一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
趁老师不注意，男生偷偷地亲了下同桌女生的脸蛋儿，女生也不躲闪，也不生气，只是
冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。”
男生先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了女生一口。
今天娃做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转，凛然喝道：“还不速速现出圆形！
校长：“以后取消月考改为年度抽测。”
学生：“校长英明！！”
校长：“为公平起见，今年抽测初一 ，明年抽测初二 ，后年抽测初三。”
初二：“校长英明！！”
初三：“校长英明！！”
初一：“校长你TM逗我呢！！！”
男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的飘荡，准备离开
时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室
。。。。
男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。。。
家里有个女汉纸媳妇。有一天。儿子哭着问我说：爸爸，为什么你当初要娶妈咪？
我悠悠的从床底下暗格里取出了唯一一根烟，跟儿子说：当年，朋友聚会去喝酒，然后
我去了。
儿子惊讶说：啊，爸爸。妈妈醉倒了么？
我默默的抽着烟，眼里含着泪说：是爸爸醉了。
今天向媳妇申请，想换个苹果6，媳妇说，可以啊，不过你的手机还没坏呢，坏后就给
你买。
哎，我拿起手机，按了开机键，屏幕上出现了两个相握的手，不禁悲从心起，看来只能
等苹果50发布的那一天了。。。。。
带女朋友去沙滩玩，她一边玩沙一边突然将沙往我身上扬，我赶紧闭上眼睛：“你有病
吧为什么这么做？” 她开心地笑了：“因为你闭眼的样子最真实啊”，顿了顿她继续
说道：“沙又来了哦，赶紧闭眼喔”，她加快了扬沙的速度，“沙来了，闭眼吧；沙来
，闭眼；沙，闭；沙，闭；沙，闭…”
老师讲完课后，问道
“同学们，你们还有什么问题要问吗？”
小明举手：“老师，这节什么课？”
和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶
，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，
别捡。
我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。。。。。
马上就圣诞节了。本人转让相伴20年的丁丁，因为这样，我就可以做圣诞老人了。。。
。。
知道对付出轨老公最有效的方法吗？
最俗的方法，一哭二闹三上吊，治标不治本。
最新的方法，跪搓衣板，键盘，平板，电子秤，这些有屁用？
当然这些都不是我要说，作为一个女子应该有修养，爱音乐，等老公回来不妨放首《一
剪梅》舒缓下心情，然后从根源上解决问题
老婆放好水泡澡，他想象电影里那样洗个有好多泡泡得澡，老婆各种沐浴液各种加，半
个小时没弄出泡沫，我看到了就让老婆客厅等我五分钟，五分钟后老婆看到满池子泡沫
给了我一个大大的拥抱！我潇洒的走出浴室，偷偷的丢掉了洗衣粉的空袋！
前女友结婚宴会上，前女友带着她那高富帅老公来敬酒 一脸春风得意看着我，哥举起
酒杯淡淡的对她老公说：我先干了 你随意啊……
一天舍友喝多了回来，倒头就睡，一会低声说，水水。。。。我起来给他来了一碗，一
饮而尽。随着浑身抓狂，面相痛苦，又说水 水，我又给来了一碗。又是一饮而尽，又
是痛苦挣扎。又叫水水。。我不解，自己倒了一碗，喝了一口。卧槽 ，真他妈烫
高中联欢会，表演节目，我表演一个魔术叫会动的书，搬根凳子坐讲台上，把书平放在
两条大腿中间，然后盯着班上最漂亮的妹子看。。。魔术表演的很成功
小时候妈妈喂我饭之前会看书，我问她看的什么时。
妈妈总是笑着告诉我：“是《育儿经验宝典》啊！”
我很感动，直到我认识字才发现，妈妈看的是《猪崽饲养手册》。
今天和同事在讨论小米手机好不好，这时过来一个女同事，我转头问她:你黑还是粉啊
！结果她害羞的说:你晚上看看不就知道了。。。。。
刚才去给爱车做保养，一辆满车身LED灯光放着《小苹果》的宝马320从我旁边开过，我
不屑的斜了一眼给修车师傅科普：开这种车的都是装逼的，虽然是宝马，但是不贵的，
顶多30来万。师傅白了我一眼：“少特么废话！打气1块，链子上油一块，一共两块！
小时候，一楼的大妈养了一院子鸡.…到了夏天,又吵又臭,他人还很横,不许人说他，民
愤很严重。。。。
有一天我拿着TT灌上水，上面再栓根家里缝纫机上的粗线，爬到楼顶，对准鸡砸了下去
。鸡被砸死了，我顺着线把破了的避孕套提了上来，太阳一晒，地下的水都干了。。。
老太太遛弯回家以后发现鸡死了，没有凶器，没有死因。。。。
和几个姐妹喝完酒，一觉醒来后，发现嘴巴里都是泥巴，就问朋友昨天怎么了，姐几个
说：昨晚你喝完酒后愣说自己是喜羊羊，趴在地上吃草，拦也拦不住.
做饭的时候发现没食用油了，
就叫五岁的儿子“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别搞忘了。”
儿子答应，边出门边念叨“油，姜，油，姜，油，姜，油…………”
果然，回来带了瓶酱油……
哥们做肿瘤摘除手术，因怕死，遂送医生红包，并说：大夫，这里装的是一万元的红包
，用银行卡装着，密码我醒来时告诉你……
女子回家，看见老公没穿衣服躺在床上；这时，大衣柜动了一下！女子淡定的说道：“
大衣柜里是不是藏了一个女人！”老公点了一根烟，狠抽了几口，然后说道：“老婆！
你误会我了，真不是你想的那样！”女子大声骂道：“如果今天大衣柜里没藏着一个女
人，我Tm就今天当什么事也没发生过！”就这样，衣柜里走出了三名没穿衣服的女人...
在初中的时候，物理女老师拿出温度计，叫了一个哥们问他温度计里面那个是什么，那
哥们脱口而出是银水…至今还忘不了物理女老师凌乱的表情，以及同学们的沸腾场面～
＂我女朋友气跑了＂
＂怎么回事？严重吗？你怎么着她了？＂
＂不严重，我只是很久没用了＂
今天早上去买早餐，我对大爷说：“大爷，给我四个陈妍希。”说完我才意识到自己说
错话了，但令我很意外的是大爷居然毫不犹豫的给了我四个肉包子。
今天去蛋糕店买蛋糕，老板是个小少妇，我问她：“你这蛋糕是鲜奶的吗？”
她一边脱工作服一边说：“绝对是鲜奶的，不信我拿出来你看看。”
我小脸刷的红了：“别脱了，我信！”
她也愣了一下：“你信你大爷，老娘烤面包烤热了不可以吗？”
看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。
我觉得这句话太有道理了！
意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
和闺蜜去吃饭，去上厕所的时候顺便涂了下唇油，回来的时候闺蜜一脸不可思议的看着
我:你去厕所干嘛了？嘴那么油！
晚上去洗澡，回宿舍的时候舍友都去吃饭了，我放好东西，拿出洗澡回来买的酸奶，结
果没吸管，就用嘴咬开，结果用力过猛，弄得嘴角鼻子下面到处都是，我便拿卫生纸擦
，擦了我不知道脑袋怎么想的，就用舌头去舔了一下卫生纸，这时候舍友回来了，看到
我手上的纸和纸上的东西，一巴掌就给我呼过来，然后叫道：真特么丧心病狂，虎毒还
不食子呢。。。。。
刚在网吧厕所大号，就在刷段子。门是锁着呢。来了一个人在隔壁也不见声响。有三分
钟吧。听到一声叹息。然后听到拿手在门板上擦的声音，他是在干嘛？
有两样东西是没用的：虽然你很爱但不爱你的人，隔了两层楼的WIFI。
最近2年流行认干爹，我也不小了，想找个有钱人，晚上出门特意打扮一番，穿上黑色
丝袜，看起来挺性感的。
来到会所门口，等了几分钟，出来个男的，正要上奔驰跑车，我鼓起勇气小跑过去，拉
着他的手，干爹干爹不停的叫，他尼妈居然报警了。
男的怎么了，男的就不能认干爹？
一哥们发布微博：看a片看得直吐… 网友神评论：阁下是哪位兄弟的老二！！
男：美女，你会不会喜欢我？
女：不会。
男：你不会啊？我教你吧。
女。。。
三个美女聊天，a说我昨晚吃了五个鸡蛋，我就等于吃了五只鸡。b说我昨晚吃了一盘鱼
籽，我就等于吃了成千上万的鱼了，c没有说话直接跑到卫生间一顿吐。a和b女问你怎
么了，c女说你俩别问了！！！！！
女神的中指受伤好几天了，都不见好。 拍了照片发说说。 我看到后第一时间回复，别
总是让伤口碰到水。 之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了。。。我到底做错了什
么？
我的女朋友长得非常养眼，她的素颜照经常被我的同事们要去设置为电脑桌面，以确保
自己在工作时，疲劳的双眼不会对着屏幕盯太久。
今年本命年，所以穿着红色的秋衣秋裤，这天在办公室，一个女生对我说：“我能看见
你红色的秋衣了！”LZ有点不好意思的说：“今年是本命年。”那个女生很兴奋的说：
“校长，我也穿着红色的内裤，你要看一下吗？”
刚发个微博：“让我们红尘做伴活的潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。”
结果女朋友打电话说分手，理由是她不会骑马。
感情到了尽头，放个屁都能成为分手的原因。
老师叫小明用“行走”写一篇作文，小明作文如下
“帅哥，玩玩呗？”
“多人钱啊？”
“300包夜”
“便宜点呗？”
“那250，不能再少了”
“行，走”
儿子这几天会叫爸爸妈妈了，我高兴的叫来爸妈和岳父岳母来家里吃饭。席间我抱着小
家伙：来宝贝叫声爸爸。 儿子：爸爸。 “还会叫什么？” “妈妈” 我逗他：还会别
的吗？ 儿子：老公！ 众人被他逗的笑成一团。 我又问：还有呢？ 儿子：用力………
…屋里瞬间安静了
冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。”
男生先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了女生一口。
今天娃做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转，凛然喝道：“还不速速现出圆形！
校长：“以后取消月考改为年度抽测。”
学生：“校长英明！！”
校长：“为公平起见，今年抽测初一 ，明年抽测初二 ，后年抽测初三。”
初二：“校长英明！！”
初三：“校长英明！！”
初一：“校长你TM逗我呢！！！”
男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的飘荡，准备离开
时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室
。。。。
男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。。。
家里有个女汉纸媳妇。有一天。儿子哭着问我说：爸爸，为什么你当初要娶妈咪？
我悠悠的从床底下暗格里取出了唯一一根烟，跟儿子说：当年，朋友聚会去喝酒，然后
我去了。
儿子惊讶说：啊，爸爸。妈妈醉倒了么？
我默默的抽着烟，眼里含着泪说：是爸爸醉了。
今天向媳妇申请，想换个苹果6，媳妇说，可以啊，不过你的手机还没坏呢，坏后就给
你买。
哎，我拿起手机，按了开机键，屏幕上出现了两个相握的手，不禁悲从心起，看来只能
等苹果50发布的那一天了。。。。。
带女朋友去沙滩玩，她一边玩沙一边突然将沙往我身上扬，我赶紧闭上眼睛：“你有病
吧为什么这么做？” 她开心地笑了：“因为你闭眼的样子最真实啊”，顿了顿她继续
说道：“沙又来了哦，赶紧闭眼喔”，她加快了扬沙的速度，“沙来了，闭眼吧；沙来
，闭眼；沙，闭；沙，闭；沙，闭…”
老师讲完课后，问道
“同学们，你们还有什么问题要问吗？”
小明举手：“老师，这节什么课？”
和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶
，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，
别捡。
我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。。。。。
马上就圣诞节了。本人转让相伴20年的丁丁，因为这样，我就可以做圣诞老人了。。。
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最俗的方法，一哭二闹三上吊，治标不治本。
最新的方法，跪搓衣板，键盘，平板，电子秤，这些有屁用？
当然这些都不是我要说，作为一个女子应该有修养，爱音乐，等老公回来不妨放首《一
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老婆放好水泡澡，他想象电影里那样洗个有好多泡泡得澡，老婆各种沐浴液各种加，半
个小时没弄出泡沫，我看到了就让老婆客厅等我五分钟，五分钟后老婆看到满池子泡沫
给了我一个大大的拥抱！我潇洒的走出浴室，偷偷的丢掉了洗衣粉的空袋！
前女友结婚宴会上，前女友带着她那高富帅老公来敬酒 一脸春风得意看着我，哥举起
酒杯淡淡的对她老公说：我先干了 你随意啊……
一天舍友喝多了回来，倒头就睡，一会低声说，水水。。。。我起来给他来了一碗，一
饮而尽。随着浑身抓狂，面相痛苦，又说水 水，我又给来了一碗。又是一饮而尽，又
是痛苦挣扎。又叫水水。。我不解，自己倒了一碗，喝了一口。卧槽 ，真他妈烫
高中联欢会，表演节目，我表演一个魔术叫会动的书，搬根凳子坐讲台上，把书平放在
两条大腿中间，然后盯着班上最漂亮的妹子看。。。魔术表演的很成功
小时候妈妈喂我饭之前会看书，我问她看的什么时。
妈妈总是笑着告诉我：“是《育儿经验宝典》啊！”
我很感动，直到我认识字才发现，妈妈看的是《猪崽饲养手册》。
今天和同事在讨论小米手机好不好，这时过来一个女同事，我转头问她:你黑还是粉啊
！结果她害羞的说:你晚上看看不就知道了。。。。。
刚才去给爱车做保养，一辆满车身LED灯光放着《小苹果》的宝马320从我旁边开过，我
不屑的斜了一眼给修车师傅科普：开这种车的都是装逼的，虽然是宝马，但是不贵的，
顶多30来万。师傅白了我一眼：“少特么废话！打气1块，链子上油一块，一共两块！
小时候，一楼的大妈养了一院子鸡.…到了夏天,又吵又臭,他人还很横,不许人说他，民
愤很严重。。。。
有一天我拿着TT灌上水，上面再栓根家里缝纫机上的粗线，爬到楼顶，对准鸡砸了下去
。鸡被砸死了，我顺着线把破了的避孕套提了上来，太阳一晒，地下的水都干了。。。
老太太遛弯回家以后发现鸡死了，没有凶器，没有死因。。。。
和几个姐妹喝完酒，一觉醒来后，发现嘴巴里都是泥巴，就问朋友昨天怎么了，姐几个
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做饭的时候发现没食用油了，
就叫五岁的儿子“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别搞忘了。”
儿子答应，边出门边念叨“油，姜，油，姜，油，姜，油…………”
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哥们做肿瘤摘除手术，因怕死，遂送医生红包，并说：大夫，这里装的是一万元的红包
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女子回家，看见老公没穿衣服躺在床上；这时，大衣柜动了一下！女子淡定的说道：“
大衣柜里是不是藏了一个女人！”老公点了一根烟，狠抽了几口，然后说道：“老婆！
你误会我了，真不是你想的那样！”女子大声骂道：“如果今天大衣柜里没藏着一个女
人，我Tm就今天当什么事也没发生过！”就这样，衣柜里走出了三名没穿衣服的女人...
在初中的时候，物理女老师拿出温度计，叫了一个哥们问他温度计里面那个是什么，那
哥们脱口而出是银水…至今还忘不了物理女老师凌乱的表情，以及同学们的沸腾场面～
＂我女朋友气跑了＂
＂怎么回事？严重吗？你怎么着她了？＂
＂不严重，我只是很久没用了＂
今天早上去买早餐，我对大爷说：“大爷，给我四个陈妍希。”说完我才意识到自己说
错话了，但令我很意外的是大爷居然毫不犹豫的给了我四个肉包子。
今天去蛋糕店买蛋糕，老板是个小少妇，我问她：“你这蛋糕是鲜奶的吗？”
她一边脱工作服一边说：“绝对是鲜奶的，不信我拿出来你看看。”
我小脸刷的红了：“别脱了，我信！”
她也愣了一下：“你信你大爷，老娘烤面包烤热了不可以吗？”
看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。
我觉得这句话太有道理了！
意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
和闺蜜去吃饭，去上厕所的时候顺便涂了下唇油，回来的时候闺蜜一脸不可思议的看着
我:你去厕所干嘛了？嘴那么油！
晚上去洗澡，回宿舍的时候舍友都去吃饭了，我放好东西，拿出洗澡回来买的酸奶，结
果没吸管，就用嘴咬开，结果用力过猛，弄得嘴角鼻子下面到处都是，我便拿卫生纸擦
，擦了我不知道脑袋怎么想的，就用舌头去舔了一下卫生纸，这时候舍友回来了，看到
我手上的纸和纸上的东西，一巴掌就给我呼过来，然后叫道：真特么丧心病狂，虎毒还
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刚在网吧厕所大号，就在刷段子。门是锁着呢。来了一个人在隔壁也不见声响。有三分
钟吧。听到一声叹息。然后听到拿手在门板上擦的声音，他是在干嘛？
有两样东西是没用的：虽然你很爱但不爱你的人，隔了两层楼的WIFI。
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来到会所门口，等了几分钟，出来个男的，正要上奔驰跑车，我鼓起勇气小跑过去，拉
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男的怎么了，男的就不能认干爹？
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男：美女，你会不会喜欢我？
女：不会。
男：你不会啊？我教你吧。
女。。。
三个美女聊天，a说我昨晚吃了五个鸡蛋，我就等于吃了五只鸡。b说我昨晚吃了一盘鱼
籽，我就等于吃了成千上万的鱼了，c没有说话直接跑到卫生间一顿吐。a和b女问你怎
么了，c女说你俩别问了！！！！！
女神的中指受伤好几天了，都不见好。 拍了照片发说说。 我看到后第一时间回复，别
总是让伤口碰到水。 之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了。。。我到底做错了什
么？
我的女朋友长得非常养眼，她的素颜照经常被我的同事们要去设置为电脑桌面，以确保
自己在工作时，疲劳的双眼不会对着屏幕盯太久。
今年本命年，所以穿着红色的秋衣秋裤，这天在办公室，一个女生对我说：“我能看见
你红色的秋衣了！”LZ有点不好意思的说：“今年是本命年。”那个女生很兴奋的说：
“校长，我也穿着红色的内裤，你要看一下吗？”
刚发个微博：“让我们红尘做伴活的潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。”
结果女朋友打电话说分手，理由是她不会骑马。
感情到了尽头，放个屁都能成为分手的原因。
老师叫小明用“行走”写一篇作文，小明作文如下
“帅哥，玩玩呗？”
“多人钱啊？”
“300包夜”
“便宜点呗？”
“那250，不能再少了”
“行，走”
儿子这几天会叫爸爸妈妈了，我高兴的叫来爸妈和岳父岳母来家里吃饭。席间我抱着小
家伙：来宝贝叫声爸爸。 儿子：爸爸。 “还会叫什么？” “妈妈” 我逗他：还会别
的吗？ 儿子：老公！ 众人被他逗的笑成一团。 我又问：还有呢？ 儿子：用力………
…屋里瞬间安静了
