一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
女人们请注意，新惩罚措施又出台了：让男人跪键盘，打个I Love You，空格、大小写
都要正确
女：你不爱我了！
男：谁说的？
女：你电脑里的输入法都打不出我名字了！
跟女神聊天时，她发“嗯”和“额”有什么区别吗？
回答：嗯还有戏，额就无望了。因为当她发“额”时，连“n”都懒得打了。
路上看到一个女孩朝我走来：“请问你是不是学计算机的？”
我疑惑的点点头，她兴奋的又问：“那你有女朋友吗？”
我兴奋的摇头：“没有啊，是不是你家电脑坏了？”
她转身对后面的女孩说：“看吧，我就知道这种背双肩包的是学计算机的屌丝。”
五个毛毛虫排成排向前走。
第二个毛毛虫说：我前面有一个毛毛虫。
第三个说：我前面有两个毛毛虫。
第四个说：我前面有三个毛毛虫。
第五个毛毛虫却说：我前面有两个毛毛虫。
请问为什么？？
答案：因为第五个毛毛虫说谎了。。。
表弟在上初中，记得一次去看他上课。刚好老师问：大家知道荷塘月色的作者是谁吗？
全班顿时统一回答道：凤凰传奇。。。。。
在朋友圈里，发现一个平时很屌的高富帅邻居发了个留言：隔壁偷到的wife一点也不好
用！ 当时我就笑了，还特么装B呢！偷网不说，连特么wifi都拼错了！！
不知道为什么那么多人看电影都追求720p或者1080p什么的，我觉得看3p的对于我来说
已经够刺激的了。
今天和一哥们儿在河边玩，看到河里有一条大鱼。可是我们没有鱼网捞不上来啊，我哥
们儿急啦，就说：你在这里看着它别让它跑了，我回家拿鱼网，就飞快的跑着回家了。
剩下我在哪里迷茫……让我看着鱼不让它跑，TMD它要跑我能拦得住吗我……
刚才一哥们说他外甥快要出生了，说是姓马，问取啥名，哥霸气一评：马骉驫
晚上偷偷的和老婆看激情片，突然发选拔躺在被窝的儿子在哭。赶紧问为啥，儿子边哭
边说：爸爸，那个阿姨叫的好悲伤。。。。。
曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！” 刘备
：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”
叫上死党陪我去相亲，见到女方害羞不知道找什么话题切入就说说：你的脸毛茸茸的，
像个水蜜桃一样，真好看。她没听清，问我死党：她刚刚说什么？那死党回答：她说你
满脸都是毛，长得像个桃。。。
和一哥们开车经过机场附近，飞机从头顶降落，那货吐了口烟悠悠地说:拽个屁，到了
地上还不就是个三轮车，还不带倒档的。
甲：我们班上有8个女生被大伙称作七龙珠
乙：不是8个女生吗？怎么才七龙珠？
甲：7只恐龙1头猪
现在我终于明白龟兔赛跑的含义，乌龟就代表网速，兔子代表着流量。。。。。
一男出差半月。寂寞就去找小姐，回家被他老婆发觉了！俩人大吵。男：你现在在坐月
子，我也是一个正常的男人去偷吃很正常！这时他老婆冷笑，进房间拿出一张病单：你
正常？俩年前就查出来你不孕不育。。。
记得读小学上班主任的课，回答不出问题。他都会狠恼火的说：‘我都讲了这么多次，
说了这么多遍，猪牛都听懂了，你怎么就还是不会？’然后那些懂了会了的同学就在边
上哈哈大笑，至今我也不知道他们在笑啥！！
小王对老李说，为什么婚姻法要规定一夫一妻制，老李深深吸了口烟后说，等你结婚了
就会明白，其实这条法律是保护男人的。。。
昨晚做了个梦，梦见有个鬼追我，回头猛一看是个女鬼，我又跑回去追她。。。。
昨日出差深夜提前归来，欲给男友一惊喜。小心翼翼开门进屋，轻手轻脚洗漱完毕，掀
开被窝。。。摸到一对咪咪。。。
一家政公司宣传标语:保姆找得好，老公回家早！
“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”
“没钱！”
“两位大哥，我们可以刷卡的！”
“没卡！”
“两位大哥。。。”
“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇！”
推开门，发现室友正在对着脸盆打飞机，这货竟然说想来个精盆洗手。。。。。
“老王怎么没来上班啊？”
“他昨天打车被宰了”
“他给了多少啊？”
“他没给钱”
一日，老王去澡堂洗澡，人有点多，洗的时候，忽然看到一点亮光，就在老王用手挡光
时，菊花一阵剧痛！ 老王在昏倒前喃喃到:一点寒芒先到，随后枪出如龙！
昨晚成功突破女神的后防线，早上在单位，女神给我发信息“现在还疼着呢，我恨你入
股！”
我们学校没有一个女生，俗称和尚学校。某日，大二学长依偎再大三学长的怀里，娇柔
的说到，大一的新生不习惯我，大三学长淡定的说到，大一还是新生，现在还喜欢着女
孩呢。
他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”
“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说
：“就不让你进去！”
新婚之夜，新娘跟丈夫生气，问小青是谁？丈夫不明缘由，新娘说你背纹了小青二字，
丈夫一拍脑门骂道，草！爷年轻时纹的是情，现在长胖了，分开了！
新婚之夜，来自南方的新娘对我说：“我不是图你钱，不是图你名利……”“我知道你
是看上我的人！”“不，你想多了，你们北方有暖气！你是暖男...”
毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说：“你都成年了，还整天在
家打游戏，将来能有什么大出息。”一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完
全可以去网吧打啊。
我走进图书馆说：“我想借一本关于骂人艺术的书。”
图书管理员说：“你脑子有病吧？”
我说：“有没有更艺术一点的？”
老师在讲台上重重的叹了一口气：为了你们我把烟都戒了，就怕稍不注意把你们这帮草
包给点燃了。
半夜，耳边突然传来老婆的抽泣声，我赶紧摇醒她：“怎么了？做恶梦了？”
“我怕，我梦见我们俩到了沙漠，好多天没吃东西，快饿死了，最后老公你砍下自己的
手，烤给我吃。”
“感动的哭了吧？”
“不是，主要是烤焦了，TMD没法吃啊。”
晚上跟同事在吃饭，他二十八了还没结婚，我问道：你咋还不娶个媳妇？
他说道：女人都没玩够呢，再多玩几年。
我劝他道：你老婆现在正在被人玩呢，你早结婚一年，你老婆就少被别人玩一年。
然后他就开始说脏话了......
少女问:”请问大师,,我一柔弱女子该如何保护自己。”大师二话不说,倒了一盆水,放
在少女面前。少女一愣,说道:“你是说要温柔似水，用心待人。”大师摇摇头,”你自
己看看，用得着担心吗！。“
一对夫妻生了四个女儿，做爱的话常常被女儿们听到。一天，大女儿问她妈：什么是精
子？她妈回答说是:鼻涕。二女儿问:什么是B？她妈回答是嘴巴。三女儿问什么是避孕
套？她妈说是帽子。四女儿问：操B是什么？她妈回答是：吃饭。过了两天,下着大雪,
很冷,她们的舅舅来她们家,刚进门。大女儿就心疼的说：舅，这么冷的天，怎么也不戴
个避孕套啊？二女儿说：看，把您冷的精子都出来了。三女儿接着说：是啊，是啊。看
，把舅的B都冻紫了。她舅听了气的起身要走，四女儿慌了，一把将她舅的袖子紧紧抓
住并说：舅，您大老远来，怎么说也要操个B再走！
都要正确
女：你不爱我了！
男：谁说的？
女：你电脑里的输入法都打不出我名字了！
跟女神聊天时，她发“嗯”和“额”有什么区别吗？
回答：嗯还有戏，额就无望了。因为当她发“额”时，连“n”都懒得打了。
路上看到一个女孩朝我走来：“请问你是不是学计算机的？”
我疑惑的点点头，她兴奋的又问：“那你有女朋友吗？”
我兴奋的摇头：“没有啊，是不是你家电脑坏了？”
她转身对后面的女孩说：“看吧，我就知道这种背双肩包的是学计算机的屌丝。”
五个毛毛虫排成排向前走。
第二个毛毛虫说：我前面有一个毛毛虫。
第三个说：我前面有两个毛毛虫。
第四个说：我前面有三个毛毛虫。
第五个毛毛虫却说：我前面有两个毛毛虫。
请问为什么？？
答案：因为第五个毛毛虫说谎了。。。
表弟在上初中，记得一次去看他上课。刚好老师问：大家知道荷塘月色的作者是谁吗？
全班顿时统一回答道：凤凰传奇。。。。。
在朋友圈里，发现一个平时很屌的高富帅邻居发了个留言：隔壁偷到的wife一点也不好
用！ 当时我就笑了，还特么装B呢！偷网不说，连特么wifi都拼错了！！
不知道为什么那么多人看电影都追求720p或者1080p什么的，我觉得看3p的对于我来说
已经够刺激的了。
今天和一哥们儿在河边玩，看到河里有一条大鱼。可是我们没有鱼网捞不上来啊，我哥
们儿急啦，就说：你在这里看着它别让它跑了，我回家拿鱼网，就飞快的跑着回家了。
剩下我在哪里迷茫……让我看着鱼不让它跑，TMD它要跑我能拦得住吗我……
刚才一哥们说他外甥快要出生了，说是姓马，问取啥名，哥霸气一评：马骉驫
晚上偷偷的和老婆看激情片，突然发选拔躺在被窝的儿子在哭。赶紧问为啥，儿子边哭
边说：爸爸，那个阿姨叫的好悲伤。。。。。
曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！” 刘备
：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”
叫上死党陪我去相亲，见到女方害羞不知道找什么话题切入就说说：你的脸毛茸茸的，
像个水蜜桃一样，真好看。她没听清，问我死党：她刚刚说什么？那死党回答：她说你
满脸都是毛，长得像个桃。。。
和一哥们开车经过机场附近，飞机从头顶降落，那货吐了口烟悠悠地说:拽个屁，到了
地上还不就是个三轮车，还不带倒档的。
甲：我们班上有8个女生被大伙称作七龙珠
乙：不是8个女生吗？怎么才七龙珠？
甲：7只恐龙1头猪
现在我终于明白龟兔赛跑的含义，乌龟就代表网速，兔子代表着流量。。。。。
一男出差半月。寂寞就去找小姐，回家被他老婆发觉了！俩人大吵。男：你现在在坐月
子，我也是一个正常的男人去偷吃很正常！这时他老婆冷笑，进房间拿出一张病单：你
正常？俩年前就查出来你不孕不育。。。
记得读小学上班主任的课，回答不出问题。他都会狠恼火的说：‘我都讲了这么多次，
说了这么多遍，猪牛都听懂了，你怎么就还是不会？’然后那些懂了会了的同学就在边
上哈哈大笑，至今我也不知道他们在笑啥！！
小王对老李说，为什么婚姻法要规定一夫一妻制，老李深深吸了口烟后说，等你结婚了
就会明白，其实这条法律是保护男人的。。。
昨晚做了个梦，梦见有个鬼追我，回头猛一看是个女鬼，我又跑回去追她。。。。
昨日出差深夜提前归来，欲给男友一惊喜。小心翼翼开门进屋，轻手轻脚洗漱完毕，掀
开被窝。。。摸到一对咪咪。。。
一家政公司宣传标语:保姆找得好，老公回家早！
“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”
“没钱！”
“两位大哥，我们可以刷卡的！”
“没卡！”
“两位大哥。。。”
“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇！”
推开门，发现室友正在对着脸盆打飞机，这货竟然说想来个精盆洗手。。。。。
“老王怎么没来上班啊？”
“他昨天打车被宰了”
“他给了多少啊？”
“他没给钱”
一日，老王去澡堂洗澡，人有点多，洗的时候，忽然看到一点亮光，就在老王用手挡光
时，菊花一阵剧痛！ 老王在昏倒前喃喃到:一点寒芒先到，随后枪出如龙！
昨晚成功突破女神的后防线，早上在单位，女神给我发信息“现在还疼着呢，我恨你入
股！”
我们学校没有一个女生，俗称和尚学校。某日，大二学长依偎再大三学长的怀里，娇柔
的说到，大一的新生不习惯我，大三学长淡定的说到，大一还是新生，现在还喜欢着女
孩呢。
他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”
“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说
：“就不让你进去！”
新婚之夜，新娘跟丈夫生气，问小青是谁？丈夫不明缘由，新娘说你背纹了小青二字，
丈夫一拍脑门骂道，草！爷年轻时纹的是情，现在长胖了，分开了！
新婚之夜，来自南方的新娘对我说：“我不是图你钱，不是图你名利……”“我知道你
是看上我的人！”“不，你想多了，你们北方有暖气！你是暖男...”
毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说：“你都成年了，还整天在
家打游戏，将来能有什么大出息。”一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完
全可以去网吧打啊。
我走进图书馆说：“我想借一本关于骂人艺术的书。”
图书管理员说：“你脑子有病吧？”
我说：“有没有更艺术一点的？”
老师在讲台上重重的叹了一口气：为了你们我把烟都戒了，就怕稍不注意把你们这帮草
包给点燃了。
半夜，耳边突然传来老婆的抽泣声，我赶紧摇醒她：“怎么了？做恶梦了？”
“我怕，我梦见我们俩到了沙漠，好多天没吃东西，快饿死了，最后老公你砍下自己的
手，烤给我吃。”
“感动的哭了吧？”
“不是，主要是烤焦了，TMD没法吃啊。”
晚上跟同事在吃饭，他二十八了还没结婚，我问道：你咋还不娶个媳妇？
他说道：女人都没玩够呢，再多玩几年。
我劝他道：你老婆现在正在被人玩呢，你早结婚一年，你老婆就少被别人玩一年。
然后他就开始说脏话了......
少女问:”请问大师,,我一柔弱女子该如何保护自己。”大师二话不说,倒了一盆水,放
在少女面前。少女一愣,说道:“你是说要温柔似水，用心待人。”大师摇摇头,”你自
己看看，用得着担心吗！。“
一对夫妻生了四个女儿，做爱的话常常被女儿们听到。一天，大女儿问她妈：什么是精
子？她妈回答说是:鼻涕。二女儿问:什么是B？她妈回答是嘴巴。三女儿问什么是避孕
套？她妈说是帽子。四女儿问：操B是什么？她妈回答是：吃饭。过了两天,下着大雪,
很冷,她们的舅舅来她们家,刚进门。大女儿就心疼的说：舅，这么冷的天，怎么也不戴
个避孕套啊？二女儿说：看，把您冷的精子都出来了。三女儿接着说：是啊，是啊。看
，把舅的B都冻紫了。她舅听了气的起身要走，四女儿慌了，一把将她舅的袖子紧紧抓
住并说：舅，您大老远来，怎么说也要操个B再走！
