一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
我：“不对！”
老板：“什么不对？”
我：“这味道不对！我要的是清汤火锅，这吃起来怎么有点麻？”
老板：“实在对不起，你这个锅有点漏电！”
尼玛。。。
我: 在过半个月我也是暖男了
女神: 为什么是半个月？
我: 还有半个月发工资啊
女神: 有关系么？
我:当时，发了工资就能买秋裤现在想想都激动
一楼：爸比：你会唱小星星吗？
二楼：会啊。。
三楼：二楼注意冒号…
我老婆总是很有情调，特别是啪啪的时候，这不，刚刚啪啪之前跟我说：老公，我又学
了一个新姿势，快，我们试试。 呵呵，我老婆真好！
英语考试，一个不会，选择题我全选B。
最后考试下来得13分，老师最后教育我：“你不要整天想什么就选什么。
同事王老师因教学成绩突出，近日上调教育局当领导了。
刚刚，我在办公室改作业，忽然桌上的电话响了。
我顺手拿起电话，里面传出一个女子的声音：“你好，我找王老师！”
我：“王老师上调了，已经不在了！”
她：“啥时候发生的事儿？”
我：“就前几天！”
“妈呀，咋会出这种事儿？有啥事想不开呢？”然后电话就挂断了。。。
妈呀，不说了，我得敢紧回拨过去。。。
晚上熄灯后，夫妻躺在床上
老婆说：“老公，我们聊聊天吧。”
老公：“好啊，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有。。。哎呦，卧槽！打我干吗
！我还没说完呢...”
“想不到，转眼之间我们都老了…”
“是啊，火开得太大了！”另一根油条感叹道。
“你是不是又去干坏事了？”
“我发誓：我没有！”
“哪干嘛去了？”
“去和一个妹子研究生物。”
那天几个屌丝一起吃饭，喝多了，我没回家，在公园的躺椅上坐着抽烟，路过一对情侣
男:“宝贝，怎么了？”
女:“脚扭伤了，好疼！”
男:“前面有个如家，咱进去吧，我看看你的脚。”
女:“不用了，这有椅子，我在这坐一会吧”
本着雷锋精神，我直接横躺下来。路灯下，哥们的眼神中充满了感激。。。
最近加班严重，人都累瘦了，连晨勃都好几个月没有了。刚才去厕所才发现尼玛吊居然
比吊毛还短了，撒个尿都有杂草丛中找半跟香肠的感觉。
傍晚回到家，看见小外甥趴在沙发上哭的死去活来！问他原因对话如下:
我:浩子，怎么了这是？伤心成这样！
小外甥:那女人疯了，拿个脚盆在家门口给我洗澡，不带这样的，隔壁小雪都看见啦！
今天我和四个哥们到游乐园玩，买了五张鬼屋的票，他们四个一个都不敢进去，呵呵真
胆小，我一个人进去了五次，不是和你们吹啊，如果不是120把我拖走了，我能在里面
转一天。。。。
上楼梯时脚步没把声控灯打开，突然一个屁把声控灯给惊着了!!
昨天嫖娼被公安抓了，罚了3000元，气愤不己。
今天给110打电话说火车站候车厅里有两个炸弹。
大批特警、排爆专家、警犬火速封锁现场，疏散群众。
排爆专家小心地打开可疑皮箱，打开里面的黑匣子，最后打开用层层报纸包着的嫌疑物
品，大家一看，里面有4个2和两个王。
中午去天台上吹风，拐角的地方看到两个小哥在低着头悄声说话，一个穿着西装，一个
是迷彩，好奇心促使我慢慢向他们那边靠过去，顺着风吹来的方向隐隐约约听到他们的
对话，西装小哥说：...我想留胡子...，迷彩小哥：...别留了，容易扎到蛋..
一位老人得了重病，需要做手术，恰好他儿媳妇是本市著名的医生，这个手术由她来操
刀进行。
在推进手术室的那一刻，公公叫住儿媳妇，说：如果手术失败，我死了，你的婆婆就会
搬到你们家和你们住在一起了！
冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅：“妈呀！救命啊
！西红柿来了！！”
四五个哥们喝酒，酒后聊到自己老婆结婚时是不是处女，很多人都说不是，小周也说：
我媳妇结婚时已经不是处女。
这时隔壁老王放下酒杯点了根烟悠悠说道：我记得婚后还是啊……
楼下有个2元店, 整天放个大喇叭：＂本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃
亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能买走本店任一商品…＂如此循环着, 搞得我睡
不着觉，我走进店里，扔给老板2元钱，把大喇叭抱走了…
马哲课上，老师问：同学们，你们是在什么地方第一次接触到哲理？
一二货答道：春晚。老师：春晚？
怎么会是春晚呢？只见二货一脸严肃地唱道：
哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环！
客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”
前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”
女：我喜欢你。
男：你不应该爱上我。
女：为什么？
男：我是个杀人狂魔，我右手已经杀掉了上亿人口。
女：没关系，我是食人魔。
“爸爸，你为什么老爱吃素菜而不爱吃肉呢？
”小乖乖，你不知道，因为爸爸的属相属牛，所以爱吃素菜。你看看，那牛是不是天天
爱吃草而从来不吃肉的呀。”
“哦，那妈妈为什么爱吃肉也爱素菜呢？”
“因为你妈妈是属猪的。你看看，那猪是不是什么都爱吃呀？”
“那隔壁王叔叔属什么呢？”
“他属狗。”
“啊！怪不得这几天他来我们家老是躲在厕所里不肯出来哟！”
我:上班累吗
女朋友:累啊！
我:别上了，我养你。
女朋友不屑的说:算了吧！吃不饱更累。
厕所经常堵塞，很烦很烦，每次我用就好好的，可室友一用完就塞！！！尼玛，气得我
一个月不理室友，结果这现象就渐渐消失了。。。
“最近怎么没看你冒泡啊”
“你也是啊，唉，毕竟我们都那么熟了。”
--两只螃蟹在锅里说。
和珅暗地里研究出了时光机，派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。
临走时吩咐刘全，一定要搞点未来的大钱儿回来。
刘全穿越后忙了一宿，第二天带回来六十多个窨井盖。
单身到底有多孤单？只有单身的人才知道。钱到底有多重要？只有没钱的人才知道，身
高到底有多重要？只有矮个子的人才知道，体形到底有多重要？只有肥胖的人才知道，
长相到底有多重要？丑到自卑的人才知道。
但这些都不是重点，重点是这些我TM全部都知道。
肚子饿，叫老公买吃的。”大半夜哪有吃的？””我不管，肚子饿，平时吃的什么都可
以。”老公无奈的脱下裤子...............尼玛
有个屌丝同学找 不到女朋友，就去学校游泳池，看到众多美 眉，然后。。。然后这家
伙竟然在池子里撸 了一把，并且自豪的说，孩子们加油，爸爸 只能帮你们到这里了！
70%的斗殴事件的原因就是“只是因为在人群中多看了你一眼”
老板：你以后不许迟到。 员工：是。 老板：你以后上班不许玩手机。 员工：是。 老
板：你以后上班不许偷懒。 员工：是，老板，我能说一句吗？ 老板：说。 员工：这
些我以前有过吗？ 老板：都说了是以后。 员工：……………
一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在那看一直看说明。
不一会营业员过来了说：验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。
在火车上和一个大哥聊的甚欢. 车他儿子来接他, 于是坐了个顺风车回学校. 打电话给
老妈炫耀说没用钱就回学校了, 老妈说:“闺女，你可不能仗着你丑啥事都敢做啊”
今天借了一本老书，书名叫：妈妈的我是谁……
我念了半天，怎么念怎么觉得像骂人，还到处让别人来看，旁边人来了一句：那个年代
的书是从右往左念的，谁是我的妈妈……
法海把白素贞囚禁在雷峰塔里，一晚欲图不轨。可是多年不近女色，下面半天翘不起来
。白娘子大笑道：哈哈哈！还想占我便宜，你不知道“法海无鞭”吗？法海一时恼羞成
怒咬了白娘子一口，结果中毒而亡。白娘子：“哼！枉你也为一代宗师，连咬蛇自尽的
道理都不懂!”
“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……”
“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗？！”
“不，我是想说。。。我还有一个女朋友。”
最讨厌那两匹马了！一匹叫马云，专骗我老婆钱，一匹叫马化腾，专骗我儿子钱。合着
我是弼马温啊！！干大半辈子都养马了！
我问同事：“某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股？”
同事回我：“屁股！”
老板：“什么不对？”
我：“这味道不对！我要的是清汤火锅，这吃起来怎么有点麻？”
老板：“实在对不起，你这个锅有点漏电！”
尼玛。。。
我: 在过半个月我也是暖男了
女神: 为什么是半个月？
我: 还有半个月发工资啊
女神: 有关系么？
我:当时，发了工资就能买秋裤现在想想都激动
一楼：爸比：你会唱小星星吗？
二楼：会啊。。
三楼：二楼注意冒号…
我老婆总是很有情调，特别是啪啪的时候，这不，刚刚啪啪之前跟我说：老公，我又学
了一个新姿势，快，我们试试。 呵呵，我老婆真好！
英语考试，一个不会，选择题我全选B。
最后考试下来得13分，老师最后教育我：“你不要整天想什么就选什么。
同事王老师因教学成绩突出，近日上调教育局当领导了。
刚刚，我在办公室改作业，忽然桌上的电话响了。
我顺手拿起电话，里面传出一个女子的声音：“你好，我找王老师！”
我：“王老师上调了，已经不在了！”
她：“啥时候发生的事儿？”
我：“就前几天！”
“妈呀，咋会出这种事儿？有啥事想不开呢？”然后电话就挂断了。。。
妈呀，不说了，我得敢紧回拨过去。。。
晚上熄灯后，夫妻躺在床上
老婆说：“老公，我们聊聊天吧。”
老公：“好啊，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有。。。哎呦，卧槽！打我干吗
！我还没说完呢...”
“想不到，转眼之间我们都老了…”
“是啊，火开得太大了！”另一根油条感叹道。
“你是不是又去干坏事了？”
“我发誓：我没有！”
“哪干嘛去了？”
“去和一个妹子研究生物。”
那天几个屌丝一起吃饭，喝多了，我没回家，在公园的躺椅上坐着抽烟，路过一对情侣
男:“宝贝，怎么了？”
女:“脚扭伤了，好疼！”
男:“前面有个如家，咱进去吧，我看看你的脚。”
女:“不用了，这有椅子，我在这坐一会吧”
本着雷锋精神，我直接横躺下来。路灯下，哥们的眼神中充满了感激。。。
最近加班严重，人都累瘦了，连晨勃都好几个月没有了。刚才去厕所才发现尼玛吊居然
比吊毛还短了，撒个尿都有杂草丛中找半跟香肠的感觉。
傍晚回到家，看见小外甥趴在沙发上哭的死去活来！问他原因对话如下:
我:浩子，怎么了这是？伤心成这样！
小外甥:那女人疯了，拿个脚盆在家门口给我洗澡，不带这样的，隔壁小雪都看见啦！
今天我和四个哥们到游乐园玩，买了五张鬼屋的票，他们四个一个都不敢进去，呵呵真
胆小，我一个人进去了五次，不是和你们吹啊，如果不是120把我拖走了，我能在里面
转一天。。。。
上楼梯时脚步没把声控灯打开，突然一个屁把声控灯给惊着了!!
昨天嫖娼被公安抓了，罚了3000元，气愤不己。
今天给110打电话说火车站候车厅里有两个炸弹。
大批特警、排爆专家、警犬火速封锁现场，疏散群众。
排爆专家小心地打开可疑皮箱，打开里面的黑匣子，最后打开用层层报纸包着的嫌疑物
品，大家一看，里面有4个2和两个王。
中午去天台上吹风，拐角的地方看到两个小哥在低着头悄声说话，一个穿着西装，一个
是迷彩，好奇心促使我慢慢向他们那边靠过去，顺着风吹来的方向隐隐约约听到他们的
对话，西装小哥说：...我想留胡子...，迷彩小哥：...别留了，容易扎到蛋..
一位老人得了重病，需要做手术，恰好他儿媳妇是本市著名的医生，这个手术由她来操
刀进行。
在推进手术室的那一刻，公公叫住儿媳妇，说：如果手术失败，我死了，你的婆婆就会
搬到你们家和你们住在一起了！
冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅：“妈呀！救命啊
！西红柿来了！！”
四五个哥们喝酒，酒后聊到自己老婆结婚时是不是处女，很多人都说不是，小周也说：
我媳妇结婚时已经不是处女。
这时隔壁老王放下酒杯点了根烟悠悠说道：我记得婚后还是啊……
楼下有个2元店, 整天放个大喇叭：＂本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃
亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能买走本店任一商品…＂如此循环着, 搞得我睡
不着觉，我走进店里，扔给老板2元钱，把大喇叭抱走了…
马哲课上，老师问：同学们，你们是在什么地方第一次接触到哲理？
一二货答道：春晚。老师：春晚？
怎么会是春晚呢？只见二货一脸严肃地唱道：
哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环！
客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”
前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”
女：我喜欢你。
男：你不应该爱上我。
女：为什么？
男：我是个杀人狂魔，我右手已经杀掉了上亿人口。
女：没关系，我是食人魔。
“爸爸，你为什么老爱吃素菜而不爱吃肉呢？
”小乖乖，你不知道，因为爸爸的属相属牛，所以爱吃素菜。你看看，那牛是不是天天
爱吃草而从来不吃肉的呀。”
“哦，那妈妈为什么爱吃肉也爱素菜呢？”
“因为你妈妈是属猪的。你看看，那猪是不是什么都爱吃呀？”
“那隔壁王叔叔属什么呢？”
“他属狗。”
“啊！怪不得这几天他来我们家老是躲在厕所里不肯出来哟！”
我:上班累吗
女朋友:累啊！
我:别上了，我养你。
女朋友不屑的说:算了吧！吃不饱更累。
厕所经常堵塞，很烦很烦，每次我用就好好的，可室友一用完就塞！！！尼玛，气得我
一个月不理室友，结果这现象就渐渐消失了。。。
“最近怎么没看你冒泡啊”
“你也是啊，唉，毕竟我们都那么熟了。”
--两只螃蟹在锅里说。
和珅暗地里研究出了时光机，派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。
临走时吩咐刘全，一定要搞点未来的大钱儿回来。
刘全穿越后忙了一宿，第二天带回来六十多个窨井盖。
单身到底有多孤单？只有单身的人才知道。钱到底有多重要？只有没钱的人才知道，身
高到底有多重要？只有矮个子的人才知道，体形到底有多重要？只有肥胖的人才知道，
长相到底有多重要？丑到自卑的人才知道。
但这些都不是重点，重点是这些我TM全部都知道。
肚子饿，叫老公买吃的。”大半夜哪有吃的？””我不管，肚子饿，平时吃的什么都可
以。”老公无奈的脱下裤子...............尼玛
有个屌丝同学找 不到女朋友，就去学校游泳池，看到众多美 眉，然后。。。然后这家
伙竟然在池子里撸 了一把，并且自豪的说，孩子们加油，爸爸 只能帮你们到这里了！
70%的斗殴事件的原因就是“只是因为在人群中多看了你一眼”
老板：你以后不许迟到。 员工：是。 老板：你以后上班不许玩手机。 员工：是。 老
板：你以后上班不许偷懒。 员工：是，老板，我能说一句吗？ 老板：说。 员工：这
些我以前有过吗？ 老板：都说了是以后。 员工：……………
一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在那看一直看说明。
不一会营业员过来了说：验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。
在火车上和一个大哥聊的甚欢. 车他儿子来接他, 于是坐了个顺风车回学校. 打电话给
老妈炫耀说没用钱就回学校了, 老妈说:“闺女，你可不能仗着你丑啥事都敢做啊”
今天借了一本老书，书名叫：妈妈的我是谁……
我念了半天，怎么念怎么觉得像骂人，还到处让别人来看，旁边人来了一句：那个年代
的书是从右往左念的，谁是我的妈妈……
法海把白素贞囚禁在雷峰塔里，一晚欲图不轨。可是多年不近女色，下面半天翘不起来
。白娘子大笑道：哈哈哈！还想占我便宜，你不知道“法海无鞭”吗？法海一时恼羞成
怒咬了白娘子一口，结果中毒而亡。白娘子：“哼！枉你也为一代宗师，连咬蛇自尽的
道理都不懂!”
“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……”
“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗？！”
“不，我是想说。。。我还有一个女朋友。”
最讨厌那两匹马了！一匹叫马云，专骗我老婆钱，一匹叫马化腾，专骗我儿子钱。合着
我是弼马温啊！！干大半辈子都养马了！
我问同事：“某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股？”
同事回我：“屁股！”
