一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
r*o
1 楼
ebay上，有auction,随便写了一个by it now，故意弄了个高价$950，没想到很快卖出
去了，买家在加拿大，给我发信要invoice.
想问问神医，一般加拿大怎么寄啊？
去了，买家在加拿大，给我发信要invoice.
想问问神医，一般加拿大怎么寄啊？
E*c
2 楼
“年轻人，别老熬夜。”在酒吧街，我拦下一个女孩，耐心地用劝导她早点和我去开房。
老师：小明你来有一个词形容一下男人
小明：也许
老师：？？？？？？
小明：maybe
老师：？？？.......滚！
问题来了：3个人3天用3吨水，9个人9天用几吨水？
别犹豫，你最先想到是几？
一朋友在影院里横躺着占了四个位置，别人叫他起来，他只恩恩了两下不动地方。
保安来了说：“够恨啊，兄弟，哪条道上来的？”
他咬咬牙说：“楼上过道摔下来的！”
凌晨五点，创业者老王从公司下班时，天边已露微白，老王踌躇满志豪气干云，不禁大
笑一声：我的竞争对手们，你们知道凌晨五点的城市是什么模样么？
突然，背后传来一个低沉的声音：打劫！
这个故事教育我们，永远不要怀疑在这个世界上有比我们更努力的人。
本人学做三杯鸡。一杯酒，一杯糖，一杯酱油。做好后满屋子酒味。强忍着吃完，出门
走路直扶墙……为什么你们没人告诉我那一杯酒其实应该是一盅？我用的纸杯，放了足
足半瓶金六福！让我再醒醒酒……
我生日，前女友跑来送了块表给我，拿回家发现表不走，打电话问她，她说希望永远停
留在爱我的时光。。。。。。
陪闺密去做产检，结果出来的时候，我们顺便问了一下是男孩女孩，那医生看我手机屏
幕上的段子，来了句“没把握”。闺密还问为啥没把握，我拉着她就走了，人家都告诉
你答案了，你还问啥。。。
做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”
老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
老师："早起的鸟儿有虫吃，这告诉我们什么道理？”
小明：“作为一只虫不能起太早”
老师：。。。。。。
上司是位美女，昨天我犯错了，下班后上司把我单独叫到办公室，骂道:能不能干？不
行就滚蛋！
我坚持了两个小时后，汗流浃背的跑了出来。
今天我竟然升职了！
有一天，老王发现自家连着隔壁寡妇家的墙上有一个洞，每隔几天隔壁的寡妇会在洞上
插一根黄瓜，用来解决生理需求。
有一天老王看见黄瓜插在墙上了，赶紧把黄瓜拔出来，换上自己宝贝上阵。没多久整个
小区充满着老王的哀嚎声。。。。因为。。。
。
。
。
寡妇喜欢先削皮！
单位的小林是典型的妻管严，对老婆是百依百顺。一日，他突然宣布：最近他总是对老
婆说“NO！”。
大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？
他说：我现在总对老婆说 “No problem！”
当你进退两难的时候如何做出决定？抛硬币，当你第一次抛了以后想再抛一次的时候，
你就已经知道答案了。
买家：老板，能不能帮我挑一部最好的手机？
卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后PK。
买家：老板，这个手机大概有多重
卖家：60多克
买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了
卖家：你可以绑在哑铃上使用
妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面
对死亡！”
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”
俩小伙子在饭店喝酒。
甲: 你家哪的啊？
乙: 我东北的，你哪的？
甲:我也东北的，来，喝一个。
甲: 你东北哪的？
乙: 我齐齐哈尔的，你哪的？
甲: 我也齐齐哈尔的，来，喝一个。
甲: 你齐齐哈尔哪的？
乙: 甘南县的，你哪的啊？
甲: 哎妈呀，我也是，来走一个。
老板实在看不下去了，打一个电话说:“ 喂，老王啊，你俩儿子又喝多了，赶紧的整回
去”。。。
一哥们是岳飞的崇拜者，去纹精忠报国。纹一半感觉巨疼渐渐昏迷过去。醒来后发现还
没结束便师傅快点。师傅说别着急，刚刚纹完马蹄南去人北望。。。。
有一次，班主任请长假，代班老师说，班主任被车撞了，骨折了。于是，班长让全班同
学每人出钱给老师买个轮椅。钱不够，貌似还买了辆二手的。
班干部几个把轮椅抬到老师家，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门……
“如何才能超越自我，成为一个成功者？”一天，一个年轻人问大师。
“必需要战胜自我。”大师说道。
“那如何才能战胜自我呢？”年轻人不解地问道。
“只有先超越自我。”大师回答道。
老师：想当年我和你们一样大的时候，上课也无聊，但我能在无聊的时候想出一上联，
至今很多人对过，但我都不曾满意，这个上联是，“无聊人看无聊人做无聊事甚是无聊”
小明想都没想直接站起来答道：“龌龊者听龌龊者讲龌龊事甚是龌龊”
全班安静。。。。
周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”
我说：“下午参加了一个发布会。”
老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
一天下雨，我开车出去。
突然溅了路边一个人一身水。
于是我倒回去打算给他道歉，结果有溅了他一身水。
当时就不好意思了，就打算开溜。
结果再次溅了那人一身水·····
醉汉回到家刚躺床上，就被女人揍了一顿。。。
醉汉：我没喝醉，打我干啥？
女人骂道：屋子都走错了！还说没喝醉！
醉汉看了眼女人：不好意思，原来你不是我妻子。。
话音未落，又挨了一拳：老娘就是你妻子，我在邻居家串门！。。
然后，妻子和老王把醉汉搀扶回了家。
儿子越来越重，天天抱他累的腰酸背疼，每次向老公抱怨，老公总说晚上我给你捶捶肩
，揉揉腰。
结果每天都只是揉揉胸，动动腰。。。。
老师让同学用欲罢不能造句。
小明：小姨在里面洗浴，爸，不能进去……
老婆:你出差回来给我带什么礼物了？
老公:有进口货！
老婆:真的啊？快给我！
老公:闭眼，张嘴！
老婆:呜。。。呜。。。。
老师：小明你来有一个词形容一下男人
小明：也许
老师：？？？？？？
小明：maybe
老师：？？？.......滚！
问题来了：3个人3天用3吨水，9个人9天用几吨水？
别犹豫，你最先想到是几？
一朋友在影院里横躺着占了四个位置，别人叫他起来，他只恩恩了两下不动地方。
保安来了说：“够恨啊，兄弟，哪条道上来的？”
他咬咬牙说：“楼上过道摔下来的！”
凌晨五点，创业者老王从公司下班时，天边已露微白，老王踌躇满志豪气干云，不禁大
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突然，背后传来一个低沉的声音：打劫！
这个故事教育我们，永远不要怀疑在这个世界上有比我们更努力的人。
本人学做三杯鸡。一杯酒，一杯糖，一杯酱油。做好后满屋子酒味。强忍着吃完，出门
走路直扶墙……为什么你们没人告诉我那一杯酒其实应该是一盅？我用的纸杯，放了足
足半瓶金六福！让我再醒醒酒……
我生日，前女友跑来送了块表给我，拿回家发现表不走，打电话问她，她说希望永远停
留在爱我的时光。。。。。。
陪闺密去做产检，结果出来的时候，我们顺便问了一下是男孩女孩，那医生看我手机屏
幕上的段子，来了句“没把握”。闺密还问为啥没把握，我拉着她就走了，人家都告诉
你答案了，你还问啥。。。
做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”
老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
老师："早起的鸟儿有虫吃，这告诉我们什么道理？”
小明：“作为一只虫不能起太早”
老师：。。。。。。
上司是位美女，昨天我犯错了，下班后上司把我单独叫到办公室，骂道:能不能干？不
行就滚蛋！
我坚持了两个小时后，汗流浃背的跑了出来。
今天我竟然升职了！
有一天，老王发现自家连着隔壁寡妇家的墙上有一个洞，每隔几天隔壁的寡妇会在洞上
插一根黄瓜，用来解决生理需求。
有一天老王看见黄瓜插在墙上了，赶紧把黄瓜拔出来，换上自己宝贝上阵。没多久整个
小区充满着老王的哀嚎声。。。。因为。。。
。
。
。
寡妇喜欢先削皮！
单位的小林是典型的妻管严，对老婆是百依百顺。一日，他突然宣布：最近他总是对老
婆说“NO！”。
大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？
他说：我现在总对老婆说 “No problem！”
当你进退两难的时候如何做出决定？抛硬币，当你第一次抛了以后想再抛一次的时候，
你就已经知道答案了。
买家：老板，能不能帮我挑一部最好的手机？
卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后PK。
买家：老板，这个手机大概有多重
卖家：60多克
买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了
卖家：你可以绑在哑铃上使用
妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面
对死亡！”
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”
俩小伙子在饭店喝酒。
甲: 你家哪的啊？
乙: 我东北的，你哪的？
甲:我也东北的，来，喝一个。
甲: 你东北哪的？
乙: 我齐齐哈尔的，你哪的？
甲: 我也齐齐哈尔的，来，喝一个。
甲: 你齐齐哈尔哪的？
乙: 甘南县的，你哪的啊？
甲: 哎妈呀，我也是，来走一个。
老板实在看不下去了，打一个电话说:“ 喂，老王啊，你俩儿子又喝多了，赶紧的整回
去”。。。
一哥们是岳飞的崇拜者，去纹精忠报国。纹一半感觉巨疼渐渐昏迷过去。醒来后发现还
没结束便师傅快点。师傅说别着急，刚刚纹完马蹄南去人北望。。。。
有一次，班主任请长假，代班老师说，班主任被车撞了，骨折了。于是，班长让全班同
学每人出钱给老师买个轮椅。钱不够，貌似还买了辆二手的。
班干部几个把轮椅抬到老师家，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门……
“如何才能超越自我，成为一个成功者？”一天，一个年轻人问大师。
“必需要战胜自我。”大师说道。
“那如何才能战胜自我呢？”年轻人不解地问道。
“只有先超越自我。”大师回答道。
老师：想当年我和你们一样大的时候，上课也无聊，但我能在无聊的时候想出一上联，
至今很多人对过，但我都不曾满意，这个上联是，“无聊人看无聊人做无聊事甚是无聊”
小明想都没想直接站起来答道：“龌龊者听龌龊者讲龌龊事甚是龌龊”
全班安静。。。。
周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”
我说：“下午参加了一个发布会。”
老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
一天下雨，我开车出去。
突然溅了路边一个人一身水。
于是我倒回去打算给他道歉，结果有溅了他一身水。
当时就不好意思了，就打算开溜。
结果再次溅了那人一身水·····
醉汉回到家刚躺床上，就被女人揍了一顿。。。
醉汉：我没喝醉，打我干啥？
女人骂道：屋子都走错了！还说没喝醉！
醉汉看了眼女人：不好意思，原来你不是我妻子。。
话音未落，又挨了一拳：老娘就是你妻子，我在邻居家串门！。。
然后，妻子和老王把醉汉搀扶回了家。
儿子越来越重，天天抱他累的腰酸背疼，每次向老公抱怨，老公总说晚上我给你捶捶肩
，揉揉腰。
结果每天都只是揉揉胸，动动腰。。。。
老师让同学用欲罢不能造句。
小明：小姨在里面洗浴，爸，不能进去……
老婆:你出差回来给我带什么礼物了？
老公:有进口货！
老婆:真的啊？快给我！
老公:闭眼，张嘴！
老婆:呜。。。呜。。。。
gr
3 楼
卖东西有没有风险啊？
【在 r*********o 的大作中提到】
: ebay上，有auction,随便写了一个by it now，故意弄了个高价$950，没想到很快卖出
: 去了，买家在加拿大，给我发信要invoice.
: 想问问神医，一般加拿大怎么寄啊？
【在 r*********o 的大作中提到】
: ebay上，有auction,随便写了一个by it now，故意弄了个高价$950，没想到很快卖出
: 去了，买家在加拿大，给我发信要invoice.
: 想问问神医，一般加拿大怎么寄啊？
x*g
4 楼
顶
房。
【在 E**c 的大作中提到】
: “年轻人，别老熬夜。”在酒吧街，我拦下一个女孩，耐心地用劝导她早点和我去开房。
: 老师：小明你来有一个词形容一下男人
: 小明：也许
: 老师：？？？？？？
: 小明：maybe
: 老师：？？？.......滚！
: 问题来了：3个人3天用3吨水，9个人9天用几吨水？
: 别犹豫，你最先想到是几？
: 一朋友在影院里横躺着占了四个位置，别人叫他起来，他只恩恩了两下不动地方。
: 保安来了说：“够恨啊，兄弟，哪条道上来的？”
房。
【在 E**c 的大作中提到】
: “年轻人，别老熬夜。”在酒吧街，我拦下一个女孩，耐心地用劝导她早点和我去开房。
: 老师：小明你来有一个词形容一下男人
: 小明：也许
: 老师：？？？？？？
: 小明：maybe
: 老师：？？？.......滚！
: 问题来了：3个人3天用3吨水，9个人9天用几吨水？
: 别犹豫，你最先想到是几？
: 一朋友在影院里横躺着占了四个位置，别人叫他起来，他只恩恩了两下不动地方。
: 保安来了说：“够恨啊，兄弟，哪条道上来的？”
r*v
5 楼
950.。。赞病人。。
【在 r*********o 的大作中提到】
: ebay上，有auction,随便写了一个by it now，故意弄了个高价$950，没想到很快卖出
: 去了，买家在加拿大，给我发信要invoice.
: 想问问神医，一般加拿大怎么寄啊？
【在 r*********o 的大作中提到】
: ebay上，有auction,随便写了一个by it now，故意弄了个高价$950，没想到很快卖出
: 去了，买家在加拿大，给我发信要invoice.
: 想问问神医，一般加拿大怎么寄啊？
i*i
6 楼
对了．
－－
老师："早起的鸟儿有虫吃，这告诉我们什么道理？”
小明：“作为一只虫不能起太早”
老师：。。。。。。
－－
老师："早起的鸟儿有虫吃，这告诉我们什么道理？”
小明：“作为一只虫不能起太早”
老师：。。。。。。
r*o
7 楼
我也不知道什么样算风险，刚开始卖
【在 gr 的大作中提到】
: 卖东西有没有风险啊？
l*s
8 楼
人越多，越省水。
要用干红。
：陪闺密去做产检，结果出来的时候，我们顺便问了一下是男孩女孩，那医生看我手机屏
：幕上的段子，来了句“没把握”。闺密还问为啥没把握，我拉着她就走了，人家都告诉
：你答案了，你还问啥。。。
长大后，就有了。
：当你进退两难的时候如何做出决定？抛硬币，当你第一次抛了以后想再抛一次的时候，
：你就已经知道答案了。
好办法。
【在 E**c 的大作中提到】
: “年轻人，别老熬夜。”在酒吧街，我拦下一个女孩，耐心地用劝导她早点和我去开房。
: 老师：小明你来有一个词形容一下男人
: 小明：也许
: 老师：？？？？？？
: 小明：maybe
: 老师：？？？.......滚！
: 问题来了：3个人3天用3吨水，9个人9天用几吨水？
: 别犹豫，你最先想到是几？
: 一朋友在影院里横躺着占了四个位置，别人叫他起来，他只恩恩了两下不动地方。
: 保安来了说：“够恨啊，兄弟，哪条道上来的？”
r*o
9 楼
其实我设置了auction,那人可能是急着买吧，也许有的人不在乎
【在 r***v 的大作中提到】
: 950.。。赞病人。。
f*n
10 楼
浴霸不能
t*8
11 楼
赞一个，终于把毒药出去了
s*e
12 楼
我也想的是这个，造句：
现在次品太多了，买了个浴霸不能用。
【在 f*****n 的大作中提到】
: 浴霸不能
现在次品太多了，买了个浴霸不能用。
【在 f*****n 的大作中提到】
: 浴霸不能
r*v
13 楼
问题是还有几千个FB的卖家在卖920加Free shipping的啊
光头病人，小心~~记得加签名、保险
【在 r*********o 的大作中提到】
:
: 其实我设置了auction,那人可能是急着买吧，也许有的人不在乎
光头病人，小心~~记得加签名、保险
【在 r*********o 的大作中提到】
:
: 其实我设置了auction,那人可能是急着买吧，也许有的人不在乎
s*l
14 楼
赞进口货和没把握:)
房。
【在 E**c 的大作中提到】
: “年轻人，别老熬夜。”在酒吧街，我拦下一个女孩，耐心地用劝导她早点和我去开房。
: 老师：小明你来有一个词形容一下男人
: 小明：也许
: 老师：？？？？？？
: 小明：maybe
: 老师：？？？.......滚！
: 问题来了：3个人3天用3吨水，9个人9天用几吨水？
: 别犹豫，你最先想到是几？
: 一朋友在影院里横躺着占了四个位置，别人叫他起来，他只恩恩了两下不动地方。
: 保安来了说：“够恨啊，兄弟，哪条道上来的？”
房。
【在 E**c 的大作中提到】
: “年轻人，别老熬夜。”在酒吧街，我拦下一个女孩，耐心地用劝导她早点和我去开房。
: 老师：小明你来有一个词形容一下男人
: 小明：也许
: 老师：？？？？？？
: 小明：maybe
: 老师：？？？.......滚！
: 问题来了：3个人3天用3吨水，9个人9天用几吨水？
: 别犹豫，你最先想到是几？
: 一朋友在影院里横躺着占了四个位置，别人叫他起来，他只恩恩了两下不动地方。
: 保安来了说：“够恨啊，兄弟，哪条道上来的？”
r*o
15 楼
谢谢，还算欣慰，这个买家真爽快，还不知道canada怎么寄呢
w*g
16 楼
27吨？蛋疼！
机屏
告诉
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 1.0.1
【在 l*******s 的大作中提到】
:
: 人越多，越省水。
: 要用干红。
: ：陪闺密去做产检，结果出来的时候，我们顺便问了一下是男孩女孩，那医生看我手机屏
: ：幕上的段子，来了句“没把握”。闺密还问为啥没把握，我拉着她就走了，人家都告诉
: ：你答案了，你还问啥。。。
: 长大后，就有了。
: ：当你进退两难的时候如何做出决定？抛硬币，当你第一次抛了以后想再抛一次的时候，
: ：你就已经知道答案了。
: 好办法。
机屏
告诉
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 1.0.1
【在 l*******s 的大作中提到】
:
: 人越多，越省水。
: 要用干红。
: ：陪闺密去做产检，结果出来的时候，我们顺便问了一下是男孩女孩，那医生看我手机屏
: ：幕上的段子，来了句“没把握”。闺密还问为啥没把握，我拉着她就走了，人家都告诉
: ：你答案了，你还问啥。。。
: 长大后，就有了。
: ：当你进退两难的时候如何做出决定？抛硬币，当你第一次抛了以后想再抛一次的时候，
: ：你就已经知道答案了。
: 好办法。
s*s
17 楼
超牛啊 奇迹总在ebay发生
g*q
18 楼
最近老王不太顺啊
r*o
19 楼
什么是光头病人啊？
【在 r***v 的大作中提到】
: 问题是还有几千个FB的卖家在卖920加Free shipping的啊
: 光头病人，小心~~记得加签名、保险
p*n
20 楼
第二个小明是什么意思
房。
【在 E**c 的大作中提到】
: “年轻人，别老熬夜。”在酒吧街，我拦下一个女孩，耐心地用劝导她早点和我去开房。
: 老师：小明你来有一个词形容一下男人
: 小明：也许
: 老师：？？？？？？
: 小明：maybe
: 老师：？？？.......滚！
: 问题来了：3个人3天用3吨水，9个人9天用几吨水？
: 别犹豫，你最先想到是几？
: 一朋友在影院里横躺着占了四个位置，别人叫他起来，他只恩恩了两下不动地方。
: 保安来了说：“够恨啊，兄弟，哪条道上来的？”
房。
【在 E**c 的大作中提到】
: “年轻人，别老熬夜。”在酒吧街，我拦下一个女孩，耐心地用劝导她早点和我去开房。
: 老师：小明你来有一个词形容一下男人
: 小明：也许
: 老师：？？？？？？
: 小明：maybe
: 老师：？？？.......滚！
: 问题来了：3个人3天用3吨水，9个人9天用几吨水？
: 别犹豫，你最先想到是几？
: 一朋友在影院里横躺着占了四个位置，别人叫他起来，他只恩恩了两下不动地方。
: 保安来了说：“够恨啊，兄弟，哪条道上来的？”
gr
21 楼
fb zero病人
【在 r*********o 的大作中提到】
:
: 什么是光头病人啊？
【在 r*********o 的大作中提到】
:
: 什么是光头病人啊？
H*g
22 楼
哪个第二个？第二个不是早期的虫儿被鸟吃么？不是很清楚吗？
【在 p**n 的大作中提到】
: 第二个小明是什么意思
:
: 房。
【在 p**n 的大作中提到】
: 第二个小明是什么意思
:
: 房。
r*o
23 楼
去掉11%,800多，也没有赚很多
【在 s**********s 的大作中提到】
: 超牛啊 奇迹总在ebay发生
N*m
24 楼
没逼
【在 p**n 的大作中提到】
: 第二个小明是什么意思
:
: 房。
【在 p**n 的大作中提到】
: 第二个小明是什么意思
:
: 房。
r*v
25 楼
没有Feedback的买家~~
反正记得加签名就是了，只寄seller protection的地址
【在 r*********o 的大作中提到】
:
: 去掉11%,800多，也没有赚很多
反正记得加签名就是了，只寄seller protection的地址
【在 r*********o 的大作中提到】
:
: 去掉11%,800多，也没有赚很多
x*o
26 楼
你愧对你的id
【在 p**n 的大作中提到】
: 第二个小明是什么意思
:
: 房。
【在 p**n 的大作中提到】
: 第二个小明是什么意思
:
: 房。
r*o
27 楼
这个人确实没有feedback,你们说能卖吗？
【在 r***v 的大作中提到】
: 没有Feedback的买家~~
: 反正记得加签名就是了，只寄seller protection的地址
c*s
28 楼
三杯鸡那个不合理
房。
【在 E**c 的大作中提到】
: “年轻人，别老熬夜。”在酒吧街，我拦下一个女孩，耐心地用劝导她早点和我去开房。
: 老师：小明你来有一个词形容一下男人
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: 别犹豫，你最先想到是几？
: 一朋友在影院里横躺着占了四个位置，别人叫他起来，他只恩恩了两下不动地方。
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【在 E**c 的大作中提到】
: “年轻人，别老熬夜。”在酒吧街，我拦下一个女孩，耐心地用劝导她早点和我去开房。
: 老师：小明你来有一个词形容一下男人
: 小明：也许
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: 问题来了：3个人3天用3吨水，9个人9天用几吨水？
: 别犹豫，你最先想到是几？
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: 保安来了说：“够恨啊，兄弟，哪条道上来的？”
r*v
29 楼
联系买家聊聊呗~~
【在 r*********o 的大作中提到】
:
: 这个人确实没有feedback,你们说能卖吗？
【在 r*********o 的大作中提到】
:
: 这个人确实没有feedback,你们说能卖吗？
f*p
30 楼
没逼，有创意！👍
n*s
31 楼
no one knows
【在 r*********o 的大作中提到】
:
: 这个人确实没有feedback,你们说能卖吗？
【在 r*********o 的大作中提到】
:
: 这个人确实没有feedback,你们说能卖吗？
R*R
32 楼
君子慎于言而敏于行。兄弟，去吧。
【在 f****p 的大作中提到】
: 没逼，有创意！👍
【在 f****p 的大作中提到】
: 没逼，有创意！👍
r*o
33 楼
好吧，真是一点底都没有，不知道能不能成交
【在 r***v 的大作中提到】
: 联系买家聊聊呗~~
f*p
34 楼
你妈，进口货。。。
e*t
35 楼
必须 +签名 paypal会cover你。
h*r
36 楼
Maybe 太简单了，organic 也可以的
r*v
37 楼
先看他付不付钱呗。。。
【在 r*********o 的大作中提到】
:
: 好吧，真是一点底都没有，不知道能不能成交
【在 r*********o 的大作中提到】
:
: 好吧，真是一点底都没有，不知道能不能成交
h*k
38 楼
无聊人看无聊人做无聊事甚是无聊
这个对子有什么难对的
猥琐男听猥琐男讲猥琐话非常猥琐
这个对子有什么难对的
猥琐男听猥琐男讲猥琐话非常猥琐
t*8
39 楼
我买17-50的时候还是光头呢，不过我当时就付了款
h*k
40 楼
马蹄南去人北望是什么。。。我书读得少
r*o
41 楼
人家发了invoice,可能是想付款，但不知道付多少吧
d*g
42 楼
《精忠报国》歌词，是高潮部分了
【在 h*****k 的大作中提到】
: 马蹄南去人北望是什么。。。我书读得少
【在 h*****k 的大作中提到】
: 马蹄南去人北望是什么。。。我书读得少
k*t
43 楼
人家发了invoice
你买还是卖?
【在 r*********o 的大作中提到】
: 人家发了invoice,可能是想付款，但不知道付多少吧
你买还是卖?
【在 r*********o 的大作中提到】
: 人家发了invoice,可能是想付款，但不知道付多少吧
r*o
44 楼
说错了，是人家跟我要invoice
l*e
45 楼
狂祝贺。
我咋就碰不到这样的人傻钱多的
我咋就碰不到这样的人傻钱多的
t*8
46 楼
好价格
【在 r*********o 的大作中提到】
: ebay上，有auction,随便写了一个by it now，故意弄了个高价$950，没想到很快卖出
: 去了，买家在加拿大，给我发信要invoice.
: 想问问神医，一般加拿大怎么寄啊？
【在 r*********o 的大作中提到】
: ebay上，有auction,随便写了一个by it now，故意弄了个高价$950，没想到很快卖出
: 去了，买家在加拿大，给我发信要invoice.
: 想问问神医，一般加拿大怎么寄啊？
b*6
47 楼
排包子吧
t*8
48 楼
排
t*8
49 楼
你上一个60D卖的还可以吧
【在 l*****e 的大作中提到】
: 狂祝贺。
: 我咋就碰不到这样的人傻钱多的
【在 l*****e 的大作中提到】
: 狂祝贺。
: 我咋就碰不到这样的人傻钱多的
D*D
50 楼
果然JS是培养神医的热土
h*g
51 楼
baozi
【在 r*********o 的大作中提到】
: ebay上，有auction,随便写了一个by it now，故意弄了个高价$950，没想到很快卖出
: 去了，买家在加拿大，给我发信要invoice.
: 想问问神医，一般加拿大怎么寄啊？
【在 r*********o 的大作中提到】
: ebay上，有auction,随便写了一个by it now，故意弄了个高价$950，没想到很快卖出
: 去了，买家在加拿大，给我发信要invoice.
: 想问问神医，一般加拿大怎么寄啊？
S*M
52 楼
神啊，昨天不还在吹60D么
【在 r*********o 的大作中提到】
: ebay上，有auction,随便写了一个by it now，故意弄了个高价$950，没想到很快卖出
: 去了，买家在加拿大，给我发信要invoice.
: 想问问神医，一般加拿大怎么寄啊？
【在 r*********o 的大作中提到】
: ebay上，有auction,随便写了一个by it now，故意弄了个高价$950，没想到很快卖出
: 去了，买家在加拿大，给我发信要invoice.
: 想问问神医，一般加拿大怎么寄啊？
t*8
53 楼
她手上也不止一个，当然要卖
【在 S*M 的大作中提到】
: 神啊，昨天不还在吹60D么
r*o
54 楼
ebay和paypal收100多呢，狠吧！最后到手就800出头了，买家还没付钱，但愿能成交
【在 l*****e 的大作中提到】
: 狂祝贺。
: 我咋就碰不到这样的人傻钱多的
r*o
55 楼
成交了再发包子，现在还说不准
【在 b********6 的大作中提到】
: 排包子吧
e*t
56 楼
神医！
r*o
57 楼
不敢当
【在 e****t 的大作中提到】
: 神医！
d*u
58 楼
排包子……
这是成为神医的门槛啊，已经过了
这是成为神医的门槛啊，已经过了
o*x
59 楼
bz
k*t
60 楼
先排
L*k
61 楼
排
r*o
62 楼
别排了。。。是骗子
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