大一新生竞选班长一屌丝上去就来了一句:我干了 12年班长…
本来教室很平静第一排一更屌丝的说了一 句:哥们好体力啊！之后教室的气氛就不能控
制了..
手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑。
正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻地掉在桌子上，
他捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。
我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后发现屏幕还是裂的……
某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。
领导夸道：“你们单位王八真多。”
主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”
席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”
厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
休假第一天。主任打来电话：小A，打搅啦。我就请教你一个问题。你负责的工作是不
是扒拉扒拉扒拉这样难、这样复杂？小A自豪的回答：当然！主任笑了：那就没办法了
。这么复杂的工作我们都不会，只能请你赶紧回公司！
孙刘联姻，刘备与尚香大婚。宴罢，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和
你老婆同时掉入水中，你会先救谁？”此话让刘备想起了病故多年的母亲，很是伤心！
怒斥道：“救你妹啊！”孙权听后安心地点了点头。
南宋时代有位爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，山河破碎，面对着民不聊生，陆游气坏
了。
陆游气坏了，于是我们就都不能上网了
一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联， 认出一个“六”字，想着自己
家里刚刚六个人，就买下了， 完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张
醒目的对联“六畜兴旺”。
老板有两年没给我涨薪水了。这两年来，每次去唱歌，我都会把老板的名片留给陪唱女
郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发
名片，两年来，老板共被派出所找去谈话23次，罚款数次。各位老板，不给员工加薪的
后果绝对惨到你无法想象。
一次开车拉着老婆出去买东西，路上朋友打来电话
问我说话方便吗？我说我拉着老婆出去买点东西，有什么事你说（暗指不方便）
这家伙说：“昨天晚上一起喝酒那女的你办了没，1是办了，2是没办，你不方便就说数
字行了。”我顿时无语了，哥们知道什么是车载电话吗？
某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”工作人
员问：“你怎么这么急呢？”他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
买衣服的时候，碰到一朋友也去买衣服 ，极力邀请LZ去他家玩。去他家后，他爸看了
看我俩买的衣服，就开始数落他儿子：‘‘你看看人家买的衣服，只买对的不买贵的，
你看看你多败家！买这么贵的衣服！’’我惭愧的说：‘‘叔，这贵的是我的……’’
他爸一拍大腿，继续数落儿子：‘‘瞧瞧人家这品位，再看看你，买的什么乱七八糟的
玩意儿，我都懒得说你！’’
早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号。坐下休息中，边上一大姐姐嘴角微
笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的大哥哥大姐姐实在太辛苦，实在是太缺少睡眠
了，于是为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，突然间我胸前的红领巾
更鲜艳了
一女生跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排
的。车掉下来就粉身碎骨的那种。突然闺蜜老公扭头，自豪地说了一句“咋样，看我像
不像有驾照的？！”顿时，车里静了....
大姐家的小外甥很喜欢吃烤鸭，小天才很鬼精灵的。
今天他想吃烤鸭，但是他不直说，他跟我说：“舅舅，舅舅，冬天不吃烤鸭会冷死哦”
“为什么？”我很震惊。
“不吃烤鸭，就不会杀鸭子，不杀鸭子，就不拔鸭毛，没有鸭毛，就做不了羽绒服，没
有羽绒服，我们就会冷死。”
我......好吧
老公：老婆，最近我发现你又增重了。
老婆：放你娘的狗屁！你怎么看出我增重了？
老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的。
老婆：怎么了？
老公：以前的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，明显是被屁股的肉块夹住了。
人生就像是Wi—Fi热点，离的远了就断了，但只要密码不改，不管过多久走多远都可以
自动连接回来。
“从今以后，我将要过上一种极为严格的新生活，每一分钟的时间都要按照计划和命令
行事！”
“你要去参军入伍吗？”
“不！我就要结婚了！”
狗见狗都是舔，人和人都在演。背后的冷枪，面前的伪装，是社会的荒凉？还是人情的
淡漠？说话好听的人，心往往冰凉；嘴上没一句好话的人，心地却很善良。当面说你不
好的，实在都是朋友。背后说你坏话的，才是刀刀见血。眼前得罪人不可怕，不知不觉
中得罪人才最要命。所以做人要看背后才知全貌。
创业后你就活明白了。你会发现，最先买你货的是陌生人；从不买你货的是熟人；最先
和你保持距离的是你帮助过的人；最先拒绝给你帮助的是好友；最看不好你的是亲戚。
某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，除了陌生人不在，其他的人
都在。这就是现实。
一妹子问我：啥叫屌丝啊?
我忧伤的道：我这种的就是屌丝埃
妹子：你以前不是二B么?
老师问：三国谁最惨？
小红说：吕布，谁给他当爹他坑谁。
小煜说：貂蝉，在谁身边被谁骑。
小明说：孟获，被诸葛七进七出。
老师大怒：全给我出去。
同事出了个谜语“剩女的恐惧”打一成语，在我们所有人绞尽脑汁的时候。
一女同事叹了口气说道：“死而??无汉！”
有一次和老公在公交车上，我问：“老公，以后我牙掉了，嚼不动东西怎么办？”
本以为会很浪漫的说，宝贝，我嚼碎了喂你，结果，他竟然说：“那你就喝汤。”
我家楼下有个棺材铺，每天都放着同一首歌，有一次我忍不住了进去问老板：你们这是
什么歌啊？老板说：张学友的，总有一天等到你………
前几天看新闻，国足队员还邀请高考完的学生去观看他们的比赛，当时不解，现在终于
明白国家队的良苦用心了。他们意在鼓励学生们：我们踢这个逼样都好意思踢，你们考
砸了也别气馁啊！这种鼓励真是叫人敬佩啊，流传千古。
第一次跟男朋友去他家，未来婆婆留我在家里吃晚饭，挺紧张的。听见婆婆叫，旺旺吃
饭啦。我心想男朋友这小名怎么没告诉过我。饭桌上，我心说得亲近点吧，就说，能跟
您家旺旺好上我真的挺幸运的。当时婆婆脸一下绿了。男朋友掐我大腿一下小声说，祖
宗你瞎说啥呢旺旺是我们家狗名。当时我就思密达了
老婆我这个月工资想放自己这。
老婆：好的。
老婆我无聊的时候可以打麻将吗。
老婆：恩。
老婆以后我不想煮饭了。
老婆：你想怎样都可以…快…用力点。
一个人快饿死的时候，你给他个窝头，他管你叫救世主，因为你救了他的命。
等他吃饱喝足了，你给他一台55寸的彩电，他却管你叫混蛋，因为有几个频道看不了。
我妈妈有一次要杀一只鸡做菜，临刑前她把鸡带到我房间，把鸡头对着我说“看清楚了
，就是这个人要吃你”。
我看着鸡头凌乱着......
关羽怒吼：“吾愿前往砍下华雄脑袋！”曹操听了大为欣赏，倒了一杯热酒递给他：“
将军喝了这杯酒，再前去杀敌也不迟。”关羽接过酒杯，又放在桌子上说：“等回来再
喝吧！”曹操：“关兄，这是为何？”关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道：“最近酒驾查
的严，骑马不喝酒，喝酒不骑马。”。。。。
问：现在男友大我七岁 ，家人还不知道，好怕他们不同意，可是好爱他。我94的 答：
坚持自由爱情，摒弃世俗观念。请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。
开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。
我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”
同事看了看我说：“牛什么牛！撞墙上弹回来的！”
老婆挎着刚买的包惊讶的望着我：“老公，你怎么在商场里面原地转圈圈啊。”
“没什么，我就想拐着弯骂你！”
妹妹：哥哥，我发现一个不好的现象，嫂子在外面有人了！
哥哥：小妹，你是怎么知道的？
妹妹：我在买衣服时听到的。嫂子在和别人聊天，我躲在后面，我没有让她看到我。
哥哥：她说什么了？
妹妹：其他我也听不明白，我只听到：“两个家不要，要三个家！”哥哥，你想，一个
婆家，一个丈夫家，两个家嘛！要三个家，不就是要红杏出墙？
嫂子一回到家，丈夫就没好脸色，妻子很纳闷，一探究竟：今天又怎么啦？
哥哥：听说你准备要三个家？
妻子：谁说的？
哥哥：不管谁说的，是不是？
妻子：做人凭良心，说话要有证据！
哥哥：是妹妹买衣服时听到的！
妻子：嗨，你是说买衣服？这小丫头片子，无事生非。你想啊，我这么胖，这衣服不要
三个“+”能穿得了吗？“
宋朝时，汴京城里死了一位卖瓜果的老太婆。她在弥留之际，曾反复嘱咐儿子，一定要
把灵前的牌位写得气派一点。儿子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。老秀才想了一
会，挥笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张
大妈之灵位。
有一次在火车上遇见一位退伍士兵,上衣口袋股起装着录音笔,我便好奇地问他里面录甚
么东西。退伍士兵说是起床号,军队一听就要立刻起床,不容丝毫耽搁。他退伍前特别录
下来,打算回家以后每天早上放。我肃然起敬,对他说您真不错,退伍ㄌ还伊然保持军队
作息。他回答:[这倒不是,我是打算天天早上听这个,躺在床上就是不起来。爽!]
晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。。。
最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你
看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。”
尼玛，顿时周围都投来异样的目光。。。
某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。
但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去
告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”
“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”
“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸
爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他
吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈
妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”
发现蓝翔有两个月的摄影班，三个月的缝纫班，两个月的美容班，三个月的美发班，两
个月的调酒班，两个半月的糕点班，三个月的烹饪综合班，一个半月的修电动车班，两
个月的修电脑班……好想去学啊啊啊如果掌握了这些技术好像就能幸福生活的样子。
女朋友特别喜欢吃香蕉，自从和我在一起后，就很少买了。今天我和女朋友下楼去逛街
，遇见了女朋友经常光顾的卖香蕉的大叔，大叔看了看我对我女朋友说：怪不得都不买
我香蕉了，原来你是有男朋友了。
那天挤在地铁上，背后被一软妹子紧紧贴着，哥不由自己的就崛起了。然后，哥前面一
秀气白嫩的小年青扭头对哥笑了几次，尼玛！还笑得那么羞涩是什么意思！
办公室里有一男一女在斗嘴，女的斗不过男的，
然后那女的幽幽从化妆包里拿出囗红往嘴唇上凃，凃完后就冲向男的白衫领上拼命吻，
然后微笑着说：“今晚等你媳妇来收拾你吧！”
第一次去女友家，买了好多东西，女友在做饭，我到厨房帮厨，看到桌子上切好的甜瓜
，顺势拿着吃了起来（想拍下马屁），于是说“这甜瓜好甜阿，谁买的阿？”老丈人正
好来到厨房“甜么？那是南瓜！” 当然我恨不得找个地缝钻进去，真特么的糗阿。事
后，我生怕老丈人觉得我智力有问题。
他们说昨天运动会有个男的跑步抽筋了，半死不活的躺在地上来了个人给他揉腿，好家
伙一顿猛揉搓，搓了好几分钟。躺在地上的老大哥缓缓睁开了双眼，就说了六个字：抽
…的是那条腿….
去公园玩，人特别多，走着走着突然旁边一个女人拉住我，指着前面一个小女孩说：看
她那俩小细腿！我靠，她腿细管我什么事？那个女人看了我一眼、不好意思拉错人了、
然后大声喊他老公，你死哪去了，我刚才差点跟别人走了！
万般皆下品，唯有读书糟。少年很努力，老大一身膘。路遥知马力，日久人断交。留得
青山在，柴禾不让烧。谁知盘中餐，粒粒含农药。车已到山前，前方没路标。仁义跑掉
了，买卖没成交。屡次经风雨，未见彩虹飘。只要功夫深，铁杵磨成刀。酒逢知己醉，
饭钱自己掏。举头望美女，低头闪了腰。
刚才和朋友坐公交车，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看
他一搂姑娘小细腰说：亲爱的今晚想吃什么？姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳
边小声说了句话，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的
背包惊恐的瞪了我一眼，后来姑娘和他一个站下车了！！！
高速公路上，前方修路，就留了一个车道通行。前面有辆s级奔驰，很是喜欢。跟老公
开玩笑说：你去撞它，然后我们没钱赔，你就把我赔给他就行了。说完还不忘窃喜一番
。老公白眼说道：原来你也就值个后灯钱啊？？？！！！一时间不知道自己是便宜还是
贱。。。
我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一
次见我啥感觉啊？”
姑娘说：“恶心！”
一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这
多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求
你了，先去买张彩票吧！..
正在水房洗衣服，突然停水，旁边一大神摸着水管满含深情地说了一句：别闹……
尼玛水竟然来了，留下lz一人在风中凌乱……
云层中，飞机正常颠簸，一胆小怕死的姑娘吓得急忙拿出纸笔，写下遗书：爸爸妈妈，
我如果死了，请千万千万，一定一定要把我暗恋的那个男孩叫到我的身边来，因为每次
见到他，我的心脏就会不由自主地扑通扑通跳起来。
