转点笑话（zt)# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
朋友，小红是我的！
表姐家幼儿园小公子，把不会的题拿过来问我弟弟，
请将‘我的，朋友，小红，是。’连成一句话。
弟弟给的答案是：朋友，小红是我的！
我听后瞬间石化了！
早上刷牙，耳朵忽然飞进了蚊子，就猛摇头想把它甩出去，
这时女友经过，忽然扇了我一把掌，我愣了，问：“你干吗？”
她说：“看你口吐白沫猛摇头，以为你抽风呢！”
女友的节操可是一点没剩下啊！
今天和女友吵架，我突然冒出一句：“你老是和我对着干！”
她沈默了一下，回了了句：“哪有，有时也背着干！”
女子问禅师：“我每天都打扮得很漂亮，可是为什么还是没男票？”
禅师看了女子一眼，拿出一个茧，一会，美丽的蝴蝶破茧而出，飞向天空。
女子顿悟：“您意思是，即使丑陋的毛毛虫，也有破茧成美丽蝴蝶的一天？”
禅师冷冷说道：“你瞧你丫那粗腿，都把黑丝撑脱丝了！”
这特么就是差距啊！
一直觉得一边用肩膀夹着电话谈生意，
一边用手敲打着电脑键盘看起来像成功人士，
但我不行，我做起来像霍金、霍金。
“老婆求你别走！我发誓以后再也不赌了。”
“你死性不改，我怎么相信你？除非打个赌……”
“好啊，好啊，赌什么？”
“滚！！”
我们可是正规酒店！
“服务员，给找个小姐呗！”
“对不起先生！我们可是正规酒店！”
“哦，明白了！叫个高级技师！”
“好的，您稍等！”
王叔叔来家里住了几天，临走时，掏出100元对侄子说：
“这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。”
侄子激动地说：“知道，傻瓜才把钱白送人！”
叔叔想了想，说：“你还是把钱给我吧。”
我竟然无言以对！
我教育儿子：“如果你现在不好好学习，
以后就赚不到钱，只能靠卖肾才能买到苹果手机。”
儿子说：“既然卖肾可以解决问题，那我为什么要好好学习呢？”
车上和一美女搭讪：“你干嘛电我？”
“你不电我，怎么知道我在电你？”
“原来我们是互电啊。”
她迟钝了一下，说：“呸！你才护垫！”
阿姨给你介绍一个吧
一个哥们第一次去女朋友家，家里人都知道他们的关系。
小伙子刚坐下没一会，姑娘她妈就热情的说着还没有女朋友吧，
要不要阿姨给你介绍一个啊.....
男朋友上下打量了女友一番后，说：“我发现你最近又……”
话音未落，女友打断了他的话，喊道：“不许说胖或肥！”
男友点了点头，说：“肿了。”
对，就是这样！
在超市买东西结账，收银员找零说：“你点一下。”
我一愣，弱弱地用食指戳了他一下，问：“是这样点一下嘛？”
一个人走在路上，听见一个声音：“陛下，陛下！”
我应声回答：“谁在叫朕？”一盆水洒在我头上，
只听一人吼道：“让你避下你不避，活该！”
爱疯六出来了，大家都腰疼了…
爱疯六出来了
高富帅:我腰疼。
屌丝 :我也腰疼……
你你你，这样的损友，还能不能玩了！
公司安排体检，我临时有些私事便让同事帮我请假，
回来之后被老板骂了一顿，就去问他:“你帮我请假怎么说的？”
同事回答:“我跟老板说你身体不舒服，不能去医院体检。”
下回你还好意思说你有密集恐惧症不？
之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美，
你怕的才不是密集，是丑陋。
不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，
你还嫌它不够密集呢，还恐惧个毛线啊！
女神，你不要这样嘛！
男：“怎么你看我时的眼光总是躲躲闪闪的啊？是不是喜欢上我了？”
女：“对不起，不忍直视。”
表姐家幼儿园小公子，把不会的题拿过来问我弟弟，
请将‘我的，朋友，小红，是。’连成一句话。
弟弟给的答案是：朋友，小红是我的！
我听后瞬间石化了！
早上刷牙，耳朵忽然飞进了蚊子，就猛摇头想把它甩出去，
这时女友经过，忽然扇了我一把掌，我愣了，问：“你干吗？”
她说：“看你口吐白沫猛摇头，以为你抽风呢！”
女友的节操可是一点没剩下啊！
今天和女友吵架，我突然冒出一句：“你老是和我对着干！”
她沈默了一下，回了了句：“哪有，有时也背着干！”
女子问禅师：“我每天都打扮得很漂亮，可是为什么还是没男票？”
禅师看了女子一眼，拿出一个茧，一会，美丽的蝴蝶破茧而出，飞向天空。
女子顿悟：“您意思是，即使丑陋的毛毛虫，也有破茧成美丽蝴蝶的一天？”
禅师冷冷说道：“你瞧你丫那粗腿，都把黑丝撑脱丝了！”
这特么就是差距啊！
一直觉得一边用肩膀夹着电话谈生意，
一边用手敲打着电脑键盘看起来像成功人士，
但我不行，我做起来像霍金、霍金。
“老婆求你别走！我发誓以后再也不赌了。”
“你死性不改，我怎么相信你？除非打个赌……”
“好啊，好啊，赌什么？”
“滚！！”
我们可是正规酒店！
“服务员，给找个小姐呗！”
“对不起先生！我们可是正规酒店！”
“哦，明白了！叫个高级技师！”
“好的，您稍等！”
王叔叔来家里住了几天，临走时，掏出100元对侄子说：
“这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。”
侄子激动地说：“知道，傻瓜才把钱白送人！”
叔叔想了想，说：“你还是把钱给我吧。”
我竟然无言以对！
我教育儿子：“如果你现在不好好学习，
以后就赚不到钱，只能靠卖肾才能买到苹果手机。”
儿子说：“既然卖肾可以解决问题，那我为什么要好好学习呢？”
车上和一美女搭讪：“你干嘛电我？”
“你不电我，怎么知道我在电你？”
“原来我们是互电啊。”
她迟钝了一下，说：“呸！你才护垫！”
阿姨给你介绍一个吧
一个哥们第一次去女朋友家，家里人都知道他们的关系。
小伙子刚坐下没一会，姑娘她妈就热情的说着还没有女朋友吧，
要不要阿姨给你介绍一个啊.....
男朋友上下打量了女友一番后，说：“我发现你最近又……”
话音未落，女友打断了他的话，喊道：“不许说胖或肥！”
男友点了点头，说：“肿了。”
对，就是这样！
在超市买东西结账，收银员找零说：“你点一下。”
我一愣，弱弱地用食指戳了他一下，问：“是这样点一下嘛？”
一个人走在路上，听见一个声音：“陛下，陛下！”
我应声回答：“谁在叫朕？”一盆水洒在我头上，
只听一人吼道：“让你避下你不避，活该！”
爱疯六出来了，大家都腰疼了…
爱疯六出来了
高富帅:我腰疼。
屌丝 :我也腰疼……
你你你，这样的损友，还能不能玩了！
公司安排体检，我临时有些私事便让同事帮我请假，
回来之后被老板骂了一顿，就去问他:“你帮我请假怎么说的？”
同事回答:“我跟老板说你身体不舒服，不能去医院体检。”
下回你还好意思说你有密集恐惧症不？
之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美，
你怕的才不是密集，是丑陋。
不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，
你还嫌它不够密集呢，还恐惧个毛线啊！
女神，你不要这样嘛！
男：“怎么你看我时的眼光总是躲躲闪闪的啊？是不是喜欢上我了？”
女：“对不起，不忍直视。”