今天上语文课，学到了陶渊明的《桃花源记》。
舍友改之：林近水源，便得一地，地有小口，仿佛若有水，便舍裤，从口入，初极狭，
才通求，复戳数十下，豁然开朗，此为处女也。
同事帮我介绍了一男朋友，交往几个月了，决定今晚去开房。
晚上，他坐床上看电视，我洗澡出来，大露春光，性感妖娆。
见他还无动于衷我微怒问道：“你喜欢我吗？我漂亮吗？”
他：“喜欢，漂亮！”
我：“那我都这样了，你特么还等什么呢？”
他悠悠的来了句：“等硬……”
今天回家看到老婆有点憔悴！问她怎么了？她也不说话、好像很难过的样子！
咦、我家窗户怎么开了！老王、肯定是老王来了！！
于是我就往外面大叫：买了个表、戈壁老王！！充气娃娃也不放过
老妈买了个好贵的包包，今天背来给我开家长会。
我一拎包好轻好轻。
我妈悠悠的说：“在包里放了点爆米花。又可以把包撑的好看，拎的还不累，饿了还能
吃。”
正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”
我看一眼，说：“要洗的。”
于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
女:你一个月工资多少？
男:三四千吧！
女:你好意思来相亲啊？
男:我工资虽然少点，但我有三个180 ！
女:嗯？
男:180毫米，180厘米，180平米！
女:吓死人家了，以后不许这么欺负我了！！！
小东：我单身，我一个人吃饱，全家不饿
小茜：我也是
小东：你都有小孩了，怎么可能
小茜：小孩一个月了，可我真的是一个人吃饱，全家不饿。
小茜说完后抖了抖她的e罩杯…
坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌，朋友在旁边吼了
一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！” 友尽
在公厕拉翔，手机信号不好，突然发现把手机举起来就是满格，只喜滋滋的看着手机，
突然进来个人，看我的眼神怪怪的，就听到：嘿!我刚看到一撒x拿着手机自拍拉屎，笑
的跟吃了屎似的!！我：………！
今天在楼下看见一妹子买了很多东西，lz跑过去问到：我帮你拿点上去吧？妹子忙说声
谢谢！上去刚刚把东西放下就听见妹子说：受人点滴应当涌泉相报！
哎玛……性福来的太突然了！
一哥们开车经过闹市街。不巧遇到碰瓷的。直接就趴过来了。还好我哥们装了行车记录
仪。于是哥们马上关了行车记录仪。油门一采就撞了过去。现在哥们正在打电话叫警察
过来处理，顺便看记录仪。
出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆
见状和老王一起打我，让我伤透了心。
突然儿子踢开门大喊一声:爸爸！我来帮你！！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及
说好，就被儿子打昏了过去。。。
今天做公交，突然发现地上十块钱。刚想捡，又怕被别人发现。心想随手丢个东西顺便
把钱捡起来不就行了。没多想，随手把手机丢地上了，。正在那起钱得意的时候一看尼
玛，屏碎了……
现在人的隐私都在手机里。 一次看见一哥们，被车撞倒了，手机撞飞了三四米，但他
挣扎着爬到手机那里，把里面的通话记录，短信，微信，陌陌什么的都删好了，这才放
心地晕了过去！……
下课后一位女同学走到我面前说：我能问你个问题吗？我：你说。你能用恶魔地狱天堂
造个句子吗？
我：我下面是恶魔，你下面是地狱，把恶魔关进地狱，我们两同时进入了天堂。。。。
乌龟路过菜园，不小心吃了一口朝天椒，立马就给辣翻了。于是赶紧又吃了一口，这才
又翻过来，继续往前爬。
老师：假如给我一个支点，下一句是什么？说明了什么？
小明：下一句是——我就翘起来了，说明阿基米德是个男的。
老师：滚！
早上见一美女骑电车摔倒，脸在地上蹭了那么远，心想这美女八成是要毁容了，本着好
奇的心瞅了一眼，我类个去，地上白刷刷一层粉底，没见一滴血。
今天在宠物医院看见一美女给他家狗看病，医生问美女:你的贵宾犬生的什么病。
美女说:不要叫他犬他是我儿子。
医生又问你儿子生的什么病。
美女说:我儿子最近情绪不稳定老咬人。
医生又问:你给他打过狂你儿子疫苗没有。。。
昨晚跟朋友去KTV唱歌，选了几个陪唱的美女，朋友土豪，死活要带人家美女出街。 美
女不同意，朋友拿出现金，开始砸。 五百？ 不去。一千？不去。一千五？不去，两千
？不去。最后到八千了，还是不去。
朋友烦了。七千五？不去。 七千？不去。六千五？不去。六千？哥，我去。
礼拜天在家，想问妈妈中午吃什么，就扯着嗓子喊:"妈，妈，妈..."半天没应答，我感
叹道:"麻痹，不在家啊~"
就在这时，贴着面膜的老妈，走到面前，给了我一个大嘴巴！
好疼...
昨晚和朋友去洗脚，来了一家应该还不错的洗脚休闲中心。里面的技师那叫一个好看。
我和朋友决定分开一间房！突然一小妹走进来，那身材叫一个正。她说:老板请问洗多
少钱的，要不要洗个风情洗脚。当时我鼓着段子精神:那就风情一下。
最后我才明白。妈的风情就是看着黄色片洗脚！！！
人生已到弱冠期，奈何一人床上息。只为不负这张床，拿起右手当新娘。
记得高中一次晚课停电，等了好长时间都没来，然后老师通知都回家吧。就在刚出楼道
的一瞬间看到忽然灯都亮了。接下来的场面我终生难忘啊 、就看所有同学以百米冲刺
的速度向校外冲啊。那画面真是醉人。
女：月薪多少？
男：2-3万不等.
女：是做什么行业的？
男：金融.
女：挺不错的嘛.在什么公司上班？
男：走遍中国大江南北.穿梭于大街小巷人潮拥挤的地方.
女：能具体一点嘛？
男：要饭的！！
今儿兄弟高兴走进发廊，
”小妹，洗,剪,吹多少钱”
“30”
“好吧，30块你拿好，只要吹就行”
“嗯，你，尼玛脱裤子干嘛？”
老师：诸葛亮是一个神通广大的人，阅书无数。
小明：老师他有本书肯定没看过。老师：什么书？
小明：三国演义。。
老师：滚
各位男士，千万不要给你家的狗狗喂香肠。要是非喂不可，那你就不要在家裸睡。
不要问我为什么，这只是前辈给你们的忠告。
好了不说了，我要赶飞机去泰国发展我的事业了
有人说，觉得iPhone6太丑了，不想买，想法怎么和我这么像？！我还觉得保时捷车型
太丑了，上海房子不好看，最重要的，当初我还觉得清华不适合我。所以，我都没有想
法。
三个女人来到了医院。
医生问甲女:怎么了嘛?
甲女一边摩擦双腿一边说:震动棒卡住了，取不出来。
医生问乙女:你又怎么样？
乙女:震动棒是我的。
医生又问丙女:你呢？
丙女:该我用了。
A:你怎么受伤了。
B:昨晚梦到开车，撞到护栏了……
A:做梦也能受伤？
B:TMD，可是我醒过来发现自己真的在开车。
老公最近迷上游戏，怎么说也说不听，晚上总是玩的很晚。
我摆好姿势躺在床上用娇媚的声音喊道:老公，妹妹哭了！你来安慰下嘛！
他转过身丢给我一卷纸说:赶紧擦一下吧，我可不会游泳，别一会把我冲走了...
闺蜜:下辈子想做个男人。
我:为什么？
闺蜜:不想在体验那种一觉醒来发现自己躺在血泊中的恐惧与无奈。。。
我:来事儿了直接说。
去食堂吃饭时，听到一个女生对另一个女生说:“呀！你快瘦成一道闪电了！”我回头
看了看那个女生，突然想起有一种闪电是球形的！
理发师说，你头不要靠过来。我说，你扯着我的头发我才会不由自主靠过去。丫说你再
靠过来，我就要剪到我的胸毛了。
一病人被检查出只剩下两个月的时间了，见他痛苦，我就想过去安慰安慰 ，谁知我脑
抽来了一句。
“坚强点，两个月很快就过去了”.........
今天一男同事买了一盆菊花，中午吃饭回来后发现菊花边有一烟头。。大叫。。谁他妈
把烟头插我菊花上啦。。
今天去我女友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他，
就问：“哥哥我帅不帅？”还算他懂事，点了个头，
我再问他：“那小弟弟帅还是哥哥帅啊？”他忽然呆住，
掏出自己JJ看了看，又看看我，一副很难抉择的样子，我当场石化。
地铁里碰了一个女孩的胸部，她破口大骂。旁边的哥们儿见状，忙劝说："别吵了，这
应该是个误会！"姑娘更火了："误会！他摸我是误会！"
"对呀，不信你看。"
顺着那哥们儿的眼神，姑娘看到了我伸进他裤衩里蠕动的手。
我无忧无虑的躺在大街上，肆意的摆弄碗里的钱。这时路过一个衣着光鲜的美女“你是
不是？”。
我一愣，这不是大学时候暗恋的女神吗。“啊～不是不是，小姐你认错人了。”我羞愧
的低下头，摆弄着我肮脏的衣服。
“别装了，你一定是！”“哎～还是被你认出来了，我只是混口饭吃”。女神拿起我的
碗，数了数碗里的钱说“恩，够一次的了，干不？”我异样的看着她。
“别介意我也只是混口饭吃！”
于是我就走上了一条白天乞讨，晚上嫖妓的不归路。
老师：“用一个字形容高富帅”
小明：“嫐”
老师：“那白富美呢？”
小明：“嬲”
老师：“那男屌丝呢？”
小明：“挊”
老师：“那女屌丝呢？”
小明：“窊”
老师：“那大龄女屌丝呢？”
小明：“窳”
老师：“那超级女屌丝呢？”
小明：“突”
老师：“明哥！你当我老师吧！”
小明：“滚出去~”
马路上……
望着迎面走来的美女，有着窈窕的身材，白皙的面颊在阳光下透着淡淡的红晕，高耸饱
满的双峰尽显成熟魅力……！
我再也按耐不住自己起伏的色心，跑上去用双手盖在美女的双峰上下抚摸，边摸边说：
“麻麻，我要吃奶奶，我要吃奶奶…”
美女被这突如其来的情景吓坏了，刚要喊人时。
小影走来抹了把眼泪道：“美女，实在对不起，我弟弟从小智障，现在二十岁了也只有
三岁的智力。”
美女从惊吓中恢复过来，慈爱的看着我：“没事，这孩子真可怜，好好的怎么就智障呢
！”
美女走后……
小影：“下一个换我扮智障弟弟了，你别在耍赖了……”
一日在公司午休，我和几个男同事在看足球比赛。快要进球了，我们一直在喊，“射呀
，射呀，射呀。”
突然一睡觉的女同事醒了，高呼，不要射在里面！
