秦始皇统一天下以后，规定后宫不得干政，结果孤独一生……
女儿六岁上小学，每天都是老公接送。一天，老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的
，把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。” 女儿不以为然：“灰太狼就是这
样的啊！它比你可怜多了回去了还要挨打。”
儿子还小，弄了颗花生米在鼻孔里，怎么也弄不出来，就去了医院，医生不一会就弄出
来了。
回到家我纳闷，我怎么就弄不出来呢？
就拿了一颗塞进鼻孔，于是笑着对医生说：呵呵，我又来了。
几个哥们一起聊天。
甲：听说女人是爸爸上辈子的情人，看来我上辈子的情人还是比较漂亮，
谁叫我女儿那么可爱呢！
乙：你那算不得什么，我有两个女儿，看来我上辈子艳福不浅啊！
丙：你们聊，我要走了！
甲：他怎么了？
乙：他有三个儿子，上辈子可能有三个基友吧！
小王：你知道追女孩最重要的四个字是什么？
大王：主动真心？
小王：不是。
大王：死皮赖脸？
小王：也不对，是确认支付！
俗话说，女人生的漂亮不如活的漂亮。
MD，我发现生的漂亮的女人，活的想不漂亮都难！
到银行取钱，车停路边，怕交警罚，让朋友留下看车，有Pol.ice过来告我一声。。。
不久，果然Pol.ice来了，朋友慌忙跑到银行，一声大吼：大哥，警察来了，快走！
尼玛，瞬间被三四个保安按地上了，这猪一样的队友以后真不敢带身边啊！
去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来。。。
这是旁边一老头笑呵呵对我说：小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。
马云成为首富后，妹子们给聪聪的留言：聪聪，不能嫁给你了，毕竟你爹爹现在不是首
富了，你交朋友要遇到比你有钱的了。我追你那么多年也累了，突然明白马云的温柔，
我走了你要照顾好自己。这不是钱不钱的问题！！这是钱多钱少的问题！
相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女子非常文雅的说“人家
只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！” 男生一脸尴尬的说：“对不起，咱
们……不合适！…………我有两个…………”
儿子画画，我凑上前去：“儿子，你在画什么呢？”
“老鹰抓小鸡啊”
“你明明画的是小鸡，那鹰呢？”
儿子看了看我：“哦，那英去中国好声音了”
“我感觉我和谢霆锋有不解之缘。”
“怎讲？”
“12年前我单身，谢霆锋在和王菲谈恋爱。12年后我还是单身，谢霆锋还是在和王菲谈
恋爱。”
老公要出差一个月，老婆把他送到车站，他依依不舍的对我说：“老婆，我向你保证，
我这段期间我绝不在外面拈花惹草！保证按时吃饭睡觉！保证每天打电话！保证把身体
照顾好！”
老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧！你只要保证你不会提前回来就好啦～”
一剩女还没找到男朋友，老父亲很着急。一天，他在女儿的枕头下发现一根棒棒，大为
恼火。女儿下班回家，看到老头在一个人喝闷酒，桌上放着那根棒棒。女儿又羞又气，
喊道：你怎么能乱翻我的房间！老头答：我一个人无聊，叫女婿陪着喝两杯不行吗？
半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女
就是一顿揍。。。
揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错
家了。
他抓住我领口：你进错门我可以理解，但是你TM没老婆你知道吗？
前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快
哭了，直接打电话骂他：“MD，有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样！”
他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦！”
男友告诉我他新找了一份工作，叫宾部侍郎！听完后我深深地醉了！第一次听到有人把
酒店客房部服务生说得这么高大上的！！！
领导早上起床发现小弟弟红了一圈，心惧。 到医院询男科医生查不出原因，建议转传
染病科。年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小弟弟周边擦了
擦。 说：“没事首长，是口红，防水的那种。” 医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，
专业不精就要被淘汰呀”。。。
现在张柏芝想要气谢霆锋，只有两个方法：一是嫁给陈冠希，二是嫁给李亚鹏。
想想好像也没有什么不对的。
网上有贴：“女友跟前男友分手后怀孕了，我该怎么办？？？”
神回复：“谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。”
“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”
“傻孩子，当然没有。”
“可是我们家的保姆说有哎。。”
“孩子，这家不能呆了，快收拾东西和我走！！”
“这是为什么呢？？”
“我们家里没保姆！！！”
古代的女人多质朴！嫁鸡随鸡嫁狗随狗。
发展到当代，嫁老师随校长，嫁Police随局长，嫁白领随老板，嫁个一般点的吧还可能
随了隔壁老王……！
每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱。。。擦。。。原来我
还有好几百万不动产！！！心情瞬间就好很多了。
谢霆锋和王菲告诉我们一个深刻的道理 维护好老客户比盲目开发新客户更为重要 爱也
好 恨也好 保持联系总有旧情复燃的机会
办公室有一妹纸穿着打扮略显风骚，有一次，我看见有一笔帽从她手里掉了下来，本人
出于好心捡起来，原以为她会用手来接的，万万没想到啊，这二货竟然拿着笔然后用笔
尖直接插了进来...
顿时我那个心啊那个跳啊，等我回过头去继续干活时，她在埋怨道，唉呀，我家里的水
龙头坏了，好烦哦。
这是在暗示着我什么吗？。。。。
两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的：
女A：我是被冻死的!
女B：我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一
個人在看电视，不合常理。
女A：后来呢？
女B：我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地下室，看
床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了。
女A：你是不是傻，你要打开冰箱看一看。咱俩都死不了了。。。
什么是经典？什么是流行？
这么说吧，“给力”是流行，“牛B”是经典；“你妹”是流行，“你妈”是经典；“
我去”是流行，“卧槽”是经典；“坑爹啊！”是流行，“耍猴呢？”是经典；“神马
都是浮云~”是流行，“这都算个蛋啊！”是经典。
懂了吧？
“被老公劈腿了怎么办？”发这么一句话，天涯的人会帮你把你老公劈腿的经历扒出来
，猫扑会直接给你人肉出小三，知乎会告诉你应该首先了解什么行为叫做劈腿，贴吧会
说无图无真相直接上照片好吗，豆瓣会陪你哭一会然后问你约吗，微博会把你的经历编
成一堆段子，朋友圈会给你点一万个赞。
和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。
我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！
这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！
我唯一能做的就是淡定的转身离开。
“一边享受，一边泪流”这句歌词，刻画了一个非常懊悔自己吃很多但又停不了，嘴沉
浸在食物中无法自拔的胖子。
等公交听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄…”我彻底无语了…
昨晚出去散步，忽然觉得身后有人靠近，来不及反应，大裤衩连带内裤被一把扯下。第
一反应是，要被暴菊了，不敢回头，一个旋身肘击，打空一看，一少妇正面红耳赤的朝
我跑来。MLGB说儿子才五岁太调皮让我别见怪，然后扯着小正太就走了。也不说帮我把
内裤提上。
一朋友问她老公，生男孩好还是女孩好，老公说，亲生的亲生的就好！
和男友电话吵架了在哭，闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看，冒出一句：“你睫
毛膏什么牌子的，你都哭成这B样了，竟然没有掉妆？”
你妹的，老娘这么伤心你就不能认真点？
一兄弟考上了电影学院，问他怎么考的。
他说主考官让考生装白痴呢，他们都装得可像了。
朋友问：“那你咋装的？”
他说：“我没装啊，就像平常这样走了一圈就考上了。”
我打算送两个女儿出国，但是六岁的小女儿却不同意，
我问她为什么，她委屈的说：“因为我听不懂他们说的话。”
我给她解释：“英语很简单的，天天听，听多了就懂了呀。”
她反问我：“可我天天听咱们家狗叫，听了这么多年也没听懂它在说什么啊！”
我竟无言以对。
发现上一辈人普遍拿“呵呵”当一个积极的词儿，和“哈哈”“嘿嘿”混着用，跟我们
这种爱刷围脖、聊天的有严重代沟。比如今天我求个人办事儿，客气地说“拜托您啦”
，对方回个“呵呵，行”。
我就感觉对方完全没有答应啊！
看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。
我又问：“干嘛挖俩洞？”
他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！”
我勒个去啊。。。
美女遇两男拦路抢劫，见两人均是帅哥，不由心动，说道：你们怎么就只劫财，顺便也
劫个色嘛。
一男冷冷地道：不好意思，我是色盲，不劫色。
美女不死心，对另一男道：你不会也是色盲吧？
另一男回道：我不是色盲，不过我觉得色盲的男人很帅。
一男喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻
看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话。。。
此男胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，大神附体的大骂了一句：你TM谁
啊，干嘛老打我老婆电话！
她喜欢吃苹果，他每天都会削两个苹果，一人一个，她喜欢这温馨浪漫的感觉。
只是她发现他总是先把两个苹果各咬一口 然后再递给她一个。
终于有一天，趁他出去接电话的时候，她拿过他的苹果咬了一口，感觉不如自己的脆甜
可口。
她瞬间泪水无声滑过脸，为什么他这么好的男人偏偏硬不起来？
哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？ ”
哥们愣了一下：“一般半小时吧！ ”
“我是说在这！”
“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”
晚上跟老婆谈心，老婆说：结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，
现在怎么说。
我叹了口气，理直气壮的说：结婚后，我就不信神了。
老妈问我：“周末你怎么不去约会？”
我说：“又没女的喜欢我。”
老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”
我不假思索：“任何事。”
老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”
唉，真的是防不胜防……
“兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝！”
“老王，你太客气了，唱什么歌呀？”
“我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子……”
“你妹。。。”
两个同学聊天，其中一个同学说另一个同学丑，另一个同学说：“长的丑怎么了？我自
己又看不到，恶心的是你们。”
毫无女人缘穷困潦倒的前世宅男主角一梦醒来，你低头看看，身穿笔挺西装，皮鞋光可
鉴人；回忆一下， 哈佛毕业，上等公司, 资深主管， 家里有车有房有漂亮妹子， 分
分钟几十万美子上下。抬眼望去， 无数高楼大厦汽车行人就在脚底， 真是志得意满，
哈哈大笑。忽然一架灰机...耶，为何窗外迎面还有一架灰机...
早上坐车回公司，一个女的没位置坐就站在我面前，
车上很挤，路上很颠簸，
她的mimi蹭了我的脸45分钟的路程.......
当时出现了一个很龌龊的念头......
如果我是男的就好了......
刚结婚不久就发现自己怀孕了，和老公都没有心理准备。然后我就在QQ心情里写到: 真
的是躺着中枪啊！不久，我的QQ好友们都知道我怀孕了，我问他们怎么知道的，回答:
“真的”躺着中枪，当然是怀孕了。
他们的领悟能力是真的很强啊……
一二逼同事（女）问我：＂你们喝红牛能壮阳么？＂
我当时淡定的告诉她，红牛是功能性饮料不是性功能饮料！
“我会等你的。”“是吗，怎么个等法？”“为你守身如玉！”“那要是我一直都不肯
回头呢？”“那我就一直守！”“一直守还是一直手？”
一女来向心理学家求助：“周围的人都对我有成见，总觉得我爱挑逗异性。我该怎么办
？”
心理学家:“我十分理解，小姐。现在我想将一些要点记下来,是否可以请您先不要坐在
我的大腿上？”
男孩问女友：“你为啥和你前男友分手呢？”
女孩回答：“他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持！不像你，只要办起事来，都会持之
以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地！”
某监狱旁农田里，两老农在聊天。
农A：看那边，好几个囚犯出来活动了。
农B：恩。你知道怎么分辨出这些囚犯是新来的还是来了很久吗？
农A：不知道。
农B：其实很简单。你待会儿注意看，时不时头往隔壁女囚的屁股瞅的就是新来的，眼
睛一直盯着身边牢友的屁股的，就是来了很久的。。。话说，你看那几个家伙刚进有力
的屁股。。。
农A：大哥。。大哥。。大哥，你眼神咋了。。。。难道，你也进去过？。。。
农B：哦，这倒没有。。。。我当过兵。
17岁之前谈恋爱都会问对方还有初吻吗
20岁以后都问对方还是处吗
25以后都问对方处过几个对象了
30岁以后都问对方离过婚吗
两个化妆师,在一起聊了起来.
甲:“我最怕客人突然站起来,问:‘你看我象十八岁么?’”
乙:“还好了,我还没有遇到这种情况.不然,就不可能在这里跟你聊了.”
甲问:“哦!,那你在那里工作?”
乙答:“殡仪馆.”
“哟，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来了一句：“小时候长得多好
看啊！”
对不起，您的暑假余额已不足15天，请及时充值. 充值方式有：发烧请假1-5天/感冒请
假1-3天/头晕头疼肚疼均1天，特价优惠：不交学费可长期暑假待机
一天晚上，我和准女友躺在草坪上。
我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？
准女友道：这是草啊！
我：你喜欢草吗？
准女友：我最喜欢草了！
然后。。。我们就确定了关系！
“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
“清华！”
“清华大学还教捏脚？”
“清华池足疗技师培训中心！”
“艹！”
一匪徒持枪抢银行...得手后，劫持一辆出租车...
匪徒上车后拿枪威逼司机开往机场...
路上！司机突然往路边一转！被右道上来的车幢翻...匪徒被撞晕！被赶来的警察抓住
！司机被救护车拉走...
在医院，记者问：你为了控制住匪徒，宁愿牺牲自己...你当时的心里到底经历了怎样
的斗争！能和我们讲讲吗！
司机：我当时...就是想问问路边那两人去哪...
