一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
网吧网管提醒：XX号机的朋友，请不要下毛片，很卡的。D盘根目录下名字叫阿干正传
里面全部都有，谢谢合作。
我嘱咐我的病人:“年轻人，晚饭吃早点，对你身体有好处”。
15天后病人哭着打电话给我:“哥，天天晚上豆浆油条也不是个事啊。。。”
对同桌说，是处女的话，捏鼻尖不疼，要不我捏你一下试试？同桌说试就试。
然后捏的她眼里都有泪了 她还忍着说不疼。
离开乡村，奔向城市，却总是念念不忘乡下英语老师的谆谆教诲：To be number one，
土逼能不忘！
一男的的问他老婆，男人那啥叫撸管，女人那啥叫什么……
老婆说：揉道呗……
老公追问：男的那个蛋疼，那女的呢
老婆撇一眼说:乳酸呗……
一百岁的高奶奶总是一会儿睡一会儿醒，今天大家正看电视，高奶奶又醒了，看看窗外
，忽然说：这几天天儿不错啊，刮风了吧？
老高：沒有，西方势力来了。高奶奶：谁？
老高：美国佬儿。高奶奶：尼克松吗？白人大鼻子，这我知道。
老高指指电视屏幕：是奥巴马。高奶奶：可怜的美国佬儿，雾霾都让他吸了吧？这脸都
黑了。
老师:“小明，你来解释一下口蜜腹剑是什么意思。”
小明:“口蜜是指接吻双方就像舔到蜜一样甜，腹剑指的是男方腹下的丁丁已坚硬如剑
；主要意思是男女双方正在调情，一场即将开始肉搏大战的前戏……”
老师:“滚出去！”
一个人坐的士，发现司机是个女的，决定调戏一下。说:送我到最便宜的妓院！女司机
回答:你己经在里面了！
当安倍结束了一天的APCE活动后，回到钓鱼台宾馆的房间里，打开电视，不停换台。卧
槽，《箭在弦上》《抗日奇侠》《敢死队》《永不磨灭的番号》 《红高粱》。满屏尽
是各种打鬼子，手撕鬼子，手榴弹炸飞机......订机票快回国。
一日，大师来到老王家论道。忽然楼上传来呻吟之声 老王说应该是老刘他媳妇儿 大师
说是老李他媳妇儿 二人争吵不休
上班路过桥底看见一男的忧心肿肿45度仰望天空，我想那男的也和我一样是有故事的人
，，我也跟着他看向天空，大冷天的，竟然有有一女的穿着裙子在桥上。
奥巴马收到一份来自中国的神秘信件件，内容只写着“qs-IHS-IN”。
美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解，于是求助中国政府，不久收到中方一份
回复“你们把信拿反了”。
一大学生，早上起来在那烧卫生纸。室友不思其解。便问：为何？于是同学回答说：中
国政策提倡火葬，不支持土葬。
在野外遇到蛇怎么办？
最佳答案：不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙！
双十一，发现老婆又在电脑前忙活，唉，又在败家，等她睡着了，偷偷看看她和卖家的
聊天记录，原来是卖家在约她开房，虚惊一场
今天京东买的充气娃娃到货了，看到和官图上的一样，非常满意，准备爽一下，于是把
娃娃放到床上…半天也没找到进去的地方…~_~尼玛居然只是个充气娃娃…
俺家是一农民大户，今年种了200亩高粱，本以为可以有个好收成，TMD自从电视剧红高
粱热播后，我家的高粱地里的高粱每天成片的倒，这尼玛追剧追的太严重了吧。
不说了那边的高粱又开始倒了，我先走了......
我和老婆都是三天一炮，每次都戴套。有一次我出差三天回来，去倒垃圾的时候，看到
一个套子，我心里就在想，我老婆这三天丢一个套的毛病得改啊。
昨天坐火车，隔壁坐着一少妇带着个奶孩，孩子一直哭（目测应该是要吃奶）。少妇感
觉尴尬，最终还是扯起衣服露出一个雪白大奶，哥默默把目光移到窗外，不是哥素质高
，也不是哥不想看，只是从玻璃里面看得安心。
今天发工资 就想到了前几天在网上学的验真假钞的办法，，就是.用火烧，烧后颜色是
灰色的就是真钱，黑色的就是假钱 ，我把这个月工资全试了连有50张都是真钱，好开
心哦
女人逛商场时说的“我就看看不买”，可信度相当于男人在床上时说的“我就蹭蹭我不
进去”。
某天去店铺想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：这个就是防风的。打着火之后
老子一口气就吹灭了说：老板不是说防风的吗？怎么一吹就灭火？老板淡淡的回答：能
防风，但是不能防二逼。
老板给我三百块钱让我去人才市场招聘，结果……结果我被另家公司聘走了。我自己都
觉得醉了！
物理老师上课不精彩，全班听课的人少，基本上都在玩QQ，微信什么的。结果，老师突
然说：同学们注意一下，下了课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们今天测验
的分数！
看着眼前一望无垠的水面，从来没见过大海的我轻声地问：“这就是大海么？”这时，
有个坚定而稳重的声音在耳边响起：“傻X，这是水库。”
里面全部都有，谢谢合作。
我嘱咐我的病人:“年轻人，晚饭吃早点，对你身体有好处”。
15天后病人哭着打电话给我:“哥，天天晚上豆浆油条也不是个事啊。。。”
对同桌说，是处女的话，捏鼻尖不疼，要不我捏你一下试试？同桌说试就试。
然后捏的她眼里都有泪了 她还忍着说不疼。
离开乡村，奔向城市，却总是念念不忘乡下英语老师的谆谆教诲：To be number one，
土逼能不忘！
一男的的问他老婆，男人那啥叫撸管，女人那啥叫什么……
老婆说：揉道呗……
老公追问：男的那个蛋疼，那女的呢
老婆撇一眼说:乳酸呗……
一百岁的高奶奶总是一会儿睡一会儿醒，今天大家正看电视，高奶奶又醒了，看看窗外
，忽然说：这几天天儿不错啊，刮风了吧？
老高：沒有，西方势力来了。高奶奶：谁？
老高：美国佬儿。高奶奶：尼克松吗？白人大鼻子，这我知道。
老高指指电视屏幕：是奥巴马。高奶奶：可怜的美国佬儿，雾霾都让他吸了吧？这脸都
黑了。
老师:“小明，你来解释一下口蜜腹剑是什么意思。”
小明:“口蜜是指接吻双方就像舔到蜜一样甜，腹剑指的是男方腹下的丁丁已坚硬如剑
；主要意思是男女双方正在调情，一场即将开始肉搏大战的前戏……”
老师:“滚出去！”
一个人坐的士，发现司机是个女的，决定调戏一下。说:送我到最便宜的妓院！女司机
回答:你己经在里面了！
当安倍结束了一天的APCE活动后，回到钓鱼台宾馆的房间里，打开电视，不停换台。卧
槽，《箭在弦上》《抗日奇侠》《敢死队》《永不磨灭的番号》 《红高粱》。满屏尽
是各种打鬼子，手撕鬼子，手榴弹炸飞机......订机票快回国。
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说是老李他媳妇儿 二人争吵不休
上班路过桥底看见一男的忧心肿肿45度仰望天空，我想那男的也和我一样是有故事的人
，，我也跟着他看向天空，大冷天的，竟然有有一女的穿着裙子在桥上。
奥巴马收到一份来自中国的神秘信件件，内容只写着“qs-IHS-IN”。
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俺家是一农民大户，今年种了200亩高粱，本以为可以有个好收成，TMD自从电视剧红高
粱热播后，我家的高粱地里的高粱每天成片的倒，这尼玛追剧追的太严重了吧。
不说了那边的高粱又开始倒了，我先走了......
我和老婆都是三天一炮，每次都戴套。有一次我出差三天回来，去倒垃圾的时候，看到
一个套子，我心里就在想，我老婆这三天丢一个套的毛病得改啊。
昨天坐火车，隔壁坐着一少妇带着个奶孩，孩子一直哭（目测应该是要吃奶）。少妇感
觉尴尬，最终还是扯起衣服露出一个雪白大奶，哥默默把目光移到窗外，不是哥素质高
，也不是哥不想看，只是从玻璃里面看得安心。
今天发工资 就想到了前几天在网上学的验真假钞的办法，，就是.用火烧，烧后颜色是
灰色的就是真钱，黑色的就是假钱 ，我把这个月工资全试了连有50张都是真钱，好开
心哦
女人逛商场时说的“我就看看不买”，可信度相当于男人在床上时说的“我就蹭蹭我不
进去”。
某天去店铺想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：这个就是防风的。打着火之后
老子一口气就吹灭了说：老板不是说防风的吗？怎么一吹就灭火？老板淡淡的回答：能
防风，但是不能防二逼。
老板给我三百块钱让我去人才市场招聘，结果……结果我被另家公司聘走了。我自己都
觉得醉了！
物理老师上课不精彩，全班听课的人少，基本上都在玩QQ，微信什么的。结果，老师突
然说：同学们注意一下，下了课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们今天测验
的分数！
看着眼前一望无垠的水面，从来没见过大海的我轻声地问：“这就是大海么？”这时，
有个坚定而稳重的声音在耳边响起：“傻X，这是水库。”
