一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
一七岁小朋友在数学课上突发奇想，问道：老师，你说如果一个男人拿了五毛钱去泡了
三个女人，那他会怎样？打一数学符号。
老师无奈猜了很久也猜不出来，小朋友接着说：老师，如果这人换作是你的话，你说值
不值。
老师：绝对值。
早上锻炼碰到隔壁老王，他亲切地问候我：小李啊，最近好久没有出差啦！
我心里好感动，谁说现在邻里关系淡漠了？
今天我问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？”“
绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的”“
哦，这我就放心了”
高中那会，班里有一女生很漂亮，于是几个哥们就打赌看谁能借到她的东西，轮到我了
，由于有点害羞，我本来是要说：第一次跟你借东西真是不好意思。
结果说成：把你的第一次借我好吗？
那女的当时就说：流氓，等下课吧！
“中国历史上你们最佩服的男人是谁？”
“不管你们是谁，让我佩服的人是：许仙，宁采臣，一个操鬼一个操蛇！”
奥巴马：中秋节快到了，你想要什么礼物？
三胖：核弹头？
奥巴马：说点实际可行的好不好？
三胖：我想要个女朋友。
奥巴马：你那个，核弹头要什么型号？
路过4S店门口，我看上了一辆车，男友问我喜欢么？
我说喜欢！
男友说喜欢就多看会儿！
于是我和男友看到了晚上，我问男友我喜欢为什么不给我买。
男友说爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！
尼妹，竟然能把穷说的这么清新脱俗。
和妹妹去超市买牙膏，突然看到广告里一个牌子，
想到妹妹最近有点牙疼“买这个吧，牙好，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香！”
妹妹听完愣了，泪水夺眶而出，“你不素人！竟然还想次麻麻！”
我哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花当着全班的面向她表白，女生羞羞问你为什
么喜欢我，哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也
不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是
……”
“就是你瞎了！”女生把花一砸转身走了。
昨晚参加一个酒会，主持人说：“接下来进行一项非常有趣的比赛，请大家扮演小JJ，
演的最像的将获得8000元现金奖。”
只见有的人把安全套套到头上，有的人躺在地上仰卧起坐，有的人模仿活塞运动……
场面不堪入目，当时就把我恶心吐了，吐得瘫倒在地。
主持人走到跟前举起我的手：“恭喜这位先生中奖！”
老婆怀孕三个月，一天肚子不舒服，带她去医院检查。
医生问：“最近有没有同房？”
我马上回答说没有。
医生说：“别打岔，不是问你，是问你媳妇。”
尼妹，这几个意思？？？！！！
刚开完会，掏出手机看到6个未接电话，还有一条信息，上面写着：你女朋友在我手上
，速回电话！
我去，这么嚣张？打过去听到：你好，顺丰快递，有快件请您接受！
这我才想起来，我买的“娃娃”今天到货啊！
有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个
好人 ……多么痛的领悟
前几天去农家乐，老板为人豪爽，相处数日，宾主甚欢。
临行晚宴，大家推杯换盏，喝到高兴处，老板涨红着脸对大家说：“今天高兴，给大家
再添个菜。”
转身拎来土鸡一只，掐住脖子，一刀割喉，当场见红，大家集体鼓掌，老板得意的把血
控了半天，把土鸡扔在地上，那鸡居然一翻身一溜烟跑掉，留下老板那血流如注的手指
和我们在风中凌乱。
医院一2岁左右小男孩打预防针，妈妈鼓励他，说你已经是个小男子汉了要勇敢，小男
孩扑到妈妈怀里，哇哇大哭：人家还是小宝宝!
记得那一年的夏天，下着好大的雨，美丽的她送了个纸盒子给我，我冲回家，用身体保
护它，打开后一看，伞!!!
朋友的胸特别的小！她对我说，别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸，我说：是呀
，他不认真的摸，也摸不到呀！
女人刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。
丈夫抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”
女人不高兴了，说：“怎么，重男轻女？”
丈夫忙解释：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……”
一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！”
我一哥们喝醉了，说：我要和女神表白。
一把抢过我手机就打过去了，说：我喜欢你。
女神：我也喜欢你，你能来我这里一下么？
然后哥们就屁颠屁颠的跑去了，总感觉那里不对？
现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下
来补课了！
这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她！
坐公交车一美女抱着一包零食坐在我哥们旁边。他趁美女没注意摸了一下人家大腿，女
的没急反而对他微微一笑，这货胆子更大了，开始乱摸最后还搂住美女的腰，看美女正
在吃零食就手贱伸手去拿，啪得被美女删了一巴掌，兄弟无辜的看着美女。只听美女淡
淡的说了一句，吃老娘豆腐可以，但不可以吃老娘零食！
电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷，防不胜防，以我个人的体会来讲，这么多
年从未上过当的秘诀有三条：1、警惕性高；2、不贪小利；3、卡里始终没钱。
坐公交，上来一小男孩后，司机立马就对他骂了起来，本想着怎么能欺负小孩呢，走过
去正准备跟司机理论理论，却不料听到司机说：“我开公交车三年了，有投一分五分游
戏币的，可你特么直接丢俩钙片是几个意思阿？”
一个寒冷的冬天。早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果
第二天我中暑的消息传遍了整个学校！
闺蜜失恋找我哭诉，边哭边说她男人是渣，我就说这种渣这种烂人早分早好什么的，把
她男人骂得狗头喷血帮她出气，结果第二天他俩又和好了。刚才看到闺蜜发了一个状态
：人心叵测，有些东西人家说不好你更要珍惜。
呵呵，我默默关了网页，找出一周前他男友发给我的挑逗信息，开始和他慢慢聊了起来。
本人考驾照，一连考了三次都没通过：第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，
我撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。
教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一
次比一次撞的东西值钱！”
今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得
真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”
我就不信没人收拾你！
今天去外地出差，身边坐一美女，途中都睡着了。
老婆打电话来问我到哪儿了？我说在车上呢，这时边上美女迷迷糊糊的醒了，只听她用
很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗？”
然后手机里就传来了嘟嘟嘟的声音……离我远点，让我哭一会！
某男准备结婚，还没买家具，他妈就对他说：“不能卖大床，要买小床。”
男人问：“为什么。”
妈妈说：“如果以后你们两口子吵架了，晚上上大床，就会各睡各的，睡小床，好哄媳
妇。”
男人苦笑道：“妈，你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？”
一个“恐龙”向一帅哥表白遭到拒绝，于是就问:“难道我全身从上到下没一点值得你
喜欢吗?”
帅哥回答道:“当然有啊!”
恐龙就乐了，“那是哪一点呀!”
“我喜欢你的头发。”
恐龙一听更乐呵了，一边拨弄着头发一边问:“俺优点这么多，为啥子就喜欢俺这一头
秀发呢?”
帅哥弱弱地说:“因为它遮住了你大半张脸。”
昨晚无聊，一个人在路边吃烧烤，喝啤酒……
这时过来一妹子，对哥说:“帅哥，请妹妹喝杯酒吧，你可以提个过分的要求，妹妹一
定满足你！”
哥一看，那低胸爆乳小吊带加齐B小短裙，二话不说，再上十串大腰子一箱啤酒……
和妹子吃好喝好以后，妹子轻轻一拉吊带，醉眼迷离的看着我:“帅哥现在你可以提要
求了……”
我抚摸着妹子光滑的肩膀，柔声说道:“妹子，现在你去把单买了吧……”
刚和女友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”
她两眼放光：“要，你给我买吗？”
跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。结果表白后这货幽幽的说到咋俩从小这么好，
一起长大你竟然想上我。
问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？
神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。
房地产老总跟儿子的对话。
儿子：爸，咱家有多少钱啊？
爸爸：咱家的钱你一辈子都花不完。
儿子：爸，那咱家有多少贷款呢？
爸爸：咱家的贷款几辈子都还不完。
女友突然伤感地对我说：“你知道吗，蝴蝶的生命只有7天。”
我说：“好可怜！一生只有一次双休日。”
房祖名吸毒，网友纷纷指责成龙大叔，你儿子吸毒八年你会不知道？
神回复：特么你打了那么多年的飞机，哪次是当着你爹面打的！
检查宿舍卫生是件很奇葩的事情，它剥削了每件物品本该有的意义：垃圾桶里不能有垃
圾，洗衣桶里不能装衣服，挂钩上不能挂东西，桌子上不能放零食，床上还不能躺人。
今天是我第一次去见我岳父的日子，岳母是媳妇的继母，只比媳妇大几岁。岳母看到了
我愣了，岳父看到了我大发雷霆，死活不同意我们俩，媳妇又哭又闹问为什么，我在一
旁冷冷的看着这一切。呵呵，你抢我女友，我就上你女儿！
晚上12点了，我和闺蜜的肚子都饿了，家里只剩一根黄瓜了，我们俩一人一半，我说了
一句：别让男人们知道了。
问：怎样形容一个男人特别困呢？
答：日了两下竟然睡着了。
问：那怎样形容一个男人特别色呢？
答：困的不行了也要日两下。
“我最近又胖了，都快一百三了！”
“你瘦过么？”
“当然瘦过。”
“你最瘦的时候多重？”
“六斤四两！”
公司开会，一同事趁领导不在这么说：我们公司女的当男的用，男的当畜生用。
另一同事又问：那畜生呢？
其曰：畜生都去当领导了。
然后我们抬头看到黑线的领导。
老王看见儿子闷闷不乐的就问其原由，儿子说：和小伙伴去偷李婶黄瓜被逮到了，每人
敲了三下头，疼死了！
角落里老王笑了，第二天也敢去偷瓜了。
初中时开家长会老师总让我妈来，我很纳闷儿地找到老师：我爸难道不行吗？
老师慢慢摘掉眼镜：不行，你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。
公园里溜达，听见树林里有动静，过去一看，果然是一男一女在打野战！
我盯着看了几秒钟，被男子发现了，他大喊：“你干吗？”
天啊，幸福来得太突然了，我一边解开裤子一边走过去说：“这……真的可以吗？”
楼主眼睛近视，特别喜欢小宝宝，刚才在外面看到一少妇抱一小宝宝，楼主走近想看看
可不可爱，等楼主走到她跟前探头一看，尼玛，那小家伙正在吃奶…少妇一脸哀怨的看
着我，“长的真白”，我顺带说了句！
楼主一哥们儿自豪的告诉我：带女朋友KF，发现女朋友对星级酒店内的熟悉程度远远超
过他；带女朋友去KTV又发现女朋友摇骰子那动作，怎一个潇洒了得；我只能默默的把
视线移向别的地方
三个女人，那他会怎样？打一数学符号。
老师无奈猜了很久也猜不出来，小朋友接着说：老师，如果这人换作是你的话，你说值
不值。
老师：绝对值。
早上锻炼碰到隔壁老王，他亲切地问候我：小李啊，最近好久没有出差啦！
我心里好感动，谁说现在邻里关系淡漠了？
今天我问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？”“
绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的”“
哦，这我就放心了”
高中那会，班里有一女生很漂亮，于是几个哥们就打赌看谁能借到她的东西，轮到我了
，由于有点害羞，我本来是要说：第一次跟你借东西真是不好意思。
结果说成：把你的第一次借我好吗？
那女的当时就说：流氓，等下课吧！
“中国历史上你们最佩服的男人是谁？”
“不管你们是谁，让我佩服的人是：许仙，宁采臣，一个操鬼一个操蛇！”
奥巴马：中秋节快到了，你想要什么礼物？
三胖：核弹头？
奥巴马：说点实际可行的好不好？
三胖：我想要个女朋友。
奥巴马：你那个，核弹头要什么型号？
路过4S店门口，我看上了一辆车，男友问我喜欢么？
我说喜欢！
男友说喜欢就多看会儿！
于是我和男友看到了晚上，我问男友我喜欢为什么不给我买。
男友说爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！
尼妹，竟然能把穷说的这么清新脱俗。
和妹妹去超市买牙膏，突然看到广告里一个牌子，
想到妹妹最近有点牙疼“买这个吧，牙好，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香！”
妹妹听完愣了，泪水夺眶而出，“你不素人！竟然还想次麻麻！”
我哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花当着全班的面向她表白，女生羞羞问你为什
么喜欢我，哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也
不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是
……”
“就是你瞎了！”女生把花一砸转身走了。
昨晚参加一个酒会，主持人说：“接下来进行一项非常有趣的比赛，请大家扮演小JJ，
演的最像的将获得8000元现金奖。”
只见有的人把安全套套到头上，有的人躺在地上仰卧起坐，有的人模仿活塞运动……
场面不堪入目，当时就把我恶心吐了，吐得瘫倒在地。
主持人走到跟前举起我的手：“恭喜这位先生中奖！”
老婆怀孕三个月，一天肚子不舒服，带她去医院检查。
医生问：“最近有没有同房？”
我马上回答说没有。
医生说：“别打岔，不是问你，是问你媳妇。”
尼妹，这几个意思？？？！！！
刚开完会，掏出手机看到6个未接电话，还有一条信息，上面写着：你女朋友在我手上
，速回电话！
我去，这么嚣张？打过去听到：你好，顺丰快递，有快件请您接受！
这我才想起来，我买的“娃娃”今天到货啊！
有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个
好人 ……多么痛的领悟
前几天去农家乐，老板为人豪爽，相处数日，宾主甚欢。
临行晚宴，大家推杯换盏，喝到高兴处，老板涨红着脸对大家说：“今天高兴，给大家
再添个菜。”
转身拎来土鸡一只，掐住脖子，一刀割喉，当场见红，大家集体鼓掌，老板得意的把血
控了半天，把土鸡扔在地上，那鸡居然一翻身一溜烟跑掉，留下老板那血流如注的手指
和我们在风中凌乱。
医院一2岁左右小男孩打预防针，妈妈鼓励他，说你已经是个小男子汉了要勇敢，小男
孩扑到妈妈怀里，哇哇大哭：人家还是小宝宝!
记得那一年的夏天，下着好大的雨，美丽的她送了个纸盒子给我，我冲回家，用身体保
护它，打开后一看，伞!!!
朋友的胸特别的小！她对我说，别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸，我说：是呀
，他不认真的摸，也摸不到呀！
女人刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。
丈夫抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”
女人不高兴了，说：“怎么，重男轻女？”
丈夫忙解释：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……”
一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！”
我一哥们喝醉了，说：我要和女神表白。
一把抢过我手机就打过去了，说：我喜欢你。
女神：我也喜欢你，你能来我这里一下么？
然后哥们就屁颠屁颠的跑去了，总感觉那里不对？
现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下
来补课了！
这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她！
坐公交车一美女抱着一包零食坐在我哥们旁边。他趁美女没注意摸了一下人家大腿，女
的没急反而对他微微一笑，这货胆子更大了，开始乱摸最后还搂住美女的腰，看美女正
在吃零食就手贱伸手去拿，啪得被美女删了一巴掌，兄弟无辜的看着美女。只听美女淡
淡的说了一句，吃老娘豆腐可以，但不可以吃老娘零食！
电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷，防不胜防，以我个人的体会来讲，这么多
年从未上过当的秘诀有三条：1、警惕性高；2、不贪小利；3、卡里始终没钱。
坐公交，上来一小男孩后，司机立马就对他骂了起来，本想着怎么能欺负小孩呢，走过
去正准备跟司机理论理论，却不料听到司机说：“我开公交车三年了，有投一分五分游
戏币的，可你特么直接丢俩钙片是几个意思阿？”
一个寒冷的冬天。早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果
第二天我中暑的消息传遍了整个学校！
闺蜜失恋找我哭诉，边哭边说她男人是渣，我就说这种渣这种烂人早分早好什么的，把
她男人骂得狗头喷血帮她出气，结果第二天他俩又和好了。刚才看到闺蜜发了一个状态
：人心叵测，有些东西人家说不好你更要珍惜。
呵呵，我默默关了网页，找出一周前他男友发给我的挑逗信息，开始和他慢慢聊了起来。
本人考驾照，一连考了三次都没通过：第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，
我撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。
教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一
次比一次撞的东西值钱！”
今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得
真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”
我就不信没人收拾你！
今天去外地出差，身边坐一美女，途中都睡着了。
老婆打电话来问我到哪儿了？我说在车上呢，这时边上美女迷迷糊糊的醒了，只听她用
很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗？”
然后手机里就传来了嘟嘟嘟的声音……离我远点，让我哭一会！
某男准备结婚，还没买家具，他妈就对他说：“不能卖大床，要买小床。”
男人问：“为什么。”
妈妈说：“如果以后你们两口子吵架了，晚上上大床，就会各睡各的，睡小床，好哄媳
妇。”
男人苦笑道：“妈，你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？”
一个“恐龙”向一帅哥表白遭到拒绝，于是就问:“难道我全身从上到下没一点值得你
喜欢吗?”
帅哥回答道:“当然有啊!”
恐龙就乐了，“那是哪一点呀!”
“我喜欢你的头发。”
恐龙一听更乐呵了，一边拨弄着头发一边问:“俺优点这么多，为啥子就喜欢俺这一头
秀发呢?”
帅哥弱弱地说:“因为它遮住了你大半张脸。”
昨晚无聊，一个人在路边吃烧烤，喝啤酒……
这时过来一妹子，对哥说:“帅哥，请妹妹喝杯酒吧，你可以提个过分的要求，妹妹一
定满足你！”
哥一看，那低胸爆乳小吊带加齐B小短裙，二话不说，再上十串大腰子一箱啤酒……
和妹子吃好喝好以后，妹子轻轻一拉吊带，醉眼迷离的看着我:“帅哥现在你可以提要
求了……”
我抚摸着妹子光滑的肩膀，柔声说道:“妹子，现在你去把单买了吧……”
刚和女友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”
她两眼放光：“要，你给我买吗？”
跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。结果表白后这货幽幽的说到咋俩从小这么好，
一起长大你竟然想上我。
问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？
神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。
房地产老总跟儿子的对话。
儿子：爸，咱家有多少钱啊？
爸爸：咱家的钱你一辈子都花不完。
儿子：爸，那咱家有多少贷款呢？
爸爸：咱家的贷款几辈子都还不完。
女友突然伤感地对我说：“你知道吗，蝴蝶的生命只有7天。”
我说：“好可怜！一生只有一次双休日。”
房祖名吸毒，网友纷纷指责成龙大叔，你儿子吸毒八年你会不知道？
神回复：特么你打了那么多年的飞机，哪次是当着你爹面打的！
检查宿舍卫生是件很奇葩的事情，它剥削了每件物品本该有的意义：垃圾桶里不能有垃
圾，洗衣桶里不能装衣服，挂钩上不能挂东西，桌子上不能放零食，床上还不能躺人。
今天是我第一次去见我岳父的日子，岳母是媳妇的继母，只比媳妇大几岁。岳母看到了
我愣了，岳父看到了我大发雷霆，死活不同意我们俩，媳妇又哭又闹问为什么，我在一
旁冷冷的看着这一切。呵呵，你抢我女友，我就上你女儿！
晚上12点了，我和闺蜜的肚子都饿了，家里只剩一根黄瓜了，我们俩一人一半，我说了
一句：别让男人们知道了。
问：怎样形容一个男人特别困呢？
答：日了两下竟然睡着了。
问：那怎样形容一个男人特别色呢？
答：困的不行了也要日两下。
“我最近又胖了，都快一百三了！”
“你瘦过么？”
“当然瘦过。”
“你最瘦的时候多重？”
“六斤四两！”
公司开会，一同事趁领导不在这么说：我们公司女的当男的用，男的当畜生用。
另一同事又问：那畜生呢？
其曰：畜生都去当领导了。
然后我们抬头看到黑线的领导。
老王看见儿子闷闷不乐的就问其原由，儿子说：和小伙伴去偷李婶黄瓜被逮到了，每人
敲了三下头，疼死了！
角落里老王笑了，第二天也敢去偷瓜了。
初中时开家长会老师总让我妈来，我很纳闷儿地找到老师：我爸难道不行吗？
老师慢慢摘掉眼镜：不行，你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。
公园里溜达，听见树林里有动静，过去一看，果然是一男一女在打野战！
我盯着看了几秒钟，被男子发现了，他大喊：“你干吗？”
天啊，幸福来得太突然了，我一边解开裤子一边走过去说：“这……真的可以吗？”
楼主眼睛近视，特别喜欢小宝宝，刚才在外面看到一少妇抱一小宝宝，楼主走近想看看
可不可爱，等楼主走到她跟前探头一看，尼玛，那小家伙正在吃奶…少妇一脸哀怨的看
着我，“长的真白”，我顺带说了句！
楼主一哥们儿自豪的告诉我：带女朋友KF，发现女朋友对星级酒店内的熟悉程度远远超
过他；带女朋友去KTV又发现女朋友摇骰子那动作，怎一个潇洒了得；我只能默默的把
视线移向别的地方
