一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
主持人：请问男嘉宾是做什么工作的？
男嘉宾：我是做绿化工作的。
主持人：干得怎么样啊？
男嘉宾：周围邻居都被绿了。。。。
别再给我群发冬至快乐吃饺子了，我们家乡祝别人冬至快乐都是给对方打钱的，请尊重
我们的习俗，谢谢。
下面插播一条新闻，圣诞老人在路经北京的途中因雾霾太严重，从高空摔落，至今无人
敢扶！圣诞礼品被一抢而空，驯鹿被城管带走，车被交警扣走，今年圣诞因此取消，请
节哀～
一个外国人来向我问路，看到我就说：“你能带我看你们的胸毛吗？你们的胸毛都好漂
亮”
我当时很纳闷，一个小伙子怎么有这种癖好，想着待客之道，就掀开衣服了。
结果他跑了。。。。后来我才懂得他说啥。。。我又不是不懂英语！！！！
今天陪老板出去吃饭，老板提前嘱咐我说：“一会不管多少人，就点9个菜。”
我问老板：“为什么只点9个？”
老板淡淡一笑说：“朋友圈只让上传9张。
一火锅城广告：自助餐50元一人，一米三以下儿童免费。
一位幼儿园老师看到这个告示后兴奋极了，怀端50元领着班里的60多名小朋友来到了火
锅城。
某日，老王下班回家看见妻子还在床上，顿时怒了，“我这累死累活的，赶紧做饭去”
，妻子听后马上走向厨房，老王微微一笑，拿出绳子绑了柜子直接扔到楼下，心道“小
样儿，玩这一套我是你祖宗！”
因为没有本职工作，我竟无法做兼职。
老师：一句话形容你很穷
小明：穷的不敢打飞机
老师：为什么
小明：怕营养跟不上
老师：滚！！！
开车和媳妇出门，路口遇红灯，绿灯亮，前面的车估计是新手，要起步结果熄火了。
坐旁边的媳妇不动声色地说：“一使劲，抖了一下，舒服的趴下了”。。。。
门铃响起、打开门一看，原来是多年不见的老同学、心里不禁感叹。:“哎、你都已经
沦落到做快递了”
老同学拍了怕我肩膀、看了看我那有点耀眼的门说：“你是怎么把门装到桥洞上的”？
本人妹纸！今天坐公交车，车上挤得很，就站门口算了。司机一个急转弯，之后全车人
就看到我把投币箱连根拔起。。。。
去医院做阑尾手术，医生在我肚子上划了一刀，接下来是一个半个小时的漫长等待.
“你醒啦？”我对打瞌睡醒来的医生说。
今天一同事回办公室说;便秘有什么方法不？我居然随口就唱了句，拉不出来一声吼呀
，吼不出来用手扣啊。
到吃午饭点的时候，她没去吃，说一直犯恶心。
早上买早餐，想买奶茶和馒头，对阿姨说：阿姨，给我一个奶头。。。。。
“在朋友家听了一首歌叫《耶稣他爹玩什么》挺好听的怎么找不到了”
“你搜《yesterday once more》试试”
到表哥家去玩，他在家捉到一只老鼠，然后就各种虐，那只老鼠奄奄一息，表哥最后竟
然把它放了，问何故，他说：让它回去告诉它的同伙，这家人不好惹，赶紧从这家搬走。
今天去女朋友家，老丈人非要跟我喝酒，结果越喝越来劲，老丈人来兴要跟我结拜。。
。。
第二天起来见到他说:来快来喝点粥，你嫂子亲自给你煮的。我感觉这是不是圈套？
我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”
大师：“年轻人，找个女朋友吧～”
我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”
大师摇了摇头：“到了那个时候你就没钱买烟了，就是有了烟，怕你也不敢抽啊！”
儿子喜欢吃蛋糕，一次就剩两块了，他问我：妈妈，我可以吃两块吗？
我说：当然可以！
我拿起一块放在嘴里，用刀把剩的一块切成两块，对儿子说：你的两块蛋糕，吃吧！
暑假时候去海边游泳 我妈说 你先别下水，太危险我给你租个花圈。。。花圈。。。亲
妈啊
地铁车厢内播放语音：“请给有需要的人让座”，
一位大爷发现没人起身，于是走向离他最近的白领时尚女青年说：“您好小姐，我是一
个有需要的人。”
女青年破口大骂：“老色鬼！”
三十岁了，也读了十几年的书，可以一个英文单词都不会。幸好随着科技的发展，时代
的变迁我终于把WiFi这个单词深深的记在了脑海！
我和媳妇还有他妹妹在一起逛街，不小心发生点口角！我就来火了，骂到：什么b事都
唧唧歪歪的，操你妹。 媳妇也急了，我妹妹就在里，你草啊草啊。 后来媳妇的妹妹大
吼一句，不行！！我大姨妈来了！媳妇当场昏过去了。
被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你
们没见过我跑步的姿势，更屌！”“来，跑一个看看！”妈呀，一溜烟似的我就跑了，
头都不回！
今天去理发！老板让服务员先给我洗头！给我洗头的是个年轻少年！我就顺便问他一个
月多少钱工资！他说：才800！我：哪有点少阿！他：这不是没钱么！有钱谁摆弄这J8
玩意。。。。。
大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说我家闺女比较懒早上可能起不来，然后我
上铺的女生说：阿姨你放心，我叫床的技术可厉害了！然后整个宿舍都安静了。
刚才六个月大的儿子哭了，我就又蹦又跳的给儿子唱歌：“我是女生，漂亮的女生。。
。”
正在厨房做饭的老公突然来了句：“你这么骗儿子好嘛”
姐姐在喂小外甥（1岁半），姐夫进来了，小外甥看见了就把另一个奶用手护住。
朋友生日聚会上，看到一美女，我就很自信的过去跟她打招呼：嗨，美女。
美女：嗨。
我：你怕生人吗？
美女：不怕。
我：那咱俩生一个？
美女：。。。。
包子最怕豆，因为豆杀包。...
坐火车时遇到一印度人，聊到哪个国家有文化，我说筷子你会用吗？他说用手抓才是正
确的，而且不受制于食物，我这个人就爱治各种不服，于是下了火车我带他去了火锅店。
在ATM取钱有个中年大妈插队，我和她理论，她说：“我们这一代人年轻的时候都插过
队，祖国的神圣召唤，赋予我们这一代插队的权利。”
男友说：“亲爱的，我有一个坏消息和一个好消息，你要先听哪一个？”
女的说：“哦~我要先听好消息。”
男的说：“好消息是我要当爸爸了。”
女的说：“可是我没有怀孕啊！”
男的说：“这就是我要告诉你的坏消息！”
问：男人纵欲过度会肾虚，辣么问题来了，女人纵欲过度会怎样？
回：也是男人肾虚……
一次在地铁上，偶遇好久不见的大学同学。他问：听说你逼婚女友啊？我激动的说：你
听谁说的，我没逼，我没逼！全车厢都安静了，望着我。。。。
早上，老公对我说:媳妇，以后等我有钱了，我就给你雇个保姆，让你什么也不干，生
孩子都不用你。
后来我想了好久，感觉哪里怪怪的啊。。。。。
“听说你洗澡被打了？” “恩，是啊，我不过就往池子里尿尿了” “尿尿也挨打？看
不见的话谁都会尿啊” “别人都是坐在水池里尿的，我嫌水烫，站着尿的”
有一次中秋节跟一异性朋友QQ聊天，他问我在干嘛呢，我本想文绉绉地的说“看月亮”
体现我的内涵与修养，结果搜狗输入法给我打成了“看月经”！看月经！！！手一滑就
发出去了... ...
孩子上幼儿园中班，六一儿童节演节目，最后一个动作是我家宝宝亲另外一个小美女一
口。
也许平时演练的时候不是真亲上去？？反正演出时我儿子假戏真做上去亲了人家脸蛋儿
一口，结果小美女不干了，一巴掌把儿子扇哭了。。。。。
女：”竹外桃花三两枝，宵夜整点什么吃？“男：“书到用时方恨少，不如咱去吃烧烤
。”女：“少年不知愁滋味，烧烤价位有点贵。”男：“长江后浪推前浪，要不改成麻
辣烫？“女：“在天愿作比翼鸟，干脆来家吃水饺。”男：“明月几时有，饺子配小酒
？”女：“寒香解夜醉，喝完陪你睡。”男：”OK。“
男嘉宾：我是做绿化工作的。
主持人：干得怎么样啊？
男嘉宾：周围邻居都被绿了。。。。
别再给我群发冬至快乐吃饺子了，我们家乡祝别人冬至快乐都是给对方打钱的，请尊重
我们的习俗，谢谢。
下面插播一条新闻，圣诞老人在路经北京的途中因雾霾太严重，从高空摔落，至今无人
敢扶！圣诞礼品被一抢而空，驯鹿被城管带走，车被交警扣走，今年圣诞因此取消，请
节哀～
一个外国人来向我问路，看到我就说：“你能带我看你们的胸毛吗？你们的胸毛都好漂
亮”
我当时很纳闷，一个小伙子怎么有这种癖好，想着待客之道，就掀开衣服了。
结果他跑了。。。。后来我才懂得他说啥。。。我又不是不懂英语！！！！
今天陪老板出去吃饭，老板提前嘱咐我说：“一会不管多少人，就点9个菜。”
我问老板：“为什么只点9个？”
老板淡淡一笑说：“朋友圈只让上传9张。
一火锅城广告：自助餐50元一人，一米三以下儿童免费。
一位幼儿园老师看到这个告示后兴奋极了，怀端50元领着班里的60多名小朋友来到了火
锅城。
某日，老王下班回家看见妻子还在床上，顿时怒了，“我这累死累活的，赶紧做饭去”
，妻子听后马上走向厨房，老王微微一笑，拿出绳子绑了柜子直接扔到楼下，心道“小
样儿，玩这一套我是你祖宗！”
因为没有本职工作，我竟无法做兼职。
老师：一句话形容你很穷
小明：穷的不敢打飞机
老师：为什么
小明：怕营养跟不上
老师：滚！！！
开车和媳妇出门，路口遇红灯，绿灯亮，前面的车估计是新手，要起步结果熄火了。
坐旁边的媳妇不动声色地说：“一使劲，抖了一下，舒服的趴下了”。。。。
门铃响起、打开门一看，原来是多年不见的老同学、心里不禁感叹。:“哎、你都已经
沦落到做快递了”
老同学拍了怕我肩膀、看了看我那有点耀眼的门说：“你是怎么把门装到桥洞上的”？
本人妹纸！今天坐公交车，车上挤得很，就站门口算了。司机一个急转弯，之后全车人
就看到我把投币箱连根拔起。。。。
去医院做阑尾手术，医生在我肚子上划了一刀，接下来是一个半个小时的漫长等待.
“你醒啦？”我对打瞌睡醒来的医生说。
今天一同事回办公室说;便秘有什么方法不？我居然随口就唱了句，拉不出来一声吼呀
，吼不出来用手扣啊。
到吃午饭点的时候，她没去吃，说一直犯恶心。
早上买早餐，想买奶茶和馒头，对阿姨说：阿姨，给我一个奶头。。。。。
“在朋友家听了一首歌叫《耶稣他爹玩什么》挺好听的怎么找不到了”
“你搜《yesterday once more》试试”
到表哥家去玩，他在家捉到一只老鼠，然后就各种虐，那只老鼠奄奄一息，表哥最后竟
然把它放了，问何故，他说：让它回去告诉它的同伙，这家人不好惹，赶紧从这家搬走。
今天去女朋友家，老丈人非要跟我喝酒，结果越喝越来劲，老丈人来兴要跟我结拜。。
。。
第二天起来见到他说:来快来喝点粥，你嫂子亲自给你煮的。我感觉这是不是圈套？
我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”
大师：“年轻人，找个女朋友吧～”
我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”
大师摇了摇头：“到了那个时候你就没钱买烟了，就是有了烟，怕你也不敢抽啊！”
儿子喜欢吃蛋糕，一次就剩两块了，他问我：妈妈，我可以吃两块吗？
我说：当然可以！
我拿起一块放在嘴里，用刀把剩的一块切成两块，对儿子说：你的两块蛋糕，吃吧！
暑假时候去海边游泳 我妈说 你先别下水，太危险我给你租个花圈。。。花圈。。。亲
妈啊
地铁车厢内播放语音：“请给有需要的人让座”，
一位大爷发现没人起身，于是走向离他最近的白领时尚女青年说：“您好小姐，我是一
个有需要的人。”
女青年破口大骂：“老色鬼！”
三十岁了，也读了十几年的书，可以一个英文单词都不会。幸好随着科技的发展，时代
的变迁我终于把WiFi这个单词深深的记在了脑海！
我和媳妇还有他妹妹在一起逛街，不小心发生点口角！我就来火了，骂到：什么b事都
唧唧歪歪的，操你妹。 媳妇也急了，我妹妹就在里，你草啊草啊。 后来媳妇的妹妹大
吼一句，不行！！我大姨妈来了！媳妇当场昏过去了。
被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你
们没见过我跑步的姿势，更屌！”“来，跑一个看看！”妈呀，一溜烟似的我就跑了，
头都不回！
今天去理发！老板让服务员先给我洗头！给我洗头的是个年轻少年！我就顺便问他一个
月多少钱工资！他说：才800！我：哪有点少阿！他：这不是没钱么！有钱谁摆弄这J8
玩意。。。。。
大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说我家闺女比较懒早上可能起不来，然后我
上铺的女生说：阿姨你放心，我叫床的技术可厉害了！然后整个宿舍都安静了。
刚才六个月大的儿子哭了，我就又蹦又跳的给儿子唱歌：“我是女生，漂亮的女生。。
。”
正在厨房做饭的老公突然来了句：“你这么骗儿子好嘛”
姐姐在喂小外甥（1岁半），姐夫进来了，小外甥看见了就把另一个奶用手护住。
朋友生日聚会上，看到一美女，我就很自信的过去跟她打招呼：嗨，美女。
美女：嗨。
我：你怕生人吗？
美女：不怕。
我：那咱俩生一个？
美女：。。。。
包子最怕豆，因为豆杀包。...
坐火车时遇到一印度人，聊到哪个国家有文化，我说筷子你会用吗？他说用手抓才是正
确的，而且不受制于食物，我这个人就爱治各种不服，于是下了火车我带他去了火锅店。
在ATM取钱有个中年大妈插队，我和她理论，她说：“我们这一代人年轻的时候都插过
队，祖国的神圣召唤，赋予我们这一代插队的权利。”
男友说：“亲爱的，我有一个坏消息和一个好消息，你要先听哪一个？”
女的说：“哦~我要先听好消息。”
男的说：“好消息是我要当爸爸了。”
女的说：“可是我没有怀孕啊！”
男的说：“这就是我要告诉你的坏消息！”
问：男人纵欲过度会肾虚，辣么问题来了，女人纵欲过度会怎样？
回：也是男人肾虚……
一次在地铁上，偶遇好久不见的大学同学。他问：听说你逼婚女友啊？我激动的说：你
听谁说的，我没逼，我没逼！全车厢都安静了，望着我。。。。
早上，老公对我说:媳妇，以后等我有钱了，我就给你雇个保姆，让你什么也不干，生
孩子都不用你。
后来我想了好久，感觉哪里怪怪的啊。。。。。
“听说你洗澡被打了？” “恩，是啊，我不过就往池子里尿尿了” “尿尿也挨打？看
不见的话谁都会尿啊” “别人都是坐在水池里尿的，我嫌水烫，站着尿的”
有一次中秋节跟一异性朋友QQ聊天，他问我在干嘛呢，我本想文绉绉地的说“看月亮”
体现我的内涵与修养，结果搜狗输入法给我打成了“看月经”！看月经！！！手一滑就
发出去了... ...
孩子上幼儿园中班，六一儿童节演节目，最后一个动作是我家宝宝亲另外一个小美女一
口。
也许平时演练的时候不是真亲上去？？反正演出时我儿子假戏真做上去亲了人家脸蛋儿
一口，结果小美女不干了，一巴掌把儿子扇哭了。。。。。
女：”竹外桃花三两枝，宵夜整点什么吃？“男：“书到用时方恨少，不如咱去吃烧烤
。”女：“少年不知愁滋味，烧烤价位有点贵。”男：“长江后浪推前浪，要不改成麻
辣烫？“女：“在天愿作比翼鸟，干脆来家吃水饺。”男：“明月几时有，饺子配小酒
？”女：“寒香解夜醉，喝完陪你睡。”男：”OK。“
