一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
我将会回归故里，一把锄头，几分田地。
早上给菜地浇浇水，中午一把摇椅倚在树下，一把蒲扇，一壶清茶。
傍晚看着夕阳西下百鸟归巢，入夜了搜索一下附近的人，约个炮。。。。
昨晚把手机放男友那儿，回到宿舍发现手机不见了。
就给自己打了个电话，一会儿他给我送过来了。
我翻过消息一看，他居然发了条信息给我手机：“你手机在我这儿。”
朋友给我介绍个妹子，他说她长得不错，家里条件也挺好，
就是身体不太好，走路重心不稳，一不小心就会摔倒。
听到这个情况我不由对她生出怜悯之情，想用自己的一生呵护这个胸大的女孩。
一只羊骑在了你身上，变成了羞。
昨天看了一小说，讲到主人公因一场车祸导致其失去了3岁前的记忆。顿时我就惊呆了
，我特么也没出过车祸，怎么也记不起3岁前发生了什么，难道我先天智障？想想太可
怕了。
男友双手捧着我的脸，深情的看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，
听见一句：这大脸，亲一天都亲不完……
妹纸一枚，今天中午下班回家，路边站着一漂亮妞，貌似在等她男友吧。
路过时我的眼神正好和她对上了，该女立马冲我来一句:瞅个屁啊，你瞅…
本人没有生气，而是冲她微微一笑，用力点点头，走了…
45块钱一碗的牛肉拉面吃起来果然跟8块钱一碗的不一样。
很明显多了一种味道。叫心痛。
夜班，早上下班烧水，在门口洗澡。租的小房子，哥穿着内裤洗的，快洗好了，路过一
美女，哥不好意思了。赶紧把桶里的水从头上浇下去，把内裤冲到了脚脖子。。。。哥
想死的心都有了。
要到外地读书，爸妈一起送我出门。
临走时，我妈说：“人丑就应该多读书。”
我白了我妈一眼，“我长成这样还不是因为你们。”
这时，我爸清了一嗓子，我以为他是声援我的。
“随你妈…”
“随你爸…”
研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险
的防暴特警、职业车手、消防队员的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是
他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，
就每天把他打个半死就好了……
刚看到朋友圈有人说：老婆就像车，二手车怎么了，能开走就行。我想告诉会他，四手
五手都没问题，问题是怕之前的车主还有钥匙，有事没事的还开出去玩玩，保养费不出
就算了，开坏了，让你掏修车费。。。
LZ要下楼帮爸妈拿快递，随手抓起一件T恤穿上，没注意穿反了。
老妈指着我大叫：“反了反了！”
老爹一拍桌子：“来人哪！拖出去斩了！”
你们两个自己下去拿东西！！
一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问：“车是你的？”答：“朋友的。
”问：“车上是你老婆？”答：“也是朋友的。”警察感慨：“多好的朋友啊！”
每天早上吃完饭喜欢坐到阳台透透气，然后去上班！
今天又看到经常看到的那个少妇送送小萝莉去上学。
小萝莉问她妈：麻麻，为什么那个哥哥每天都坐在阳台上。
答： 他脑瘫，出来透气来了。
一天的好心情就这样没了。
二货室友给我和室长做美脸评分，室长9.4，我9.3。
哎呀呀，我心想，我也就眼睛大点，鼻子挺点，哎呀，分怎么这么高啊。
结果二货室友一不小心照了垃圾桶，结果有9.7。
我连垃圾桶都不如！！！
某大神说， 他以前一直以为导致婚姻破裂的三大罪魁祸首是外遇、谎言、平淡。但近
来，在潜心研究之后，他发现，导致婚姻破裂的真正的三大罪魁祸首是：手机不设密码
、保存网上聊天记录、参加老同学聚会。
“老婆，我们再要一个孩子吧!”
“不要，伺候一个孩子都够呛。”
“那以后多炒一个肉菜吧!”
“敢情你是嫌伙食不好，又想假借我怀孕的名义大吃大喝吧?”
吃货的世界观是不可思议的。
现在女生真难伺候，生气了就傻站在马路上 怎么哄都不行我说给你买束花吧 不理我;
我说去看电影吧 不理我;我说我们去吃好吃的 还是不理我。后来他男朋友过来了说:麻
痹的你谁啊
女光棍在床上梦到男神的时候是这样的：「因」；
男光棍在床上梦到女神的时候是：「困」。
如果男生做了梦又没法解决，辗转反侧大概是「困团困团」。
据说女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。。。
原来男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自
己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住”
“……大爷，来玩呗”
坐公交，身边一小孩要尿尿， 眼看快憋不住后我含蓄地从钱包中掏出1个套套 ，先凑
合用吧！只见他妈对我愣神几秒后 ，撕开包装以迅雷不及掩耳之势的娴熟手法捋直了
套套 ，事毕，又以很熟练的手法打了结，纸巾包好后放入包中，对我言谢。此时，车
厢内不仅不臭，而且还有股香橙味的芬芳，素质啊！
在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，
不然每一张假币就扣我50元工资。
我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。
昨天在香格里拉门口停车，看见一个车位，这时有辆迈巴赫要停进车位。我走上前敲了
敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：”这个车位我看中了，你去别的地方停！” 他觉
得我小看他了，冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。 后来，我又如法炮制…
妈呀，一晚上我竟然赚了两万多。这就叫蓝海。
我把自己的赚钱经历上网了，大家都在转发，一下子有许多人都想学习我，如法炮制。
这时候，满大街都是手持一百元钱的人，他们都在找寻找车位的豪车。这就叫红海。
看到这么多人拿着一百元在街上转悠，我知道自己的机会来了：于是，我租一辆豪华迈
巴赫车开到大街上，冲着这些手持一百元等豪车的人开过去。这时候，谁递过来一百元
要我让车位，我就直接收下他的一百元.......不说了，又一个手拿一百的人过来了….
..这就叫互联网思维。
早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上。有一天这个人被领导谈话，领导
说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，
你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。。。。。。
屌丝：大姐，结账……
老板：呵呵，我还是大姐吗？看你样子也只有二十几吧？你看看我女儿，都二十几了，
该我叫啥……
屌丝：妈，结账……
记得有次上班坐电梯碰见同室女办事员，顺手把要中午吃的香蕉递给她一根。她连忙说
谢谢。。不用不用真不用。。。
然后也不知道怎么脑子一热，我冒出一句：不用？你可以吃啊。。。。
我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧~”我很兴奋！
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧~”我很尴尬……
一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧~”她说不行!
一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧~”
小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”
十年后我去报仇，又被揍了一顿。
刚刚看到老板家的小萝莉在哭，本着雷锋的精神就把萝莉抱起来安慰道：“告诉叔叔谁
欺负你了，叔叔干她去！”小萝莉支支吾吾的答道：“我妈妈！”刚好被老板娘听到了
，老板娘走过来从我手中接过萝莉说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！”
想当年学车那会.一天教练拿出10块钱让我去给他买中华.临走时还再三交待我别忘记回
来找钱给他！我很纳闷.就去超市买了一盒中华牙膏.还找了教练3块钱！教练夸我很机
灵.......
今天逗一女同事玩，逗着逗着女同事生气了，竟然对我竖起了中指，作为一个充满了正
义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句:怎么？拿你男朋友出来吓我啊！
小区门口，一个男的骑自行车，估计车闸没了，
直直的朝一个女的两腿之间就撞过去了，男的赶忙下车，说对不起，对不起，
女的把头一甩说道：妈的！对的这么准，还说对不齐？
两大叔聊天。“哎，现在身子骨大不如从前了。”“怎么了？”“年轻的时候，那是硬
着等。现在只能等着硬了。”
火车临时停靠，从火车窗口买个烧鸡。
钱递过去了，老板把烧鸡递给我时死活不撒手。
火车走了，只留下一个鸡头在我手里。妈的，奸商！
儿子六岁，每次有啥好吃的总会很懂事的把东西往我跟老公嘴里塞：爸爸妈妈你们先吃
。老公忍不住感动的问：宝贝为啥都让爸妈先吃呢？儿子认真的说：因为我怕有毒，你
们吃了没事我才放心吃。我们瞬间泪奔了。
冬天和朋友逛街溜达，突然前面看到一个大冬天穿裙子，露长腿的美女，从商店出来开
着宝马就走了，朋友跟我说，：“不用觉得不可思议，她有车，所以穿的少。”我回头
看着朋友说：“不对，因为她穿的少，所以才有车！”
一姐妹跟我说：偷腥的男人呀，你阻止他打电话，他会发信息，你阻止他发信息，他改
发微信，你阻止他发微信，他下楼扔个垃圾，都能勾搭个同样扔垃圾的女人这是病，得
治，最简单的方法就是给他命根一剪刀。
衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓。
包拯出来问：“你有何冤屈？”
老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”
做人要心存善念，所以再恨一个人也不能希望他去死呀，半身不遂大小便失禁眼瞎耳聋
心力衰竭牙齿脱落谢顶手残不就好了么？
理财推销员：“您好，我们现在这里有一份理财产品，希望您能了解下。”
大爷：“对不起，我没兴趣！”
推销员：“收益 率可以达到15%。”
大爷：“这么好你就自己投 资吧，别找我了。”
推销员：“我没钱啊！”
大爷：“你贷点款啊，贷款利率7%，回头你还能赚8%，快去吧孩子~”
电话挂断了~
吃糖包子咬一口糖流了一手，抬手舔时又流到胳膊肘，舔胳膊肘时，手抬太高，咬开的
糖包子里的糖嘀嗒到后背上了，生命太脆弱，处处有意外！
用黄瓜的女人注意了：如果不小心把黄瓜弄断了，不要着急不用惊慌，更不用打120，
只需往鼻子撒点胡椒粉，打几个喷嚏就OK了，不用谢我，我不是雷锋，请叫我红领巾。
翻出前些天的毕业照，刹那间感概万千。
有一天我们会发现，时光就像筛子，大多朝夕相处的人，经过这个筛子，终会随风远去
散落天涯。
最后能留在筛子中的那些人，往往是脸大的。
女神失恋了，约小李一起喝酒。
到了酒吧，女神端着酒杯却不喝，只是哭啊哭。
小李看不下去了，“需要安慰你吗？”女神看了看他点了点头。
小李拿起酒杯，喝了一口酒，猛地站起来吻住了女神。
女神当时也愣住了，好久才想起来推开他，“你干嘛！”
“俺喂你啊。”......
就这样，小李恋爱了。
刚刚和朋友去做足疗，估计有点小不正规，聊的话题挺开放，朋友挺帅的。
聊着聊着然后那技师对朋友说:帅哥今晚别走了呗，我包你一晚500块。
我就开玩笑对朋友说行吧，那你别回去了，赚点明天的路费，然后那我先回去了。
然后那技师说:你也别走啊，我得从你这赚500给他啊。
我去，太伤自尊了，现在一个人躺在宾馆呢，朋友赚钱去了……
早上，洗完脸，我都会对着镜子说：“魔镜魔镜，世界上最好看的人是我吗？好，你不
说话我就当你默认了哟。”美好的一天就这样开始了
你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起
来比你好看。
路上偶遇小学同学，小时候的她整天就像个假小子似的混迹在我们男生中间。而眼前的
她红色高跟，长发飘飘，完全一副淑女形象，她也认出了我，我赶忙上前打招呼，寒暄
道：老同学，你的变化可真大啊，都快认不出来了！她答：哪有？就小小地变化了一点
点。我：你这哪是小变啊？明明就是大变！她：哪是大变，就是。。。什么？大便，看
老娘不削死你！然后，她就脱了高跟鞋追了我几条街。。
朋友失恋了，找我哭诉：“好怀念恋爱时的感觉。” 为了让他重新体会下恋爱的滋味
，我连忙找来女朋友，当面接吻给他看。
相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。
她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事
业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。
“所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧。”她自嘲地笑了笑。
“嗯，知道，”我说，“因为你丑。
家里为了防盗特意按了防盗锁，今天回家发现门被撬了，赶紧进屋看看丢了什么东西，
发现一样没丢，桌上还多了个纸条：我不想偷你家东西，就是想看看能不能撬开你家门
，不要问我为什么，就是这么有技术，就是这么任性，就是这么年少轻狂
记得那年高考，我差一点就上清华了，现在想起来依然感到很惋惜。
清华分数线735，我考了73.5，就差一点。学子们加油！
阿Sir问禅师：“扫黄现场抓到了3名犯罪嫌疑人，2男一女。
经过调查，2名男性嫌疑人只有一位涉事，但他们均不承认自己的罪行。
怎样才能最快速度破案？”
禅师笑而不语，拿出两枚鸡蛋：“坏掉的和好的蛋各一枚，怎么区分？”
阿Sir凝视着鸡蛋3秒钟，恍然大悟：“打！”
禅师把鸡蛋甩他一脸：“你特么不会去问鸡啊？
刚刚靠在马路边一面墙下打电话一美女开着一辆崭新的别克过来了，对我恐着:快让开
，我要往你那边倒车。尼玛空间这么大，你倒车还能倒贴着墙，一面不情愿的挪开了身
子。后面“砰“的一声，谢谢姐的不杀之恩...
今天去相亲，来到女朋友家，阿姨见到我笑着说：来啦，把车停好了吗？
我说：这地儿太小我叫司机把车开走了。
阿姨惊讶的问我：是什么车。
我忧忧的说：公交车。
几位年轻女孩围着帅气的酒吧老板问道：“老板！你今年才25岁，这么年轻，就拥有这
么大的一家酒吧，你能谈谈你的成功秘诀吗？” 老板点了一根烟，猛抽了几口，然后
慢声细语的说：“21岁那年，我大学毕业，找工作面试连续失败，于是伤心欲绝，就在
街边吃串喝酒；喝多了，醉倒在一家酒吧门口，然后被80岁的老板娘扶了进去...”
昨晚表妹和她姐姐一起出去吃饭，两个人聊着喝着别提多开心了，姐姐没事，表妹直接
喝多了，在大马路上突然觉得自己很屌的在哪脱衣服拦车，姐姐拉都拉不住，妈的脱的
只剩内裤胸罩站马路中间拦，拦了一辆，一男的下车直接吓尿了，表妹非抓着他问我美
不美，性感不性感，想不想车震她。听姐姐说当时那男孩都快被逼哭了。。。。
早上给菜地浇浇水，中午一把摇椅倚在树下，一把蒲扇，一壶清茶。
傍晚看着夕阳西下百鸟归巢，入夜了搜索一下附近的人，约个炮。。。。
昨晚把手机放男友那儿，回到宿舍发现手机不见了。
就给自己打了个电话，一会儿他给我送过来了。
我翻过消息一看，他居然发了条信息给我手机：“你手机在我这儿。”
朋友给我介绍个妹子，他说她长得不错，家里条件也挺好，
就是身体不太好，走路重心不稳，一不小心就会摔倒。
听到这个情况我不由对她生出怜悯之情，想用自己的一生呵护这个胸大的女孩。
一只羊骑在了你身上，变成了羞。
昨天看了一小说，讲到主人公因一场车祸导致其失去了3岁前的记忆。顿时我就惊呆了
，我特么也没出过车祸，怎么也记不起3岁前发生了什么，难道我先天智障？想想太可
怕了。
男友双手捧着我的脸，深情的看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，
听见一句：这大脸，亲一天都亲不完……
妹纸一枚，今天中午下班回家，路边站着一漂亮妞，貌似在等她男友吧。
路过时我的眼神正好和她对上了，该女立马冲我来一句:瞅个屁啊，你瞅…
本人没有生气，而是冲她微微一笑，用力点点头，走了…
45块钱一碗的牛肉拉面吃起来果然跟8块钱一碗的不一样。
很明显多了一种味道。叫心痛。
夜班，早上下班烧水，在门口洗澡。租的小房子，哥穿着内裤洗的，快洗好了，路过一
美女，哥不好意思了。赶紧把桶里的水从头上浇下去，把内裤冲到了脚脖子。。。。哥
想死的心都有了。
要到外地读书，爸妈一起送我出门。
临走时，我妈说：“人丑就应该多读书。”
我白了我妈一眼，“我长成这样还不是因为你们。”
这时，我爸清了一嗓子，我以为他是声援我的。
“随你妈…”
“随你爸…”
研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险
的防暴特警、职业车手、消防队员的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是
他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，
就每天把他打个半死就好了……
刚看到朋友圈有人说：老婆就像车，二手车怎么了，能开走就行。我想告诉会他，四手
五手都没问题，问题是怕之前的车主还有钥匙，有事没事的还开出去玩玩，保养费不出
就算了，开坏了，让你掏修车费。。。
LZ要下楼帮爸妈拿快递，随手抓起一件T恤穿上，没注意穿反了。
老妈指着我大叫：“反了反了！”
老爹一拍桌子：“来人哪！拖出去斩了！”
你们两个自己下去拿东西！！
一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问：“车是你的？”答：“朋友的。
”问：“车上是你老婆？”答：“也是朋友的。”警察感慨：“多好的朋友啊！”
每天早上吃完饭喜欢坐到阳台透透气，然后去上班！
今天又看到经常看到的那个少妇送送小萝莉去上学。
小萝莉问她妈：麻麻，为什么那个哥哥每天都坐在阳台上。
答： 他脑瘫，出来透气来了。
一天的好心情就这样没了。
二货室友给我和室长做美脸评分，室长9.4，我9.3。
哎呀呀，我心想，我也就眼睛大点，鼻子挺点，哎呀，分怎么这么高啊。
结果二货室友一不小心照了垃圾桶，结果有9.7。
我连垃圾桶都不如！！！
某大神说， 他以前一直以为导致婚姻破裂的三大罪魁祸首是外遇、谎言、平淡。但近
来，在潜心研究之后，他发现，导致婚姻破裂的真正的三大罪魁祸首是：手机不设密码
、保存网上聊天记录、参加老同学聚会。
“老婆，我们再要一个孩子吧!”
“不要，伺候一个孩子都够呛。”
“那以后多炒一个肉菜吧!”
“敢情你是嫌伙食不好，又想假借我怀孕的名义大吃大喝吧?”
吃货的世界观是不可思议的。
现在女生真难伺候，生气了就傻站在马路上 怎么哄都不行我说给你买束花吧 不理我;
我说去看电影吧 不理我;我说我们去吃好吃的 还是不理我。后来他男朋友过来了说:麻
痹的你谁啊
女光棍在床上梦到男神的时候是这样的：「因」；
男光棍在床上梦到女神的时候是：「困」。
如果男生做了梦又没法解决，辗转反侧大概是「困团困团」。
据说女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。。。
原来男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自
己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住”
“……大爷，来玩呗”
坐公交，身边一小孩要尿尿， 眼看快憋不住后我含蓄地从钱包中掏出1个套套 ，先凑
合用吧！只见他妈对我愣神几秒后 ，撕开包装以迅雷不及掩耳之势的娴熟手法捋直了
套套 ，事毕，又以很熟练的手法打了结，纸巾包好后放入包中，对我言谢。此时，车
厢内不仅不臭，而且还有股香橙味的芬芳，素质啊！
在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，
不然每一张假币就扣我50元工资。
我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。
昨天在香格里拉门口停车，看见一个车位，这时有辆迈巴赫要停进车位。我走上前敲了
敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：”这个车位我看中了，你去别的地方停！” 他觉
得我小看他了，冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。 后来，我又如法炮制…
妈呀，一晚上我竟然赚了两万多。这就叫蓝海。
我把自己的赚钱经历上网了，大家都在转发，一下子有许多人都想学习我，如法炮制。
这时候，满大街都是手持一百元钱的人，他们都在找寻找车位的豪车。这就叫红海。
看到这么多人拿着一百元在街上转悠，我知道自己的机会来了：于是，我租一辆豪华迈
巴赫车开到大街上，冲着这些手持一百元等豪车的人开过去。这时候，谁递过来一百元
要我让车位，我就直接收下他的一百元.......不说了，又一个手拿一百的人过来了….
..这就叫互联网思维。
早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上。有一天这个人被领导谈话，领导
说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，
你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。。。。。。
屌丝：大姐，结账……
老板：呵呵，我还是大姐吗？看你样子也只有二十几吧？你看看我女儿，都二十几了，
该我叫啥……
屌丝：妈，结账……
记得有次上班坐电梯碰见同室女办事员，顺手把要中午吃的香蕉递给她一根。她连忙说
谢谢。。不用不用真不用。。。
然后也不知道怎么脑子一热，我冒出一句：不用？你可以吃啊。。。。
我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧~”我很兴奋！
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧~”我很尴尬……
一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧~”她说不行!
一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧~”
小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”
十年后我去报仇，又被揍了一顿。
刚刚看到老板家的小萝莉在哭，本着雷锋的精神就把萝莉抱起来安慰道：“告诉叔叔谁
欺负你了，叔叔干她去！”小萝莉支支吾吾的答道：“我妈妈！”刚好被老板娘听到了
，老板娘走过来从我手中接过萝莉说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！”
想当年学车那会.一天教练拿出10块钱让我去给他买中华.临走时还再三交待我别忘记回
来找钱给他！我很纳闷.就去超市买了一盒中华牙膏.还找了教练3块钱！教练夸我很机
灵.......
今天逗一女同事玩，逗着逗着女同事生气了，竟然对我竖起了中指，作为一个充满了正
义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句:怎么？拿你男朋友出来吓我啊！
小区门口，一个男的骑自行车，估计车闸没了，
直直的朝一个女的两腿之间就撞过去了，男的赶忙下车，说对不起，对不起，
女的把头一甩说道：妈的！对的这么准，还说对不齐？
两大叔聊天。“哎，现在身子骨大不如从前了。”“怎么了？”“年轻的时候，那是硬
着等。现在只能等着硬了。”
火车临时停靠，从火车窗口买个烧鸡。
钱递过去了，老板把烧鸡递给我时死活不撒手。
火车走了，只留下一个鸡头在我手里。妈的，奸商！
儿子六岁，每次有啥好吃的总会很懂事的把东西往我跟老公嘴里塞：爸爸妈妈你们先吃
。老公忍不住感动的问：宝贝为啥都让爸妈先吃呢？儿子认真的说：因为我怕有毒，你
们吃了没事我才放心吃。我们瞬间泪奔了。
冬天和朋友逛街溜达，突然前面看到一个大冬天穿裙子，露长腿的美女，从商店出来开
着宝马就走了，朋友跟我说，：“不用觉得不可思议，她有车，所以穿的少。”我回头
看着朋友说：“不对，因为她穿的少，所以才有车！”
一姐妹跟我说：偷腥的男人呀，你阻止他打电话，他会发信息，你阻止他发信息，他改
发微信，你阻止他发微信，他下楼扔个垃圾，都能勾搭个同样扔垃圾的女人这是病，得
治，最简单的方法就是给他命根一剪刀。
衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓。
包拯出来问：“你有何冤屈？”
老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”
做人要心存善念，所以再恨一个人也不能希望他去死呀，半身不遂大小便失禁眼瞎耳聋
心力衰竭牙齿脱落谢顶手残不就好了么？
理财推销员：“您好，我们现在这里有一份理财产品，希望您能了解下。”
大爷：“对不起，我没兴趣！”
推销员：“收益 率可以达到15%。”
大爷：“这么好你就自己投 资吧，别找我了。”
推销员：“我没钱啊！”
大爷：“你贷点款啊，贷款利率7%，回头你还能赚8%，快去吧孩子~”
电话挂断了~
吃糖包子咬一口糖流了一手，抬手舔时又流到胳膊肘，舔胳膊肘时，手抬太高，咬开的
糖包子里的糖嘀嗒到后背上了，生命太脆弱，处处有意外！
用黄瓜的女人注意了：如果不小心把黄瓜弄断了，不要着急不用惊慌，更不用打120，
只需往鼻子撒点胡椒粉，打几个喷嚏就OK了，不用谢我，我不是雷锋，请叫我红领巾。
翻出前些天的毕业照，刹那间感概万千。
有一天我们会发现，时光就像筛子，大多朝夕相处的人，经过这个筛子，终会随风远去
散落天涯。
最后能留在筛子中的那些人，往往是脸大的。
女神失恋了，约小李一起喝酒。
到了酒吧，女神端着酒杯却不喝，只是哭啊哭。
小李看不下去了，“需要安慰你吗？”女神看了看他点了点头。
小李拿起酒杯，喝了一口酒，猛地站起来吻住了女神。
女神当时也愣住了，好久才想起来推开他，“你干嘛！”
“俺喂你啊。”......
就这样，小李恋爱了。
刚刚和朋友去做足疗，估计有点小不正规，聊的话题挺开放，朋友挺帅的。
聊着聊着然后那技师对朋友说:帅哥今晚别走了呗，我包你一晚500块。
我就开玩笑对朋友说行吧，那你别回去了，赚点明天的路费，然后那我先回去了。
然后那技师说:你也别走啊，我得从你这赚500给他啊。
我去，太伤自尊了，现在一个人躺在宾馆呢，朋友赚钱去了……
早上，洗完脸，我都会对着镜子说：“魔镜魔镜，世界上最好看的人是我吗？好，你不
说话我就当你默认了哟。”美好的一天就这样开始了
你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起
来比你好看。
路上偶遇小学同学，小时候的她整天就像个假小子似的混迹在我们男生中间。而眼前的
她红色高跟，长发飘飘，完全一副淑女形象，她也认出了我，我赶忙上前打招呼，寒暄
道：老同学，你的变化可真大啊，都快认不出来了！她答：哪有？就小小地变化了一点
点。我：你这哪是小变啊？明明就是大变！她：哪是大变，就是。。。什么？大便，看
老娘不削死你！然后，她就脱了高跟鞋追了我几条街。。
朋友失恋了，找我哭诉：“好怀念恋爱时的感觉。” 为了让他重新体会下恋爱的滋味
，我连忙找来女朋友，当面接吻给他看。
相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。
她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事
业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。
“所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧。”她自嘲地笑了笑。
“嗯，知道，”我说，“因为你丑。
家里为了防盗特意按了防盗锁，今天回家发现门被撬了，赶紧进屋看看丢了什么东西，
发现一样没丢，桌上还多了个纸条：我不想偷你家东西，就是想看看能不能撬开你家门
，不要问我为什么，就是这么有技术，就是这么任性，就是这么年少轻狂
记得那年高考，我差一点就上清华了，现在想起来依然感到很惋惜。
清华分数线735，我考了73.5，就差一点。学子们加油！
阿Sir问禅师：“扫黄现场抓到了3名犯罪嫌疑人，2男一女。
经过调查，2名男性嫌疑人只有一位涉事，但他们均不承认自己的罪行。
怎样才能最快速度破案？”
禅师笑而不语，拿出两枚鸡蛋：“坏掉的和好的蛋各一枚，怎么区分？”
阿Sir凝视着鸡蛋3秒钟，恍然大悟：“打！”
禅师把鸡蛋甩他一脸：“你特么不会去问鸡啊？
刚刚靠在马路边一面墙下打电话一美女开着一辆崭新的别克过来了，对我恐着:快让开
，我要往你那边倒车。尼玛空间这么大，你倒车还能倒贴着墙，一面不情愿的挪开了身
子。后面“砰“的一声，谢谢姐的不杀之恩...
今天去相亲，来到女朋友家，阿姨见到我笑着说：来啦，把车停好了吗？
我说：这地儿太小我叫司机把车开走了。
阿姨惊讶的问我：是什么车。
我忧忧的说：公交车。
几位年轻女孩围着帅气的酒吧老板问道：“老板！你今年才25岁，这么年轻，就拥有这
么大的一家酒吧，你能谈谈你的成功秘诀吗？” 老板点了一根烟，猛抽了几口，然后
慢声细语的说：“21岁那年，我大学毕业，找工作面试连续失败，于是伤心欲绝，就在
街边吃串喝酒；喝多了，醉倒在一家酒吧门口，然后被80岁的老板娘扶了进去...”
昨晚表妹和她姐姐一起出去吃饭，两个人聊着喝着别提多开心了，姐姐没事，表妹直接
喝多了，在大马路上突然觉得自己很屌的在哪脱衣服拦车，姐姐拉都拉不住，妈的脱的
只剩内裤胸罩站马路中间拦，拦了一辆，一男的下车直接吓尿了，表妹非抓着他问我美
不美，性感不性感，想不想车震她。听姐姐说当时那男孩都快被逼哭了。。。。
