
: 一天老婆纳闷问她男人：“为什么小孩生下来会哭呢？”
z*n
11 楼
太长了，终于看完了，累
下次能不能分成五六个帖子啊
【在 E**c 的大作中提到】
: 亲弟弟和亲弟弟是两回事
: 干哥哥和干哥哥是两回事
: 爱上他和爱上他是两回事
: 长得吓人和长得吓人是两回事
: 日本人和日本人是两回事
: 老二和老二是两回事
: 睡过头和睡过头也特么是两回事……
: 那天我给一个强迫症患者开了一个处方，一瓶药9粒，每天吃两片
: 后来不知道怎么的，他死了。
: 一天老婆纳闷问她男人：“为什么小孩生下来会哭呢？”
下次能不能分成五六个帖子啊
【在 E**c 的大作中提到】
: 亲弟弟和亲弟弟是两回事
: 干哥哥和干哥哥是两回事
: 爱上他和爱上他是两回事
: 长得吓人和长得吓人是两回事
: 日本人和日本人是两回事
: 老二和老二是两回事
: 睡过头和睡过头也特么是两回事……
: 那天我给一个强迫症患者开了一个处方，一瓶药9粒，每天吃两片
: 后来不知道怎么的，他死了。
: 一天老婆纳闷问她男人：“为什么小孩生下来会哭呢？”
l*k
12 楼
bug不在这里吧
10
【在 m******n 的大作中提到】
: 厂商印了一张面值100元的月饼券，以80元卖给饭店，饭店以90元卖给了消费者A，消费
: 者A将月饼券送给了B，B以50元将券卖给了票贩子，厂商最后花60元向票贩子收购。月
: 饼一个没生产，厂商就赚了20元，饭店赚了10元，A送了人请，B赚了50，票贩子赚了10
: 元。
: ----------
: A损失了90元怎么没人提？
10
【在 m******n 的大作中提到】
: 厂商印了一张面值100元的月饼券，以80元卖给饭店，饭店以90元卖给了消费者A，消费
: 者A将月饼券送给了B，B以50元将券卖给了票贩子，厂商最后花60元向票贩子收购。月
: 饼一个没生产，厂商就赚了20元，饭店赚了10元，A送了人请，B赚了50，票贩子赚了10
: 元。
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: A损失了90元怎么没人提？
c*r
13 楼
lol
a*o
14 楼
你以为那些人赚的钱是哪里来的？这叫利益再分配。
10
【在 m******n 的大作中提到】
: 厂商印了一张面值100元的月饼券，以80元卖给饭店，饭店以90元卖给了消费者A，消费
: 者A将月饼券送给了B，B以50元将券卖给了票贩子，厂商最后花60元向票贩子收购。月
: 饼一个没生产，厂商就赚了20元，饭店赚了10元，A送了人请，B赚了50，票贩子赚了10
: 元。
: ----------
: A损失了90元怎么没人提？
10
【在 m******n 的大作中提到】
: 厂商印了一张面值100元的月饼券，以80元卖给饭店，饭店以90元卖给了消费者A，消费
: 者A将月饼券送给了B，B以50元将券卖给了票贩子，厂商最后花60元向票贩子收购。月
: 饼一个没生产，厂商就赚了20元，饭店赚了10元，A送了人请，B赚了50，票贩子赚了10
: 元。
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: A损失了90元怎么没人提？
h*2
15 楼
赞
n*g
16 楼
笑
【在 E**c 的大作中提到】
: 亲弟弟和亲弟弟是两回事
: 干哥哥和干哥哥是两回事
: 爱上他和爱上他是两回事
: 长得吓人和长得吓人是两回事
: 日本人和日本人是两回事
: 老二和老二是两回事
: 睡过头和睡过头也特么是两回事……
: 那天我给一个强迫症患者开了一个处方，一瓶药9粒，每天吃两片
: 后来不知道怎么的，他死了。
: 一天老婆纳闷问她男人：“为什么小孩生下来会哭呢？”
【在 E**c 的大作中提到】
: 亲弟弟和亲弟弟是两回事
: 干哥哥和干哥哥是两回事
: 爱上他和爱上他是两回事
: 长得吓人和长得吓人是两回事
: 日本人和日本人是两回事
: 老二和老二是两回事
: 睡过头和睡过头也特么是两回事……
: 那天我给一个强迫症患者开了一个处方，一瓶药9粒，每天吃两片
: 后来不知道怎么的，他死了。
: 一天老婆纳闷问她男人：“为什么小孩生下来会哭呢？”
a*e
17 楼
泰国需要以前？又不是河利秀
【在 E**c 的大作中提到】
: 亲弟弟和亲弟弟是两回事
: 干哥哥和干哥哥是两回事
: 爱上他和爱上他是两回事
: 长得吓人和长得吓人是两回事
: 日本人和日本人是两回事
: 老二和老二是两回事
: 睡过头和睡过头也特么是两回事……
: 那天我给一个强迫症患者开了一个处方，一瓶药9粒，每天吃两片
: 后来不知道怎么的，他死了。
: 一天老婆纳闷问她男人：“为什么小孩生下来会哭呢？”
【在 E**c 的大作中提到】
: 亲弟弟和亲弟弟是两回事
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: 睡过头和睡过头也特么是两回事……
: 那天我给一个强迫症患者开了一个处方，一瓶药9粒，每天吃两片
: 后来不知道怎么的，他死了。
: 一天老婆纳闷问她男人：“为什么小孩生下来会哭呢？”
y*n
18 楼
日本人爱上他亲弟弟.
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