一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
在飞机卫生间里撸管被发现了，我质问空姐为啥不能在飞机上撸，空姐想了想说：“不
吉利。”
国庆节高速免费，我就上了高速了，结果，结果就TM堵上面了，省了15块钱高速费，多
烧了45块钱的油。。。。。。
记者问孙红雷：“你之所以选择今天在巴黎而不在国内结婚，是因为这里浪漫、充满情
调，想给你的妻子留下一个甜蜜而永恒的回忆吗？”
孙红雷抬起头，微微一笑：“不，因为我怕我的婚车队被堵死在路上。”
小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是
靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日
午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。
小明：“我要请假。”
老师：“理由。”
小明：“我下午要做手术。”
老师：“什么手术？”
小明：“人体无用副组织群体切除术。”
老师：“说人话。”
小明：“理发。”
老师：“滚出去！”
凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐，但又无可奈何，总觉得自己没有值得骄傲的地方。
有一天，一男生看到凤姐的纤纤玉指，柔若无骨，禁不住大声惊叹：“这哪是手啊？”
凤姐大喜，终于有人发现自己的长处了，正欣喜呢，
就听男生说到：“这简直就是凤爪！”
凤姐当时就噎住了。
大学的时候，我们体育系有个练武术的，晚上睡觉，他的胳膊不小心碰到了床的栏杆上
，一下子麻筋了，他一个后空翻下来跳下来，扎了个标准的马步，然后大喊：“快起来
，床上漏电了。。”
老王给儿子买首付楼，去办理登记，服务员说：大爷你是，季付，还是月付。
老头一听火了，说：我他妈不是继父，也不是岳父，我是他亲爹。
“为什么！为什么要玩毒品！”探监室内，成龙大哥愤怒地责骂儿子房祖名，说：“为
什么不去玩女人呢？”
老婆：老公，你爱我吗？老公：当然了……老婆：你会抛弃我吗？老公：绝对不会？老
婆：是吗？为什么？老公：尼玛，你都长成这B样，我想抛也得抛得动啊…
儿子读高一了，月考后学校召开家长会，爸爸去参加了。爸爸回家后，骂儿子：“你们
班的英语，就你一个人不及格。”儿子大声地说：“还不是要怪你。”爸爸听了愣住了
，问道：“为什么要怪我？”儿子道：“怪你没有给我买手机……”
死党妹子长得珠圆玉润的，有一天，她问我：“你觉得我长得怎么样？”我眯着眼细细
地瞅着她的脸蛋，好一会才道：“看到你这张脸，就让我想到苹果！”妹子很高兴道：
“是不是红扑扑的很可爱？”我说道：“不是吃的那个苹果，是乔布斯那个苹果！”“
哇！”妹子更高兴了：“是iphone啊，它可是以美观著称于世的。那我是哪一款的苹果
？”我正经道：“那当然是最新款的，你的脸正如它的广告语所说的：bigger than
bigger--岂止是大！”妹子：......
教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。
老师关心的问：“你又生病了？”
小明头也不抬的说：“是的，头疼。”
老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！”
小明说：“就是因为医生不开证明，所以头疼。”
老师：“滚出去…”
晚上同学聚会，来了十多个人，一个很好的哥们木有来，
于是打电话问他什么情况。他说：“马上就到，车子的后驱系统出了点问题……”
十多分后，我看见了他推着自行车停在了路边！
陪女友逛街，我说：“我去前面饮料店买杯可乐喝。”
女友：“给我也买一杯可乐。”
我点点头，又问她：“给你买牛奶可以吗？”
女友：“也行啊。”我一边喝着可乐一边说： “哎呀真不好意思，牛奶卖完了，只有
可乐，所以就没给你买。”
不说了，她快追上来了！
“麻麻，我觉得你跟老爸可以用一句俗语来形容。”
“恩？说来听听。”
“就是...就是‘癞蛤蟆吃天鹅肉’。”
“孩子，你怎么能这么说爸爸呢？爸爸会伤心的。”
“麻麻，其实，你误会了，我想说的是，爸爸是天鹅肉。”
“死孩子，你还是我亲生的么？”
“麻麻，别伤心啦，在我心里，你永远是最漂亮的癞蛤蟆！”
“哼，再漂亮也是癞蛤蟆啊，别理我！”
哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，
有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗？”他凄惨一笑：“就是
知道啊，TM的这句话怎么就一点也不灵呢!？”
刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪。
然后问我老婆：“如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么？”
老婆呆萌了五秒，弱弱的说：“是。。。是因为我没有脑子吗？”
我说：“是的。”
过几分钟她开始生气了。。。
小时候，不怕老爸，不怕老妈，就怕一个叫孔子的老头。因为听说：孔子东游，见两小
儿便日。吓死我了。
晚上，我很累，要睡觉，老婆却不停地追问我的感情史。
“你以前谈过几个女朋友呀？”
“睡觉啦，我累了。”
“几个啦？！”
“哎呀！睡觉啦！”
“她长得漂不漂亮呀？”
“睡觉！”
“你和她天天都干嘛？”
“睡——觉———！…………哎！老婆！别打！哎！轻点！”
屌丝：你电脑里的小说是在哪下载的，看着真TM带劲，
高富帅：你看那干什么那是我日记。
刚才去吃饭，碰倒一个老爷爷，正准备赔礼道歉，
结果老爷爷却拉着我说：“孩子！不用！我没事，赔点钱就好了！”
女友：“你不爱我了，每次完事之后你都看 留园网！”
我：“我怎么不爱你？到时候我会卸载的。”
女友：“你说！你什么时候卸载？”
我：“霜霜已从良，隔壁不姓王，大师神机算，小明滚出翔。”
悬崖边上有个漂亮妹纸要自杀，我对她说：你都要死了，让我爽一下嘛。
妹纸一脸囧相不同意！
我说：行，你跳吧，我一会整也行。
就这样我把她救了！
一朋友出车祸，我们问他：怎么回事？
他说：我也不知道，就是开车的时候很困，然后醒来就躺在医院了。
我：。。。。。。。。。。
半夜十一点，隔壁有动静，只听到女的说：你还没插进去啊？
男答：妈啦个逼，好久都没插过了不晓得洞在哪里？
女的貌似急了，有些不耐烦的说道：哎呀，我手机的孔在侧面啦，笨猪！
昨天在陌陌上约了一个少妇，完事后我问她：“你老公叫啥,我去打听打听，摊这么一
漂亮老婆满足不了。”
她说：“上星期你们开学典礼你不是见过他吗，我就坐他旁边。”
“等等，你老公是不是叫杨XX。”
她说：“是啊。”
然后穿衣就走了，留下我在房里凌乱。
他妈的，那不是校长嘛。
今天上英语课，女老师讲到：make，解释制作，制造的意思。
小明问道：请问老师那makelove怎么解释？
这时老师说道：其他人下课，小明留下去我办公室。
现在全班男的都在后悔提问的怎么不是自己啊。
一对情侣吵架了，第二天在班级里，女生跟男生说：“对不起，我错了。”
不一会女生收到男生的短信，说：“对不起，亲爱的，我回不了头了。”
女生痛哭流涕，这时，又接到男生的短信：“我昨晚睡落枕了！”
早上去买早餐，有一个人正和卖手抓饼的老板吵架，那个人说：“说了给我加三个蛋，
你怎么只加两个？”
老板：“我是给你加的三个。”
“卧槽，你当我傻呀，黑心的商贩，一个蛋都要坑，活该一辈子卖手抓饼。”
老板：“卧槽，你TM的，老娘一个月赚三四万会骗你个蛋？滚，这个饼送你了。”
听完，我就不想读书了。
“你到底爱我哪一点嘛？”
“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”
“讨厌，人家哪有你说的那么好啦。”女友说着，拿开了架在我脖子上的刀。
公交车上一老太太跟一MM吵起来了，原因是姑娘推了老太太一把，姑娘：对不起，我不
是故意的。
老太太：不行，除非你给我跪下磕头。
姑娘不磕两人吵得不可开交，这时边上一男的说了：就给她磕个吧，就当上错坟了……
……
老师：“同学们，我们要像雷锋同志学习，雷锋一生做好事从来不留名的！”
小明：“老师，我也是！”
老师：“真的吗？怎么个做好事！”
小明：“每次到家，我妈就拿手指着我的头说，看这是你干的好事，我从来没承认过！”
“用最文艺的方式解释说你摔倒了？”
“胸太重，趴下歇歇。”
“继续。。。”
一男的一直在追求一位美女，可那位美女却一直不答应，终于一天男的鼓起勇气问那位
美女：你为什么不答应我的追求，难道我有什么不对的地方？你说出来，我改好吗？
美女说：你脸不对。
“老板，我在公司干了5年了，对公司没有功劳也有苦劳，为什么大家都加工资了，我
的工资还是2500？是不是应该给我加点工资呢？”
“小王啊，你对公司的付出我是看在眼里的，我也觉得挺对不住你的，这样吧，从这个
月工资给你涨到8000，你觉得怎么样？”
老板话说完笑呵呵的看着我，然后我也笑了，顺便放下了手里的刀。
语文课老师问：同学们，知道大禹治水三过家门而不入的故事吧。
同学们齐声道：知道！
老师：那么谁能告诉我，大禹为什么三次路过他家都不进家门呢？
小明：是因为他老婆大姨妈来了吗？
老师：滚。
就在刚刚，媳妇问我一个问题，她说：怎么区别老婆和小姨子啊？
我非常单纯的回答：看脸呗！
媳妇说：不对！是叫的不一样！
老婆，是我想多了吗？叫的。。。。叫的。。。。不一样？！
晚上睡觉前和老公一起洗鸳鸯浴，洗完发现没拿毛巾，我看到隔壁姑娘的毛巾挂着就拿
下来想擦身子，这是老公阻止我不让我用，我说：没事我们都是女生，我擦完去给你拿
毛巾。
老公低下头说：我不是那个意思，那个毛巾是用来擦下面的，不是擦脸的。
吓得我赶紧放下了，还好没用。
家住二楼，那天在楼下，一个风水大师在那吹嘘自己多牛逼，什么都会算，然后我的二
逼女女就说：那你知道我家隔壁的无线网密码么？
大师愣了，周围都会心笑了，我们刚准备走，大师突然一叫，然后说出来一串数字，我
一试，果然。
于是我们纷纷敬佩大师的风采，大师呵呵一笑，说道：你们都不知道我出家之前，叫老
王！
今天请妹子吃饭，妹子问：吃啥？
我说：随你便。
妹子：我不想吃麻辣烫了别的都可以！
我一哥们特爱装，没事就在微信里发各种各样的菜
结果是在一家高级酒店当服务员，
过了几天发现他不发了，我便打电话：“哥们，怎么还不上菜啊。”
“上个毛啊，我在医院了”
“怎么你吃多了？”
“不是，一帮赌徒在房间里玩，叫我进去送茶水，看见一桌子的钱，激动的拿出手机合
了个影！”
“你不作死就不会死啊。”
英语课上，老师问：谁能用ABCDE造句。
小明举手：老师我说。
老师说：好。
小明：A啊，好大的一个B啊，使劲往里C啊，一下就到D啊，洪水往外E啊。
老师：我靠，马不停蹄的滚出去，滚到千里之外去。
朋友跟女朋友分手了，因为那女的让假的高富帅骗走了。
他回来道：“女朋友跟高富帅跑了。”
我问：“富帅有钱到什么地步？”
他说：“喝酸奶不舔盖的那种。”
“作为一个日语系的学生，我感觉压力实在是太大了！”
“为什么？”
“考试手机百度，出来的全是黄网。”
单位中午加班，一群狐朋狗友吃饺子，忽然一二货说了一句：“好吃不过饺子，好玩不
过嫂子。”
同事们都笑了，然后说：“你们都是我大哥……”
你小子给我滚过来，保证不打死你！
老婆怀孕了，胃口特别好，吃个不停。
一天晚上看电视边看边吃零食，突然呜呜哭了起来，可把我吓坏了，问她：哭啥？
老婆蔫蔫儿的说：你不爱我。
我问：为什么啊？
她边吃边说：爱我就帮我把零食抢下来，我不要吃这么多。
一群朋友去饭店吃饭，老板娘说：你们今天运气好，送蒜泥黄瓜一盘。
一朋友高兴的吃了一口，说：味道怪怪的。
接着大伙就笑了说：那是老板娘昨晚用过的吧！
那朋友脸一拉说：TMD怪不得味道似曾相识呢。
一位帅哥走夜路，看见前方有个美女，帅哥跟着美女走了好久，到了一个没人的地方，
美女大声说：你再不动手我回家了。
老公：老婆，最近我发现你又增重了。老婆：放你娘的狗屁！你怎么看出我增重了？老
公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的。老婆：怎么了？老公：以前的
屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，明显是被屁股的肉块夹住了。
小时候男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃玩具。长大了男孩子却喜欢娃娃，女孩喜
欢上了电动玩具。也许这就是成长吧！
有次问一开大车30多年的大叔，我：大叔，你色盲不认识红绿灯怎么办？
大叔说：别担心小伙子我开车这几十年，前面走我就走，前面停我就停。
我：那要是前面没车呢？
大叔：没车嘛，就后面不按喇叭我不走。
哎……真是各有各的招啊。
“儿子，为什么你的电脑桌前有那么多用过的纸巾？”“这个。。。。。。你就不懂了
，我在做化学试验。”“什么试验？”“我在试试看碱性溶液可不可以与纸反应。”“
结果呢？”“经过我多年的研究他们不反应。”“哦，嗯！等等，我好像明白了什么！”
前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。
吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。
上联：这tm天，真tm冷，冻tm死了，咋tm整。
下联：活tm该，倒tm霉，穿tm少了，赖tm谁。
横批：多TM穿点！
一黑人在中国，来买丝袜，给老板说：来个肉色的。
老板取了个肉色的，那姑娘急了，说：肉色的！
老板瞬间懂了，拿了个黑丝袜。
我哭着对老妈说：“呜呜呜呜呜呜！老妈，我最近好穷啊，借我点钱呗！”
老妈：“不准哭穷！”
我：“哦，啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我好穷啊哈哈哈，借我点钱呗哈哈哈。”
以前找媳妇，生米煮成熟饭就一切OK了。现在，尼玛崩成爆米花都有可能不是你的。
“美女，要包吗？”
“不要！”头都没回对我蔑视地冷冷道。
于是一把夺过她肩上的挎包就跑，边跑边说：
“你不是说不要包了吗？人与人之间最基本的信任都没有！居然还追了我十几条街！”
不说了，正在做笔录呢！
马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，
我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，
老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了！
儿子：爸，我太爷爷那代穷吧……
爸爸：嗯……
儿子：那我爷爷也是穷吧……
爸爸：嗯，要不然我要这么辛苦吗？你问这干啥？
儿子：哦，我就放心了……
爸爸：啥放心？
儿子：穷不过三代，你们这三代都穷，我想到我这一定会好了……
一男追的女神终于答应一起吃饭，
男：这是送你的花！
女：你什么意思？
男：没什么意思啊！
女：没意思，你他妈送我菊花？
男：这是菊花吗？老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗，怎么变菊花了？
在等地铁，一个老头跟我搭讪聊起了加班费，我说：“加班费大家都是三倍的吧？”
老头说：“不不不，我的加班费是平时的5-8倍。”“什么工作这么牛B？”“乞丐。”
记得小时候第一次一个人坐客车到外婆家玩耍，随叫随下的那种。
半路上看到有的人要下车就喊：“师傅，下一个；有的喊：师傅刹一脚。”
我正想我该怎么喊，眼看快到了，我急中生智喊了一声：“师傅，刹（杀）一个！”
本人姓侯，今天连吃了三根香蕉，我爸看着我说：“闺女，少吃点，你又不是真猴。”
本人妹子，30多岁了，老妈一直担心我的终身大事。
今天和老妈一起买菜回来，路上一小正太带着一群啰啰兵挡住我们，冲着小啰啰们指着
我喊道：“小的们，把这娘们带回去给我做压寨夫人。”
我瞬间觉得我的终身大事还有希望！
以前认识一二货妹子，有次问她：什么时候觉得自己最man？
答：洗澡的时候。
正纳闷呢！妹子解释说：因为洗澡的时候我可以站着尿尿。。。站着。。。。尿尿。。
。。
吉利。”
国庆节高速免费，我就上了高速了，结果，结果就TM堵上面了，省了15块钱高速费，多
烧了45块钱的油。。。。。。
记者问孙红雷：“你之所以选择今天在巴黎而不在国内结婚，是因为这里浪漫、充满情
调，想给你的妻子留下一个甜蜜而永恒的回忆吗？”
孙红雷抬起头，微微一笑：“不，因为我怕我的婚车队被堵死在路上。”
小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是
靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日
午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。
小明：“我要请假。”
老师：“理由。”
小明：“我下午要做手术。”
老师：“什么手术？”
小明：“人体无用副组织群体切除术。”
老师：“说人话。”
小明：“理发。”
老师：“滚出去！”
凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐，但又无可奈何，总觉得自己没有值得骄傲的地方。
有一天，一男生看到凤姐的纤纤玉指，柔若无骨，禁不住大声惊叹：“这哪是手啊？”
凤姐大喜，终于有人发现自己的长处了，正欣喜呢，
就听男生说到：“这简直就是凤爪！”
凤姐当时就噎住了。
大学的时候，我们体育系有个练武术的，晚上睡觉，他的胳膊不小心碰到了床的栏杆上
，一下子麻筋了，他一个后空翻下来跳下来，扎了个标准的马步，然后大喊：“快起来
，床上漏电了。。”
老王给儿子买首付楼，去办理登记，服务员说：大爷你是，季付，还是月付。
老头一听火了，说：我他妈不是继父，也不是岳父，我是他亲爹。
“为什么！为什么要玩毒品！”探监室内，成龙大哥愤怒地责骂儿子房祖名，说：“为
什么不去玩女人呢？”
老婆：老公，你爱我吗？老公：当然了……老婆：你会抛弃我吗？老公：绝对不会？老
婆：是吗？为什么？老公：尼玛，你都长成这B样，我想抛也得抛得动啊…
儿子读高一了，月考后学校召开家长会，爸爸去参加了。爸爸回家后，骂儿子：“你们
班的英语，就你一个人不及格。”儿子大声地说：“还不是要怪你。”爸爸听了愣住了
，问道：“为什么要怪我？”儿子道：“怪你没有给我买手机……”
死党妹子长得珠圆玉润的，有一天，她问我：“你觉得我长得怎么样？”我眯着眼细细
地瞅着她的脸蛋，好一会才道：“看到你这张脸，就让我想到苹果！”妹子很高兴道：
“是不是红扑扑的很可爱？”我说道：“不是吃的那个苹果，是乔布斯那个苹果！”“
哇！”妹子更高兴了：“是iphone啊，它可是以美观著称于世的。那我是哪一款的苹果
？”我正经道：“那当然是最新款的，你的脸正如它的广告语所说的：bigger than
bigger--岂止是大！”妹子：......
教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。
老师关心的问：“你又生病了？”
小明头也不抬的说：“是的，头疼。”
老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！”
小明说：“就是因为医生不开证明，所以头疼。”
老师：“滚出去…”
晚上同学聚会，来了十多个人，一个很好的哥们木有来，
于是打电话问他什么情况。他说：“马上就到，车子的后驱系统出了点问题……”
十多分后，我看见了他推着自行车停在了路边！
陪女友逛街，我说：“我去前面饮料店买杯可乐喝。”
女友：“给我也买一杯可乐。”
我点点头，又问她：“给你买牛奶可以吗？”
女友：“也行啊。”我一边喝着可乐一边说： “哎呀真不好意思，牛奶卖完了，只有
可乐，所以就没给你买。”
不说了，她快追上来了！
“麻麻，我觉得你跟老爸可以用一句俗语来形容。”
“恩？说来听听。”
“就是...就是‘癞蛤蟆吃天鹅肉’。”
“孩子，你怎么能这么说爸爸呢？爸爸会伤心的。”
“麻麻，其实，你误会了，我想说的是，爸爸是天鹅肉。”
“死孩子，你还是我亲生的么？”
“麻麻，别伤心啦，在我心里，你永远是最漂亮的癞蛤蟆！”
“哼，再漂亮也是癞蛤蟆啊，别理我！”
哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，
有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗？”他凄惨一笑：“就是
知道啊，TM的这句话怎么就一点也不灵呢!？”
刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪。
然后问我老婆：“如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么？”
老婆呆萌了五秒，弱弱的说：“是。。。是因为我没有脑子吗？”
我说：“是的。”
过几分钟她开始生气了。。。
小时候，不怕老爸，不怕老妈，就怕一个叫孔子的老头。因为听说：孔子东游，见两小
儿便日。吓死我了。
晚上，我很累，要睡觉，老婆却不停地追问我的感情史。
“你以前谈过几个女朋友呀？”
“睡觉啦，我累了。”
“几个啦？！”
“哎呀！睡觉啦！”
“她长得漂不漂亮呀？”
“睡觉！”
“你和她天天都干嘛？”
“睡——觉———！…………哎！老婆！别打！哎！轻点！”
屌丝：你电脑里的小说是在哪下载的，看着真TM带劲，
高富帅：你看那干什么那是我日记。
刚才去吃饭，碰倒一个老爷爷，正准备赔礼道歉，
结果老爷爷却拉着我说：“孩子！不用！我没事，赔点钱就好了！”
女友：“你不爱我了，每次完事之后你都看 留园网！”
我：“我怎么不爱你？到时候我会卸载的。”
女友：“你说！你什么时候卸载？”
我：“霜霜已从良，隔壁不姓王，大师神机算，小明滚出翔。”
悬崖边上有个漂亮妹纸要自杀，我对她说：你都要死了，让我爽一下嘛。
妹纸一脸囧相不同意！
我说：行，你跳吧，我一会整也行。
就这样我把她救了！
一朋友出车祸，我们问他：怎么回事？
他说：我也不知道，就是开车的时候很困，然后醒来就躺在医院了。
我：。。。。。。。。。。
半夜十一点，隔壁有动静，只听到女的说：你还没插进去啊？
男答：妈啦个逼，好久都没插过了不晓得洞在哪里？
女的貌似急了，有些不耐烦的说道：哎呀，我手机的孔在侧面啦，笨猪！
昨天在陌陌上约了一个少妇，完事后我问她：“你老公叫啥,我去打听打听，摊这么一
漂亮老婆满足不了。”
她说：“上星期你们开学典礼你不是见过他吗，我就坐他旁边。”
“等等，你老公是不是叫杨XX。”
她说：“是啊。”
然后穿衣就走了，留下我在房里凌乱。
他妈的，那不是校长嘛。
今天上英语课，女老师讲到：make，解释制作，制造的意思。
小明问道：请问老师那makelove怎么解释？
这时老师说道：其他人下课，小明留下去我办公室。
现在全班男的都在后悔提问的怎么不是自己啊。
一对情侣吵架了，第二天在班级里，女生跟男生说：“对不起，我错了。”
不一会女生收到男生的短信，说：“对不起，亲爱的，我回不了头了。”
女生痛哭流涕，这时，又接到男生的短信：“我昨晚睡落枕了！”
早上去买早餐，有一个人正和卖手抓饼的老板吵架，那个人说：“说了给我加三个蛋，
你怎么只加两个？”
老板：“我是给你加的三个。”
“卧槽，你当我傻呀，黑心的商贩，一个蛋都要坑，活该一辈子卖手抓饼。”
老板：“卧槽，你TM的，老娘一个月赚三四万会骗你个蛋？滚，这个饼送你了。”
听完，我就不想读书了。
“你到底爱我哪一点嘛？”
“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”
“讨厌，人家哪有你说的那么好啦。”女友说着，拿开了架在我脖子上的刀。
公交车上一老太太跟一MM吵起来了，原因是姑娘推了老太太一把，姑娘：对不起，我不
是故意的。
老太太：不行，除非你给我跪下磕头。
姑娘不磕两人吵得不可开交，这时边上一男的说了：就给她磕个吧，就当上错坟了……
……
老师：“同学们，我们要像雷锋同志学习，雷锋一生做好事从来不留名的！”
小明：“老师，我也是！”
老师：“真的吗？怎么个做好事！”
小明：“每次到家，我妈就拿手指着我的头说，看这是你干的好事，我从来没承认过！”
“用最文艺的方式解释说你摔倒了？”
“胸太重，趴下歇歇。”
“继续。。。”
一男的一直在追求一位美女，可那位美女却一直不答应，终于一天男的鼓起勇气问那位
美女：你为什么不答应我的追求，难道我有什么不对的地方？你说出来，我改好吗？
美女说：你脸不对。
“老板，我在公司干了5年了，对公司没有功劳也有苦劳，为什么大家都加工资了，我
的工资还是2500？是不是应该给我加点工资呢？”
“小王啊，你对公司的付出我是看在眼里的，我也觉得挺对不住你的，这样吧，从这个
月工资给你涨到8000，你觉得怎么样？”
老板话说完笑呵呵的看着我，然后我也笑了，顺便放下了手里的刀。
语文课老师问：同学们，知道大禹治水三过家门而不入的故事吧。
同学们齐声道：知道！
老师：那么谁能告诉我，大禹为什么三次路过他家都不进家门呢？
小明：是因为他老婆大姨妈来了吗？
老师：滚。
就在刚刚，媳妇问我一个问题，她说：怎么区别老婆和小姨子啊？
我非常单纯的回答：看脸呗！
媳妇说：不对！是叫的不一样！
老婆，是我想多了吗？叫的。。。。叫的。。。。不一样？！
晚上睡觉前和老公一起洗鸳鸯浴，洗完发现没拿毛巾，我看到隔壁姑娘的毛巾挂着就拿
下来想擦身子，这是老公阻止我不让我用，我说：没事我们都是女生，我擦完去给你拿
毛巾。
老公低下头说：我不是那个意思，那个毛巾是用来擦下面的，不是擦脸的。
吓得我赶紧放下了，还好没用。
家住二楼，那天在楼下，一个风水大师在那吹嘘自己多牛逼，什么都会算，然后我的二
逼女女就说：那你知道我家隔壁的无线网密码么？
大师愣了，周围都会心笑了，我们刚准备走，大师突然一叫，然后说出来一串数字，我
一试，果然。
于是我们纷纷敬佩大师的风采，大师呵呵一笑，说道：你们都不知道我出家之前，叫老
王！
今天请妹子吃饭，妹子问：吃啥？
我说：随你便。
妹子：我不想吃麻辣烫了别的都可以！
我一哥们特爱装，没事就在微信里发各种各样的菜
结果是在一家高级酒店当服务员，
过了几天发现他不发了，我便打电话：“哥们，怎么还不上菜啊。”
“上个毛啊，我在医院了”
“怎么你吃多了？”
“不是，一帮赌徒在房间里玩，叫我进去送茶水，看见一桌子的钱，激动的拿出手机合
了个影！”
“你不作死就不会死啊。”
英语课上，老师问：谁能用ABCDE造句。
小明举手：老师我说。
老师说：好。
小明：A啊，好大的一个B啊，使劲往里C啊，一下就到D啊，洪水往外E啊。
老师：我靠，马不停蹄的滚出去，滚到千里之外去。
朋友跟女朋友分手了，因为那女的让假的高富帅骗走了。
他回来道：“女朋友跟高富帅跑了。”
我问：“富帅有钱到什么地步？”
他说：“喝酸奶不舔盖的那种。”
“作为一个日语系的学生，我感觉压力实在是太大了！”
“为什么？”
“考试手机百度，出来的全是黄网。”
单位中午加班，一群狐朋狗友吃饺子，忽然一二货说了一句：“好吃不过饺子，好玩不
过嫂子。”
同事们都笑了，然后说：“你们都是我大哥……”
你小子给我滚过来，保证不打死你！
老婆怀孕了，胃口特别好，吃个不停。
一天晚上看电视边看边吃零食，突然呜呜哭了起来，可把我吓坏了，问她：哭啥？
老婆蔫蔫儿的说：你不爱我。
我问：为什么啊？
她边吃边说：爱我就帮我把零食抢下来，我不要吃这么多。
一群朋友去饭店吃饭，老板娘说：你们今天运气好，送蒜泥黄瓜一盘。
一朋友高兴的吃了一口，说：味道怪怪的。
接着大伙就笑了说：那是老板娘昨晚用过的吧！
那朋友脸一拉说：TMD怪不得味道似曾相识呢。
一位帅哥走夜路，看见前方有个美女，帅哥跟着美女走了好久，到了一个没人的地方，
美女大声说：你再不动手我回家了。
老公：老婆，最近我发现你又增重了。老婆：放你娘的狗屁！你怎么看出我增重了？老
公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的。老婆：怎么了？老公：以前的
屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，明显是被屁股的肉块夹住了。
小时候男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃玩具。长大了男孩子却喜欢娃娃，女孩喜
欢上了电动玩具。也许这就是成长吧！
有次问一开大车30多年的大叔，我：大叔，你色盲不认识红绿灯怎么办？
大叔说：别担心小伙子我开车这几十年，前面走我就走，前面停我就停。
我：那要是前面没车呢？
大叔：没车嘛，就后面不按喇叭我不走。
哎……真是各有各的招啊。
“儿子，为什么你的电脑桌前有那么多用过的纸巾？”“这个。。。。。。你就不懂了
，我在做化学试验。”“什么试验？”“我在试试看碱性溶液可不可以与纸反应。”“
结果呢？”“经过我多年的研究他们不反应。”“哦，嗯！等等，我好像明白了什么！”
前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。
吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。
上联：这tm天，真tm冷，冻tm死了，咋tm整。
下联：活tm该，倒tm霉，穿tm少了，赖tm谁。
横批：多TM穿点！
一黑人在中国，来买丝袜，给老板说：来个肉色的。
老板取了个肉色的，那姑娘急了，说：肉色的！
老板瞬间懂了，拿了个黑丝袜。
我哭着对老妈说：“呜呜呜呜呜呜！老妈，我最近好穷啊，借我点钱呗！”
老妈：“不准哭穷！”
我：“哦，啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我好穷啊哈哈哈，借我点钱呗哈哈哈。”
以前找媳妇，生米煮成熟饭就一切OK了。现在，尼玛崩成爆米花都有可能不是你的。
“美女，要包吗？”
“不要！”头都没回对我蔑视地冷冷道。
于是一把夺过她肩上的挎包就跑，边跑边说：
“你不是说不要包了吗？人与人之间最基本的信任都没有！居然还追了我十几条街！”
不说了，正在做笔录呢！
马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，
我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，
老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了！
儿子：爸，我太爷爷那代穷吧……
爸爸：嗯……
儿子：那我爷爷也是穷吧……
爸爸：嗯，要不然我要这么辛苦吗？你问这干啥？
儿子：哦，我就放心了……
爸爸：啥放心？
儿子：穷不过三代，你们这三代都穷，我想到我这一定会好了……
一男追的女神终于答应一起吃饭，
男：这是送你的花！
女：你什么意思？
男：没什么意思啊！
女：没意思，你他妈送我菊花？
男：这是菊花吗？老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗，怎么变菊花了？
在等地铁，一个老头跟我搭讪聊起了加班费，我说：“加班费大家都是三倍的吧？”
老头说：“不不不，我的加班费是平时的5-8倍。”“什么工作这么牛B？”“乞丐。”
记得小时候第一次一个人坐客车到外婆家玩耍，随叫随下的那种。
半路上看到有的人要下车就喊：“师傅，下一个；有的喊：师傅刹一脚。”
我正想我该怎么喊，眼看快到了，我急中生智喊了一声：“师傅，刹（杀）一个！”
本人姓侯，今天连吃了三根香蕉，我爸看着我说：“闺女，少吃点，你又不是真猴。”
本人妹子，30多岁了，老妈一直担心我的终身大事。
今天和老妈一起买菜回来，路上一小正太带着一群啰啰兵挡住我们，冲着小啰啰们指着
我喊道：“小的们，把这娘们带回去给我做压寨夫人。”
我瞬间觉得我的终身大事还有希望！
以前认识一二货妹子，有次问她：什么时候觉得自己最man？
答：洗澡的时候。
正纳闷呢！妹子解释说：因为洗澡的时候我可以站着尿尿。。。站着。。。。尿尿。。
。。
