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E*c
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我将会回归故里,一把锄头,几分田地。
早上给菜地浇浇水,中午一把摇椅倚在树下,一把蒲扇,一壶清茶。
傍晚看着夕阳西下百鸟归巢,入夜了搜索一下附近的人,约个炮。。。。
昨晚把手机放男友那儿,回到宿舍发现手机不见了。
就给自己打了个电话,一会儿他给我送过来了。
我翻过消息一看,他居然发了条信息给我手机:“你手机在我这儿。”
朋友给我介绍个妹子,他说她长得不错,家里条件也挺好,
就是身体不太好,走路重心不稳,一不小心就会摔倒。
听到这个情况我不由对她生出怜悯之情,想用自己的一生呵护这个胸大的女孩。
一只羊骑在了你身上,变成了羞。
昨天看了一小说,讲到主人公因一场车祸导致其失去了3岁前的记忆。顿时我就惊呆了
,我特么也没出过车祸,怎么也记不起3岁前发生了什么,难道我先天智障?想想太可
怕了。
男友双手捧着我的脸,深情的看着,我默默期待,害羞的闭上了眼,
听见一句:这大脸,亲一天都亲不完……
妹纸一枚,今天中午下班回家,路边站着一漂亮妞,貌似在等她男友吧。
路过时我的眼神正好和她对上了,该女立马冲我来一句:瞅个屁啊,你瞅…
本人没有生气,而是冲她微微一笑,用力点点头,走了…
45块钱一碗的牛肉拉面吃起来果然跟8块钱一碗的不一样。
很明显多了一种味道。叫心痛。
夜班,早上下班烧水,在门口洗澡。租的小房子,哥穿着内裤洗的,快洗好了,路过一
美女,哥不好意思了。赶紧把桶里的水从头上浇下去,把内裤冲到了脚脖子。。。。哥
想死的心都有了。
要到外地读书,爸妈一起送我出门。
临走时,我妈说:“人丑就应该多读书。”
我白了我妈一眼,“我长成这样还不是因为你们。”
这时,我爸清了一嗓子,我以为他是声援我的。
“随你妈…”
“随你爸…”
研究显示,男子在生命安全受到威胁时,会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险
的防暴特警、职业车手、消防队员的雄激素水平,更是远高于同龄男性平均值,这正是
他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以,如果你觉得男友霸气不足,男人味不够,
就每天把他打个半死就好了……
刚看到朋友圈有人说:老婆就像车,二手车怎么了,能开走就行。我想告诉会他,四手
五手都没问题,问题是怕之前的车主还有钥匙,有事没事的还开出去玩玩,保养费不出
就算了,开坏了,让你掏修车费。。。
LZ要下楼帮爸妈拿快递,随手抓起一件T恤穿上,没注意穿反了。
老妈指着我大叫:“反了反了!”
老爹一拍桌子:“来人哪!拖出去斩了!”
你们两个自己下去拿东西!!
一人周末借车郊游,朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问:“车是你的?”答:“朋友的。
”问:“车上是你老婆?”答:“也是朋友的。”警察感慨:“多好的朋友啊!”
每天早上吃完饭喜欢坐到阳台透透气,然后去上班!
今天又看到经常看到的那个少妇送送小萝莉去上学。
小萝莉问她妈:麻麻,为什么那个哥哥每天都坐在阳台上。
答: 他脑瘫,出来透气来了。
一天的好心情就这样没了。
二货室友给我和室长做美脸评分,室长9.4,我9.3。
哎呀呀,我心想,我也就眼睛大点,鼻子挺点,哎呀,分怎么这么高啊。
结果二货室友一不小心照了垃圾桶,结果有9.7。
我连垃圾桶都不如!!!
某大神说, 他以前一直以为导致婚姻破裂的三大罪魁祸首是外遇、谎言、平淡。但近
来,在潜心研究之后,他发现,导致婚姻破裂的真正的三大罪魁祸首是:手机不设密码
、保存网上聊天记录、参加老同学聚会。
“老婆,我们再要一个孩子吧!”
“不要,伺候一个孩子都够呛。”
“那以后多炒一个肉菜吧!”
“敢情你是嫌伙食不好,又想假借我怀孕的名义大吃大喝吧?”
吃货的世界观是不可思议的。
现在女生真难伺候,生气了就傻站在马路上 怎么哄都不行我说给你买束花吧 不理我;
我说去看电影吧 不理我;我说我们去吃好吃的 还是不理我。后来他男朋友过来了说:麻
痹的你谁啊
女光棍在床上梦到男神的时候是这样的:「因」;
男光棍在床上梦到女神的时候是:「困」。
如果男生做了梦又没法解决,辗转反侧大概是「困团困团」。
据说女生比男生能多感知150多种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。。。
原来男生敢走夜路,不是因为勇敢,而是因为瞎啊。
“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,意境突出,既能尊重别人,又可以突出自
己。内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住”
“……大爷,来玩呗”
坐公交,身边一小孩要尿尿, 眼看快憋不住后我含蓄地从钱包中掏出1个套套 ,先凑
合用吧!只见他妈对我愣神几秒后 ,撕开包装以迅雷不及掩耳之势的娴熟手法捋直了
套套 ,事毕,又以很熟练的手法打了结,纸巾包好后放入包中,对我言谢。此时,车
厢内不仅不臭,而且还有股香橙味的芬芳,素质啊!
在便利店打工,老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱,
不然每一张假币就扣我50元工资。
我把老板的话记在心上,当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。
昨天在香格里拉门口停车,看见一个车位,这时有辆迈巴赫要停进车位。我走上前敲了
敲他玻璃,甩出去一百块钱对他说:”这个车位我看中了,你去别的地方停!” 他觉
得我小看他了,冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。 后来,我又如法炮制…
妈呀,一晚上我竟然赚了两万多。这就叫蓝海。
我把自己的赚钱经历上网了,大家都在转发,一下子有许多人都想学习我,如法炮制。
这时候,满大街都是手持一百元钱的人,他们都在找寻找车位的豪车。这就叫红海。
看到这么多人拿着一百元在街上转悠,我知道自己的机会来了:于是,我租一辆豪华迈
巴赫车开到大街上,冲着这些手持一百元等豪车的人开过去。这时候,谁递过来一百元
要我让车位,我就直接收下他的一百元.......不说了,又一个手拿一百的人过来了….
..这就叫互联网思维。
早年,某公司,买了一台电脑,放在某人的办公桌上。有一天这个人被领导谈话,领导
说:这个电脑呢,虽然是放在你的桌子上,主要是你在用,但是它不是你的个人财产,
你在电脑上写“我的电脑”,影响很不好。。。。。。
屌丝:大姐,结账……
老板:呵呵,我还是大姐吗?看你样子也只有二十几吧?你看看我女儿,都二十几了,
该我叫啥……
屌丝:妈,结账……
记得有次上班坐电梯碰见同室女办事员,顺手把要中午吃的香蕉递给她一根。她连忙说
谢谢。。不用不用真不用。。。
然后也不知道怎么脑子一热,我冒出一句:不用?你可以吃啊。。。。
我对一漂亮mm说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋!
我对一兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不吃了,改日吧~”我很尴尬……
一漂亮mm对我说:“今天我请你吃饭。”我说:“不吃了,改日吧~”她说不行!
一恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说:“他日吧~”
小时候被人揍,我对自己说:“君子报仇十年不晚。”
十年后我去报仇,又被揍了一顿。
刚刚看到老板家的小萝莉在哭,本着雷锋的精神就把萝莉抱起来安慰道:“告诉叔叔谁
欺负你了,叔叔干她去!”小萝莉支支吾吾的答道:“我妈妈!”刚好被老板娘听到了
,老板娘走过来从我手中接过萝莉说:“乖,不哭了,你爸爸出差了,三天才能回来!”
想当年学车那会.一天教练拿出10块钱让我去给他买中华.临走时还再三交待我别忘记回
来找钱给他!我很纳闷.就去超市买了一盒中华牙膏.还找了教练3块钱!教练夸我很机
灵.......
今天逗一女同事玩,逗着逗着女同事生气了,竟然对我竖起了中指,作为一个充满了正
义感的男人,当时就不乐意了,回了她一句:怎么?拿你男朋友出来吓我啊!
小区门口,一个男的骑自行车,估计车闸没了,
直直的朝一个女的两腿之间就撞过去了,男的赶忙下车,说对不起,对不起,
女的把头一甩说道:妈的!对的这么准,还说对不齐?
两大叔聊天。“哎,现在身子骨大不如从前了。”“怎么了?”“年轻的时候,那是硬
着等。现在只能等着硬了。”
火车临时停靠,从火车窗口买个烧鸡。
钱递过去了,老板把烧鸡递给我时死活不撒手。
火车走了,只留下一个鸡头在我手里。妈的,奸商!
儿子六岁,每次有啥好吃的总会很懂事的把东西往我跟老公嘴里塞:爸爸妈妈你们先吃
。老公忍不住感动的问:宝贝为啥都让爸妈先吃呢?儿子认真的说:因为我怕有毒,你
们吃了没事我才放心吃。我们瞬间泪奔了。
冬天和朋友逛街溜达,突然前面看到一个大冬天穿裙子,露长腿的美女,从商店出来开
着宝马就走了,朋友跟我说,:“不用觉得不可思议,她有车,所以穿的少。”我回头
看着朋友说:“不对,因为她穿的少,所以才有车!”
一姐妹跟我说:偷腥的男人呀,你阻止他打电话,他会发信息,你阻止他发信息,他改
发微信,你阻止他发微信,他下楼扔个垃圾,都能勾搭个同样扔垃圾的女人这是病,得
治,最简单的方法就是给他命根一剪刀。
衙门口,一位老妇挥舞双锤击鼓。
包拯出来问:“你有何冤屈?”
老妇说:“没冤屈,我就打个节奏,姐妹们在这里跳舞。”
做人要心存善念,所以再恨一个人也不能希望他去死呀,半身不遂大小便失禁眼瞎耳聋
心力衰竭牙齿脱落谢顶手残不就好了么?
理财推销员:“您好,我们现在这里有一份理财产品,希望您能了解下。”
大爷:“对不起,我没兴趣!”
推销员:“收益 率可以达到15%。”
大爷:“这么好你就自己投 资吧,别找我了。”
推销员:“我没钱啊!”
大爷:“你贷点款啊,贷款利率7%,回头你还能赚8%,快去吧孩子~”
电话挂断了~
吃糖包子咬一口糖流了一手,抬手舔时又流到胳膊肘,舔胳膊肘时,手抬太高,咬开的
糖包子里的糖嘀嗒到后背上了,生命太脆弱,处处有意外!
用黄瓜的女人注意了:如果不小心把黄瓜弄断了,不要着急不用惊慌,更不用打120,
只需往鼻子撒点胡椒粉,打几个喷嚏就OK了,不用谢我,我不是雷锋,请叫我红领巾。
翻出前些天的毕业照,刹那间感概万千。
有一天我们会发现,时光就像筛子,大多朝夕相处的人,经过这个筛子,终会随风远去
散落天涯。
最后能留在筛子中的那些人,往往是脸大的。
女神失恋了,约小李一起喝酒。
到了酒吧,女神端着酒杯却不喝,只是哭啊哭。
小李看不下去了,“需要安慰你吗?”女神看了看他点了点头。
小李拿起酒杯,喝了一口酒,猛地站起来吻住了女神。
女神当时也愣住了,好久才想起来推开他,“你干嘛!”
“俺喂你啊。”......
就这样,小李恋爱了。
刚刚和朋友去做足疗,估计有点小不正规,聊的话题挺开放,朋友挺帅的。
聊着聊着然后那技师对朋友说:帅哥今晚别走了呗,我包你一晚500块。
我就开玩笑对朋友说行吧,那你别回去了,赚点明天的路费,然后那我先回去了。
然后那技师说:你也别走啊,我得从你这赚500给他啊。
我去,太伤自尊了,现在一个人躺在宾馆呢,朋友赚钱去了……
早上,洗完脸,我都会对着镜子说:“魔镜魔镜,世界上最好看的人是我吗?好,你不
说话我就当你默认了哟。”美好的一天就这样开始了
你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起
来比你好看。
路上偶遇小学同学,小时候的她整天就像个假小子似的混迹在我们男生中间。而眼前的
她红色高跟,长发飘飘,完全一副淑女形象,她也认出了我,我赶忙上前打招呼,寒暄
道:老同学,你的变化可真大啊,都快认不出来了!她答:哪有?就小小地变化了一点
点。我:你这哪是小变啊?明明就是大变!她:哪是大变,就是。。。什么?大便,看
老娘不削死你!然后,她就脱了高跟鞋追了我几条街。。
朋友失恋了,找我哭诉:“好怀念恋爱时的感觉。” 为了让他重新体会下恋爱的滋味
,我连忙找来女朋友,当面接吻给他看。
相亲了一个妹子,我问她找对象有什么标准。
她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事
业有成的律师或医生,而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。
“所以,你应该也能知道我为什么还是单身了吧。”她自嘲地笑了笑。
“嗯,知道,”我说,“因为你丑。
家里为了防盗特意按了防盗锁,今天回家发现门被撬了,赶紧进屋看看丢了什么东西,
发现一样没丢,桌上还多了个纸条:我不想偷你家东西,就是想看看能不能撬开你家门
,不要问我为什么,就是这么有技术,就是这么任性,就是这么年少轻狂
记得那年高考,我差一点就上清华了,现在想起来依然感到很惋惜。
清华分数线735,我考了73.5,就差一点。学子们加油!
阿Sir问禅师:“扫黄现场抓到了3名犯罪嫌疑人,2男一女。
经过调查,2名男性嫌疑人只有一位涉事,但他们均不承认自己的罪行。
怎样才能最快速度破案?”
禅师笑而不语,拿出两枚鸡蛋:“坏掉的和好的蛋各一枚,怎么区分?”
阿Sir凝视着鸡蛋3秒钟,恍然大悟:“打!”
禅师把鸡蛋甩他一脸:“你特么不会去问鸡啊?
刚刚靠在马路边一面墙下打电话一美女开着一辆崭新的别克过来了,对我恐着:快让开
,我要往你那边倒车。尼玛空间这么大,你倒车还能倒贴着墙,一面不情愿的挪开了身
子。后面“砰“的一声,谢谢姐的不杀之恩...
今天去相亲,来到女朋友家,阿姨见到我笑着说:来啦,把车停好了吗?
我说:这地儿太小我叫司机把车开走了。
阿姨惊讶的问我:是什么车。
我忧忧的说:公交车。
几位年轻女孩围着帅气的酒吧老板问道:“老板!你今年才25岁,这么年轻,就拥有这
么大的一家酒吧,你能谈谈你的成功秘诀吗?” 老板点了一根烟,猛抽了几口,然后
慢声细语的说:“21岁那年,我大学毕业,找工作面试连续失败,于是伤心欲绝,就在
街边吃串喝酒;喝多了,醉倒在一家酒吧门口,然后被80岁的老板娘扶了进去...”
昨晚表妹和她姐姐一起出去吃饭,两个人聊着喝着别提多开心了,姐姐没事,表妹直接
喝多了,在大马路上突然觉得自己很屌的在哪脱衣服拦车,姐姐拉都拉不住,妈的脱的
只剩内裤胸罩站马路中间拦,拦了一辆,一男的下车直接吓尿了,表妹非抓着他问我美
不美,性感不性感,想不想车震她。听姐姐说当时那男孩都快被逼哭了。。。。
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X*t
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这男的gay? 还是表妹是恐龙?
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昨晚表妹和她姐姐一起出去吃饭,两个人聊着喝着别提多开心了,姐姐没事,表妹直接
喝多了,在大马路上突然觉得自己很屌的在哪脱衣服拦车,姐姐拉都拉不住,妈的脱的
只剩内裤胸罩站马路中间拦,拦了一辆,一男的下车直接吓尿了,表妹非抓着他问我美
不美,性感不性感,想不想车震她。听姐姐说当时那男孩都快被逼哭了。。。。
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s*i
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“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,意境突出,既能尊重别人,又可以突出自
己。内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住”
“……大爷,来玩呗”
=============
上次看还要求有地方特色
“……大爷,来玩撒”
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d*f
4

那个叫“老板儿, 来耍吗“

【在 s*****i 的大作中提到】
: “帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,意境突出,既能尊重别人,又可以突出自
: 己。内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住”
: “……大爷,来玩呗”
: =============
: 上次看还要求有地方特色
: “……大爷,来玩撒”

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r*a
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一人周末借车郊游,朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问:“车是你的?”答:“mit网友
的。
”问:“车上是你老婆?”答:“也是mit网友的。”警察感慨:“mit福利真好!”
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