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要是$30多的一单里有benefiber $20多,得了benefiber满20返10的ecb,那单 就不能同
时得到10GC了是吗?
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E*c
2
亲弟弟和亲弟弟是两回事
干哥哥和干哥哥是两回事
爱上他和爱上他是两回事
长得吓人和长得吓人是两回事
日本人和日本人是两回事
老二和老二是两回事
睡过头和睡过头也特么是两回事……
那天我给一个强迫症患者开了一个处方,一瓶药9粒,每天吃两片
后来不知道怎么的,他死了。
一天老婆纳闷问她男人:“为什么小孩生下来会哭呢?”
结果他回答:“牺牲了那么多兄弟能不伤心么!”
某日,老公对老婆讲:我昨晚做了个恶梦。
老婆:什么梦啊?
老公:我梦见和一个美女开房
老婆:。。。这也叫恶梦,你求之不得的吧??
老公:问题是后来被你发现了。。。
老板:你不用多说了,我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。
我:我们的产品真的很好。
老板:小伙子呀,每个公司都这么说啊。
我:不会的,他们如果这么说,就是侵权。
老板:哦,怎么讲啊?
我:我们的产品就叫“真的”。
一哥们开车巨慢,早上上班十几公里路能开四十多分钟,每天起很早为了不迟到,经常
见一骑三轮车的保洁老大爷晃晃悠悠超他的车对他说:小伙子又早起练车呀,快点开吧
,交警一会就上班了。。。
在泰国酒吧喝酒,一个辣妹过来调情,正浓时,她突然将手伸进了我的裤子,她笑着说
:“没我以前的大”我他妈几乎被吓死,她居然会说中文!
今天下午,挤公交车,人挺多的,走了两个站旁边一妹子就对我吼:大哥,你那个东西
顶着我下面那么久我下面都湿透了!
全车立马投来鄙夷的目光,我说是我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗?我真是冤枉的
啊,你们要相信我啊!
晚上陪女儿睡觉,床边放着白雪公主的书,随手拿起给女儿讲故事:“宝贝,你以后也
是白雪公主哦。”
顺便翻开第一页开始念:“白雪公主从小失去了母亲。”
骤然发现老婆黑着脸,面露凶相,老婆我没有那种想法。
男朋友在一个浪漫的夜晚向我求婚:“花花,嫁给我!”
我怔怔的望着他:“我爱抠脚,你不会嫌弃我吗?”
他诅咒发誓:“我若嫌弃花花,不得好…”
“嘘!别乱说!”我赶忙放下正在扣着的脚,轻轻的用手捂住了他的唇。
昨天深夜吃完夜宵回家,看到一小车里面有一对男女,不知道谁把她们锁车里了。
看样子很热,衣服都脱光了,那女人表情特别难受,好像是缺氧要死了。
于是我找了个石头把车玻璃打碎走了,雷锋嘛,应该做事不留名。
大家说说我是不是积德了,救了俩个!
有些人,只是一眼,便已是天长地久;有些人,只是一眼,便让人此生难忘;有些人,
只是一眼,便被人赶出女澡堂子。
孔子学院有一老外,嗜学中文。
某日,对中国同学说:“中国太性感,我一定要去看看”。
同学愕然,究其详。
原来此公误解了一个词语:“中国特色”,且在笔记本上赫然翻成:China,Too sexy!
老师说:学好一门课就应该像追女孩子一样,要坚持!
小明:那你同时追九个试试!
老师:你出去!
A:突然觉得我没有想象中的那么丑,走在大街上,回头率还是蛮高的。
B:一个女人如果穿着很暴露,哪怕很丑,男人见了都会瞄一眼的。
一位成功人士骄傲的炫耀自己的成就:我买了房,人生的第一步已经完成,
你们知道我下一步打算干什么吗?
神回复:慢慢还房贷。
LZ因包皮过长而烦恼,要去医院做手术!医生发现我的包皮不止是过长,而且特长,叹
息道:小伙子,你是身在福中不知福啊!我:这算哪门子福?医生:凭你这皮,每次爱
爱,前面打个结,连保险套都省了!我是该喜还是该忧伤……
中午上街,我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子,津津有味地吃起来。
我问老婆:“怎么样,花生香吗?”
老婆白了我一眼,很幽怨地回答:“当然香了。你也不想想,人家花生有这么好的生存
环境,肯定个个都是优良品种!”
看我不解,老婆拿起一个仨仁的花生解释道:“你瞧瞧,人家一家三口住着三居室呢,
哪像咱家。”
去买西瓜,我问老板:“西瓜多少钱一斤?”
老板说:“你怎么不问这瓜甜不甜?”
我说:“哦,你这瓜甜不甜?”
老板说:“1块钱1斤。”
“听说咱们以前的邻居老王死了!”怎么死的?这么突然?“说是被他老婆毒死的。”
啊……?“他老婆前段时间学会了上网,发现老王经常在别人家衣柜里躲猫猫!”
今天早上我鼓起勇气写了封情书给男神,
经过他身边的时候我急匆匆的塞给他后就跑开了,
等回到座位时才缓过神来,结果一看,信怎么还在我抽屉里!
难道?!我不敢多想,结果发现我姨妈巾真的不见了...
自从没了节操之后,亲妹妹和亲妹妹是两回事,干姐姐和干姐姐是两回事。
爱上她和爱上她是两回事,长得吓人和长得吓人是两回事……
曹操得到了一头大象,想知道它有多重。当群臣都束手无策时,曹冲说:“父亲,我有
办法!”
只见曹冲让人准备石块,把大象带到了河边,曹操见状灵光一闪,心想这小子就是聪明
,竟想到用船来称象。
只见曹冲对大象喊:“快说你有多重!不说,分分钟推你下河再用石头砸死你!”
突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放,然后撒腿就跑,女生去追他留
我独自凌乱...后来分班了,我想对他说朋友你在哪?
我好想你啊!回来继续玩耍好不好...
“医生,手术成功吗?”
“非常成功,你已经脱离危险了”医生看着某教授的尸体对他老婆说。
远方打工的父亲和4岁的调皮儿子通话:
父:“宝贝儿子,想爸爸了吗?”
子:“想了”
父:“好儿子,怎么想的?”
子:“妈妈打我的时候我都想你……”
图书馆,忘带笔了,遂问一个桌的美女借了支笔,走时还她,说了句谢谢。那料到美女
来了一句:“你不问一下我的电话号码么?”事发突然,不知如何是好,半天憋出一句
:“你银行卡号多少?”美女脸都绿了,怒答:“帅哥不好意思,我们都是现金交易的
……”
如果老婆关机了,开机后发现有20个以上的老公未接来电,瞬间觉得幸福死了!?如果老
公关机了,开机后发现有20多个老婆的未接来电,瞬间觉得“尼玛!这次死定了!”
排队时前面站了对男女,女的坐立不安,男的问「咋回事?」女的说「过敏了,不能挠,难
受!」男的又问「哪过敏了?我看看」女的说「滚!那儿能随便给人看?!看了你就得娶我!
」男的说「娶就娶,找个方便的地方给我看看去?」女的挺感动,想了想,把刘海掀了起来
和女神聊天,问女神喜欢男孩还是女孩,女神答道,喜欢好看的孩子。我又问她说,那
要是生的孩子不好看呢?然后她弱弱的说:离婚,然后把孩子给他爸!这……
朋友借我的六千块钱快两年了现在终于还了,尼玛看到钱打到卡信息那一刻,那感觉,
就像这钱是自己捡的一样!难道就我有这种感觉?
一女士到心理医生办公室就滔滔不绝:“我丈夫经常骂我是个随便的女人,现在我和丈
夫的感情生活十分不好~~~~”
医生对女士说道:“请穿上你的内衣再说你的经历好吗~~”
八月十五,皓月当空,一家老少四口人坐在院中赏月,突然年青人诗兴大发,指着新婚
妻子呤道:;“八月十五月儿高,咱俩新婚第一遭,揭开花被往里瞧,两个馒头切一刀
。”老伴说:“你看咱儿子会作诗,老头子你乍不会呢?”老头儿闷了半天也说了一首
打油诗:“八月十五月儿圆,咱俩结婚三十年,掀开破被往里看,一扇破门关不严!”
姐姐我自问虽然算不上人见人爱,花见花开,但也是有些招人喜欢的地方的,没想到前
几日在我死缠烂打威逼利诱一定要闺蜜说出我最可爱的地方时,这位绞尽脑汁思考半天
,竟然牙缝里挤出两个字:路痴。然后一跃而起逃之夭夭了。
老公:“依我的见解,哥伦布绝对没老婆。不然,他什么大陆也发现不了。”
老婆:“ 为什么这么想?”
老公:“他如有老婆的话,在出海前,她老婆一定会问,你去哪儿?为什么要去?和谁
同去?好久能回?为什么?”
老婆:“对啊,哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊!”?
老公:“。。。。。。”
我们在酒店上班。有一天,房间客人(普通话不标准)打电话给服务员(一清纯小妹子
):“服务员,给我送盒杰士邦。后来,那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。
”??
我今天才发现“人尽可夫”的原意是这样,说春秋时有个女孩,她丈夫要去杀她爸,被
她事先知道了,她左右为难,就跑回去问她妈:我丈夫跟我爸哪个重要?她妈妈说:傻
孩子,你爸只有一个,而人尽可夫也。
闺蜜在深圳某知名内衣店工作,昨天下午进店一位30岁左右的尼姑,问闺蜜有没有性感
点的不带钢圈的聚胸效果好内衣,价格无所谓。
二货闺蜜忍不住问了尼姑给谁买的,结果被投诉,理由是:尼姑也有穿内衣的权利。。。
阅兵,首长和每个新兵一一握手,说:你好!新兵回复:首长好!然后首长立马回复:
你也是的!见政委不解,首长若有所思叹了口气,意味深长的说:当年我做新兵的时候
,首长视察问好,我们说完首长好之后,心里会骂一句“SB"。
一同事在网上买的手机贴膜,自己贴的全是气泡,于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。
摊主看了看同事的手机,直接就把贴膜撕下来,问同事:“你自己贴的吧?”
同事:“是啊。”
摊主:“你贴的是塑料,膜让你扔了。”
第一次和她回家见家长,内心说不出的紧张,一路上都在问她应该注意些什么,她似乎
被我问的有些烦了,安慰我道:“别怕,我的父母人很好,你放轻松点,王老师。”
三兄弟在森林里发现间木屋,桌上摆着喷香的饭菜。
三人大吃起来,谁知屋主突然回来,那是个坏巫婆,见状挥舞魔杖对老大喊道:“敢偷
喝老娘的酒!”
于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道:“敢吃老娘的饭!”老二应声变成了一个饭桶。
这时,在一旁吃着马肉的老三面如死灰,咬舌自尽了。
在餐厅吃晚饭,结账后准备起身离去。站在一边的侍者见我无意付小费,忙说:“先生
,昨天坐这张桌子的一位顾客,给我300元的小费。”
我:“别急,他可能今天还会来。”
在银行ATM机排队取钱,一对夫妻在我前面,女的拿的卡,卡插进去之后对男的说,不
许看,
我当时就认为这家女的管财,随之,听到按键嘟了三下后女的对男的说,该你了。
我艹,密码居然一人掌握一半。
突然发现“人事”在明清黄色小说里有“假阳具”的含义。我他妈再也无法直视“人事
部门”“人事经理”这些词了。哦次奥。。。不省人事。。。
有个节目做实验研究背心对人体的危害。三位男人穿了背心,一位女士没有穿。四人一
起打了会儿麻将,三位穿背心的男人血压变高了!没穿背心的阿姨血压很稳定。这说明
,穿背心的三位输钱了。
上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏,找不到一个合适的词来形容幸福。期望、甜蜜、
相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜,这些词怎么都好像差那么一点点
。毕业后我终于明白,只有一个词能形容幸福,那就是“有钱”。
初中语文课上,教师叫了俩男生上黑板听着词汇。
点评时开展其间一货把“意兴阑珊”写成了“异性难沾”,就此颤动全班,教师摇头笑
道:如今这社会娶媳妇是挺难的,你却是领会深入啊。
今天和办公室的同事聚在一起谈论5C和5S的事儿,他们都在那对新产品评头论足,就我
在那掰手指头算:一个5S是5288块钱,换成牛栏山二锅头是440瓶,换成青岛啤酒是
1510罐,换成地三鲜是352盘,换成羊肉串是2644串,换成小龙虾是1057个……话还没
说完,我就被赶出了办公室。
昨晚和哥们儿一起在路边摊吃烧烤喝酒,三瓶下肚后尿涨了。起身去了边上绿化带小便
,醉意朦胧,嘘着眼就尿了……尿完后,猛然发现裆前有个墓碑,心头一惊,惊出一身
冷汗!本人比较迷信,看四下无人,便跪下作揖:原谅我,我喝多了……原谅我,我喝
多了……最后起身看到墓碑上写了四个大红字:有电危险!我……
厂商印了一张面值100元的月饼券,以80元卖给饭店,饭店以90元卖给了消费者A,消费
者A将月饼券送给了B,B以50元将券卖给了票贩子,厂商最后花60元向票贩子收购。月
饼一个没生产,厂商就赚了20元,饭店赚了10元,A送了人请,B赚了50,票贩子赚了10
元。
周末在家玩游戏,老婆看着各种不顺眼,在一边瞎闹折腾,让我玩不成。
我说:“你能正常点不?!”
老婆:“正常不了了,被你玩坏了”
我说:“那怪我喽?”
二货老婆说:“难道怪隔壁老王?”
上地理课,老师提问:地球外面那一层是什么?班里有很多人举手,连平时考试不及格
的我也举了手,老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手,由我来回答问
题,也让他们给了我掌声,我站起来后答到:香飘飘奶茶……
看到女神发了这么一条说说:不要动不动就跟老公吵架,这样无理取闹的女人没人喜欢
的,学学人家潘金莲,不满意偷偷把老公毒死就行了,真机智……
对面楼的妹子,你不拉窗帘我不说话,你光着屁屁到处溜达我也忍了!
可你每晚不定时回来,搞的我睡眠都没规律了,这就是你的不对了吧!
科里有一开心果女………………
一天一女同事隔离衣上面掉了一个扣子,她说是胸大挣开的。
GC是另一男同事下面也掉了一扣子,她说你也撑开了???
………………
行政法课上老师讲了一个例子,大致是一个人朝天上开枪,子弹掉下来砸到石头上又蹦
到另一个人腿上,那人受了伤。突然这时班上一个妹纸大喊:“跳弹!跳弹!!那是跳
弹!!!”
作为无节操的妹纸,只能低头一笑。。。。
女记者采访农妇:“您最幸福的事是什么?”
农妇:“晚上在炕上跟老公玩!”
女记者非常尴尬,接着问:“有比这还幸福的事吗?”
农妇红着脸说:“歇一会再玩!”
女记者急了,又问:“难道没有比这更幸福的事了吗?”
农妇把女记者叫到耳边,悄悄说:“ 串门到别人家炕上玩!”
最无聊的时候干过什么?
朋友说:“最无聊的时候喝一口水然后坐在马桶上等尿来...”
我:......
做不成夫妻,就让我做你的隔壁老王吧!
单位一同事,东北帅小伙,平时各种埋怨工资低,话说有天请假回家办事。
领导问回去做什么,这逗逼来句:“回家掐死个孩子去,实在养不活了!”
解酒利器,家庭主妇必备: 酒后头疼:蜂蜜水。
酒后头晕:西红柿。酒后烦躁:酸奶。酒后反胃:葡萄。
酒后耍酒疯:擀面杖,扫把,大嘴巴子...
注:最后一项不仅解酒还能戒酒。
话说那天我犯贱。追问男友:“亲爱的,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,
正好碰见了你,怎么办?前提是那男人比较强壮。”
结果我男友很不屑地扫了我一眼:“打。”我说:“真的?!你这么在乎我?”
老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不过你吗?”。
本人女,师范毕业,被父母要求去一所中学实习。   但是我真的很不想当老师,因
为我姓苍啊!   每次学生叫我苍老师的时候都让我想起一个人……
夏天,家里的狗得了皮肤病,老婆用妇X洁洗,效果特好。一日老婆去给狗买妇X洁,店
员走过来说你洗完之后再用点外用药膏,效果更好,老婆想了想,很认真地说,不能擦
药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了,老婆意识到自己被误解了,又解释说,我是说我
家狗会舔!!店员愣了片刻,脸色绯红的跑开了。。
现在伪球迷可真多!刚才在路上听见一女孩很兴奋地对朋友嚷着:“世界杯真精彩!巴
西真棒!两年以后我也要去巴西看球!“
我忍住没骂出来,上前很克制地告诉她:“请记住世界杯是四年一届,还有,下一届举
办国是俄罗斯。”
万万没想到却被她反唇相讥:“有病吧,我去巴西看奥运会足球赛关你什么事啊!”
今天去医院取环,准备半年后要二胎。
大夫说:“半年内要注意避孕。”
我说:“没事儿,我老公在国外,这半年不能回来,正好半年后回来我们要二胎。”
大夫说:“哦?那你就更得注意避孕了。”
“我在家的地位提升了”
“怎么,你老婆不打你了?”
“不是,我家的狗死了”
“……”
我和吃货女友的差距大概就是我特别“文艺”。
比如我说:“你知道吗,思念是一种病!”
她却问我:“思念怎么变成饼了,我记得以前是水饺……”
和女友聊天,女友说:“我很喜欢看电影,你就喜欢玩游戏。”
我说:“看电影多没意思,手一直闲着,不爽。”
女友突然来了句:“你不会找个用到手的电影啊。”
今天跟八岁女儿去公园玩,路上碰到个“活神仙”,说他上知天文,下知地理,边叫边
榄客,我跟我女儿也过去凑热闹,围了有十来个人,那活神仙吹的可劲了,我女儿忍不
住了就上前问了句,你知道我家隔壁的wifi密码吗?活神仙那个气呀……大伙笑喷了……
我拉着女儿转身就走。
丈夫穿了件白外衣外出,不小心弄脏了,借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门,看门
的家犬狂吠不止。丈夫很生气,正拿起一根木棒打它时,妻子出来说:”算了吧,别打
它。”
“这条狗真可恶!”丈夫生气地说,“连我也认不出来。”
“亲爱的,你也设身处地为它想想,”妻子说,“假如有天这条白狗跑出去,变成一条
黑狗回来,你认得出来吗?“
一哥们老婆买了只小狗,整天拿人民币给他闻。
哥们就问:“老婆,你这是干嘛啊?”
“你不用管,到时候你就知道了。”
一个星期后,哥们苦逼着脸找我喝酒,说自己藏的钱都被老婆找到了。
一女生写到:如果我有男朋友,我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料,陪他跑
步,给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手,给他送热水。
可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。 因为他可是我的男朋友啊!
神评论:你到底是有多丑!!!
打完羽毛球,女朋友抱怨说:“我现在浑身酸痛,一定是身上乳酸堆积过多了。”
我看了她一眼:“有胸的才是乳酸,你的只是脂肪酸好吧。”
我:“知道的越多,就越痛苦,臭脚米线,超标卤蛋,激素鸡鸭鱼肉,段子里还有人把
大姨妈做成毛血旺给前男友吃…”
同事:“这就是你TM请大家吃饭点了六盘酸辣土豆丝的原因?”
一天施工队一群人在办公室休息,然后进来了一个人给大家分烟,分到一半烟不够了,
他说,谁借我电动车我去买烟,一哥们真借了,然后他骑走车就再也没回来。。。
一问才知道根本没人认识他。。。这尼玛高智商犯罪啊!!!
高富帅:“你有女朋友么?”
屌丝:“没有,至今还单身呢。”
高富帅:“我给你介绍个对象吧。”
屌丝:“好。”
高富帅:“她家很有钱而且长得美若天仙。”
屌丝:“太好了。”
高富帅:“就是有一点缺陷,她患有间歇性精神病。”
屌丝:“那也行,以我的这个条件也就不挑了,你什么时候跟她说?”
高富帅:“等她犯病的时候说吧,要不这事很难成。”
经常说你胖的人,不会嫌弃你胖。经常说你矮的人,不会嘲笑你矮。经常说你笨的人,
不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊,给他惯的!
刚才在酒吧看见一个男胖子在勾搭一个女胖子,但最终没能成功,因为女胖子怀疑男胖子
的动机不纯,无法确定到底是真的对她一见钟情,还是只想哄她玩一下然后骗走她手里的
那块巧克力。
领导提拔一美女后,几次要潜规则该美女,都被她以各种理由拒绝了。
对此领导非常生气,过几天就把该美女职位降了。
其他人对此颇不理解,问领导原因。
领导说:“该女在领导面前放不开,难以胜任。”
我见过的最淡定的女子,没事从来不给男朋友发短信打电话,问她怎么想的?
她说:他若不忙,就会和我联系。他若正忙,我打扰他干什么?他若不忙也不和我联系
,那我联系他干什么呢?
女友平胸,A罩杯文胸都空了很多。
有一次聊天,我:你骗了我,我没想到这么小都是挤出来的!
她: 那些看着大的也都是挤出来的。
我: 是啊,一百块钱有假的可以理解,但是一块钱都是假的我就不能接受了。
当你放下面子赚钱的时候,说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候,说明你已经
成功了。当你用面子可以赚钱的时候,说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒、
吹牛,啥也不懂还装懂,只爱所谓的面子的时候,说明你这辈子也就这样了。
"怎么了,孩子,哭啥呢?"
"爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了."
"你哭什么?"
"因为我刚才笑了...
经理对秘书说:“八月二十日的会议十分重要,请你记着提醒我。”
秘书说:“这是前天的事了。”
经理说:“天啊!我居然忘记了参加会议!”
秘书说:“您已经去过了。”
A:你的择偶条件是什么?
B:男的,活的,不要留长指甲的。
一次在火车上碰到位退伍兵,兜里揣着盘磁带,我问里面录的什么。退伍兵说是起床号
,军队一听就要立刻起床,不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下,打算回家以后每天早上
放。我肃然起敬,说您真棒,退伍了还依然保持军队作息。他回答:哪儿啊!我是打算
天天早上听这个,躺在床上就是不起来。
杨康:郭兄弟,我看你们的这对白雕不错,我花一千两银子,你们能不能卖给我呢?
黄蓉:靖哥哥,卖给他吧!你们兄弟一场,就答应人家吧!
杨康:还是嫂子痛快!这对雕忠诚吗?
郭靖:那还用说,蓉儿卖过四次,每次它们都飞回来了
“报告连长!我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉奸杀了!"“什么?有这么厉害的
老汉?能一次奸杀我五个兄弟?"“是那个……不是的……是那个投告鬼子的老汉奸杀
的……不是……是那个老汉奸……汉奸-…!"
你知道为什么说“土豪才有最完美的婚姻吗?”“为什么??”土豪都住别墅,因为根
本没有“隔壁”,所以也没有“隔壁老王”“。。。。。”
上初中的时候宿舍是上下铺的那种,夏天我住上铺,半夜梦到上厕所,
我尿的正起劲的时候,突然听到下铺大叫:“下雨了房子漏雨了1
全宿舍人都醒了,我永远忘不了下铺想杀了我的眼神!!
一个强盗持刀破门而入,只见一对男女坐在沙发上,两人见强盗进来,都吓得直哆嗦。
强盗对女人说:“我刀下不死无名之鬼,你叫什么名字?”女友说:“美丽。”强盗哼
的一声说:“今天算你走运,我的妈妈也叫美丽。”接着,强盗对男人说:“你叫什么
?”男人颤抖的说:“我本名叫志强,但外号叫美丽……”
和媳妇坐公交车,突然碰到了情人也在,她没有看到我媳妇也在我旁边她过来对我说:
我怀孕了。媳妇疑惑的看着我。我马上站起来。对情人说:那你坐这。我站着就好。我
真是太TM机智了。
昨天一美女供货商请吃饭,席间和她家小正太玩的很开心。吃完饭小正太依依不舍的说
叔叔陪我再玩一会儿。我说下次吧。你妈妈要回家睡觉了。小正太拉着他妈说妈妈晚上
让叔叔去咱们家陪我玩吧。她妈说太晚了叔叔得回家呀。小家伙说,没事呀晚上叔叔和
我们睡。反正爸爸不在家。你太懂事了。
我们班男生居多,一次上课闲聊,甲男说“要是能在女儿国生活该有多好啊1
乙男说“女儿国没有水,只能喝那会怀孕的水了”
此时蛋定的丙男悠悠的来了一句“傻逼吧,都喝奶了,谁还喝水啊!1
鲁迅当年学医的考试成绩:解剖59.3,组织72.7,生理63.3,伦理83,德文60,化学60
,物理60,全班排名68(共142人),现在知道鲁迅真正弃医从文的原因了吧,因为,
他挂科了!!!!!
“老板,这西瓜怎么卖!”
“TMD,老子心情不好,不要惹我,那是西瓜吗?那TM是冬瓜啊!!”
卖菜老板对着我吼道。
老婆:“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅,你会分给我什么?”
我:“全不!”
老婆:“老公你真好!”
一哥们开车转弯快了点,旁边的一个老爷子吓的摔倒了。哥们下车来扶时老爷子起来了
。哥们说:老爷子,您真好不讹人。老爷子来了句:你他妈坐下试试。老爷子走后,俺
哪哥们还真坐下去然后搜的一下子站起来了,回头来了句:真他妈烫。
小交警一枚,今天查酒驾,一女车主,她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾,我很肯定
的告诉她说不算,问她伤到哪里了,她说伤了心,我竟无言以对…
A : 你的脸怎么肿了?
B : 昨天去公园划船,有只蜜蜂飞我脸上了。
A : 赶走不就得了!
B : 没来得及...我爸用船浆把他打死了!
“爸,资助我点钱吧,我同学找我玩来了”
“要多少”
“来五百吧”
“男的女的?”
“女的”
“我再多给你300好好玩去吧”
看来我是亲生的!
女人,别活的跟支烟似的,让人无聊时点起你,抽完了又弹飞你。记住,你要活的和毒
品一样,要么不能弃,要么惹不起。
“领空”相当于老婆,除了自己谁也不能睡,而且受法律保护。
“专属经济区”相当于情人,一般只和自己睡,但别人如果来摸两下法律也不会管。
“防空识别区”相当于自己场子里的女人,你可以来,甚至可以睡,但是必须要让老子
知道。如果是来砸场的,别怪老子不客气。
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l*n
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返GC的东西都没有ecb的,你仔细看看
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m*n
4
沙发!

【在 E**c 的大作中提到】
: 亲弟弟和亲弟弟是两回事
: 干哥哥和干哥哥是两回事
: 爱上他和爱上他是两回事
: 长得吓人和长得吓人是两回事
: 日本人和日本人是两回事
: 老二和老二是两回事
: 睡过头和睡过头也特么是两回事……
: 那天我给一个强迫症患者开了一个处方,一瓶药9粒,每天吃两片
: 后来不知道怎么的,他死了。
: 一天老婆纳闷问她男人:“为什么小孩生下来会哭呢?”

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5
lz仔细看看广告吧,看清楚30返10都包括哪些东西
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m*n
6
我硬是把仨仁读成了 三二。

【在 E**c 的大作中提到】
: 亲弟弟和亲弟弟是两回事
: 干哥哥和干哥哥是两回事
: 爱上他和爱上他是两回事
: 长得吓人和长得吓人是两回事
: 日本人和日本人是两回事
: 老二和老二是两回事
: 睡过头和睡过头也特么是两回事……
: 那天我给一个强迫症患者开了一个处方,一瓶药9粒,每天吃两片
: 后来不知道怎么的,他死了。
: 一天老婆纳闷问她男人:“为什么小孩生下来会哭呢?”

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g*n
7
下周并不是任意买30刀东西都返10的
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H*g
8
这套两回事总结得相当牛叉
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f*y
9
看看仔细先

【在 e****y 的大作中提到】
: 要是$30多的一单里有benefiber $20多,得了benefiber满20返10的ecb,那单 就不能同
: 时得到10GC了是吗?

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m*n
10
厂商印了一张面值100元的月饼券,以80元卖给饭店,饭店以90元卖给了消费者A,消费
者A将月饼券送给了B,B以50元将券卖给了票贩子,厂商最后花60元向票贩子收购。月
饼一个没生产,厂商就赚了20元,饭店赚了10元,A送了人请,B赚了50,票贩子赚了10
元。
----------
A损失了90元怎么没人提?

【在 E**c 的大作中提到】
: 亲弟弟和亲弟弟是两回事
: 干哥哥和干哥哥是两回事
: 爱上他和爱上他是两回事
: 长得吓人和长得吓人是两回事
: 日本人和日本人是两回事
: 老二和老二是两回事
: 睡过头和睡过头也特么是两回事……
: 那天我给一个强迫症患者开了一个处方,一瓶药9粒,每天吃两片
: 后来不知道怎么的,他死了。
: 一天老婆纳闷问她男人:“为什么小孩生下来会哭呢?”

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z*n
11
太长了,终于看完了,累
下次能不能分成五六个帖子啊

【在 E**c 的大作中提到】
: 亲弟弟和亲弟弟是两回事
: 干哥哥和干哥哥是两回事
: 爱上他和爱上他是两回事
: 长得吓人和长得吓人是两回事
: 日本人和日本人是两回事
: 老二和老二是两回事
: 睡过头和睡过头也特么是两回事……
: 那天我给一个强迫症患者开了一个处方,一瓶药9粒,每天吃两片
: 后来不知道怎么的,他死了。
: 一天老婆纳闷问她男人:“为什么小孩生下来会哭呢?”

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l*k
12
bug不在这里吧

10

【在 m******n 的大作中提到】
: 厂商印了一张面值100元的月饼券,以80元卖给饭店,饭店以90元卖给了消费者A,消费
: 者A将月饼券送给了B,B以50元将券卖给了票贩子,厂商最后花60元向票贩子收购。月
: 饼一个没生产,厂商就赚了20元,饭店赚了10元,A送了人请,B赚了50,票贩子赚了10
: 元。
: ----------
: A损失了90元怎么没人提?

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c*r
13
lol
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a*o
14
你以为那些人赚的钱是哪里来的?这叫利益再分配。

10

【在 m******n 的大作中提到】
: 厂商印了一张面值100元的月饼券,以80元卖给饭店,饭店以90元卖给了消费者A,消费
: 者A将月饼券送给了B,B以50元将券卖给了票贩子,厂商最后花60元向票贩子收购。月
: 饼一个没生产,厂商就赚了20元,饭店赚了10元,A送了人请,B赚了50,票贩子赚了10
: 元。
: ----------
: A损失了90元怎么没人提?

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h*2
15
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n*g
16


【在 E**c 的大作中提到】
: 亲弟弟和亲弟弟是两回事
: 干哥哥和干哥哥是两回事
: 爱上他和爱上他是两回事
: 长得吓人和长得吓人是两回事
: 日本人和日本人是两回事
: 老二和老二是两回事
: 睡过头和睡过头也特么是两回事……
: 那天我给一个强迫症患者开了一个处方,一瓶药9粒,每天吃两片
: 后来不知道怎么的,他死了。
: 一天老婆纳闷问她男人:“为什么小孩生下来会哭呢?”

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a*e
17
泰国需要以前?又不是河利秀

【在 E**c 的大作中提到】
: 亲弟弟和亲弟弟是两回事
: 干哥哥和干哥哥是两回事
: 爱上他和爱上他是两回事
: 长得吓人和长得吓人是两回事
: 日本人和日本人是两回事
: 老二和老二是两回事
: 睡过头和睡过头也特么是两回事……
: 那天我给一个强迫症患者开了一个处方,一瓶药9粒,每天吃两片
: 后来不知道怎么的,他死了。
: 一天老婆纳闷问她男人:“为什么小孩生下来会哭呢?”

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y*n
18
日本人爱上他亲弟弟.
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