MM小声说：我喜欢在上面。# Joke - 肚皮舞运动
c*g
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1、一男老师尿急，好不容易憋到下课，手里的尺子都忘了放就狂奔厕所。解决问题后
，老师拿着尺子出来，正巧校长路过，说了一句：量好了吗？多长了？老师的脸都绿了
……
2、今天在公司和同事讨论各个时代拍照的姿势！比如80后V手势！90后鼓腮帮子！然后
我扭头问一个正在看小说的美女同事：“嘿！你喜欢什么姿势？”MM脸红并小声的说：
“我喜欢在上面！”我和另一同事凌乱了。
3、“哥们，借点钱，我去接下我女朋友”“哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊
，要多少？”“20。”“20？你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？”“够了，我付
快递费………”。
4、在街上碰到前任，她尴尬的说：“最近好吗”。我说：“还好，你呢？”她说：“
我很好啊！她好吗？”我脑残的来句：“还好，就是有时候会漏气。”在她满脸茫然的
目光中，我匆匆离开了。
5、夏天同事都有请客买饮料的习惯，我每次都买尖叫，一次女同事就问我了，你为什
么每次都买尖叫？？另一个同事说：这你都不知道，他就喜欢看你们吮吸的样子。
6、某宾馆面试三名服务员。如果你去客人浴室检修，发现里面有一位女士在洗澡，你
怎么办？甲：“对不起”，然后退出去。乙：“对不起，小姐”，然后退出去。丙：“
对不起，先生”，然后退出去。最后丙被录用 。
7、生物课，教授正在讲解精子构造，当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女
生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头
的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”
8、表弟在网上开了间情趣用品的网店，昨天发微信问我：“听姑妈说你现在还没女朋
友哦，最近店里刚进了一批新的娃娃哦，兄弟价给个五折你”我满面黑线回了句：“我
抵抗日货”表弟：“不用担心，现在的娃娃都是囯产的”我表示很气愤;“再说一次，
我抵抗日货”。真不知道他小学语文课是读什么的！
9、“哎，你说说，现在这日子没法过了，别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手
纸上。 ”一二货朋友回复：“别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气呢！”
10、今天在网上和一美眉聊得甚欢，美眉提出要下线去做晚饭。我回：“你晚上还会上
吗？” 没想到几分钟后那头回了一条信息：“哥们，让你上了一整天，晚上该轮到我
上了吧！” 擦，难道是她老公……
，老师拿着尺子出来，正巧校长路过，说了一句：量好了吗？多长了？老师的脸都绿了
……
2、今天在公司和同事讨论各个时代拍照的姿势！比如80后V手势！90后鼓腮帮子！然后
我扭头问一个正在看小说的美女同事：“嘿！你喜欢什么姿势？”MM脸红并小声的说：
“我喜欢在上面！”我和另一同事凌乱了。
3、“哥们，借点钱，我去接下我女朋友”“哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊
，要多少？”“20。”“20？你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？”“够了，我付
快递费………”。
4、在街上碰到前任，她尴尬的说：“最近好吗”。我说：“还好，你呢？”她说：“
我很好啊！她好吗？”我脑残的来句：“还好，就是有时候会漏气。”在她满脸茫然的
目光中，我匆匆离开了。
5、夏天同事都有请客买饮料的习惯，我每次都买尖叫，一次女同事就问我了，你为什
么每次都买尖叫？？另一个同事说：这你都不知道，他就喜欢看你们吮吸的样子。
6、某宾馆面试三名服务员。如果你去客人浴室检修，发现里面有一位女士在洗澡，你
怎么办？甲：“对不起”，然后退出去。乙：“对不起，小姐”，然后退出去。丙：“
对不起，先生”，然后退出去。最后丙被录用 。
7、生物课，教授正在讲解精子构造，当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女
生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头
的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”
8、表弟在网上开了间情趣用品的网店，昨天发微信问我：“听姑妈说你现在还没女朋
友哦，最近店里刚进了一批新的娃娃哦，兄弟价给个五折你”我满面黑线回了句：“我
抵抗日货”表弟：“不用担心，现在的娃娃都是囯产的”我表示很气愤;“再说一次，
我抵抗日货”。真不知道他小学语文课是读什么的！
9、“哎，你说说，现在这日子没法过了，别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手
纸上。 ”一二货朋友回复：“别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气呢！”
10、今天在网上和一美眉聊得甚欢，美眉提出要下线去做晚饭。我回：“你晚上还会上
吗？” 没想到几分钟后那头回了一条信息：“哥们，让你上了一整天，晚上该轮到我
上了吧！” 擦，难道是她老公……
