一些笑话 - 未名空间MITBBS历史存档

m*x2015-01-15 08:01

1 楼

打SHIPPING LABEL用的，黑白的就可以，打印速度快，价钱也合理的。谢谢了！！！！

E*c2015-01-15 08:01

2 楼

和女友逛街，碰到一个男的，女友和他聊得很欢。过后问女友:谁啊？女友:哦，先进工
作者！
靠！我想了半天，总觉得哪里不对啊！！！
没结婚前男朋友说愿意为我做牛做马，我感动了，于是我嫁给他了，现在每天给他草！
终于有一个男人时时刻刻紧紧的抱着我，那种感觉真奇妙，他不嫌弃我长相，不嫌弃我
一切的一切。
但是，一群警察拿枪指着我身边这个男人说:“你已经逃不出去了，你最好放开人质。”
“这里还有条厚被子，帮你盖上”
“妈，都已经盖了5床被子了，别盖了，我热”
“不行，得听医生的话”
“医生咋说的？”
“他说你缺盖”
“妈，我们明天再去一趟医院”
新买了一个充电宝，接上手机，一小时后，手机关机，充电宝满了，怎么个情况…
一男一女相亲。女的说：我爱打麻将，爱吃零食，不爱做家务，乱花钱还任性，你能接
受不？
男的支支吾吾半天说：你。。你扛不扛揍？
费了好大劲，才把聊了半年多的女神约出来。麻辣烫都没请直接开房，啪啪时我满头大
汗中，她:“亲！你别皮进肉不进啊！”
跟老婆结婚十年了，家具什么的还是结婚前买的，婚后一直没买过新的，老婆每次要求
换新的都被我以还房贷的借口回绝了，直到隔壁搬来一户姓王的邻居，我床也换成新的
实心的了，柜子也换成玻璃的了，就连窗户也加了防盗窗，老婆笑我太疯癫，我笑老婆
看不穿。。。
自习室就我们俩，终于鼓起勇气走到女神面前，低声问“我可以亲你吗？”“不要脸。
”我毫不迟疑，亲了她的唇。
逗一小baby玩，一动她下巴，她就笑，一笑就流口水，看到她流口水，我欣慰的落下了
几滴泪，活了20年了终于有女的看我看的流口水了。
和老婆去爬山，突然路上窜出来一只狗熊。我立刻大喊：''快装死，不然这玩意儿能一
巴掌扇死你。''然后狗熊开始装死。。。。
女神分手了，约我出去喝酒。去了看她已经喝多了。就帮她开了房，刚进门她就缠住了
我的脖子。这时候我脑海里出现了两个小人一个说：把握住机会赶紧上。另一个说：他
说的对。
“老公，我想要奥迪TT？”
“TT也有奥迪牌的？”
两只老鹰坐在树上休息。大老鹰说：“很久没有吃鸡了，肚子饿的慌。”
小老鹰问：“你怎么不去捉呢？”
大老鹰说：“去了，没有。”
小老鹰说：“不会吧。”
大老鹰说：“是真的，以前的鸡是散养，现在的鸡是包养。”
小老鹰说：“咱也去包养吧”
大老鹰说：“你财力够厚吗？你有切实可行的赚钱计划吗？你身体能永远健康吗？”
小老鹰：。。。。。。
五年级的时候老妈给带了几个窝头让带给老师尝尝。平时见老师就紧张，更别提客套了
。老师一再推让:你留着吃吧，你家也不富裕。
大囧，冒出一句:我家有的是，多的都喂猪了
问：长的丑事一种什么样的体验答：初夜没了，初吻还在
李世民惹了武媚娘，爱了他儿子夺了他江山；雍正惹了甄嬛，被她用绿帽子给压没气了
；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了所以要好好尊重你身边的女人，不要轻易和她得瑟。切记
:天干物燥，小心她闹！哄哄是良药！
儿子好奇地问我：“为什么公鸡每天早起打鸣？一天到晚总是高兴地唱歌？ ”
我：“因为它一夫多妻，而且没有一个丈母娘！能不高兴吗？”
甲：蚯蚓妈妈，你家孩子们呢？
乙：奥，都上幼儿园了，现在花猫老师正带着他们呢。
甲：可我刚刚在河边碰到花猫老师了。
乙：她在干什么？
甲：她正在钓鱼。
老婆昨晚给我说，老公啊，咱家隔壁搬进来一户姓王的，我大惊，跟老婆商量着搬家呢
，直到老婆说隔壁搬来的是王寡妇，我转悲为喜，幸福来的有点突然。。。
上午陪老婆去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。
于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。
后面一哥们回头看着我说：兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻
到臭味。
我：……
一只公鸡看到很多的虫子，想去吃，可是离虫子不远处有一只狐狸。
公鸡还是忍不住去吃虫子，吃一条就抬头看一眼狐狸，发现狐狸没有理公鸡的意思，更
没有要吃公鸡的念头。于是公鸡放大了胆子，终于吃饱了。
突然狐狸飞速跑到过来一下子就把公鸡扑倒，公鸡奇怪地问道：“你刚才为什么不吃我
？”
狐狸笑了笑说道：“我喜欢吃带馅的。”
今天老爸来，老婆弄好一桌好菜。
跑到客厅对我爸说：爸，吃饭了。
转过脸对我说：爷，吃饭了。
又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道：吃饭了，祖宗。
回到家跟我妈说：“出去闯荡了三年，本想功成名就，荣归故里，可三年到头来，我还
是一无所有！”
妈妈安慰我说：“孩子，你并不是一无所有，至少你还有脸回来。
餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”
登机，在过安检，，，，，
安检员问一男的：书包里装的什么？
男的：一些吃的，还有降落伞！
等红灯时，一女子不顾红灯径直往前走，这时男朋友说：没看到红灯嘛，别闯！女子愤
怒的回到：老娘我红灯的时候你少闯了吗？
女：想我吗？
男：想，咋可能不想
女：一直都想吗？
男：直不直都想。
爸爸向刚结婚的儿子传授自己的秘诀：女人滴常规武器是哭闹，化学武器是沉默，自杀
是核武器。。
儿子：如果使用核武器咋办。。
爸爸：以我多年经验，那只是核威胁而已。。。
初中时一哥们儿总是让我跟他一块去买书，“老板，来一本刘备”
这句话他说了有成百上千遍，我就想问问刘备这本书一套到底有几本！后来我知道了刘
备是皇叔！
今天去女生寝室找女友，寝室大妈把我拦了下来：男生别进。
我：放心吧！我一个男生，寝室四个女生，她们不会有事的。
寝室大妈：我知道她们不会有事，但我担心你受不了。
《采花贼的一夜》：老夫聊发少年狂，随风潜入夜，飞入寻常百姓家，杨家有女初长成
，可怜身上衣正单。冲冠一怒为红颜，红掌拨清波，娇儿恶卧踏里裂，哭声直上干云霄
，唇焦口燥呼不得，香雾云鬟湿，小楼一夜听风雨，惟闻女叹息，莫道不消魂！晓看红
湿处，儿女共沾巾。