一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
我是个性开放的人，不是个性开放的人；我要找的是个性开放的人，不是个性开放的人。
派出所里，刘警官审问一个刚抓获的地铁流氓“你为什么要在地铁里打飞机？”
他听完像打了鸡血一样，叫道：“因为我要让他们都看看！我自爆自器了！”
我问一女生：你喜欢什么季节呢？
女生说：冬天，因为可以看雪花飘舞，非常浪漫。
我：其实这只是其次，主要是思春。
下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出
租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打
不到车的。”姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？
冬天这变态，整天对劳资冻手冻脚！
一天一个女孩依靠在我身上睡着了，TMD还真神，我们俩都站着的，她居然睡了两个多
小时，我就把她抱在我的怀里。等她醒了，问我，这是哪呀？我回答说，这是梦里。
刚才微信上加个妹子，说哥你给我买个苹果6，我给你跳段舞。
我就问跳啥舞啊，她说民族舞。我说，那不看了没意思。她说哥我不穿衣服。
我说，老妹儿你他妈长心没啊！你不穿衣服我哪知道是哪个民族的舞！
有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻
俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了
DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。
男：“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。”
女：“怎么，是说我有脑子，有自尊，不好上，是吧？”
跟朋友说：“刚才我看到了一则新闻，一个女孩被前男友砸成重伤，醒来后只说了我原
谅他。 ”
朋友：“这是什么样的情感才能让女孩说出这样的话啊。”
我：“是啊，遇到这样的女孩就娶了吧。”
朋友：“对了，拿什么砸的啊？”
我：“都是十万的钞票绑成一捆，往女孩头上砸，都快砸出脑震荡了呢。”
A：“我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。”
B：“好规定，做到了吗？”
A：“做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉……”
一个物理学家，在菜场和菜贩子吵了起来。事情是这样的, 物理学家陪老婆买菜，他老
婆问菜贩子：你这大白菜上怎么有洞？菜贩子说：这是虫洞。物理学家眉头一皱，突然
伸出食指深深插进洞中然后他对小贩说：你骗人，我的手指依旧存在，没有进入另一个
时空。小贩冷笑一声：“在虫洞处时空曲率达到正无穷，你的手指在穿过虫洞的一瞬间
获得巨大的能量并超过光速，根据相对论.△t‘=△t/√(1-v^2/c^2)， 你当然无法观
测到手指穿过虫洞，这不是常识吗??
中医说：花心练大脑，偷情心脏好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡
少；以科学发展观的态度对照自身，有则发展，无则实践！
听说乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣，他们于幼年
结为“夫妻”，当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。 这个感人的故事告诉我
们，两个丑逼相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。
正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我
说：“亲爱的，想要吗？” 我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”
一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。就在刚刚，终于告诉我了，
她痛心疾首地说：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，
好舍不得……想到就好痛苦！
老师：女孩跟男孩分手了为什么呢？
小明：因为他长得让她接受不了！
老师：几个意思？
小明：两个意思！
老师：滚！！
主持人问：传说吃猪血可以降尘，是真的吗？嘉宾答是真的。主持人说：那就好，看样
子以后治理大气污染就只能指望这些猪了。
老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”
我又惊又怒，回道：“卧艹，你TM凭什么无缘无故开除我？”
老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以你被开除了。”
一只小鳄鱼问爸爸：“爸爸，我以后会有钱吗？”
“会，当然会的。”鳄鱼爸爸回答。
“什么时候会有？”小鳄鱼刨根问底。
“等你变成钱包的时候。”
记得某教授讲到我国学生教育现状时说：用考试消耗他们的精力；用分数限制他们的追
求；用升学压迫他们的心智；用各种被阉割的知识迷惑他们的认知；用前途莫测的就业
转移他们的求索；最后，再在他们头顶压上一套房子……然后，这个世界就安静了
大学军训开始了。听见他们喊口号：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿！收息。
夜幕降临
老王:搂好自己的女人，我要开摇了。。
豆浆向大豆诉苦：“俺和豆腐皮都是你生的，为何它比俺高贵？” 大豆对豆浆说：
“因为人家奉献的是精华，当然贵了。你说白了就是水货，能大受欢迎已经很不错了，
瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”
“你知道吗，上初中的时候和我哥们买一个游戏币俩人能在游戏厅玩一下午。”“这么
厉害！玩什么游戏呀”“猜反正面”
刚刚路上碰到一妹子问我要电话，被我拒绝了，“几千块钱的电话你要就给你了？我们
甚至才刚刚认识啊！”她骂了我一句神经病就走了，你们说说是不是她有病。
去帮老婆买内裤， 导购妹子很热情，极力向我推销一款粉色的，说了诸多好处，说她
穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开包装看看吗？可以啊！。于是我默默掀开了
她的短裙。
跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。我
正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好
了。
公司新来了一个美女文员，有一次我不小心把她手上的文件撞倒地上了，美女不高兴了
，说道：“你得赔我。”我马上故意装作很不耐烦的说：“行行行，我今晚就陪你。”
从此公司就流传着我和美女的传说……
我在上厕所时这2货舍友在外面一直催，害得我一直受到影响硬是la不出，突然安静了
十几秒，以为这货放弃了。谁知道tm的扛来低音炮，放了一首《新白娘子》。。
女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸大蛋糕里的戒指，弄得她很不开心，责怪我：“为
什么不能直接给我呢，这样的浪漫我不要！”于是我连忙解释道：“下次别整个蛋糕一
起吞，一块一块吃就能发现了！ 没人和你抢的！”
我：老婆，换个姿势可以吗？
我：老婆，你看，这次我都坚持半小时了。
我：老婆，我下面疼了，能呻吟吗？
我：老婆，别光你一个人来回动，我也动一动吧？
我：老婆，明天还要上班呢，要不今晚就到这吧？
老婆：跪个搓衣板哪那么多废话！
当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆
一手端饭碗，一手解衣扣说：老公，你是先吃奶呢，还是先吃饭？
A：如果说，最香的奶是二奶，最亲密的人是情人，最棒的哥是伟哥，那么请问最不敢
靠近的姐是什么姐？
B答：御姐！
A：御你妹啊，是凤姐！！！
晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句“我不制造
风，我只是大自然的搬运工。。。”
课堂上，老师点名：
“小强”
“到！”
“张坚”
“到！”
“赵阳”
“到！”
突然，老师皱眉，自言自语：“咦，拿错点名册了”
顿时，班中鸦雀无声，老师怒目而视。。。
一文科女生非常喜欢一理科男生，一天，文科女生想是时候该表白了。
她给理科男生发短信：“青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。”，理科男生回：
“看不懂，请说中文… ”
文科女生非常生气地回了短信：“你妹呀，老娘不去找你，你他妈的就不知道来找老娘
。。。
我比她早一点醒来，起床，给她煮好咖啡，烤好面包并抹上奶油。去花园里捡了一束她
最喜欢的带着露珠的玫瑰。当她醒来的时候我温柔的亲吻了她的手背。她哭了，又一次
求我把她从地下室放走。不知道感恩啊。。。。。
猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫
，基因突变啊！老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。
退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友
。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，
纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心
坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
一同事烟瘾特别大，刚递给他一支烟，他就连忙叼在嘴上说：“火火火火火。” 我
一愣，唱道：“你是我的小呀小苹果。”
女儿啊，早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。
“谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？”
“什么到账？我是说已转发微博。”
一般情况下明星出事之后，正确的微博观光路线是：明星本人→明星的现任配偶→明星
的前任配偶→明星现任配偶的前任配偶→明星前任配偶的现任配偶→汪峰。
怎样装修可以更快入睡，帮助睡眠？
答：把卧室装修成教室的模样。
妹子来月经无外乎都是说“来那个”、“来例假”、“来事儿了”，比较缺乏文艺性，
感觉不够霸道，以后不妨换个说法，例如“血祭”、“月之使者”、“红玫瑰与红玫瑰
”、“嗜血非法医”、“大红灯笼腰间挂”、“赤B赋”、“进击的番茄酱”、“男友
飞机周”、“后会有期2”、“姨妈时代5”等等……
从前我还是穷屌丝的时候，我老婆经常和我妈吵的不可开交，于是我奋发图强拼命赚钱
，现在有钱了婆媳关系果然改善了很多，老婆忙着跟小三小四吵，根本没时间跟我妈吵
了。
华生，你怎么看？
死者已经被焚烧成灰，现场已无法鉴定性别，但从灰的颜色看，可能是绿茶婊。
老婆就是金刚葫芦娃，打老公时是大娃，力大无穷；八卦时是二娃，千里眼顺风耳；逛
街是三娃，有金刚不坏之体；发怒时可以是四娃，口喷烈火；撒娇时是五娃，用眼泪淹
死你；一提到家务就是六娃，马上隐身；而且他们还有七娃的宝葫芦，把老公的奖金工
资全部吸走！所以老婆也叫七子（妻子）
卖冰糖葫芦的车上写着：生活中的一个个挫折，就像冰糖葫芦一样，竹竿刺进了身体，
却成为了脊梁！
派出所里，刘警官审问一个刚抓获的地铁流氓“你为什么要在地铁里打飞机？”
他听完像打了鸡血一样，叫道：“因为我要让他们都看看！我自爆自器了！”
我问一女生：你喜欢什么季节呢？
女生说：冬天，因为可以看雪花飘舞，非常浪漫。
我：其实这只是其次，主要是思春。
下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出
租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打
不到车的。”姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？
冬天这变态，整天对劳资冻手冻脚！
一天一个女孩依靠在我身上睡着了，TMD还真神，我们俩都站着的，她居然睡了两个多
小时，我就把她抱在我的怀里。等她醒了，问我，这是哪呀？我回答说，这是梦里。
刚才微信上加个妹子，说哥你给我买个苹果6，我给你跳段舞。
我就问跳啥舞啊，她说民族舞。我说，那不看了没意思。她说哥我不穿衣服。
我说，老妹儿你他妈长心没啊！你不穿衣服我哪知道是哪个民族的舞！
有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻
俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了
DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。
男：“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。”
女：“怎么，是说我有脑子，有自尊，不好上，是吧？”
跟朋友说：“刚才我看到了一则新闻，一个女孩被前男友砸成重伤，醒来后只说了我原
谅他。 ”
朋友：“这是什么样的情感才能让女孩说出这样的话啊。”
我：“是啊，遇到这样的女孩就娶了吧。”
朋友：“对了，拿什么砸的啊？”
我：“都是十万的钞票绑成一捆，往女孩头上砸，都快砸出脑震荡了呢。”
A：“我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。”
B：“好规定，做到了吗？”
A：“做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉……”
一个物理学家，在菜场和菜贩子吵了起来。事情是这样的, 物理学家陪老婆买菜，他老
婆问菜贩子：你这大白菜上怎么有洞？菜贩子说：这是虫洞。物理学家眉头一皱，突然
伸出食指深深插进洞中然后他对小贩说：你骗人，我的手指依旧存在，没有进入另一个
时空。小贩冷笑一声：“在虫洞处时空曲率达到正无穷，你的手指在穿过虫洞的一瞬间
获得巨大的能量并超过光速，根据相对论.△t‘=△t/√(1-v^2/c^2)， 你当然无法观
测到手指穿过虫洞，这不是常识吗??
中医说：花心练大脑，偷情心脏好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡
少；以科学发展观的态度对照自身，有则发展，无则实践！
听说乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣，他们于幼年
结为“夫妻”，当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。 这个感人的故事告诉我
们，两个丑逼相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。
正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我
说：“亲爱的，想要吗？” 我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”
一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。就在刚刚，终于告诉我了，
她痛心疾首地说：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，
好舍不得……想到就好痛苦！
老师：女孩跟男孩分手了为什么呢？
小明：因为他长得让她接受不了！
老师：几个意思？
小明：两个意思！
老师：滚！！
主持人问：传说吃猪血可以降尘，是真的吗？嘉宾答是真的。主持人说：那就好，看样
子以后治理大气污染就只能指望这些猪了。
老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”
我又惊又怒，回道：“卧艹，你TM凭什么无缘无故开除我？”
老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以你被开除了。”
一只小鳄鱼问爸爸：“爸爸，我以后会有钱吗？”
“会，当然会的。”鳄鱼爸爸回答。
“什么时候会有？”小鳄鱼刨根问底。
“等你变成钱包的时候。”
记得某教授讲到我国学生教育现状时说：用考试消耗他们的精力；用分数限制他们的追
求；用升学压迫他们的心智；用各种被阉割的知识迷惑他们的认知；用前途莫测的就业
转移他们的求索；最后，再在他们头顶压上一套房子……然后，这个世界就安静了
大学军训开始了。听见他们喊口号：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿！收息。
夜幕降临
老王:搂好自己的女人，我要开摇了。。
豆浆向大豆诉苦：“俺和豆腐皮都是你生的，为何它比俺高贵？” 大豆对豆浆说：
“因为人家奉献的是精华，当然贵了。你说白了就是水货，能大受欢迎已经很不错了，
瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”
“你知道吗，上初中的时候和我哥们买一个游戏币俩人能在游戏厅玩一下午。”“这么
厉害！玩什么游戏呀”“猜反正面”
刚刚路上碰到一妹子问我要电话，被我拒绝了，“几千块钱的电话你要就给你了？我们
甚至才刚刚认识啊！”她骂了我一句神经病就走了，你们说说是不是她有病。
去帮老婆买内裤， 导购妹子很热情，极力向我推销一款粉色的，说了诸多好处，说她
穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开包装看看吗？可以啊！。于是我默默掀开了
她的短裙。
跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。我
正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好
了。
公司新来了一个美女文员，有一次我不小心把她手上的文件撞倒地上了，美女不高兴了
，说道：“你得赔我。”我马上故意装作很不耐烦的说：“行行行，我今晚就陪你。”
从此公司就流传着我和美女的传说……
我在上厕所时这2货舍友在外面一直催，害得我一直受到影响硬是la不出，突然安静了
十几秒，以为这货放弃了。谁知道tm的扛来低音炮，放了一首《新白娘子》。。
女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸大蛋糕里的戒指，弄得她很不开心，责怪我：“为
什么不能直接给我呢，这样的浪漫我不要！”于是我连忙解释道：“下次别整个蛋糕一
起吞，一块一块吃就能发现了！ 没人和你抢的！”
我：老婆，换个姿势可以吗？
我：老婆，你看，这次我都坚持半小时了。
我：老婆，我下面疼了，能呻吟吗？
我：老婆，别光你一个人来回动，我也动一动吧？
我：老婆，明天还要上班呢，要不今晚就到这吧？
老婆：跪个搓衣板哪那么多废话！
当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆
一手端饭碗，一手解衣扣说：老公，你是先吃奶呢，还是先吃饭？
A：如果说，最香的奶是二奶，最亲密的人是情人，最棒的哥是伟哥，那么请问最不敢
靠近的姐是什么姐？
B答：御姐！
A：御你妹啊，是凤姐！！！
晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句“我不制造
风，我只是大自然的搬运工。。。”
课堂上，老师点名：
“小强”
“到！”
“张坚”
“到！”
“赵阳”
“到！”
突然，老师皱眉，自言自语：“咦，拿错点名册了”
顿时，班中鸦雀无声，老师怒目而视。。。
一文科女生非常喜欢一理科男生，一天，文科女生想是时候该表白了。
她给理科男生发短信：“青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。”，理科男生回：
“看不懂，请说中文… ”
文科女生非常生气地回了短信：“你妹呀，老娘不去找你，你他妈的就不知道来找老娘
。。。
我比她早一点醒来，起床，给她煮好咖啡，烤好面包并抹上奶油。去花园里捡了一束她
最喜欢的带着露珠的玫瑰。当她醒来的时候我温柔的亲吻了她的手背。她哭了，又一次
求我把她从地下室放走。不知道感恩啊。。。。。
猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫
，基因突变啊！老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。
退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友
。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，
纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心
坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
一同事烟瘾特别大，刚递给他一支烟，他就连忙叼在嘴上说：“火火火火火。” 我
一愣，唱道：“你是我的小呀小苹果。”
女儿啊，早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。
“谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？”
“什么到账？我是说已转发微博。”
一般情况下明星出事之后，正确的微博观光路线是：明星本人→明星的现任配偶→明星
的前任配偶→明星现任配偶的前任配偶→明星前任配偶的现任配偶→汪峰。
怎样装修可以更快入睡，帮助睡眠？
答：把卧室装修成教室的模样。
妹子来月经无外乎都是说“来那个”、“来例假”、“来事儿了”，比较缺乏文艺性，
感觉不够霸道，以后不妨换个说法，例如“血祭”、“月之使者”、“红玫瑰与红玫瑰
”、“嗜血非法医”、“大红灯笼腰间挂”、“赤B赋”、“进击的番茄酱”、“男友
飞机周”、“后会有期2”、“姨妈时代5”等等……
从前我还是穷屌丝的时候，我老婆经常和我妈吵的不可开交，于是我奋发图强拼命赚钱
，现在有钱了婆媳关系果然改善了很多，老婆忙着跟小三小四吵，根本没时间跟我妈吵
了。
华生，你怎么看？
死者已经被焚烧成灰，现场已无法鉴定性别，但从灰的颜色看，可能是绿茶婊。
老婆就是金刚葫芦娃，打老公时是大娃，力大无穷；八卦时是二娃，千里眼顺风耳；逛
街是三娃，有金刚不坏之体；发怒时可以是四娃，口喷烈火；撒娇时是五娃，用眼泪淹
死你；一提到家务就是六娃，马上隐身；而且他们还有七娃的宝葫芦，把老公的奖金工
资全部吸走！所以老婆也叫七子（妻子）
卖冰糖葫芦的车上写着：生活中的一个个挫折，就像冰糖葫芦一样，竹竿刺进了身体，
却成为了脊梁！
